Печальная сторона жизни

Печальная сторона жизни

ПЕЧАЛЬНАЯ СТОРОНА ЖИЗНИ

У каждого есть тот, кого уже нет

В наше тревожное время так трудно уберечь детей от темной стороны жизни, а как хочется! Люди изменились. Больше даже, чем терро­ристические акты, пугает ненависть собственных одноклассников и соседей по дому. В школах участились случаи травли и ксенофобии, в число жертв часто попадают «странные» дети, просто непонят­ные сверстникам, непохожие на них одноклассники. Кажется, что людские беспомощность и страх, порожденные терроризмом, неуверен­ность и разочарование, теперь находят выход в агрессии, направлен­ной, однако, вовсе не на их причину, а на того, кто слабее. Что же можно противопоставить возросшей агрессии и нетерпимости людей друг к другу? Печаль. Испокон века только она оставалась не компульсивным (защитным), а по-настоящему человеческим ответом на то, что ты не можешь изменить и исправить.

       Вопро­сы детей, их тревоги требуют профессионального ответа. И нам, взрос­лым, также не мешает разобраться в этой стороне жизни.

       Когда приходит печаль? Тогда, когда мы расстаемся с чем-то дорогим. «Умерла собака, я ее знал с детства», «Умер дедушка, были похороны, он мне читал книжки, и мы играли с ним в шахматы» (заметьте, что для детей по силе чувств это по­чти одно и то же); «Друг уехал с семьей из наших мест далеко, навсегда», «Бабушка уже не сможет видеть, хотя ей сделали три операции», «Мамина новая работа отнимает все ее время, я так по ней скучаю», «Мой папа больше не приходит к нам по воскресеньям, мама говорит, что он очень занят». Бесконечен список тем детской печа­ли. А нам, взрослым, так хочется уберечь от нее детей. Кажется, все силы мы только и тратим на то, чтобы не было печали в их жизни, только ра­дость. Но... умирает собака, бабушка слепнет, дети гибнут и т. д. И наша собственная реакция на это оказывается парадоксальной: на глазах у ре­бенка мы суетимся и сердимся, а плачем ночью, в одиночестве, когда он не видит. Что же хорошего в слезах, скажете вы? Это, смотря какие сле­зы. Есть слезы злые, есть беспомощные, а есть — светлые слезы, слезы прощания с ценностью.

Печаль — духовный процесс, который может возникнуть в душе чело­века при потере ценности. А ценность — это то, что мне дорого: человек или отношения с ним, или здоровье, или этот дом, или надежды, или любовь, или часть моей жизни. Почему мы говорим, что печаль может возникнуть? Значит, она может и не возникнуть? Да, это так. До печа­ли нужно дорасти. А предшествуют ей, правда, далеко не всегда, но до­вольно часто другие процессы. Они не носят персонального характера, а лишь пытаются как-то защитить «сбитого с ног» горем человека.

Стадии горя

Элизабет Кюбле-Роз (1969) описала стадии горя, переживаемые ребен­ком. Это стадии, которые наблюдались у детей 7—10 лет, потерявших одного из родителей.

Первая стадия — отрицание факта потери, его сопровождают иска­жения восприятия: ребенок не верит в произошедшее, он как ни в чем не бывало продолжает вести обычную жизнь, не обращая внимания на то, что вокруг люди горюют. Осознание вытесненного приводит к защит­ной агрессии.

Вторая стадия — стадия агрессии. Ребенок становится капризным, воз­бужденным, враждебным, грубым и циничным, часто закатывает исте­рики. Агрессия часто направлена на умершего родителя: как он мог оставить его, зачем сделал ему так больно? Попытки найти хоть какой-то смысл в этом «наказывающем» поступке умершего родителя приво­дят к идее о том, что если начать делать то, о чем просила мама, когда была жива (быть внимательнее к брату, убирать за собой игрушки, чи­стить зубы и т. д.), то наказание сменится прощением — мама вернется.

Третья стадия — стадия, когда ребенок мечтает: «Если я буду лучше, (внимательнее, аккуратнее, буду убирать за собой игрушки и т. п.), то умерший вернется». Однако вопреки такой ясной логике родитель не возвращается. Надежда сменяется депрессией.

Четвертая стадия — депрессия: чувство горечи, хроническая усталость, разбитость, безнадежность. И лишь позднее, когда много времени проходит в горевании, наступает смирение.

