Для родителей
Подросток и семья
Воспитание ребенка – призвание или обязанность?
«Я тебя воспитывала,
ночей не спала!
А ты на электричке в
Простоквашино едешь…»
Если обратиться к науке педагогике, то на страницах учебников можно прочитать витиеватые фразы, типа: «Функция воспитания состоит в том, чтобы передавать из поколения в поколение знания, умения, навыки, идеи, социальный опыт, способы поведения», или еще «Под воспитанием понимают целенаправленную деятельность, призванную формировать у человека систему качеств, или какое-нибудь конкретное качество».
Запутанно, не правда ли? А на самом деле сказать можно чуть проще:
Воспитывая ребенка, мы развиваем у него систему представлений, ценностей. С другой стороны, даем ему модели поведения и реагирования в различных ситуациях. Все в целом и формирует у ребенка свой собственный социальный опыт.
Однако родители – всегда просто родители, которые по-своему любят своих детей. Они не являются воспитателями в классическом понимании этого слова. И каждый из них в глубине души хочет быть хорошим родителем. Правда, под «хорошим родителем» подразумевают свое. Посмотрите, какие это разные мнения:
«Моя обязанность – смотреть за тем, чтобы мой сын нормально развивался и был честным, вежливым, помогал в семье, хорошо учился», — говорят одни.
«Я всегда знаю как лучше. И моя дочь должна всегда меня слушаться и выполнять мои указания», — возражают другие.
«Я должна сделать все для моего ребенка, чтобы он ни в чем не нуждался, оберегать его от страданий, лишений», — будут уверять нас третьи.
«Моя обязанность — кормить, одевать его до 18 лет. И он мне должен быть благодарен за это! Остальное – не мое дело. Жизнь научит. У него и другой родитель есть, пусть он потом и воспитывает его», — отстаивают свое мнение четвертые.
Эдакая наблюдательно-контролирующая позиция. Заметили? И ведь большинство родителей строят свои взаимоотношения с детьми, основываясь именно на идеях подобного рода. Они и не предполагают инициативы ребенка, доверия к нему. Создается впечатление, что ребенок – беспомощное существо, которое не способно что-либо сделать самостоятельно и которым надо управлять. И поэтому такие родители считают принятие всей ответственности за поступки детей своей обязанностью. А ведь «дитяткам» уже более 10 лет, а то и все 15!
Подобные представления очень пагубны и для маленьких детей, а для подростков особенно. Чаще они приводят к возникновению у ребенка низкой самооценки, боязни что-либо сделать неправильно, развитию инфантилизма. А потом родители в одночасье хотят коренных изменений — самостоятельности сына (дочери). И будут укорять своего ребенка, что у того не получается… Но сценарий может пойти и по-другому: наоборот, подросток будет отчаянно бунтовать против такого обращения с собой. Он же считает себя взрослым, что в большей мере соответствует действительности. И это приведет к конфликтам, а в итоге – к отчуждению…
Следуя подобным представлениям о воспитании, родители невольно закладывают в ребенка установки: «Ты сам ничего не можешь и должен нас слушаться. Мы знаем как лучше. Хорошо себя веди и учись – и будешь любимым. Ведь мы за тебя отвечаем»… А если ребенок не такой послушный, значит, он меньше любим? К тому же, как ребенок научится самостоятельности и ответственности, если Вы, дорогие родители, не даете ему проявить себя, а за любую ошибку – ругаете?
Очень часто родители просто не могут смириться с тем, что их «малыш» вырос. Ведь даже будучи взрослым, для них он остается ребенком. За него все так же переживают, волнуются. И это нормально. Потому что – это наши дети, которых мы так любим. Так, может быть лучшее, что Вы можете сделать для них – это помочь их взрослению? Может быть, в этом и заключается смысл воспитания? И тогда Ваша собственная внутренняя установка по отношению к ребенку «Я обязан» сменится на более продуктивную «Я хочу». И тогда Вы сможете сказать сами себе:
«Я хочу научить ребенка не бояться принимать решения, смотреть на все с оптимизмом, быть самостоятельным, уметь исправлять ошибки. Я хочу помочь ему повзрослеть. И буду изменяться вместе с ним».
Конечно, зависимость подростка от семьи очень велика. Ведь именно в семье ребенок может найти удовлетворение своим материальным и бытовым потребностям. Именно в родителях он ищет эмоциональную поддержку.
