Кризис — это важный этап в психологическом развитии ребенка, знаменующий переход на новую возрастную ступень. С одной стороны, кризисы необходимы: они являются движущей силой развития, этапом смены ведущей деятельности ребенка; с другой — это сложный период для ребенка, его родных и персонала дошкольного учреждения.

Немалую ответственность за правильный выход из кризиса несут близкие взрослые. Им необходимо изменить в этой критической ситуации стиль общения с ребенком, его образ жизни — все то, что замедляет и мешает адекватному ее разрешению.

Кризис протекает у детей по-разному, что зависит от ряда составляющих, в том числе и от того, насколько правильно организованы действия педагогов и родителей.

Знакомство родителей с причинами проявления «кризиса трех лет», основными показателями изменений поведения ребенка в данный период

В три года дети сравнивают себя со взрослыми и хотят во всем быть похожими на них. Они ожидают от семьи признания своей независимости и самостоятельности. Ребенок хочет, чтобы о его мнении спрашивали, посоветовались с ним. Он не может ждать, пока вырастет — он уже сегодня, немедленно, сейчас хочет быть взрослым: «Я сам!», «Я сама!»...

Возросшие потребности трехлетнего ребенка не могут быть удовлетворены прежним стилем общения с ним и прежним образом жизни. Возникают противоречия между возможностями и желаниями ребенка.

Кризис сопровождается массой позитивных и негативных изменений в детском организме, но все трудности носят временный, преходящий характер.

НЕ нашли? Не то? Что вы ищете?

Физиологическая и биологическая перестройка организма

В период протекания кризиса трех лет у детей наблюдаются:

    повышенная чувствительность мозга к воздействиям окружающей

среды;

    ранимость центральной нервной системы в связи с отклонениями в

перестройке эндокринной системы и метаболизма;

    снижение адаптационно-компенсаторных возможностей детского

организма (подверженность заболеваниям, особенно нервно-психическим).

Основные кризисные симптомы поведения ребенка и их краткая характеристика

Ярко выражено проявление негативизма — немотивированного поведения, проявляющегося в действиях и словах, намеренно противоположных требованиям и ожиданиям окружающих.

Ребенок противопоставляет себя взрослым и перестает выполнять их просьбы, стремится сделать все наоборот. Он действует не только наперекор взрослому, но часто и в ущерб собственным интересам. Например, взрослый приглашает ребенка на прогулку, несколько минут назад он и сам этого хотел, но теперь категорически отказывается.

Ребенок проявляет упрямство, т. е. особенность поведения, дефект волевой сферы, проявляющийся в стремлении вопреки разумным доводам поступить по-своему.

Упрямство отличается от настойчивости: ребенок добивается своего только потому, что он так решил. Например, малыш может долго и упорно отказываться от приема пищи только потому, что он не желает изменить свое первоначальное решение, хотя, может быть, и хочет есть.

В поведении ребенка наблюдается строптивость. Это постоянное недовольство всем. определил строптивость как «бунт против норм воспитания, установленных ранее для ребенка, против всего прежнего образа жизни».

В поведении детей взрослые отмечают и другие симптомы, которые встречаются реже, однако также характерны для этого возраста: своеволие, обесценивание ребенком личности близких, ревностное, деспотическое их подавление, когда вся семья должна немедленно удовлетворять все просьбы ребенка, иначе у него начинается истерика.

Ребенок пытается любой ценой завоевать самостоятельность и самоутвердиться, разными путями выражая протест против зависимости от родителей, настаивает на равноправии. Он бурно реагирует на оценки, становится злопамятным и обидчивым, начинает хитрить.

«Кризис трех лет» — определение условное. Временные рамки проявления кризиса конкретно не ограничены. Он возникает в период от 2 лет 10 месяцев до 3,5 лет.

Если дети по достижении четырех лет все еще продолжают часто упрямиться и капризничать, то есть опасность фиксации данных форм поведения как удобных способов манипулирования родителями.

Задание: 

Практическое упражнение «Как лучше относиться к ребенку»

Каждый  родитель возьмите по листу бумаги и напишите  свои суждения: приемлема ли данная точка зрения в воспитании ребенка вообще и в кризисный период в частности.

В процессе вашего  высказывания составляется список элементов двух позиций: «Как лучше относиться к ребенку» и «Как нежелательно относиться к ребенку». Например:

    Относиться к ребенку как к существу равному, уважать его побуждения. Детство — это преддверие жизни, а не сама жизнь, поэтому не следует признавать равноправие ребенка в общении со взрослыми. Верить в возможности ребенка, в его лучшие качества, в случайность и временность неадекватного поведения. Задумываться над каждым неверным шагом, не считать его случайным и временным, не прощать мелкую оплошность.

