Молчать, ссориться или спорить?
Семейная жизнь представляется тихой и спокойной только молодожёнам. Им ещё предстоит узнать, сколько непонимания таится в семейных отношениях, какие страсти кипят на кухне или в спальне. Во многих семьях не выработана программа мирного решения проблем. Вот что рассказывает психолог Юлия Василькина о наиболее типичных способах конфликтного реагирования: молчать, ссориться или спорить.
Марине 27 лет, в браке уже 6 лет, растят ребенка. С недавнего времени Марину начало беспокоить то, что у них с мужем часто бывают ссоры, которые заканчиваются молчанием. Это молчание может длиться несколько дней, обстановка в это время в доме становится напряженной. Марина делает попытки начать говорить, обсудить то, из-за чего произошла ссора, но муж упорно молчит. В последнее время молчание длится всё дольше. Что же делать в этой ситуации? Почему дорогие друг другу люди, вместо того чтобы обсудить проблему, замолкают и порой на долго? Этому есть несколько причин. Супруги не умеют по другому. Возможно, у кого-то из них в родительской семье папа или мама пользуются именно таким способом. А стереотипы, привнесённые из коренной семьи, наиболее живучи.
Часто люди, понимая, что ссора может зайти слишком далеко, просто замолкают, это защитная реакция, чтобы не себе наговорить лишнего.
Обиженное молчание – это детская реакция, родом из дошкольного периода. Именно тогда, не умея и боясь ответить родителям, мы обиженно замолкали и отворачивались в надежде, что они поймут: мы требуем утешения и признания своей правоты. То же самое мы хотим показать и партнёру.
Обиженное молчание стоит отличать от мудрого умения промолчать. Иногда стоит и наступить на «горло собственной песне» и не говорить всего, что накопилось в отношении партнёра. Если, конечно, вы не планируете, что эта ссора станет эффектным финалом вашей семейной жизни. Мудрое умение промолчать не вызывает многодневного отсутствия молчания, оно помогает выйти из конфликта с наименьшими потерями. Чего нельзя сказать о демонстративном «Я так обижен, что не желаю с тобой говорить». Как правило после нескольких дней молчания «стороны мирятся». Они не в силах больше слушать звенящую тишину. Поэтому, когда один предлагает мир, второй с облегчением соглашается. Но при этом они не затрагивают ту проблему, которая привела к ссоре. Они боятся оба её, так как снова могут поссориться. А проблема, оставаясь не выясненной, так и остаётся в «копилке», которая снова, рано или поздно переполнится. Поэтому, обиженно демонстрируя молчание – это не выход, а тупик.
Другая пара уверена, что кричать друг на друга нормально, и даже полезно. Не держать же всё в себе, становится легче – утверждают они. Вот только, зачастую, это поведение приводит к разводу. Некоторые люди на столько привыкают реагировать на любой стимул раздражением, что просто не понимают как можно жить по другому. Переходя на личности, оно припоминают всё плохое что они друг о друге помнят. Негативный поступок обобщается как черта характера: «Ты безответственный», «ты плохой отец», «ты ничего не понимаешь». В ссоре один супруг нападает, а второй защищается, а затем они меняются ролями. Но, защищаясь, человек не способен понять точку зрения другого. Он ищет себе оправдания, и как правило, находит их. Продолжая обвинять партнёра и навешивая ярлыки. Оба партнёра чувствуют себя в конечном счёте неудачниками: и проблему не решили и поссорились. Иногда только один из супругов следует такому стереотипу поведения. Тогда ссора – это почти монолог с битьём посуды, хлопаньем двери, собиранием чемодана. Люди привыкшие к такому стилю общения говорят, что по другому не могут. Вроде бы всё понимают, но не могут. Но так ли это на самом деле? Кому-то действительно трудно сдержаться, особенно если речь идёт о «взрывоопасных» холериках. Правда они быстро вспыхивают, но так же быстро и остывают. Но не всегда дело только в темпераменте. Порой люди позволяют себе такое поведение, считая, что оно благотворно: раздражение выплёскивается, а не копится. И в этом таится ошибка.
Да, раздражение выплеснуто, Но куда? На партнёра, на любимого человека? И теперь у него внутри та же энергия раздражения, которая тоже требует выхода. И теперь партнёр либо выплеснет всё на вас, образуя «порочный круг» ссоры, либо затаит в себе, подрывая собственное здоровье. И один и другой варианты (молчание и ссора) одинаково плохи. Иногда для того, чтобы перестать реагировать агрессивно, нужно просто понять, что это на самом деле плохой способ. И если вы именно к этому стремитесь – продолжайте говорить о том, что «хотела сдержаться, но не смогла» и кричать на партнёра.
Если ваша цель сохранить отношения, постарайтесь измениться. Ссоры с выяснением отношений – это один из худших вариантов, который не ведёт к решению проблем, а лишь их закрепляет. Ссоры, безусловно, не должны видеть дети. Для них сильная травма – это их семья не вместе, к тому же им может привиться неэффективный механизм решения проблем.
Если в семье никогда не выясняют отношения, а только проясняют проблему, в семье царит доверие и уважение, растут спокойные дети.
В чём же разница между ссорой и конструктивным спором? Итак признаки конструктивного спора:
- партнёры испытывают уважение друг к другу и высказываемым мнениям, готовы выслушать точку зрения друг друга;
- понимают, что цель спора – решить проблему;
- говорят только проблеме, не отвлекаясь на обсуждение личных качеств друг друга.
Спорить таким образом можно даже в присутствии детей, это научит их решать проблемы цивилизованно. И конечно, даже конструктивный спор не стоит начинать, если вы или ваш партнёр, чувствуете себя уставшими или больными. Учитесь спорить культурно, для этого понадобится больше самоконтроля, но это того стоит.
Если вы понимаете, что спор перешёл в ссору, можно использовать нестандартные приёмы, которые помогут выйти из ссоры с минимальными потерями.
Вы наверняка помните, что в детстве ссорились ваши родители, но стоило вам к ним подойти, они становились единодушны в недовольстве вами? Это есть метод виноватого третьего. Вы можете использовать этот метод, но не против детей, а каких-то общих знакомых, в отношении которых вы единодушно отрицательно настроены. Вы увидите, что ваше недовольство друг другом станет меньше.
Постарайтесь рассмешить партнёра, даже если вам не до смеха. Кто-то пытается выразить эмоции пантомимой, кто-то вспомнит к месту анекдот, и т. д. Если вы вместе рассмеялись, недовольство друг другом пойдёт на убыль. Напишите письмо, в котором расскажите о своих чувствах и как можно меньше обвинений. Письмо обязательно нужно закончить оптимистично.
Ссора – это процесс обоюдный. Признайте свои ошибки и попросите прощения. У многих существует стереотип, что извиняясь они теряют своё достоинство. На самом деле, люди, умеющие извиняться и признавать свои ошибки, вызывают чувство уважения, ведь это говорит о том, и что эти люди мыслящие и смелые. Ваши извинения могут помочь и партнёру признать свою неправоту. Ведь больше его не обвиняют, а значит не надо защищаться.
Любыми способами старайтесь разрушить «стену молчания».
Дарите радость друг другу и будьте счастливы!
Есаулова
