Миф № 4: Мой супруг (супруга) станет моей второй половиной
Старое присловье гласит: «Противоположности сходятся». Основано оно на том, что многие люди действительно тянутся к своей противоположности. Они полуосознанно надеются, что другой человек дополнит их: будет хорошо делать то, что у них не получается, даст им то, чего у них нет.
В Книге Притчей Соломоновых сказано: «Железо железо острит, и человек изощряет взгляд друга своего» (Притчи 27:17). Иными словами, железо оттачивается железом, а человек — другими людьми. Наша неполнота, наши разногласия — это и есть тот наждак, который способен шлифовать «железо» души.
Брак — это придуманный Богом способ самоусовершенствования и самовоспитания. Брак заставляет нас двигаться к новым высотам, становиться все лучше.
Но ни брак, ни наш спутник жизни не сделает нас в одночасье совершенной личностью.
Этот миф черпает свое начало в поверье, будто существуют люди, «созданные друг для друга».
Множество людей, которые, почувствовав трудности семейной жизни, тут же решают: они просто - напросто ошиблись в выборе спутника жизни. Если бы только они выбрали госпожу Сама Приятность или господина Само Совершенство, все сложилось бы по-другому. Это не так!
Просто смешно верить, что успех вашего брака зависит от выбора единственного или единственной из миллиардов жителей планеты, который или которая предназначены лично вам.
И вот какой вывод отсюда следует, особенно для тех, кто еще не сделал выбор: наличие огромного числа кандидатур не означает, что можно выбрать любого или любую! Нужно производить тщательный отбор кандидатов!
Если же вы состоите в браке и жалуетесь на то, что супруг (супруга) не дотягивает до высокого звания вашей второй половины, то проблема здесь вовсе не в ошибочном выборе.
Семейные пары — жертвы мифа о второй половине — вырабатывают болезненную зависимость от своего партнера. У них развиваются так называемые созависимые отношения. Словом «созависимость» специалисты характеризуют такие отношения, в которых один или оба партнера не являются зрелыми, цельными личностями. Они не могут жить без постоянной поддержки и ободрения со стороны других людей, особенно мужа или жены.
Созависимые отношения нередко сопровождаются наличием у их участников комплекса неполноценности и/или низкой самооценки. Такими людьми легко управлять, пользуясь их слабостями.
Для созависимого человека характерно сильно выраженное стремление идентифицировать себя с партнером, а также недостаток чувства собственного достоинства и самоуважения.
В браке, пораженном созависимостью, супруги видят себя скорее одним целым, а не союзом двух цельных личностей. Им неважно, как развиваются отношения с партнером — супругами движет стремление к удовлетворению некоторых глубинных потребностей, а не к личностному росту.
Однако таким путем удовлетворить душевную недостаточность невозможно. Люди попадают в порочный круг: они поверили лжи, будто можно стать цельным человеком, удачно вступив в брак.
Если один из партнеров в таком браке преодолевает созависимость, то судьба пары может сложиться двояко: или брак рушится, или «отставший» партнер начинает изменяться, и брак постепенно преображается в настоящий.
Противоположность созависимым отношениям — отношения, построенные на полной самодостаточности хотя бы одного из супругов. Их зачастую называют отношениями без отношений.
В этом случае супруги стараются быть независимыми друг от друга. Они стараются сделаться цельной личностью самостоятельно, без помощи спутника жизни. Каждый из партнеров — поодиночке, каждый — сам за себя, каждый - самодостаточен и не испытывает особого воздействия со стороны другого.
У них слабо выражена принадлежность к семье как единому целому, слабо развита эмоциональная связь. Если один отойдет, второй этого почти не заметит. В данном случае люди тоже тщетно пытаются компенсировать свои комплексы.
Но ни созависимые отношения, ни отношения без отношений не позволят человеку стать цельной личностью. И те, и другие по сути своей порочны и опасны.
Цельная личность — это порождение отношений здоровой взаимозависимости. Они основаны на том, что два человека, обладающие хорошо развитым чувством собственного достоинства и самоуважением, принимают сознательное решение идти по пути собственного духовного роста и способствовать духовному росту спутника жизни.
Каждый из них в состоянии жить сам, но они сознательно выбирают быть вместе. Их отношения строятся на том, что они влияют друг на друга и психологически поддерживают друг друга.
Супруги полностью осознают принадлежность к «малой церкви» — семье. Если что - то случится с одним из них, другой будет испытывать чувство потери, но выстоит и вновь обретет равновесие.
Когда музыкант играет на арфе, ее струны поют — каждая в свой черед, и получается единая мелодия. Такую же красоту находит человек и в семье, в которой муж и жена уважают индивидуальность друг друга. Во взаимозависимых браках люди получают вдвое больше радости и вдвое меньше огорчений.
