Жизненный опыт
Жизненный опыт, несомненно, штука полезная. Во многом благодаря ему мы добиваемся успехов, избегаем глупых ошибок и удачно организуем свою жизнь. Ну и конечно, растим и воспитываем собственных детей. Такой опыт в чём-то сродни мудрости - поприветствуем его. Но он же, этот мудрец-опыт, нас способен и подвести.
Ведь как получается: маленький ребёнок во всём зависит от нас, взрослых. И, ухаживая за ним, поначалу таким беспомощным, мы проникаемся мыслью о собственной значимости (что, в сущности, верно); малыш растёт, а мы им руководим (что тоже верно), но постепенно та-а-ак к этому руководству и значительности своей персоны привыкаем, что начинаем считать свои решения и свою позицию единственно верной, правильной и неколебимой.
И что получается? А то, что мы неизбежно приходим к выводу: мы старше, мы мудрее, ну кому, как ни нам, учить ребёнка жить?! Собственный жизненный опыт упрямо твердит: «Я знаю, как лучше, делай так!» Руководствуясь благими намерениями, родители хотят ребёнка научить, «как делать правильно», предостеречь от ошибок и вырастить успешным человеком.
Нормально? Нормально. Но если при этом они строят детское счастье по тому образцу, по которому представляют счастье сами (на основе своего жизненного опыта), - то получается что-то совсем не то.
Химеры прошлого - голоса из собственного детства
Это только кажется, что мы выросли и наше детство осталось где-то там, в туманном прошлом. Со своими детьми мы заново проживаем его - на эмоциональном уровне. Вернее, оно оживает в нас. Подспудно и мамы, и папы постоянно сравнивают своего ребёнка с собой, с тем, как сами они вели себя в детстве, как чувствовали себя рядом со своими родителями. И вспоминают, как реагировали родители на их поступки-проступки. Если собственные «предки» осуждали вас, а вы возмущались и злились, то теперь сами (как родитель) в подобной ситуации запросто перенесёте на своего ребёнка и осуждение, и возмущение, и злость. Причём сделаете это совершенно неосознанно. Просто в какой-то момент детские эмоции выскочат - и захлестнут вас. Почему? Потому что в вас заговорил опыт прошлого. А поведение собственных детей зачастую становится своеобразным катализатором: ребёнок «капнул» - и пошла бурная цепная реакция - у вас. Как поведёт себя взрослый человек, если в нём заговорили какие-то детские комплексы, разбуженные родной деточкой? Тут уж не до разумного совета... Тут - кто как. Одни хватаются за голову, другие - за ремень...
Ну, например, очень многие отцы учились в школе плохо, но когда их сыновей ругают на родительском собрании, они жутко злятся, кричат, заставляют учиться. Ведь, казалось бы, им нетрудно понять лентяев, но они выбирают ту же модель поведения, от которой страдали сами.
Логики в таком родительском поведении - никакой, ведь здесь срабатывает не разум и не любовь, а комплексы, унаследованные от родителей.
Указывая ребёнку «делай то... не делай этого», очень часто мы на самом деле доказываем своим мамам и папам, какие мы хорошие (мы словно отчитываемся перед ними - за прошлое). Зачем? Да всё затем же: чтобы ощутить, что достойны любви. Ни время, ни возраст, ни прожитые годы тут уже не властны - настолько это важно для человека.
Опыт прошедших лет способен спровоцировать нас на лихой поступок или ввести в заблуждение.
Так что же, своему жизненному опыту и доверять нельзя? Нет, доверять можно и нужно. Но при этом неплохо бы чуточку сомневаться в его назойливых подсказках.
Собственный жизненный опыт дезориентирует нас, если мы, родители:
слышим испуганные голоса из своего детства и подчиняемся им;
рвёмся во что бы то ни стало предостеречь детей от тех ошибок, которые совершили когда-то сами;
уверены, что наш опыт - опора и главное руководство в жизни ребёнка;
хотим сделать ребёнка счастливым по тому образцу, по которому представляем счастье сами;
опасаемся за своё будущее.
Если вы думаете, что вас это не касается и вы совсем не такие, - пройдите тест.
Как и когда жизненный опыт вводит в заблуждение
«Не повторяй моих ошибок»
Когда родители рвутся во что бы то ни стало предостеречь своих детей от ошибок, которые совершили когда-то сами, они передают им, как эстафетную палочку, свои собственные опасения и страхи. И свои заблуждения.
Кто обжёгся на молоке, тот и на воду дует, не так ли?
Обожглись-то вы, а ребёнок почему-то должен отвечать за прошлые родительские неприятности. Странно...
Не поймите нас превратно: мы не призываем вас бросаться в другую крайность: плюнуть на собственный опыт и заявить своим очаровательным наследникам: «Живите, детки, своим умом». Просто, заявляя свою позицию, не забудьте выслушать и другую сторону: мнение своего ребёнка. И вспомните себя в этом возрасте, прислушайтесь к голосу того, кого психологи называют «внутренним ребёнком». Это даст вам возможность взглянуть новым взглядом на старые обстоятельства. И, возможно, этот взгляд со стороны не совпадёт с тем, что обычно диктует вам жизненный опыт.
