Если вы счастливые родители двух и более детей, то вам хорошо знакомы ситуации возникающих недоразумений и ссор между ними. Возникает вопрос: как правильно себя вести? Чью сторону принимать? Может, лучше предоставить детям самим разрешать возникшие сложности? Правда, в этом случае дети зачастую используют кулаки в качестве наиболее веского аргумента. Тогда побеждает более сильный, а заканчивается дело слезами… Что же делать, если в детских конфликтах вам все чаще приходится выступать в качестве арбитра?

  Что является самым необходимым для детей? Ответ так и напрашивается – любовь (как бы банально это не звучало). По опыту ссор между детьми можно сказать, что в 80% случаев причина конфликтов между ними заключается в том, что детям не хватает любви. Точнее сказать, в попытках детей удовлетворить недостаток родительской любви. Кстати, одно из важных проявлений любви – это внимание. Например, вечером в семье иногда разгораются споры по поводу того, на чьей кроватке (сына или дочки) будет сегодня сидеть папа, во время рассказывания сказки на ночь.

  В целом, подобные конфликты, чаще всего, развиваются по какому-нибудь одному из следующих сценариев:

    Если обижу маленького брата, он начнет кричать и плакать. Прибегут родители и уделят мне «внимание». Под вниманием в этом случае подразумевается, даже ругань, наказание, выговоры и т. п. Ведь вы, хотя бы так, но обратили внимание на него. А этого ребенку и не хватало. Раз уж меня не любят (и мне от этого плохо), то пусть и ей (ему) будет плохо. «Меня не любят» в понимании детей может означает – родители не обращают на меня внимание, не покупают игрушки, не хвалят и не играют. Зато мою сестру они любят. Развлеки меня. Мне скучно, я выхвачу у тебя твою любимую игрушку, и начнется развлечение. Ты у меня ее будешь отбирать, бегать за мной, плакать и кричать. И уже не скучно. Ты зашел на мою территорию. Ты взял порисовать мои фломастеры, стал собирать мое "Лего" и т. п. Сюда же попадает ситуация, когда дети одновременно захотели посмотреть два разных мультфильма.

  Важно понимать, что дети чаще всего поступают так не осознанно, спонтанно. То есть, это было не «предумышленное преступление». Что же делать?! Устранить неравноправие в количестве любви! Вот лишь некоторые способы (вы можете дополнить этот список своими примерами).

НЕ нашли? Не то? Что вы ищете?
Покупаешь игрушку сыну, купи (ОБЯЗАТЕЛЬНО!) что-нибудь дочке. И наоборот. Иногда полезно покупать одно и то же. Например, одно время между братом и сестрой были драки за право обладания каталогом "Лего". Все закончилось в тот момент, когда жена надоумила мужа сходить в магазин "Лего" и взять еще один такой же каталог. Обратите внимание, как вы называете своих детей. Сложно любить своих детей одинаково. Особенно, когда младшенькая, такая «симпотяжечка — милашечка». А старшего вы также нежно называете? Естественно, маленькие дети – симпотяжки. Но называйте ласково обоих. А то иногда получается, что один ребенок – Зайчик, Лапочка. А второй – Федор. Чувствуете разницу? Говорите почаще своим детям, что вы их любите. Но, так, чтобы они оба это слышали. Если хвалите одного, то похвалите обязательно и другого. Ищите, за что можно это сделать. Не противопоставляйте одного своего ребенка другому. По крайней мере, делайте это очень редко. Иначе, вы начинаете формировать у второго ребенка внутреннюю установку «Я — плохой, а он хороший».

Не ругайте всегда только старшего. Иногда он и не виноват. Зачастую младший ребенок сам подначивает старшего. Если в этой ситуации, вы будете его обвинять и ругать («ты же старший, значит должен терпеть, страдать, прощать и т. п.»), вы вызовете еще большую обиду у него. Вот вам и усиление недостатка родительской любви. Наказание — это тоже элемент равноправия. Нужно наказывать не по возрастном признаку участников конфликтов, а по факту вины. Если уделили время и внимание одному ребенку (поиграли с ним, почитали книжку), то уделите время и другому. Конечно, это требует вашего времени. Но, иначе нельзя. В конце концов, договоритесь с супругом (супругой) – кто сегодня с кем проводит время. Время надо распределять так, чтобы его хватало  на какое-то приятное совместное времяпровождение. Приучайте детей к мысли, что надо помогать и поддерживать друг друга. Этого легко добиться, если дети чувствуют любовь своих родителей.