Пятая стадия — смирение — принятие факта смерти, возврат к жизни, чувство, что я могу продолжать жить, что я справился с этим. Стано­вятся возможными воспоминания о покойном, светлая грусть.

Конечно, это только теория. Многое зависит от глубины переживания, от тяжести потери. Продолжительность и интенсивность каждой стадии не зависит от возраста и навыков сопротивления. Различаются только поведенческие реакции. Так, дети девяти лет и младше вдруг начинают себя вести как 2—4-летние. Они могут сосать подушку или носовой пла­ток, страдать энурезом. Часто дети обнаруживают связи между смертью и другими событиями. Например, если известно, что бабушка умерла во сне, то ребенок может подумать, что и он может умереть во время сна. Старшие дети в возрасте от 10 до 12 лет понимают, что смерть — это ко­нец, она необратима, но с этим знанием у них могут уживаться идеи о том, что смерть и возвращение в жизнь могут вызываться магией, чело­веческим проклятием и другими сверхъестественными вещами. Фантазии на эту тему защищают ребенка от чувства беспомощности и беззащитности.

Стадии печали

Печаль — это переживание собственного сиротства, брошенности, по­кинутости. Печаль в своей основе всегда имеет детское чувство — «а как же я?». Себя жалко. И слезы наши — они о себе, только о себе. Но разре­шить себе плакать — это непросто. Многие не имеют слез. Поэтому пер­вая стадия печали сводится к тому, чтобы отпустить чувства и разрешить себе быть слабым, оплакивать себя и жалеть. И даже если слез нет, с человеком можно поговорить, о чем бы он плакал, если бы слезы были. Слезы омывают нанесенную потерей рану, не давая ей за­гноиться.

В этот момент человеку очень важно вступить с собой в особые отноше­ния. В страдании ему нужна теплая забота. Это главное, чтобы кто-то о тебе заботился: покормил вовремя, одеяло подоткнул, сказал пару добрых слов.

Болезни и смерть близких людей

       Особое качество детей, поддерживающее их в трудные минуты, — вера в то, что будущее окажется благополучным. Даже переживая смерть родителей, дети используют защитный механизм в форме отвергания смерти, несмотря на то,  что имеют о ней некоторое представление. Когда ребенок теряет надежду на благополучное будущее, он останавливается в своем развитии и может даже ре­грессировать. , всесторонне изучивший формирование понятия смерти в детском возрасте, отмечает, что для ребенка смерть любого члена семьи — психическая травма. При приближении неизбежной смерти близкого челове­ка возникает острый страх остаться одному, первично основанный на страхе раз­рыва с матерью. Если у дошкольников непосредственная реакция на смерть обыч­но отсутствует, то младшие школьники уже могут комментировать происходящее, хотя отношение к смерти тоже может казаться неадекватным. У них острая реакция на потерю часто не возникает немедленно, даже если и появляется печаль. В некоторых случаях вместо непосредственных реакций наблюдаются отдаленные: лишь спустя год, проявления горя.

       Росток способности рассуждать защищает ребенка от разочарований, доставляемых окружающим миром. Однако силы защиты не беспредель­ны, и такие мощные травмирующие события, как болезни и смерть близких людей могут нарушить его нормальное развитие и даже привести к регрессу.  В младшем школьном возрасте резко увеличивается распространенность страха перед смертью родителей (у 98% мальчиков и у 97% девочек). Под влиянием по­вышенной эмоциональной чувствительности или неправильного воспитания беспокойство о возможном прекращении жизни может реализоваться в тяжелых и интенсивных переживаниях. Представления детей о смерти имеют возрастные и  культурные особенности. Во-первых, они представляют ее в виде человека. Так,  дети пяти-девяти лет нередко либо связывают смерть с определенным лицом, либо идентифицируют ее с покойником. Во-вторых, они думают, что смерть невидима и прячется в таких местах, как кладбище. Часто смерть понимается как привидения и покойники, которые крадут детей. Некоторые дети считают, смерть — это наказание за плохие дела.