Отрочество – период перемен в организме и личности подростка. Он нуждается в информировании, объяснении, помощи в формировании оценок разных сторон жизни. И эту помощь ему может дать семья.
Основной формой воспитания ребенка является забота о нем.
Пока ребенок был еще в младенческом возрасте, он нуждался в определенном уходе: его надо было кормить, поить, согревать, менять пеленки. То есть, ребенок нуждался в основном в телесной заботе.
Потом он постепенно начинает «вырастать» из сугубо телесных потребностей. Он ползает, все исследует. Потом – спрашивает всех подряд «Почему?», и старается делать «все сам!». Вот он уже самостоятельно одевается, умывается, берет на себя часть ответственности за свои поступки. И ребенку уже нужна забота иного уровня – забота о его внутреннем мире. Телесно он о себе практически может сам позаботится. Но ему предстоит освоение сложного мира взаимоотношений взрослых, социальных ролей и много другого. И вот тут-то он как никогда нуждается в некотором руководстве, мягком подталкивании (направлении) и помощи. Ребенку предстоит повзрослеть. На это отведено не так много времени – период отрочества. Поэтому одной из главных задач родителей станет поддержка своего ребенка в это сложное для него время.
И родители продолжают заботиться о нем. Но эта забота иногда принимает крайние формы. И зависит это от того, сколько времени и сил тратят родители на своего ребенка.
Для некоторых из родителей забота и воспитание своего ребенка становится смыслом всей их жизни. Мамы-папы окружают подростка повышенным вниманием, стремятся всегда и во всем его защищать (даже когда в этом нет необходимости). Они сопровождают каждый его шаг, могут даже провожать ребенка в школу и встречать у двере после уроков. Покупают одежду, не учитывая его вкусы, иногда «выбирают» ему друзей. Беспокоятся по поводу и без него, удерживают ребенка около себя всеми способами, «привязывают» его к своим настроениям и чувствам. Требуют совершения определенных поступков. Дети таких родителей часто слышат: «Не задерживайся долго!» или «Не ходи туда без меня». (И лишь немногие из детей понимают, что в основе такой заботы чаще всего лежит одиночество родителей или инстинктивное их опасение, что с ребенком что-нибудь случится.)
Вторая крайняя форма – практически полное отсутствие заботы о ребенке. Такие родители заняты своими делами или работой, карьерой. И основную часть времени ребенок предоставлен сам себе. Зачастую родные даже не знают, где и как проводит время их ребенок. А во время ужина ограничиваются безликими вопросами «как дела?», и слышат в ответ такое же безликое «нормально». Лишь когда что-то случается, родители вдруг «вспоминают» о ребенке и включаются в воспитательный процесс. Но и он пройдет в основном в виде моралей и нотаций «Мы тебя кормим, растим. А ты вон что вытворяешь! Нормальный ребенок не станет себя так вести».
Заботясь о ребенке, родители стараются контролировать своих детей. Пока ребенок совсем маленький, и лежит в коляске, контроль за ним осуществлять очень легко: вовремя кормить, менять пеленки, развлекать. Но он еще сам не ходит, а по сему бояться за него можно не так сильно. По мере развития ребенка у него увеличивается активность – ему хочется бегать, гулять, все попробовать, везде пролезть. И свободу его поведения родителям приходится несоклько ограничивать и направлять. В полной мере это безусловно необходимо в младшем возрасте. Хотя бы с точки зрения безопасности самого ребенка. Ведь если ему предоставить полную свободу действий, то он может побежать играть на проезжую часть, или начнет играть в «опасные игрушки». Когда ребенок маленький, он не может долго контролировать свое поведение. Дети часто «заигрываются», забывают о том, что обещали всего несколько часов назад. Поэтому на данном этапе родительский контроль подразумевает: ограничение границ детской активности, строгость, произвольное проявление власти взрослого и влияние на планы ребенка. И по мере своих сил, плохо или хорошо, но ребенок выполняет эти требования.
