Что стоит за плохим поведением (стр. 1 )

Случается, что ребенок регулярно демонстрирует негативное поведение: показное непослушание, физическую силу или вербальную агрессивность, жестокость, злоупотребляет своими способностями.

?        У любого плохого поведения есть причина, хотя порой ее трудно обнаружить.

?        Плохое поведение «срабатывает», и ребенок получает то, что он хочет

  (игрушка, внимание).

?        Плохое поведение может быть «нормой» - типичным для того, что ребенок видит дома.

?        Плохое поведение может быть способом выражения гнева, страха или других эмоций. Ребенок просто  не знает способа правильного выражения.

?        Потеря контроля может быть вызвана  физическими обстоятельствами6 плохим питанием, самочувствием, аллергией, аутизмом или отставанием в развитии.

?        Дети чувствуют себя беспомощными, ненужными и  утверждают свою силу и правоту.

?        Дети не знают другого способа получить то, что они захотят.

?        Понимание может быть главным способом оказания помощи ребенку.

?        Эффективной стратегией помощи детям, демонстрирующим негативное поведение, является представлением их самостоятельности. У детей должна быть возможность самостоятельно делать выбор, принимать на себя ответственность и лидерство. Детям важно, чтобы их принимали всерьез и поручали сложные задания.

?        Еще один способ профилактики плохого поведения состоит в том, чтобы ясно объяснить детям, чего от них ждут. Следует готовить успех детей, а не подлавливать их на ошибках и воспитывать на отрицании их поведения.

?        Наименее эффективный способ реагирования – наказание.

Большинство детей, демонстрирующих негативное поведение, уже чувствуют себя деморализованными и слабыми. Наказание только обостряет их чувства, ухудшает реакцию на воспитателя, приводит к соперничеству между ребенком и взрослым, вместо доверия и уважения.

Маленькие дети очень открыты и с легкостью принимают в свой круг детей с отклонениями, даже с серьезными.

У большинства из них не сложилось на этот счет никаких предрассудков.

Кроме того, вы очень скоро убедитесь сами, что дети с отклонениями – это прежде всего, просто дети.

Сходства между  ними и типично развивающимися детьми гораздо больше, чем различий.

Прочитайте вместе с детьми книжки, где говориться о деется с разными отклонениями, например: «Цветик – семицветик», «Карлик – нос» и поговорите об индивидуальных особенностях людей. Всегда отвечайте на вопросы, которые вам будут задавать дети о своих товарищах с отклонениями, прямо, конкретно и просто. Если кто – то спросит: «А почему он не умеет ходить?», посоветуйте обратиться прямо к тому, кто не ходит. Если ребенок сам не сможет ответить, дайте самый простой ответ: «Когда он родился, его ноги не смогли заработать. Зато сейчас он ловко передвигается на коляске». На конкретных примерах покажите детям, как сильно мы отличаемся друг от друга, и насколько этим похожи. Например, спланируйте и осуществите тематический проект «Люди». Займите активную позицию и постарайтесь убедить детей отказаться от неверных стереотипов в отношении людей с особенностями. Всякий раз, когда дети высказывают неправильный взгляд, обязательно поправляйте их. Обязательно говорите детям об их хороших чертах, достижениях каждого ребенка в группе, не выделяя никого намеренно, но и не обделяя вниманием. Постарайтесь, чтобы у ребенка с особенностями были равные, по – возможности, права и обязанности. Неправомерное обособление может вызвать обоснованное неудовольствие с обеих сторон: все дети стремятся к вниманию и признанию взрослых и все не любят снисходительности.

Некоторые родители не слишком много знают об особенностях развития детей и не могут сразу увидеть, что с их ребенком не все впорядке. Однако, если им предъявить конкретные свидетельства, они будут взволнованны и постараются сделать все, чтобы помочь своему ребенку.

Но случается, что родители упорствуют в своем нежелании признавать проблему. Обычно на это у них есть свои причины:

Они не хотят, чтобы на ребенка был «навешен ярлык» неполноценности;

Они не хотят брать на себя ответственность и обременять себя лишней заботой;

Они хотят чтобы их ребенка любили и относились к нему с уважением.

Постарайтесь сами убедиться, что дело вовсе не в вашем предвзятом отношении к ребенку, не в индивидуальном темпе развития ребенка, не в особенностях стиля познания, что проблема действительно имеет место.

Не начинайте разговор с родителями с беспокоящих вас проблем до тех пор, пока между вами не установиться доверие Проявляйте к ним уважение и дружелюбие. Задайте им вопросы и покажите, что вы считаете, то они лучше вас знают своих детей. Родители должны удостовериться, что вами движет забота об интересах ребенка. Если родители не будут идти на доверительный разговор, назначьте им официальную встречу. Во время разговора больше слушайте, задавайте вопросы, обсудите положительные моменты, связанные с ребенком. Очень важно ничего при этом не выдумывать, вести себя прямо и открыто. Когда вы почувствуйте, что подоспело время поговорить по существу, начните с того, что поделитесь конкретными наблюдениями, скажите что-то вроде: «я заметила, что Костя не может сложить мозаику. Вот записи, которые я сделала 20, 24 февраля. »подчеркните, что сами вы не компетентны делать какие-либо выводы и просите родителей проконсультироваться у специалиста. Помните, что информировать родителей о ваших опасениях за ребенка - ваш профессиональный долг.