       Как бы ребенок ни представлял себе смерть, необходимо организовать его он ведение таким образом, чтобы снизить травматические последствия потери. Одним из таких приемов является оплакивание. Традиции прощания, похорон, поминок, оплакивания призваны способствовать отреагированию душевной травма. Тем самым задача оплакивания близкого человека сводится к облегчению вслед­ствие ослабления привязанности и зависимости от него. Когда переживание печали не приносит облегчения, у детей нередко наблюдаются различные психиче­ские феномены, вплоть до появления призрака родителя. Потеря родителя может привести к снижению настроения, нарушениям сна, ночным кошмарам, уменьшению массы тела, головным болям, потере интереса к учебе и к другой активной  деятельности, отказу от посещения занятий. В результате пережитого понятие о смерти изменяется и может закрепиться реакция регресса.

Каким образом отреагирует ребенок и как он будет адаптироваться к этой трагедии, зависит от многих факторов: его возраста в момент смерти; пола родителя, который умер; обстоятельств, при которых произошла смерть; поведения оставшихся членов семьи и их способности восполнить утрату своим душевным учас­тием. У дошкольников и младших школьников потеря близкого человека сказыва­ется как на непосредственных переживаниях, так и на последующем развитии их личности, приводя к самым разным эмоциональным и поведенческим отклонениям.

РЕКОМЕНДАЦИИ:

Как помочь СЕБЕ?

1.Позвольте людям вокруг помочь Вам. Искать помощи не является признаком слабости, а, наоборот, – сформированности характера.

Найдите людей:

- которым будет не скучно выслушать вас;

- которые позволят вам выплакаться;

- которые обнимут вас;

-  которые будут с вами, когда это вам необходимо;

- которым вы доверяете;

- перед которыми вы не должны притворяться.

2.Не принимайте важных решений непосредственно после переживания травматического опыта.

3.Предоставьте себе достаточно времени и будьте терпеливы сами к себе.

Как помочь ДРУГИМ?

- Намного более важно «быть рядом», чем «что-то делать».

- Слушайте внимательно человека, когда он рассказывает о случившемся.

- Не давайте советов.

- Не предполагайте, что нужно скорбящему человеку – спрашивайте у него.

-  Свободно начните разговор об умершем.

- Скажите, что ощущение различных эмоций является абсолютно нормальным - из-за таких ощущений человек не является сумасшедшим или ненормальным.

- Скажите скорбящему человеку, что он не виновен в случившейся утрате (особенно важно это сказать детям).

- Скажите, чтобы человек не ждал улучшения уже на следующий день… чтобы он жил день за днем, из часа в час.

При встрече соскорбящими можете сделать следующее:

- Слушать глазами, ушами и сердцем: просто слушать.

- Поддерживать их в проявлении разных эмоций и чувств (так как абсолютно разные эмоции в данной ситуации являются человеческими и нормальными: чувство гнева к умершему, облегчение, беспечность и т. п.).

- Сделать возможным разговор об умершем в любое время.

- Сочувствовать их утрате и испытываемой боли.

- Убедить их в том, что необходимо иметь терпение к самому себе и предоставить достаточно времени для скорбления.

- Заверить их в том, что они сделали, что могли.

- Заверить людей в том, что сложившаяся ситуация, в которой они не могут функционировать как раньше (работать, следить за детьми и т. п.) это нормально.

- Сказать человеку о том, что хорошо поискать помощи у близких людей (не чувствовать себя неудобно, поскольку близкие люди в такой ситуации хотят и желают помочь).

Не позволено:

- Избегать разговора об умершем из-за опасения, что вы напомните им их боль или прекращать разговор, если человек его уже начал.

- Говорить людям, как они должны себя чувствовать, что они должны делать или приговаривать (например: «Теперь вы уже должны чувствовать себя лучше, вы должны быть сильными, теперь вам надо снять траурную одежду….» и подобное).

- Ожидать, что вам удастся утешить скорбящего и что после разговора с вами он перестанет скорбеть.