Однако, с подростками дело обстоит несколько иначе. Конечно, он все так же зависит от семьи. Но уже может сам контролировать в полной мере себя и свое поведение. Более того, он хочет, чтобы с ним считались. Уже просто так разрушить его планы не удастся – противоречия могут вырасти до конфликта. К тому же подросток во весь голос заявляет о своих правах. И тогда к уже описанным функциям контроля взрослые добавляют еще одну – требовательность, которая подразумевает ответственность ребенка за свои действия, слова, поступки. Однако, сами родители нередко подменяют это понятие другим – простым приказанием сделать что-либо (и зачастую без мотивирования или объяснения указов). И звучит это так: «Я требую, чтобы ты приходила домой в 21.00, и без разговоров!», «Ты должна почтительно относиться к старшим! Немедленно встань, когда с тобой разговаривает отец!» или «Никогда ничего не трогай у меня на столе!». Часто за неподчинение подобным требованиям следует наказание.
● Как Вы думаете, что будет двигать ребенком, исполняющим такие «приказания»: ответственность или страх перед наказанием? А, может быть, именно так сами родители формируют у ребенка постоянное ощущение своей вины, если он по каким-то причинам не может это выполнить? А ведь со временем это чувтсво будет проявляться постоянно, когда реальной вины уже и нет… С другой стороны, как ребенок сможет научиться принимать решения, если его застявляют только подчиняться, а не думать? Вот вам и повод для размышлений.
Поведение детей зависит от целого комплекса
воспитательных воздействий.
Можно полагаться только на строгость и наказание, не учитывать мнение и потребности своего ребенка. Такое отношение скорее всего сформирует в ребенке нежелание выражать и отстаивать свое мнение. Тогда не удивляйтесь, если ваш ребенок не будет проявлять инициативы, а ответственность за свои поступки перекладывать на вас или других. Или наоборот, в семье поселится Конфликт и уйдет Радость общения друг с другом. А можно относиться к ребенку с теплотой, пониманием и доброжелательностью, откликаться на его проблемы, позволять проявлять самостоятельность. И контролировать – требуя от подростка осознанного поведения. Тогда он научится уидеть последствия своих поступков. И это научит его думать перед тем, как что-то делать…
Рассказывая о своем ребенке, родители говорят: «Мы его любим, и очень хотим, чтобы все у него было хорошо». Давайте посмотрим, как Вы можете помочь своему ребенку повзрослеть, а самим почувствовать радость от общения с ним, как со взрослым человеком.
Поймайте себя в тот момент, когда вам захочется что-либо решить за своего ребенка. Отступите. И позвольте ему самому принять решение. А себе отведите роль «возможного советника»,
если таковое потребуется Вашему ребенку.
Потихонечку, шаг за шагом, но надо научиться доверять своему ребенку. И потихоньку отпускать его от себя. Это — его жизнь. Вы же не сможете быть с ним все время рядом? Или Вы хотите жить только Его Жизнью? А ему этого хочется? К тому же, у вас есть своя собственная Жизнь. Подросток должен научиться принимать решения сам. Тогда Вы будете уверены, что и через 120 лет он выживет в этом мире самостоятельно. вам не надо будет за него так сильно тревожиться. Он будет готов к этой жизни.
Уже слышу ваш законный вопрос: «Но ведь мой ребенок сейчас принимает неверные решения, о которых он потом будет жалеть. И мне что, спокойно позволить ему ломать свою жизнь? Никогда! Пусть лучше я буду плохой матерью». Конечно, очень трудно пойти на такой шаг – позволить ребенку ошибаться, набивать свои «шишки», а потом видеть, как он страдает. Позвольте ему это страдание. Ведь только так ваш ребенок сможет приобрести свой жизненный опыт, научиться сам разбираться в сложных ситуациях, видеть последствия своих решений. Каждое решение имеет как положительные, так и отрицательные последствия. Одни из них можно увидеть сразу после совершения выбора (поступка), другие – видны много позже. И подросток должен это прочувствовать на «своей шкуре».
Есть одно обстоятельство, которое часто является источником конфликтов между Вами и ребенком:
Более опытный и зрелый человек уделяет больше внимания отдаленным последствиям своих решений. Подросткам же важно увидеть ближайшие результаты своих решений.
Научите вашего ребенка видеть и учитывать все последствия принятого решения.