Как научить детей разрешать конфликты?

  Если конфликты стали слишком частыми, это тревожный сигнал. Не исключено, что воспитательный процесс движется в неверном направлении. Возможно, следует вмешаться и ввести несколько основных правил, которые не столько помогают разрулить возникающие конфликты, сколько направлены на то, чтобы научить детей их разрешать.

Первый этап. ДАЕМ СЛОВО ПЕРВОМУ РЕБЕНКУ

Ситуация накалена и наполнена негативными чувствами, поэтому цель – снять напряжение. Здесь важно, во-первых, выслушать детей, предоставив возможность высказаться каждому. Предупредите, что сначала говорить будет один, потом другой. Перебивать запрещается, даже если ты не согласен. Потому что «в нашей семье принято уважать друг друга» (тем самым вы одновременно вводите необходимые семейные правила). В свою очередь каждый сможет сказать «правду» или «как было на самом деле». Очень важно, чтобы ребенок понимал, что он будет выслушан и понят. Очень важно, чтобы вы понимали, что каждый ребенок по-своему прав, и не принимали ничью сторону.

  Начать можно с «наиболее пострадавшей» плачущей стороны. Обязательно следите за тем, чтобы в рассказе ребенка не было оценок и оскорблений: он должен говорить от первого лица и о себе, а вы «подтверждаете» услышанное, делая акцент на переживании малыша.

ПРИМЕР.

- Я хотел только на минуточку взять кораблик, а она как отломится, а он сразу драться начал….
- Тебе, Миша, обидно. Когда ты взял кораблик, он сломался, а ты испугался и расстроился. Петя ударил тебя, тебе было больно.
- Да-а-а-а-а...(Рев.)

- Понятно. Теперь давай послушаем Петю.

Второй этап. ДАЕМ  СЛОВО ВТОРОМУ РЕБЕНКУ

Точно так же по справедливости излагает свой рассказ ваш второй малыш – точно так же вы «слышите» его.

ПРИМЕР.
- Ничего не так! Он врун! (Прерываем: «Стоп. Рассказывай только то, что происходило».) Я говорю ему «отдавай», а он сломал у моего кораблика мачту!

- Ты, Петя, ужасно рассердился…

- Да его просто прибью! (Прерываем: «Стоп.  Рассказывай только то, что происходило».) Это мой любимый кораблик! (Кричит.) Я его целый месяц склеивал!

- Это очень дорогая для тебя вещь – ты склеивал его целый месяц. Ты все еще злишься, а вообще – сильно расстроился…

- Да не то слово – расстроился! (Кулаки еще сжаты, на глазах с трудом сдерживаемые слезы).

- Тебе хочется даже драться или обзываться (предвосхищаем возможное агрессивное действие), только ты понимаешь, что это делу не поможет…

- (Тяжкий вздох.) Точно, не поможет… (Сильный накал снят.)

  Если второй ребенок считает себя не понятым, не может до нас «достучаться», то он либо замыкается в себе, либо (отчасти справедливо) считает себя забытым, нелюбимым, недостойным. А когда ты чувствуешь себя этаким «маленьким негодяем», то по определению не можешь вести себя хорошо. Значит, потакая одному ребенку, мы провоцируем у второго нежелательные отклонения поведения – такие, например, как замкнутость или агрессия.

Третий этап. ИЩЕМ ОБЩЕЕ РЕШЕНИЕ

Теперь, когда сильнейшая эмоциональная заряженность несколько снижена, можно приступать к поиску и принятию решения. Причем поиск должен быть обязательно совместным.  Ключевая фраза: «Как мы теперь поступим?»

ПРИМЕР.
- Как мы теперь поступим? Как будем исправлять положение? В данной ситуации возможны следующие варианты: 1) попытаться вместе отремонтировать (приклеить) мачту кораблика; 2) просить помощи у папы; 3) купить и собрать новую модель; 4) сделать кораблик из других материалов. В итоге было принято решение № 2, поскольку работа тонкая и без помощи и знаний папы не обойтись, однако здесь нужно было папино согласие.

Четвертый этап. ДОГОВАРИВАЕМСЯ О КОНТРОЛЕ

Чтобы правила работали – они должны выполняться. Мы, родители, соблюдаем их в первую очередь, и  малыши, глядя на нас, обучаются уважать и правила, и себя, и других.

Подготовила педагог-психолог

(с использованием материалов www. ya-roditel. ru  и  www. soznatelno. ru)