«Я сам» или кризис трёх лет

«Я САМ» или кризис трёх лет.

(1995) рассматривает кризис трех лет, как разрушение, пересмотр старой системы социальных отношений, кризис выделения своего «Я». Отделение себя от других людей, сознание собственных возможностей через чувство овладения телом, ощущение себя источником воли приводят к появлению нового типа отношений ребенка к взрослому. Он начинает сравнивать себя со взрослым и хочет пользоваться теми же правами, что и взрослый: выполнять такие же действия, быть таким же независимым и самостоятельным. Исходя из этого,  ребенок пытается установить со взрослыми новые, более глубокие отношения.

определяет кризис трех лет как бунт против авторитарного воспитания, он говорит, что это протест ребенка, требующего самостоятельности, переросшего те нормы и формы опеки, которые сложились в раннем возрасте. «Кризис трех лет – это, прежде всего, кризис социальных отношений ребенка, он происходит по оси перестройки социальных взаимоотношений личности ребенка и окружающих людей».

Изменение позиции ребенка, возрастание самостоятельности и активности, требуют от близких взрослых своевременной перестройки. писал: «если же новые отношения с ребенком не складываются, его инициатива не поощряется, если взрослые не замечают или не хотят замечать у ребенка тенденцию к самостоятельности, когда они стремятся во что бы то ни стало сохранить прежний тип взаимоотношений, устраивающий их, взрослых, когда они сдерживают самостоятельность постоянно ограничивая ребенка, у него возникают соответственно кризисные явления, проявляющиеся в отношениях со взрослыми (иногда и со сверстниками)».

Если же взрослые реагируют на изменения, происходящие в ребенке, заменяют авторитарный стиль взаимодействия с ребенком и гиперопеку на партнерское общение с ним, предоставляют ему самостоятельность (в разумных пределах), конфликтов между ними и трудностей общения может и не возникнуть или они будут иметь временный, переходящий характер.

Ребенок пребывает в состоянии непрекращающейся борьбы с собой и окружающими взрослыми. Из тесных отношений привязанности, которые преобладали на предыдущем этапе развития, рождается новое чувство – чувство автономии. Автономия подразумевает уверенность в том, я способен действовать сам, без посторонней помощи.

Перестройка отношений возможна только в том случае, если происходит отделение ребенка от взрослого человека. При этом необходимо знать явные признаки такого кризисного поведения, иначе – симптомы.

выделил следующие симптомы, свойственные кризису трех лет:

Негативизм. Этот симптом настолько централен для этого возраста, что и весь критический возраст получил название «trots alter», по-русски – возраст строптивости. Отличие негативизма от обычного упрямства в том, что при негативизме все поведение ребенка идет в разрез с тем, что предлагает ему взрослый. «Негативизмом мы будем называть такие проявления в поведение ребенка, когда он не хочет чего-нибудь сделать только потому, что это предложил кто-то из взрослых, то есть реакция не на содержание действия, а на само предложение взрослого. Таким образом, негативизм вынуждает ребенка поступать вопреки своему аффективному желанию. Для раннего детства до кризиса трех лет характерно единство аффекта и деятельности».

При резкой форме негативизма дело доходит до того, что можно получить противоположный ответ на всякое предложение, сделанное в авторитарном тоне.

Негативная реакция отличается от обычного непослушания двумя существенными моментами. Во-первых, здесь на первый план выступают социальные отношения, отношения к другому человеку. «Негативизм - акт социального характера: он раньше всего адресован к человеку, а не к содержанию того, о чем его просят». Во-вторых – это новое отношение ребенка к собственному аффекту. Ребенок действует не под непосредственным влиянием аффекта, а наперекор собственному желанию.

Упрямство. «Если негативизм нужно отличать от обычного упрямства, то упрямство надо уметь отличать от настойчивости. Упрямство это реакция ребенка, когда он настаивает на своем требовании не потому что ему это сильно хочется, а потому, что он это потребовал (потребовал сам, а не последовал требованиям взрослого). Здесь происходит выделение личности и выдвигается требование, чтобы с этой личностью считались».

