Семейная гостиная «Понять и принять».
Мировая практика показала, что даже самые трудные проблемы в воспитании ребёнка вполне разрешимы, если удаётся восстановить благоприятный стиль общения в семье. Общение необходимо как пища, и как пища оно может быть «здоровым» и «полезным» или же вредоносным. Плохая пища отравляет организм ребёнка, а неправильное общение-психику ребёнка, ставя под угрозу его психологическое здоровье, эмоциональное благополучие. Доказано, что если ребёнок получает и полноценную пищу и хороший медицинский уход, но лишён контактов со взрослыми, то он плохо развивается и психически и физически, не растёт, худеет, теряет интерес к жизни.
А что человеку нужно? Какие человеческие потребности ему необходимы? Чтобы любили, понимали, уважали. Чтобы кому-то был близок, нужен, дорог. Чтобы был успех в делах, учёбе, работе. Чтобы он мог себя реализовать, развивать свои способности, самосовершенствоваться, уважать себя. Зачастую эти потребности находятся в «зоне риска». Чтобы избежать неудовлетворённых потребностей, необходимо знать и следовать следующим правилам:
Правило 1. Принимать ребёнка таким, каков он есть, и любить его не за что-то, а просто за то, что он есть. Напрягите память и ответьте самим себе: сколько раз вы обнимаете своего ребёнка в день? Встречаете с положительно-эмоциональными высказываниями? Посчитали? А сколько с упрёками? Приветствия утром и на ночь не считаются. Неплохо это делать и по отношению и к остальным членам семьи. При этом обратите внимание на их реакцию и свои чувства. Думаю, что вам это будет нетрудно это сделать. Вспомните, как радостно, раскрыв обьятия, вы встречаете своего друга или подругу, которых давно не видели? Так должно быть и с ребёнком!!! Безусловное принятие – основа отношений. Вопрос. Значит ли, что принимая ребёнка, нельзя на него сердиться?
Правило 2. Выражать своё неудовольствие действиями ребёнка можно, но не ребёнком в целом. Осуждая его действия, не касаться его чувств, какими нежелательными они не были. Неудовольствие не должно быть систематическим, иначе оно перерастёт в неприятие. Вопрос. Что делать, если ребёнок что-то делает не так, не слушает, раздражает?
Правило 3. Не вмешиваться в дело ребёнка, если он не просит о помощи. Своим невмешательством вы сообщаете ему: «С тобой всё в порядке! Ты молодец! Ты сам справишься!
- вам чем-то хочется помочь ребёнку. Когда у него что-то не получается. А он отвергает: « Я сам!» видите ошибки в тетради ребёнка и упрекаете его, поправляете: «Вот бестолочь! Смотри, неумеха!» Разглядываете непонятный рисунок: «Это что за мазня, получше не мог? Реакция детей на такие реплики различна: краснеют, бунтуют, обижаются. А вспомните как начинал учиться ходить ваш годовалый ребёнок?( с трудом, неуклюже, падал, терял равновесие.) Разве вам приходило тогда в голову сказать ему: «Разве так ходят? Смотри как надо! Сколько раз тебе говорила: «Осторожнее!»Ну-ка ещё раз попробуй! Комично!? Нелепо!? Вот так же нелепы с психологической точки зрения любые ваши критические замечания ребёнку, который чему-то только учится. Вопрос: как же учить, если нельзя указывать на ошибки?
Правило 4. Помогите ребёнку если просит. Оставлять его одного там, где ему трудно – грубейшая педагогическая ошибка. Это значит не учитывать основной психологический закон ближайшего развития, открытый выдающимся психологом Львом Семёновичем Выгодским.
Пример: ребёнку купили новый конструктор, он радостный, собирает, но ничего не получается и он зовёт на помощь отца. Усталый отец говорит: «Отстань, не маленький, сам попытайся разобраться!» Реакция ребёнка: погрустнел, обиделся, забросил игру.