Чем больше Вы пытаетесь предотвратить неправильные решения своего ребенка, тем меньше оказывается у него возможностей ощутить на себе отрицательные результаты этих действий. Следовательно, он потратит больше времени на то, чтобы научиться просчитывать все возможные последствия своих шагов. А возможно, так и не научится брать ответственность за свои поступки. Найдите время для обсуждения со своим ребенком вариантов решений его проблемы. И потом оставьте конечный выбор за ним самим. Тем самым Вы поможете ему научиться отвечать за свои действия.
Ваша вера в способность ребенка принимать правильные решения окажет на эту его способность стимулирующее воздействие.
ваши внутренние убеждения и мысли о себе и своем сыне (дочери), формируют мнения и самого ребенка. Изменив эти убеждения в себе, Вы можете существенно повлиять на изменение поведения своего ребенка. Так, например, некоторые родители думают: «Я отвечаю за своего сына. Он пока не в состоянии принять правильного решения и не может позаботиться о себе. Когда он поступает с моей точки зрения правильно, я всегда его поощряю». И у ребенка соответственно постепенно формируется мысль: «Я за свои действия не отвечаю. За меня отвечают мама-папа. Я всегда могу надеяться, что они мне подскажут, как и что надо делать». И такой подросток, скорее всего, вырастет инфантильным. Он достаточно часто будет оступаться (если вообще рискнет что-либо сделать самостоятельно, без оглядки на взрослого) или прятаться за спину родителей, когда случится неприятность по его вине. Он будет сваливать все на других. И все потому, что за него всегда все решали взрослые.
Очень хочется, чтобы Вы, поработав над собой, пришли к убеждению, что ваш ребенок вполне самостоятелен. И в любой ситуации сделает так, как это будет для него лучше. Он умеет принимать решения. С ним все в порядке. Вы можете доверить ему заботу о самом себе.
Изменение ваших мыслей вовсе не означает предоставление полной свободы вашим детям. В данном случае речь идет о том, чтобы Вы видели своего ребенка не беспомощным, а способным принимать самостоятельные шаги.
Делайте все возможное, побуждайте и поощряйте принятие вашим ребенком собственных решений.
Умение принимать решения и предвидеть результаты своих действий помогут ему уберечься от многих бед. Знание ребенка того, что он сумеет распознать опасность и принять по отношению к ней правильные шаги, поможет ему в реальной жизни. А вот если он будет считать, что за все отвечаете Вы, то он будет беззаботно радоваться и верить, что опасностей не существует, так как Вы всегда на страже и убережете его ото всего плохого. И такое заблуждение действительно опасно, потому что Вы не всегда можете быть рядом со своим ребенком.
Излишне оберегая ребенка, Вы не даете ему учиться на своих ошибках. Тем самым, Вы рискуете помешать ему развить в себе умение отвечать за свою жизнь.
Вера ребенка в свои силы тесно связана с верой в них близких и окружающих людей.
Конечно, трудно вот так, сразу, ослабить контроль различных сторон жизни своего ребенка. Маленький совет: откажитесь сначала только от того, что почти не нарушает вашего спокойствия (например, чистка зубов и умывание по утрам и вечерам). Постепенно увеличивайте свое доверие к ребенку. А, увидев положительные результаты от ваших действий, Вы сможете с легким сердцем передать ему еще часть ответственности.
Сладкое слово «свобода». Каждый ребенок мечтает о ней. А подростки даже требуют, чтобы их «оставили в покое и позволили самим решать, что и как делать». И вот вопрос: как они себя поведут, оказавшись действительно свободными? Все неоднозначно.
Помню, у подруги был попугай, который все время бился в клетке и хотел улететь. Однажды дверь клетки он обнаружил открытой и вылетел в комнату. Там вдруг заметался, закричал – и с таким же рвением повернул… обратно, в клетку. Очень долгое время, даже при открытой дверце он не вылетал наружу, а лишь боязливо выглядывал, начинал кричать, и даже клювом пытался ее закрыть. А если и вылетал, то сопровождал это громкими криками и хаотичными полетами. Это было первое знакомство с настоящей свободой, которая его испугала. Клетка – безопасный дом, где все знакомо, где за ним ухаживают. Вот попугай и пытался вернуться в эту безопасность. Испытание свободой ему оказалось не под силу. Но постепенно он привык к миру за клеткой. Начал летать и возвращаться в клетку по своему желанию. Он уже не издавал резких звуков, а перелеты стали целенаправленными. Знал, куда можно летать, а какие предметы представляют опасность. Он освоился со своей свободой и легко передвигался по всей квартире.
