Настоящий мужской разговор
Сын учился в 5 классе, когда сильно обидел маму, и она расплакалась. Я не стал вмешиваться. Прошла неделя. Сын учил уроки, когда я подошел к нему и сказал: «Пойдем, прогуляемся. Мне нужно с тобой поговорить. Это очень важно». Мы молча пошли в сторону парка. Но это было не пустое молчание. Иногда нужно просто промолчать, чтобы выразить кипение чувств. Воспитание всегда происходит во внутреннем мире, а не во внешнем. Сын понял, что предстоит очень важное.
- Сынок, мне нужна твоя помощь, - начал я разговор. – Было время, когда я влюбился. И обещал этой девушке, что если она выйдет за меня замуж, то я сделаю все, чтобы никто никогда ее не обидел. Это твоя мама.… И теперь мне нужен твой совет, как мне поступить с сыном, который обидел мою любимую женщину?
Сын подумал и ответил: «Накажи меня».
- Раньше я был один мужчина в семье, теперь пусть нас будет двое. Двое мужчин, которые будут защищать наших любимых женщин. Давай договоримся, что никто не узнает о нашем разговоре. Это будет наш с тобой мужской союз.
Мы крепко пожали друг другу руки, закрепив тем самым наш важный договор. Такие мужские разговоры, которые показывают полное уважение и доверие к ребенку, дают огромный импульс и фундамент для воспитания. Такие разговоры, не каждый день, тем и ценны – эффект от них намного сильнее и глубже.
“ Воспитательный процесс – процесс постоянно длящийся, и отдельные детали его разрешаются в
общем тоне семьи, а общий тон нельзя придумать
и искусственно поддерживать.
Общий тон, дорогие родители, создается вашей собственной жизнью и вашим собственным поведением".
Пример гуманной педагогики из личного опыта Шалвы Амонашвили
Мальчик пошел гулять с товарищами и обещал вернуться не позже восьми. Мобильник не взял. Заигрались ребята в сквере, и забыл Игорь обо всем на свете. Спохватился – и опрометью домой. А было уже больше десяти. Мать – в слезах, отец обегал всю улицу, дворы, всех расспрашивал, в «несчастные случаи» звонил. Когда Игорь вернулся, отец его выпорол. Больше сын никогда не опаздывал. А через полгода, после родительского собрания папа подошел ко мне посоветоваться по поводу замкнутости сына. После порки он замкнулся. «Будто закрылся в комнате и дверь за собой запер». Случилось самое тяжкое – оборвалась духовная связь между мальчиком и родителями, душевная близость. Та близость, при которой огорчение, страдание мамы или папы вызывает в ребенке сопереживание, сострадание, стремление не причинять родителям боли. Страх и сострадание несовместимы, потому что сильный страх перед физическим наказанием, страх за себя просто не оставляет ребенку возможности огорчаться за других, даже за родителей. Есть страх – нет работы души. Воспитывая страхом, родители обрывают те нити, которые от рождения связывают дитя с матерью, а позже – и с отцом. А потом мамы (женщины обычно более чутки к эмоциям) горько сетуют на сына-подростка: «Он какой-то бесчувственный, ему безразлично, что со мной». Так и хочется спросить: «А вы, мама, не были бесчувственной, когда ваш мальчик рыдал под отцовским ремнем, а вы допустили экзекуцию?». Страх вынуждает ребенка лгать, если он получил «двойку» или напроказничал. Если между детьми и родителями нет душевной близости, дружеских, доверительных отношений, то как они смогут влиять на сына или дочь, когда тем будет 16-17? Как смогут помочь им в трудную минуту? Если душевные отношения есть, то и взрослые дети придут к родителям за советом или просто поделиться.
Сынишка моих добрых знакомых, как и упомянутый Игорь, тоже однажды сильно запоздал. Мобильников тогда еще не было. Родителям и в голову прийти не могло избить ребенка. Отец сказал мальчику: «Посмотри на маму, сын. Она и сейчас вся в слезах. Во все больницы звонила». Папа рассказал, как повсюду искал Олега, как измучился, опасаясь беды, как бросался к каждому прохожему – «Вы не видели?..», как звонил даже в милицию… А мама все продолжала плакать. Мальчик, всхлипывая, бросился ей на шею: «Мамочка, я больше никогда, никогда»… Больше он никогда не опаздывал. Не нужно быть великим психологом, чтобы понять, у кого из мальчиков сложились душевно близкие отношения с родителями. Между ними и Олегом они сохранились и тогда, когда он стал взрослым, женатым человеком…
Общие условия семейного воспитания
Дорогие родители!
Воспитание детей – самая важная область нашей жизни. Наши дети – это будущие граждане нашей страны и граждане мира. Они будут творить историю. Наши дети – это отцы и матери, они тоже будут воспитателями своих детей. Наши дети должны вырасти прекрасными гражданами, хорошими отцами и матерями. Но и это не всё: наши дети – это наша старость. Правильное воспитание – это наша счастливая старость, плохое воспитание – это наше будущее горе, это наши слёзы, это наша вина перед другими людьми, перед всей страной.