Упрямство от обычной настойчивости отличают два момента:

первый момент – общий с негативизмом, имеет отношение к мотивировке. Если ребенок настаивает на том, что ему сейчас желательно, это не будет упрямством. Второй момент: если для негативизма характерна социальная тенденция, то есть ребенок делает что-то «наоборот» по сравнению с тем, что говорит ему взрослый, то здесь при упрямстве, характерна тенденция по отношению к самому себе. Здесь мы имеем другое отношение мотивировок  к собственной личности ребенка, чем до наступления кризиса.

Строптивость. Ребенок выступает против всей семейной системы воспитания. Он недоволен всем, бурно настаивает на своих желаниях.

Своеволие. Заключается в тенденции ребенка к самостоятельности, когда он все хочет сделать сам.

Протест-бунт. Все поведение ребенка приобретает черты протеста, как будто ребенок находится в состоянии войны с окружающими. Это своеобразный бунт, когда все в поведении ребенка начинает носить протестующий характер.

Деспотизм, ревность. Желание проявлять деспотическую власть по отношению к окружающим.

Ребенку должны достать все, что он требует, есть он этого не станет, а будет есть то, что он хочет и т. д. Ребенок изыскивает тысячи способов, чтобы проявить власть над окружающими. Он сейчас старается вернуть то состояние, которое было в раннем детстве, когда фактически исполнялись все его желания и стать господином положения.

Та же тенденция к власти, здесь выступает как источник ревнивого, нетерпимого отношения к другим детям, которые не имеют почти никаких прав в семье, с точки зрения юного деспота.

Обесценивание. Дискредитация взрослого. В лексиконе ребенка появляются слова и термины, которые означают все плохое, - и все это относится к вещам, которые сами по себе никакой неприятности не приносят. Дети начинают любимых мам, пап, бабушек называть ругательными словами. Обесценивается все то, что раньше было привычно, интересно и дорого. Ребенок может даже сломать любимую игрушку.

Другие авторы (Ушакова, Спиваковская) наряду с этими симптомами выделяют

Реакции психопатического или невротического характера. Страхи, неспокойный сон, ночной анурез, резкие затруднения в речи (заикания) и т. д.

Демонстративное поведение. Когда ребенок во что бы то ни стало, хочет обратить на себя внимание и использует для этого любые средства (ложь, дурашливость, виги и крики; дети могут кидаться на пол, стучать ногами и т. д.). Подобное поведение считается не способом защиты, а способом завоевания пространства. Демонстративные реакции возникают при столкновении с каким-нибудь запретом, барьером, и ребенок как бы пробует на прочность этот барьер.

Агрессивное поведение. Ребенок постоянно норовит что-нибудь сломать, кого-нибудь ударить.

Все симптомы кризиса вращаются вокруг центральной оси «Я - САМ». Ребенок более не желает ходить за руку со взрослым, он хочет ходить самостоятельно. Каковы же последствия воздействия этих симптомов на ребенка?

Они затрагивают все то, что для него дорого и ценно, а значит, приводят к сильным и глубоким переживаниям. Ребенок вступает во внутренние и внешние конфликты, что может приводить даже к невротическим реакциям.

В указанных симптомах ребенок выступает как трудновоспитуемый. Ребенок раньше не доставлявший забот и трудностей, теперь выступает как существо, которое становится трудным для взрослого.

Все симптомы говорят об одном и том же: в отношениях ребенка с ближайшим семейным окружением, с которым его связывали аффективные привязанности, вне которых его существование до того было не мыслимым, что-то резко изменилось.

Ребенок в раннем детстве – это существо, которое всегда находится во власти непосредственных аффективных отношений с окружающими, с которыми он связан. В кризисе 3-х лет происходит то, что называется раздвоением.