Рассмотрим круг, который нам поможет понять суть «закона ближайшего развития» Это 3 круга один в одном. Рисунок. Маленький круг – это дела, которые ребёнок может выполнить сам самостоятельно. За счёт которого круга он будет расширяться? Конечно, за счёт второго, где вы выполняете дела вместе пока ещё. Этот круг – золотой запас ребёнка, его потенциал на его ближайшее развитие. Чем больше родители занимаются с ребёнком, тем шире второй круг, чем уже он, тем меньше занимаются и потенциал развития меньше. Рекомендуем: выберите дело, которое у ребёнка получается ещё не очень хорошо. Предложите: «Давай вместе!» Посмотрите на его реакцию. Если проявит готовность заниматься, то хорошо, если нет, то увы….» Лошадь можно затащить в воду, но заставить её пить….невозможно! Помните об этом. Если в ходе дела у ребёнка появятся даже небольшие успехи, похвалите, отметьте проявленную самостоятельность. Поздравьте его и себя. Внимательно следите, когда можно «отпустить руль» выберите новую пару дел. Повторите процедуру, снова поздравьте его и себя! В течении дня поговорите по душам с ребёнком, поиграйте с ним.
Вопрос: А что если ребёнок ничего не хочет делать? Вот читать уже умеет. А не заставишь? Рекомендуется читать ему вам самим. Постарайтесь останавливаться там, где интересно, чтобы заинтересовать ребёнка, и, поверьте, через некоторое время он сам дочитает рассказ или книгу. Можно договориться читать по-очереди, причём вы большую часть, а он незначительную, которая в дальнейшем постепенно будет увеличиваться. Пример: Мама на консультации у психолога жалуется: «Ребёнок ни с того, ни с сего может наброситься на родителей с кулаками, палкой или швырнуть в них чем-либо». Психолог: «А как обычно вы с ним проводите время?» Мама: «Да какое там время? Ни минуты свободной! Работа - дом-дача. Психолог: А муж? Мама: а муж устаёт, у него тяжёлая работа. Психолог: А сын подходит к нему с просьбами? Мама: Конечно, но он его ко мне отправляет». Вывод: Агрессия ребёнка – реакция на ненормальный стиль общения. Ребёнку часто отказывают в просьбе-развитие останавливается, возникают серьёзные проблемы. Вы скажите про себя многие: «Нет времени!» Помните! Время зависит от того, насколько это дело важно для вас. Исправление упущенного в десятки раз больше требует времени и сил.
Правило 5. Брать на себя только то, что ребёнок пока не может, а остальное предоставлять самому. Остерегаться перекладывать дело раньше, чем надо. Долгое, нудное участие – опасно! Это как в жизни на примере обучения езде на двухколёсном велосипеде: сначала всё берём на себя, а потом потихонечку отпускаем, ослабляем и держим только руль, затем придерживаем одной рукой седло и вот……опустили совсем, но продолжаем бежать рядом и это придаёт ребёнку силы, он чувствует вашу моральную поддержку.
Правило 6. В общении с ребёнком, в ваших с ним делах, играх, совместном сотрудничестве не должно быть руководящих указаний. Надо действовать на равных, а не занимать позицию над ребёнком. Сохранить позицию на равных – это нелегко! Для этого потребуется психологическая и житейская изобретательность. Пример: Ваш ребёнок не любит убирать за собой, забывает закрывать зубную пасту, вешать сушить промокшую одежду, часто отвлекается, перескакивает от одного дела к другому. Тут вам помогут внешние средства: записки, схемы, картинки – напоминания, инструкции( в зависимости от возраста).Они развешиваются в ванной, в спальне, на кухне, холодильнике, плите, стене. Если ребёнок не читает, то используйте свои значки-символы(схематичное изображение). Это может быть последовательность дел перед сном, порядок уборки в комнате или просто записки-просьбы.