МИНИ-ПРАКТИКУМ
Мы предлагаем вам придерживаться тактики Разумной Золотой Середины.
Например, дочка тринадцати лет рвётся в парк на дискотеку, а ваш мудрый опыт говорит: «нет» (ну вы-то в курсе, что творится в этих парках на этих, извините, дискотеках). Отпускать - страшновато, запретить - обидится или поднимет скандал. Конфликтная ситуация налицо. Что делать?
1. Выслушиваете аргументы своей детки.
2. Представляете себя в её возрасте: как вы чувствовали себя, когда родители не отпускали вас в вашу компанию.
3. Думаете как взрослый человек, как можно подстраховать своего ребёнка.
4. Находите выход: отпускаете дочку, а сами вечером идёте на прогулку со своей собачкой прямиком в этот самый парк. И дочку подстрахуете, и обстановку узнаете.
Ничего удивительного в том, что наш жизненный опыт может превращаться из фактора полезного в фактор мешающий, и даже вредный, нет. Ведь именно он кстати и некстати услужливо напоминает о тех болезненных и опасных ситуациях, в которые мы сами когда-то попадали. И надо определённое мужество, чтобы, преодолев собственные опасения, позволить ребёнку приобрести свой личный опыт, научиться, поддержать инициативу, помочь...
Обратите внимание! Поддержать, но не встать поперёк дороги. Ищем более не сбить с собственного пути, уверовав, что вам он лучше известен!
«Такой разный опыт»
Маленькая Заряна сообщает подружке: «Если будешь ходить в танцевальный кружок, то будешь понимать музыку, будешь отличать польку от контрабаса».
Желая перенести свой жизненный опыт на детей, вы сталкиваетесь ещё с одной большой трудностью: их воспитывает не один человек. У каждого члена семьи - свой жизненный опыт. Хорошо, если похожий, но такое бывает редко. Бывает, что мамин и папин по какому-то вопросу оказывается диаметрально противоположным. Так, папин опыт говорит, как полезно знать приёмы самбо. А мама прошла школу бальных танцев и получила от них огромную пользу (фигура, походка...). В результате ребёнок может оказаться в десяти кружках и секциях. Да ещё и дедушки с бабушками, если очень постараются, вносят свою лепту. Конечно, попробуйте поводить ребёнка на разные кружки. Но дайте ему возможность самому выбрать, в какой из них ходить, учитывая не только персональный опыт взрослого, но и способности, желание и стремление своего подопечного.
ПРАКТИКУМ
Семейный совет, или Что делать, когда каждый из взрослых считает свой опыт самым ценным
Самый лучший способ решения спорных вопросов - объявить «большую сходку» - семейный совет. Это прекрасный способ прийти к единому мнению, договориться и сохранить дружескую атмосферу в доме. Участвовать в нём должны все заинтересованные взрослые и - обязательно - сам ребёнок. Он тоже имеет право голоса! (Почему-то взрослые склонны забывать, что ребёнок, даже маленький, тоже личность; то есть теоретически они помнят об этом, а практически считают его (пока!) слишком маленьким и неопытным, чтоб привлечь к принятию ответственных решений.)
Как организовать семейный совет?
1. Заранее назначьте время семейного совета и определите его тему. У каждого участника должно быть время, чтобы хорошенько обдумать своё мнение и свои предложения.
2. Можно заранее написать тему и вопросы, которые будут решаться, и вывесить их на стене или выдать каждому участнику.
3. Совет лучше всего проводить в уютной, тёплой, доброжелательной атмосфере. Хорошо, если вы заведёте специальный «советный» ритуал (встреча за круглым столом или, например, за чаем с самоваром и красивыми чашками).
4. Начните с того, что каждый (по кругу) высказывает своё мнение. Важное условие: оратор никого не критикует и его никто не должен критиковать!
5 Запомните (а ещё лучше - запишите) аргументы каждого выступающего. Потом можете сделать перерыв (включите фоновую приятную музыку, попейте чай и т. п.), во время которого каждый обдумает всё, что услышал.
6 Если ничего - ну ничегошеньки! - не поколебалось в вашей твёрдой позиции, на всякий случай вспомните о зом-бировании и программировании. Нет, мы не убеждаем, что от своего мнения надо обязательно отказаться, но, чтобы учесть аргументы других (и особенно своего ребёнка), надо хоть немного усомниться в своей непогрешимости.
7. Обсудите все точки зрения, обсудите «плюсы» и «минусы».
8. Придумайте какой-нибудь сигнал на случай, если мирное обсуждение перейдёт в бурные дебаты и возникнет угроза, что они превратятся в ссору. (Например, ваш малыш может читать забавный стишок типа «мирись, мирись и больше не дерись...», а вы берётесь за мизинцы и честно миритесь.)
9. Ищите компромиссное решение.
Источники:
1. «Перестаньте детей воспитывать, помогите им жить»
2. «Общаться с ребенком как?