Так же ведут себя и подростки. Они очень хотят свободы. Но когда им ее предоставляешь – они пугаются. И когда родители, наконец-то, «позволяют» им принимать свои решения, и отвечать за свою жизнь, то подростки почему-то не выглядят очень счастливыми. Наоборот, от них можно услышать: «Ты совсем перестала обо мне заботиться», «Я совсем тебе безразлична», а иногда даже «Мама! Что мне делать? Ну, реши это за меня! Я не могу» или постоянное их «Напомни мне, что надо сделать то-то и то-то». Это их бессознательный призыв вынудить родителей снова вернуться к контролю и полной ответственности за них. Более того, получив долгожданную свободу, зачастую подростки начинают веси себя еще хуже. Это объясняется тем, что, с одной стороны, ребенок проверяет родителей: а не переменят ли они свое решение? С другой – провоцирует родных говорить, как надо поступить, тем самым побуждая их снова взять на себя за него ответственность.
Почему дети так поступают? Действительно, принять решение, осуществить выбор очень трудно. Особенно, когда понимаешь, что отвечать за свои действия придется самому. И тут ребенок оказывается в положении «попугая». Безусловно, ребенок желает свободы, он устал от контроля. Он хочет сам жить своей жизнью. Это основа его развития. Но в нем одновременно живет и страх перед этой самой действительной свободой, перед ответственностью за свои шаги. Это вызывает внутреннее давление на ребенка. Очень многие из детей не выдерживают его, и идут опять «в клетку». И так по нескольку раз, пока не освоятся со свободой. А некоторые из них так и не захотят познать ее.
Подростки пользуются одной схемой. Сначала у него появляется желание быть самостоятельным. Потом им овладевает страх реальной ответственности за действия. В результате ребенок совершает такое действие, которое не оставит равнодушным родителей (или другого взрослого), вынудит их помогать ему. И взрослые реагируют на его действие одобрением (или нет), ворчанием, или просто эмоциональным выплеском, а по сути — говоря, что и как надо делать. Таким образом ребенок будет поступать долго, пока не осмелится сам принять решение. И помощь родителей будет заключаться как раз в постепенной передаче ответственности за свои действия, и невмешательстве (если уже за чем-то контроль ослабили). Конечно, все это не исключает помощь ребенку. Помогать в принятии решении нужно обязательно, и не только детям. Любой из нас может не все учесть и в результате сделать неправильный шаг. И мы об этом говорили выше. Только помните, что нужно помогать принимать решение, а не решать за самого ребенка. А для этого вам самим надо научиться слушать и слышать своего ребенка.
Есть один действенный способ "помогающего слушания", который подходит как для разговора с подростками, так и с маленькими детьми. Иначе его называют "активным слушанием". Эта техника подробно описана в книге «Общаться с ребенком. Как?» Особенно такой вид слушания подходит, когда ребенок расстроен, обижен, потерпел неудачу, когда ему больно, стыдно, страшно, когда с ним обошлись грубо и несправедливо, и даже если он просто устал. Первое, что надо – это дать ему понять ребенку, что Вы знаете о его переживаниях (или состоянии), "слышите" его. Для этого лучше всего сказать, что именно по вашему впечатлению, чувствует сейчас ребенок. Желательно назвать "по имени" это его чувство или переживание. Тогда он поймет, что не остался наедине со своими переживаниями, что его понимают и слушают. Так доверие может возрасти, и он больше расскажет вам (не боясь).
Существует несколько правил "активного слушания":
1. Говорите "лицо к лицу", чтобы глаза находились на одном уровне (как вариант, вам обоим сесть на диван при разговоре). Это покажет ребенку, что он полностью завладел вашим вниманием, и Вы стараетесь понять его с "высоты его возраста".
2. Желательно не задавать вопросы, а говорить в утвердительной форме. Дело в том, что фраза, оформленная как вопрос, не отражает сочувствия.
3. При ответе также иногда полезно повторить, что, как Вы поняли, случилось с сыном (дочерью), а потом обозначить это чувство. И еще один не менее важный момент: разговаривая с ребенком именно так, мы меняемся сами, и действительно начинаем понимать, что с ним происходит. И у вас появляется шанс помочь ему преодолеть трудности.