О родительском авторитете
…Часто приходится слышать вопрос: что делать с ребёнком, если он не слушается? Вот это самое «не слушается» и есть признак того, что родители в его глазах не имеют авторитета.
Откуда берётся родительский авторитет, как он организуется? Авторитет может быть организован в каждой семье, и это даже не очень трудное дело. К сожалению, встречаются родители, которые организуют такой авторитет на ложных основаниях. Они стремятся к тому, чтобы дети их слушались, это составляет их цель. А на самом деле это ошибка. Авторитет и послушание не могут быть целью. Цель может быть только одна – Правильное воспитание. Детское послушание может быть только одним из путей к этой цели.
Есть много сортов ложного авторитета. Есть авторитет расстояния, авторитет чванства, авторитет учёности, авторитет педантизма, авторитет «рубахи-парня», авторитет красоты. Рассмотрим самые распространённые. Надеемся, что после такого рассмотрения легче будет выяснить, каким должен быть авторитет настоящий.
Авторитет подавления. Это самый страшный сорт авторитета, хотя и не самый вредный. Больше всего таким авторитетом страдают отцы. Если отец дома всегда рычит, всегда сердит, за каждый пустяк разражается громом, каждую вину ребёнка отмечает наказанием, то это и есть авторитет подавления. Такой отцовский террор держит в страхе всю семью: не только детей, но и мать. Он приносит вред не только потому, что запугивает детей, но и потому, что делает мать нулевым существом, которое способно быть только прислугой. Авторитет подавления вызывает детскую ложь и человеческую трусость, и в тоже время воспитывает в ребёнке жестокость.
Авторитет резонёрства. В этом случае родители буквально заедают детскую жизнь бесконечными поучениями и назидательными разговорами. Такие родители уверены, что в поучениях заключается главная педагогическая мудрость. Но они забывают. Что дети – это не взрослые, что у детей своя жизнь и эту жизнь нужно уважать. Привычка мыслить должна приходить к ребёнку постепенно и довольно медленно, а постоянные разглагольствования родителей, их постоянное зудение и болтливость проходят почти бесследно в сознании детей.
Авторитет любви. Это у нас самый распространённый вид ложного авторитета. Многие родители убеждены: чтобы дети слушались, нужно, чтобы они любили родителей, а чтобы заслужить эту любовь, необходимо на каждом шагу показывать детям свою любовь. Нежные слова, бесконечные лобзания, ласки, признания сыплются на детей в совершенно избыточном количестве. У детей, конечно же, не хватает сил на такую любовь. Очень скоро они замечают. Что папу и маму можно как угодно обмануть, только нужно это делать с нежным выражением. Папу и маму можно даже запугать, стоит только надуться и показать, что любовь начинает проходить. Это очень опасный вид авторитета. Он выращивает неискренних и лживых эгоистов. И очень часто первыми жертвами такого эгоизма становятся сами родители.
Авторитет доброты. Это самый неумный вид авторитета. Папа и мама выступает перед ребёнком в образе доброго ангела. Они всё разрешают, им ничего не жаль, они не скупые, они замечательные родители. Они боятся всяких конфликтов, они готовы чем угодно пожертвовать, только бы всё было благополучно. Очень скоро в такой семье дети начинают просто командовать родителями. Иногда родители позволяют себе небольшое сопротивление, но уже поздно, в семье уже образовался вредный опыт.
Авторитет подкупа - самый безнравственный вид авторитета, когда послушание просто подкупается подарками и обещаниями. Можно премировать за хорошую учёбу, за выполнение действительно какой-нибудь трудной работы. Но и в этом случае никогда нельзя заранее объявлять ставку и подстёгивать детей в их школьной или иной работе соблазнительными обещаниями.
Но бывает часто и так, что родители вообще не думают ни о каком авторитете, живут как-нибудь, как попало и как-нибудь тянут лямку воспитания детей. Бывает и так, что отец придерживается одного вида авторитета, а мать – другого. Детям в таком случае приходится лавировать между папой и мамой. Наконец, бывает и так, что родители просто не обращают внимания на детей и думают только о своём спокойствии.
В чём же должен состоять настоящий родительский авторитет?
Семья есть большое и ответственное дело, родители руководят этим делом и отвечают за него перед обществом, перед своим счастьем и перед жизнью детей. Если родители это дело делают честно, разумно, если перед ними поставлены значительные и прекрасные цели, если они сами всегда дают себе полный отчёт в своих действиях и поступках, это значит, что у них есть родительский авторитет.
Уважаемые родители!
«Трудно надеяться, что по книге можно научиться воспитывать, но научиться мыслить, войти в сферу о воспитании, мне кажется можно. Я только на то и рассчитывал, что эта книга поможет читателям самим, на примерах задуматься над вопросами воспитания и прийти к тем или иным решениям».
о «Книге для родителей»