    Стараться понять подлинную причину плохого поступка и только

после этого принимать решение.

    Постоянно, педантично проявлять требовательность к ребенку, не

задумываясь о причинах того или иного поступка.

    Наказания ребенка и даже просто отрицательная реакция в его адрес

должны быть справедливыми.

    Лучше лишний раз поругать малыша, чем похвалить, чтобы он

контролировал свои действия.

    Иногда следует уступить ребенку в споре. Не следует уступать ребенку в споре. Нельзя оставлять ребенка надолго одного, следует чередовать

общение с ним и его самостоятельную деятельность.

    Надо стараться постоянно общаться и взаимодействовать с ребенком в

игре.

Правила поведения взрослых в период протекания кризиса трех лет

    Замечайте те позитивные изменения, которые происходят в ребенке и в

соответствии с этим меняйте прежний стиль взаимоотношений.

    Выработайте правильную линию своего поведения, более гибкую в

воспитательных воздействиях, варьируя ее в зависимости от конкретного случая их применения.

    Не ругайте и не наказывайте ребенка за все неприятные для вас

проявления им самостоятельности, активности.

    В доме создайте такие условия, в которых ребенок ощущал бы, что он

уже взрослый, а не малыш; расширяйте в пределах разумного его права и обязанности.

    Учитывайте потребности малыша, организуя общение с ним. Уважайте ребенка, но и учите его при этом уважать других. Проявляйте внимание к малышу: позвоните ему лично по телефону,

спрашивайте совета, дарите «взрослые подарки» (шариковую ручку, наручные часы, бусы, колечко, солдатский ремень и т. д.).

    Упрямство, непослушание и негативизм ребенка воспринимайте как

временные, преходящие проявления, которые неизбежны в период кризиса.

    Чтобы ваши объяснения были простыми и понятными, выработайте

четкие, единые требования к малышу: что «надо», чего «нельзя», что «можно» — и руководствуйтесь ими. Ребенок чувствует непостоянство окружающих взрослых, и если есть малейшая возможность, старается добиться своего, во что бы то ни стало.

    Не говорите «да», когда необходимо твердое «нет». Поощрения и наказания должны быть правильно сбалансированы. Не произносите часто глаголы, тормозящие деятельность детей (не

трогай, не бегай, не бери, не стучи, не катай и т. д.). В противном случае они утратят свой сигнальный смысл.

Не бойтесь:

    проводить маленькие эксперименты, чтобы лучше понять, в каких

ситуациях как надо действовать;

    часто произносить фразы типа: «Ты уже большой»; «Молодец! Ты

делаешь все сам» и т. п.;

    использовать форму запрета или отказа только тогда, когда это

нужно.

Если..., то...

    Если желания малыша намного превосходят его возможности,

необходимо искать выход в ролевой игре. Помогите детям научиться играть «во взрослых», беря на себя роль мамы, папы, врача, водителя...; покажите несложные действия с игровым материалом, которые они смогут воспроизвести. Поиграйте рядом с ребенком — он с удовольствием будет вам подражать.

    Если ребенок не желает есть, не следует упрашивать его — создайте

игровую ситуацию: предложите покормить «голодного мишку», «котенка» и т. д.

    Если ребенок капризничает, не беспокойтесь о том, что подумают

другие. Проявите внимание к плачущему ребенку, возьмите его за руку и отведите в сторону.

    Если ребенок упрямится, убедитесь, что поблизости нет предметов,

которые угрожают его безопасности. Подождите, пока он немного успокоится, заинтересуйте чем-либо, отвлеките: «Посмотри, что у меня есть...», «Посмотри, кто это идет! Скорее иди сюда...». Ругань, шлепки не имеют смысла.

Помните:

    Истеричность и капризность требуют зрителей — не становитесь

таковыми и не прибегайте к помощи посторонних: «Посмотрите, какая непослушная девочка!» Ребенок только этого и ждет.

    В любой ситуации следует проявлять терпимость к ребенку. Не делайте

скоропостижных выводов относительно методов воспитания, которые в том или ином случае вы хотите использовать.

    Не нужно подчеркивать свою силу и превосходство над ребенком,

противодействуя ему во всем — необходимо быть «рядом» с ним.