Правило7. Не требуйте от ребёнка невозможного или трудно выполняемого. Вместо этого посмотрите, что можно изменить в окружающей обстановке во избежание конфликтов и наказаний. Проблемы исчезнут, если
- закрыть или заставить мебелью розетку, в которую постоянно лезут малыши. на стене наклеить кусок обоев обратной стороной или выложить из кафеля, если ребёнок имеет привычку рисовать на стенах.(это легко поменять или смыть.)
Правило 8. Соизмерять собственные ожидания с возможностями ребёнка, не поднимать высокую планку, переоценивая его. Пример: сидеть 12-летнему ребёнку с близнецами; стоять очень долго в очереди; нести непосильную ношу и др.
Правило 9.Ограничения, запреты, требования должны быть в жизни каждого ребёнка. Но их не должно быть слишком много и они должны быть гибкими, ребёнку должно даваться право выбора. Требования не должны противоречить важным потребностям ребёнка, должны быть согласованы взрослыми между собой, а звучать в дружественно-разъяснительном, а не повелительном тоне, кратким. Нельзя на вопрос ребёнка «А почему?», отвечать словами «потому что я так сказала, нельзя и всё, просто я так велю.» Скажите: «Уже поздно! Или : «Это опасно!»Предложения-запреты должны строиться в безличной форме. Спичками не играют! Вместо «Не смей играть спичками!» «Конфеты едят после обеда!» вместо «Сейчас же положи конфету.!» «Хвост у кошки не для того, чтобы за него тянули!» Вместо «Перестань сейчас же мучить кошку!»
Правило 10. Невозможного нет!!! Исследовать лужи можно, но в высоких сапогах; часы разбирать можно, но если только они старые и давно не ходят; камни бросать можно, но с уверенностью, что они никому не навредят; в мяч играть можно, но только не в помещении подальше от окон, если нет решеток.
Правило 11.Физические наказания недопустимы. Они унижают, оскорбляют, запугивают, озлабливают ребёнка.
Правило 12. Наказывать можно, но лучше, лишая хорошего, чем делая ему плохо. Для этого хорошо иметь в семье «золотой запас» -«зону радости»(совместные походы, хобби, семейные традиции, радостные события.) Например: По выходным вы ходите на рыбалку, в поход, по воскресениям печёте фирменный пирог, ездите на машине в деревню к бабушке, организуете домашние юмористические вечеринки – «первый выпавший зуб», «крупная покупка». Наказание ли это!? Конечно, и довольно ощутимое.!А главное не обидное и не оскорбительное, но справедливое и ребёнок это чувствуем.
Правило 13.
Если ваш ребёнок вызывает у вас раздражение, то он борется за внимание. Найдите способ показать ему ваше положительное отношение к нему.
Если гнев – оказывает противостояние( самоутверждается). Ослабьте контроль, на собственных ошибках учатся.
Если обиду – это месть. Спросите себя, что заставило ребёнка причинить вам боль. Найдите причину, устраните её.
Если безнадёжность – он не уверен в себе. Это самая трудная ситуация! Сбросьте на ноль свои ожидания и претензии, перестаньте требовать полагающегося. Помните! Чтобы не допустить глубокого разлада ребёнка с самим собой и окружающим миром, необходимо поддерживать его самооценку или чувство самоценности.
- безусловно принимайте его. активно слушайте его переживания и потребности. вместе чаще бывайте, играйте, читайте, занимайтесь, путешествуйте. не вмешивайтесь в его дела с которыми он справляется сам. помогайте когда он просит. делитесь своими чувствами, доверяйте. конструктивно решайте конфликты.
Используйте в общении приветливые фразы:
- мне хорошо с тобой; я рада тебя видеть; хорошо, что ты пришёл; мне нравится, как ты..; я по тебе соскучилась; давай посидим вместе; как хорошо, что ты у меня есть; ты, мой хороший; ты справишься, я не сомневаюсь. обнимать ребёнка не менее 4-8 раз!!!