И так, каковы же внутренние механизмы переживания кризиса у детей и у родителей? Прежде всего, рассмотрим, что же происходит с ребенком. После того как он осознал свое «Я» у него начинается новый виток осознания того, что его таким не принимают. Он не может понять множество новых ограничений, не может понять, почему на него стали чаще кричать и наказывать. Из этого непонимания и незнания причин подобного поведения родителей возникает страх быть непонятым, отвергнутым родителями, повышается уровень тревожности. И ребенок всеми ему известными способами, которые зачастую настораживают родителей, пытается отвоевать это понимание. Сопровождает подобный страх, как правило, агрессия, которую также можно объяснить, как сигнал о родительском непонимание и неприятии.

Именно эти два компонента: страх и агрессия, в различных своих проявлениях и являются внутренней движущей силой кризиса. Таким образом, ребенок находится в непрерывном напряжении.

Но родители испуганы не менее своих чад. Их пугает незнание причин подобных изменений в своем ребенке, к тому же эти изменения возникают зачастую внезапно, и порой приводят к настоящей панике. К тому же родителей угнетает собственная беспомощность в подобных ситуациях и недостаточная компетентность.

Влияние семьи на процесс протекания кризиса трех лет

Протекание кризиса происходит сугубо индивидуально. Неповторимы и кризисные явления. Но нельзя недооценивать и влияние семьи во время столь сложного жизненного периода.

К. Хундейде пишет, что, прежде всего, это влияние матери, ее взаимоотношений с ребенком и ее отношения к происходящим изменениям. Стихийные изменения своего внутреннего мира ребенок переживает очень остро, с огромной долей беспокойства и неуверенности. Но если к неуверенности ребенка прибавляется и неуверенность матери, ее неадекватные реакции на поведение своего малыша, то кризисные проявления могут обостриться вследствие того, что ребенок будет ощущать себя еще более непонятым и не признанным. Это может породить агрессию или еще большее отдаление от матери.

Но даже в хорошо адаптированных, стабильных семьях происходят иногда события, приводящие к временному нарушению взаимодействия между мамой и ребенком, или вызывают со стороны ребенка эмоциональные реакции, требующие от мамы особой чувствительности к его эмоциям и потребностям. В результате даже незначительных внутрисемейных изменений у ребенка могут появиться тревога, агрессия или стремление «глубоко зарыться под крылышко матери», а из-за несформированности средств общения он может демонстрировать эти стремления лишь в доступной ему форме: он может замкнуться или начать безобразничать.

Многие мамы не знают, как правильно реагировать на такие проявления. И в данном случае их естественной реакцией будет стремление остановить ребенка, а не попытаться понять.

В качестве памятки для родителей малыша можно предложить следующие принципы хорошего диалога К. Хундейде:

Покажите положительные эмоции – покажите, что вы любите своего ребенка.

Для развития чувства уверенности у ребенка важно, чтобы вы его любили и понимали. Именно родительское непонимание усугубляет протекание кризиса. Ребенку необходимо постоянно демонстрировать свое эмоциональное отношение, состояние, эмоционально реагировать на его поступки, то есть давать полноценную обратную связь о том, что он понят. Помимо содержательного общения (набора родительских инструкций, запретов и т. д.) для ребенка в этот период не утратило актуальность и общение эмоциональное, напротив, оно сейчас очень важно.

Подстраивайтесь под ребенка и следуйте его инициативе.

В диалоге с ребенком важно, чтобы вы обращали внимание на ситуацию, в которой находится ребенок, его намерения, язык жестов, чтобы вы пытались до определенной степени подстраиваться и следовать тому, что занимает ребенка. Тогда ребенок будет чувствовать, что вы заботитесь о нем и отвечаете на его инициативу.

Следовать инициативе ребенка не означает, однако, что его инициатива и его действия должны доминировать в любой ситуации. Говорите с ребенком о том, что его интересует.

Также важно для развития ребенка, чтобы он мог, внутри определенных ситуаций, следовать своей собственной инициативе, чтобы не только другие подталкивали его к действию.

Говорите с ребенком о том, что его интересует, и попытайтесь завести «разговор эмоциями».

Диалог при помощи взглядов, улыбок и обмена жестами и знаками радости, где взрослый комментирует позитивным образом, что ребенок делает или что его занимает. Это важно и для его будущей привязанности, и для его социального и речевого развития.