Что необходимо знать воспитателям и родителям о детском упрямстве и капризности:

    Период упрямства и капризности начинается примерно с 18 месяцев; Как правило, фаза эта заканчивается к 3.5 – 4 годам (случайные приступы

упрямства в более старшем возрасте – тоже вещь вполне нормальная);

    Пик упрямства приходится на 2.5 – 3 года жизни; Мальчики упрямятся сильнее, чем девочки. Девочки капризничают чаще, чем мальчики. В кризисный период приступы упрямства и капризности случаются у

детей по 5 раз в день (у некоторых – до 19 раз);


    Если дети по достижении 4 лет все еще продолжают часто упрямиться и

капризничать, то вероятнее всего речь идет о «фиксированном» упрямстве, истеричности, как удобных способах манипулирования ребенком своими родителями. Чаще всего это результат соглашательского поведения родителей, поддавшихся нажиму со стороны ребенка, нередко ради своего спокойствия.

Что могут сделать родители:

    Не придавайте большого значения упрямству и капризности. Примите

это как необходимость.

    Во время приступа упрямства оставайтесь рядом, дайте ребенку

почувствовать, что вы его понимаете.

    Не пытайтесь во время приступа что-то внушать ребенку. Это

бесполезно. Ругань не имеет смысла, шлепки еще сильнее будоражат.

    Истеричность и капризность требуют зрителей, не прибегайте к помощи

посторонних: «Посмотрите, какая плохая девочка, ай-я-яй!». Ребенку только это и нужно.

    Не сдавайтесь даже тогда, когда приступ у ребенка протекает в

общественном месте. Чаще всего помогает только одно – взять его за руку и увести.

    Постарайтесь схитрить: «Ох, какая у меня есть интересная игрушка,

книжка, штучка!», «А что это за окном ворона делает?» - подобные маневры заинтересуют и отвлекут.

    Будьте в поведении с ребенком настойчивы. Если вы сказали «Нет»,

оставайтесь и дальше при этом мнении.

ПРАКТИКУМ

Ваш малыш закатил истерику.

Что делать?

Главное — спокойствие, только спокойствие...

Выучите правило трёх «НЕ»:

    не паниковать; не реагировать; не уступать.
    Ребёнок постарается втянуть вас в диалог, словесный или действенный,

то есть постарается, чтобы вы начали что-то делать.

    Очень твёрдо скажите «нет» и ни в какие споры, уговоры и переговоры

не вступайте.

    Никаких шлепков и подзатыльников. Иначе у ребёнка появится

«официальный» повод рыдать дальше, а вы, почувствовав свою вину, уступите.

    Истерика любит зрителей. Если она проводится дома, оставьте ребёнка

одного (проверьте, чтоб «зона», где находится ваш ребёнок, была безопасной).

    Если уйти невозможно (например, истерика настигла ваше дитя на

улице) — оставайтесь рядом, но сделайте вид, что эти вопли вам не мешают. (Да, понимаем, что трудно, зато действенно.) Не реагируйте на реплики прохожих! (Не поддавайтесь, даже если окружающие взывают к совести — ребёнка или вашей.) В конце концов прохожие пройдут, а ребёнок (и его фокусы) останутся при вас.

    Не уступать ни за что. Ребёнок должен понять, что манипулировать

собой вы не позволите.

    Ждите. Время работает на вас. Ребёнок должен понять (и поймёт), что

таким способом вас из равновесия не выведет и своего не добьётся.

    В переговоры можно вступать только тогда, когда ребенок утихнет. О чём говорить? Обнимите и посочувствуйте: «Мне очень жаль, что ты

не сдержался...», «Я знаю, тебе были плохо».

    Спросите, что он чувствует. Учите ребёнка выражать своё

недовольство словами: как ни странно, но дети этого делать не умеют. Пусть ребёнок скажет, что он чувствует: «я злюсь», «мне обидно», «я расстроена» Такое словесное выражение своих чувств научит его снимать напряжение заранее, не доводя себя (и вас) до истеричного состояния.

Вашему вниманию предлагаются ситуации

Ситуация 1

Снежане исполнилось три года, и мама перестала узнавать ее: она изменилась, стала совсем другим ребенком. Все время спорит, упрямится, не выполняет требований взрослых. Вот и сейчас никак не может застегнуть пуговицы на кофточке. Как только мама стала помогать ей, ужасно рассердилась, громко закричала: «Я сама! Я сама!».

Мама устала от ее настойчивости, резкими движениями застегнула пуговицы и сказала: «Пойдем на улицу». Снежана громко плакала и топала ногами, все так же приговаривая: «Я сама! Я сама!».

Ситуация 2

Снежана несколько дней подряд упрямилась во время приема пищи, не хотела есть то, что предлагали взрослые, капризничала, не реагировала на просьбы, игнорировала беседу на данную тему.

Мама решила поступить следующим образом. Перед тем как садиться ужинать, она громко сказала мужу: «Я не знаю, приглашать ли нам есть Снежану: у нас осталось совсем немного каши — тебе да мне. Все, что было, я выложила на две тарелки». Муж подыграл жене: «Да, мы ее съедим сами, пусть только остынет».