Привычный педагогических штамп - детей нужно учить делиться. Всем. Всегда.

Особенно, в этом нет ничего плохого: ребенок живет не один в доме, он не один в группе. Но нет ли в нем желания вырастить непременно отзывчивого коллективиста другой крайности - отрицания права ребенка на собственность и не собственное безопасное жизненное пространство? Почему у взрослых «все свое собственное», а у детей « все общее»?

Итак, детей можно заставить делиться, перешагивая через их чувства и желания - воздействовать силой. Но тогда не стоит удивляться, что став старше и привыкнув подчиняться силе, они будут придерживаться именно такой стратегии: либо беспрекословно отдавать свои вещи по первому требованию хулиганствующих обормотов, либо действовать силой по отношению к другим детям.

Прежде всего, подумать, не поддаваться на собственные сиюминутные чувства и не пользоваться стереотипами, потому что:

В раннем возрасте дети, скорее всего, не готовы искренне делиться своими игрушками, предметами - они представляют для детей осязаемую, чувственную желанную ценность.

Примерно в возрасте 3-4 лет игрушки, предметы приобретают смысл осознанного личного пространства : «я», «мое».

В 4-5 года назначение игрушки или предмета, в том числе,- быть средством установления партнерских отношений с другими людьми

В 5-6 лет - это еще и способ обозначить свои личностные особенности, достижения, достоинства.

Учитывая эти возрастные особенности, а так же принимая во внимание особенности индивидуальные и традиции группы с детьми можно договориться.

С ребенком раннего возраста: «конечно, это твоя машинка. Димина машинка. Дима с машинкой играет. Когда Димочка поиграет с машинкой, мы с Колей попросим машинку. Дай, Дима, поиграть машинку Коле». Проблема в том, что у ребенка нет мнения корректного заявления о своем желании. Нужен образец. С детьми более старшими: «это Олины карандаши. Оля хорошая

девочка. Если мы вежливо попросим, она позволит нам порисовать вместе с

ней.» каждому ребенку этого возраста важно быть хорошим. Тем более, что вы не предлагаете просто отдать, вы предлагаете порисовать вместе. Не уходите сразу. Вместе - это и вами тоже.

В средней и старших группах логика примерно та же: подчеркните, подтвердите ПРАВО ребенка на предмет - это успокоит страсти. Затем обозначьте причину этого права - это придаст уважение «собственника» к вам и претендентам к « собственнику», даст понимание причины сопротивления. «Сашина машинка. Саша собирает гоночные машины. Он знает много названий. Давай попросим его рассказать, какая самая быстрая» не оставляйте детей сразу - это даст импульс позитивному содействию сторон.

Явление не редкостное, иногда очень досадное. Особенно, когда очень хочется обсудить какую-нибудь животрепещущую проблему с другими взрослыми.

Даже если обсуждаемая проблема относиться к вашей профессиональной деятельности, нелишнее напомнить - профессиональная деятельность - это не как организовать педпроцесс, а дети, с которыми вы организовываете педпроцесс. Значит - вежливо отвлекитесь от вашего важного разговора: «Извините» и « Я слушаю тебя, Сашенька».

Если вам досаждает постоянно один и тот же ребенок, и вы уже знаете, что в его сообщениях нет экстренности, измените фразу: «Саша, я обязательно выслушаю тебя, как только закончу разговор с А. И» или «Саша, ты уверен, что твое сообщение не может подождать?». Обратите внимание : в любом случае главным является ребенок, даже если до этого вы разговаривали с заведующей, и ваше обращение к нему имеет уважительную форму, признание его права на ваше внимание. Еще одна сторона этого явления: скорее всего ребенок не случайно постоянно перебивает вас. Возможно, ему недостаточно вашего внимания и невольный свидетель его обращения к вам –свое образный гарант внимания, пусть даже отрицательного. Много проблем вызывает перебивание во время общих разговоров - на занятиях, на утренних кружках. Возможно, причина в искренней заинтересованности всех темой разговора и «от избытка сердца говорят уста». В этом случае, правильнее сказать : «я понимаю, что вам очень интересно и хочется сказать всем. Чтобы слышать, давайте договоримся, говорит тот, у кого в руках кубик/авторучка»предмет в руках – тройной стимул - признак законной очередности, помощник свободного высказывания( мы сами частенько крутим что–нибудь в руке)и реализованное право самостоятельного выбрать следующего говорящего.

Перебивание может быть признаком утомления или крайней незаинтересованности вашими речами и действиями. Если все дело в этом, нужны не дисциплинированные меры, а признание : «Я чувствую, что вы немного устали, наверное, я долго говорила сама. Давайте поменяемся,- вы зададите мне вопросы. Или вы дадите мне  задание, а я постараюсь его выполнить.»