Хвалите и поддерживайте ребенка в том, с чем он справился.

Нельзя допустить, чтобы достижения вашего ребенка остались незамеченными. Для нормального развития у ребенка активности и уверенности в себе необходимо, что бы кто-то давал ребенку почувствовать его ценность и его способности, что бы кто-то реагировал позитивно и поддерживал то хорошее, что ребенок делает на пути к своей самостоятельности, и объяснял, почему это хорошо.

Помогите ребенку сконцентрировать внимание.

В этом возрасте детям необходима помощь с концентрацией внимания, вы можете помочь ребенку в этом, привлекая и направляя его внимание к окружающим его предметам и происходящим событиям. Вы можете сказать: «Посмотри сюда…» и показать то, на что ребенок должен обратить внимание. При отсутствии общих впечатлений от окружающих предметов трудно говорить и общаться друг с другом.

Часто происходит так, что ребенок занят одним, взрослый – другим. Взаимное внимание является предпосылкой хорошего контакта и коммуникации, что необходимо для понимания ребенком своего принятия взрослым.

Позитивно описывайте и называйте то, что вы вместе делали и переживали.

Когда родитель позитивным образом называет то, чем ребенок занят, он усиливает в ребенке уверенность в себе и одновременно помогает ребенку понять и осознать смысл своих впечатлений от окружающего мира. Обе эти стороны важны для позитивного развития.

Дети нередко получают только негативные комментарии со стороны родителей, дети слышат, что они неправильно сделали и что им нельзя делать. Это может вызвать непослушание и отчуждение, что будет являться выражением протеста против угнетения их самостоятельности. К тому же подобные замечания снижают инициативу и сокращают познавательную активность.

При подобном подходе родитель постепенно утратит влияние на ребенка, доверительные отношения нарушатся, и ребенок будет чувствовать, что его больше не ценят. Постепенно уйдет и стремление к сотрудничеству, а вместо этого разовьется агрессия или отчуждение.

Но позитивное называние имеет и еще одну важную функцию, а именно: оно придает смысл и понимание переживаемому ребенком. Когда родитель описывает и с энтузиазмом говорит о том, что он и ребенок вместе переживают, это приводит к тому, что эти стороны впечатления ребенка «выступают», выделяются и осмысливаются. Когда родители дают заинтересованные описания и комментарии тому, что переживается вместе, ребенок постепенно вводится во взрослый понятийный мир. Тем самым родители сами стимулируют рост самостоятельности, к которой так стремится ребенок и родитель в данной ситуации становится не препятствием к самовыражению ребенка, а союзником и спутником на пути самоосознания малыша.

Вдавайтесь в подробности и поясняйте то, что вы переживаете вместе с ребенком.

Это относится, к примеру, к тому, когда вы сравниваете ваши общие впечатления с более ранними впечатлениями ребенка. «Помнишь, когда мы были в гостях… мы тоже видели…».

Когда ребенок становится старше, можно рассказывать истории, указывая на сходство и различие, считать и т. д. Мы выходим за границы того, что ребенок переживает здесь и сейчас. Все это необходимо для интеллектуального развития ребенка.

Помогите ребенку контролировать себя, устанавливая ограничения позитивным образом: направляя его, показывая позитивные альтернативы и совместно планируя.

Детям необходима помощь в развитии самоконтроля и способности планировать.

Это в большой степени происходит во время диалога со взрослыми, которые позитивным образом направляют ребенка, создают необходимые условия, помогают планировать шаг за шагом и, когда ребенок становится старше, объясняют, почему некоторые вещи нельзя делать. Вместо того чтобы все время запрещать и говорить «нет», следует позитивным образом направлять ребенка и показывать, что ему можно делать.

Ограничения в поведении мамы при направленном взаимодействии с ребенком во время игры:

Прежде всего, необходимо помнить о том, чего не следует делать во время игры:

критиковать ребенка; читать нотации; предлагать какую-либо другую деятельность.

Необходимо:

позволить ребенку вести вас за собой, т. е. следовать инициативе ребенка и всячески ее поощрять; постоянно отражать чувства ребенка.