Недолго думая, девочка отправилась на кухню и съела кашу в одной из тарелок. Спустя время удивленные родители стали искать в доме «вора», они очень переживали, недоумевали куда же подевалась каша. Снежана громко смеялась.

Ситуация 3

В поведении дочки мама заметила большое желание стать взрослой, стремление к подражанию и самостоятельности, которое проявлялось буквально во всем. Снежана поместила свои игрушки на полку, где находились вещи взрослых. Без разрешения брала мамины туфли, бусы, помаду. Когда ей мама сделала замечание, она обиделась, нахмурила брови, а спустя время все равно делала то, что ей захочется.

На этот раз девочку привлек внимание яркий фартук, который висел на кухне. Она взяла ножницы и вырезала красные цветы на бледно-розовом фоне. Когда мама увидела испорченную вещь, терпение ее кончилось и она грозно спросила: «Ты что, делаешь мне все назло? Почему ты не слушаешься маму? Сколько можно одно и то же повторять!» Мама была очень расстроена и решила наказать дочку.

Ситуация 4

В общественном месте Снежана стала упрямиться. Это было целое испытание для мамы. Прохожие стали обращать внимание, некоторые из них давали советы типа: «Дайте озорнице по одному месту. Это всегда помогает».

Матери было очень сложно сохранить спокойствие в данной ситуации. Стали приходить в голову разные мысли: «Может быть, выполнить желание дочки, а дома разберемся? », «Нет, так нельзя, я должна ее приучить, что криком и топотом она ничего не добьется».

Мама знала, что во время эмоционального приступа чувства «владеют» ребенком, к тому же у него вырабатывается большое количество адреналина, т. е. тех гормонов, которые вызывают стрессовое состояние. Ей не хотелось, чтобы проявление упрямства затянулось, поэтому она и не пыталась что-либо внушить ребенку, поскольку знала, что когда ребенок возбужден, ругань не имеет смысла. Она решительно взяла Снежану крепко за руку и отвела в более спокойное место.

—        Правильно ли поступила мама Снежаны?

—        Какие способы родительского поведения оптимальны в подобных проблемных ситуациях?

—        Как поступили бы вы?

Ответы

Ситуация 1. Мама Снежаны поступила неправильно. В период «кризиса трех лет» у ребенка проявляется большое стремление к самостоятельности, что зачастую сопровождается капризами, упрямством. Это тот случай, когда побуждения к самостоятельности разумны. Взрослые должны быть терпимее к подобного рода стремлениям. В данной ситуации следовало поддержать намерение девочки: «Ты все сделаешь только сама, умница!», «Снежана сама застегивает пуговицы» — и незаметно, отвлекая внимание девочки, помочь ей застегнуть пуговицы.

Ситуация 2. Мама Снежаны поступила правильно, используя игровую ситуацию. Данный прием — «ход от противного» — позволяет нейтрализовать негативные симптомы поведения ребенка и добиться желаемого результата.

Ситуация 3. Мама Снежаны не права. Прежде всего, она должна разобраться в том, что все-таки можно разрешить ребенку, а чего действительно нельзя. Растущая личность требует к себе уважения, признания. Ребенок вполне может поместить свои игрушки на полку, где находятся вещи взрослых, если у него такой полки нет. Девочке хочется быть похожей на взрослых, поэтому предметы-аксессуары так привлекают ее внимание. Мама может пересмотреть свои вещи и предложить ребенку те, которыми она практически не пользуется, чтобы Снежана могла ими пользоваться в ходе игры. Это могут быть предметы одежды, обуви, бижутерии, парфюмерии, которые не представляют опасность для здоровья девочки.

Девочка проявила самостоятельность, взяла ножницы и вырезала яркие цветы на бледно-розовом фоне фартука. Взрослым следует убирать колющие, режущие предметы, чтобы они не были доступны для ребенка. Мама может предложить Снежане выполнить подобного рода действия с бумагой, но только в ходе совместной деятельности.

Ситуация 4. Мама поступила правильно. В данной ситуации что-либо объяснить ребенку сложно, лучше отвести его в сторону, где обстановка более спокойная, и постараться переключить внимание ребенка на какой-либо яркий раздражитель: «Иди скорее сюда, смотри, что у меня есть!..»

Много интересного можете найти в литературе:

Практическая психология для родителей, или Как

научиться понимать своего ребенка. — М.: АСТ-Пресс, 2000.

Данилина ТА., , В мире детских эмоций:

Пособие для практических работников ДОУ. — М.: Айрис-пресс, 2004.

, Проблемы маленького ребенка. — СПб.:

Речь, 2002.