Помогая детям справиться с последствиями критичес­кого инцидента:

Заверьте ребенка, что вы сделаете все, чтобы он был в безопасности, окружите его любовью семьи, проводите с ним больше времени. Ваша реакция во многом определяет то, как будет реа­гировать на событие ребенок: он копирует формы реагирова­ния взрослого. Оставайтесь спокойным, будьте сильным, не па­никуйте, приобщите ребенка к позитивным формам владения ситуацией. Имейте в виду, что реакция ребенка зависит от возрас­та. Особенно острой она может быть у подростка. Будьте вни­мательны к поведению ребенка и обратитесь за профессиональ­ной помощью, если изменения в его поведении особенно остры и длительны. Консультация вскоре после критического инци­дента может смягчить ситуацию. Имейте в виду, что ваш ребе­нок может быть раздражителен, гиперактивен, тревожен, он может плохо засыпать и жаловаться на отсутствие аппетита, он может не хотеть, например, больше играть с друзьями на улице - все это нормальные реакции на ситуацию стресса, которую он пережил. Чувства детей часто находят выражение в телесных реакциях (головная боль, боль в животе и т. д.). Если эти симп­томы длятся дольше двух недель, обратитесь за помощью.

4. Поговорите с ребенком о том, что произошло. Будьте правдивы. Что и как сказать — зависит от возраста ребенка. Основная задача (вне зависимости от возраста) — это помочь детям восстановить чувство безопасности.

Начальная школа. Выясните, что ребенок знает о слу­чившемся, что по этому поводу думает, что слышал в школе и от других детей. В этом возрасте дети испытывают необходи­мость в логике и понимании. Они могут задавать несколько странные вопросы. Не бойтесь признаться, что вы не знаете ответа. Заверьте ребенка, что многие люди работают над тем, чтобы случившееся не повторилось, что и родители и учителя в школе сделают все, чтобы ребенок был в безопасности. Заверьте младших детей также, что никакие его проступки не являются причиной случившегося.

Средняя школа. Вы можете поделиться информацией, которая у вас есть. Не заставляйте ребенка обсуждать ситуацию, пока он не будет к этому готов.

I. Спокойно выразите свои эмоции, но помните, что ваше уравновешенное поведение больше всего будет способствовать чувству безопасности. Помогите ребенку осознать его собствен­ные чувства. Подчеркните — эти чувства нормальны в сло­жившейся ситуации.

II. Уделяйте ребенку больше времени и внимания. Помо­гите ему успокоиться — как психологически, так и физичес­ки. Детям может потребоваться не только больше ласки и вни­мания, но и больше выхода физической энергии. Укладывание спать может стать очень важным моментом. Используйте его для того, чтобы побыть с ребенком, почитать ему сказку и т. д.

III. Позвольте ребенку задавать вопросы, говорить о про­исшедшем, выражать свои чувства. Обеспечьте его необходи­мым материалом — пластилином, красками, журналами.

IV. Играйте с маленьким ребенком, чтобы помочь ему отыграть свои страхи и беспокойства.

V. Ребенок может повторять снова и снова одну и ту же игру или рассказ. Это может показаться утомительным для родителей. Однако это важно для ребенка — он следит за реакцией родителей. Если же ребенок «застревает» на этом и повторение длится многие недели без изменения, обратитесь к психологу.

VI. Придерживайтесь распорядка в еде, игре, сне. Это поможет ребенку восстановить ощущение стабильности и безопасности мира. Избегайте ненужных изменений.

Поддерживайте отношения со значимыми для ре­бенка другими - учителем и т. д. Узнайте, как ведет себя ребе­нок в другой обстановке. Постарайтесь привлечь самых близ­ких друзей ребенка (обеспечьте со-циальную поддержку). И сами старайтесь сохранять связи с людьми, даже если не хо­чется никого видеть. Дети особо чувствительны после травматического события. Они могут остро реагировать на звуки, запахи, мес­та, которые напоминают им о событии. Имейте в виду, что эти факторы могут вызывать сильные эмоциональные реакции и много времени спустя после травматического события.

IX. Подумайте, как вы и ваш ребенок можете помочь другим людям. Дети гораздо легче восстанавливают чувство защищенности, если они понимают, что могут помочь. Ребенок может рисовать картинки для спасителей, помочь собрать деньги.

X. Помните, что дети выживают и восстанавливаются после травматического события. Дайте ребенку и себе время на это.

XI. Не бойтесь обратиться за помощью, если считаете, что она вам необходима. Дайте себе время восстановиться, осознать случившееся.

Литература:

Помощь педагогу-психологу в работе с критическим инцидентом. – Ставрополь: «Литера». – 2013. Жизненые навыки. Уроки психологии в 4 классе/ Под ред. . – М.: Генезис, 2005. , Психологическая защита у детей. – СПб: Речь, 2006