Детские истерики: как усмирить капризулю

Детские истерики: как усмирить капризулю

Через сложный период детских истерик в той или иной степени проходят все родители. Только успевают они позабыть о кошмаре под названием “колики” и перевести дыхание после прорезывания первых зубов, как вдруг – новая напасть: у любимого чада, которое еще недавно улыбалось, развивалось не по дням, а по часам, и демонстрировало признаки зарождающегося интеллекта, внезапно начал портиться характер. Он становится требовательным, раздражительным; когда его что-то не устраивает, он громко кричит, дрыгает руками и ногами; некоторые дети катаются по полу и просто бьются в приступе ярости. Начинается подобное поведение у малыша обычно между 6 и 9 месяцами, заканчивается ближе к 3-4 годам. Связано это обычно с “конфликтом желаемого и возможного”: ребенок, овладевший достаточным количеством навыков, горит желанием познавать окружающий мир, но сталкивается с тем, что что-то у него не получается, а какие-то вещи родители подло запрещают! Реакцией на это и становятся детские истерики. Их интенсивность у всех детей разная, и зависит она от многих факторов: особенностей и черт характера ребенка; принятого в семье стиля общения (если родители обычно кричат друг на друга и ведут себя несдержанно, то ребенок, скорее всего, тоже будет “буйным”); от того, насколько ребенок уже овладел навыками эмоциональной саморегуляции (обычно это определяется близостью с мамой).

Причины детских истерик:

Причина 1: недостаточность коммуникативных навыков

Родители уже подросших карапузов замечают, что после того, как ребенок научится более-менее понятно выражать свои мысли словами, истерики постепенно идут на убыль (если, конечно, речь не идет о совсем запущенных случаях). Так что главная причина детских истерик очевидна: по-другому малыши просто пока не могут донести до родителей свои переживания.

Причина 2: неумение управлять эмоциями

Способность сдерживать и контролировать себя присуща далеко не всем взрослым, а что уж говорить о детях!  Тем более, малыши переживают все очень остро: для них любая мелочь – это трагедия. Самоконтроль появится у них позже, в процессе социализации и знакомства с нормами морали, с развитием мышления, которое позволит им трезво оценивать проблемы и искать варианты их решения, а также с развитием такого качества, как эмпатия, “отвечающего” за сопереживание окружающим.

Причина 3: желание изучить реакцию родителей

Ребенок до 5-6 лет не способен к манипуляции в полном смысле этого слова: для него первично не доставить родителям негативные переживания, а  самому получить желаемое. И сейчас он изучает различные способы воздействия на папу с мамой, в том числе и такие, как детские истерики. Он оценивает эффективность этого “инструмента” по сравнению с остальными, чтобы на основании полученного опыта в дальнейшем выбрать определенную стратегию поведения.

Причина 4: психологические проблемы

Усугубляться истерики могут сложным эмоциональным состоянием ребенка, связанным, к примеру, с “кризисом роста” (так называют переломные этапы, связанные с освоением ребенком важных навыков или с формированием его личности), с чрезмерными психологическими нагрузками (например, ребенка в 3 года мама слишком рьяно учит читать), с проблемами в семье или с прессингом со стороны родителей.

Причина 5: пробелы в воспитании, сложности во взаимоотношениях с родителями

Эта причина может быть значимой для детей старше 4х лет. К этому времени ребенок уже должен преодолеть кризис 3х-летнего возраста, и, если папа и мама воспитывают ребенка правильно, у него уже должны сформироваться представления об определенных нормах поведения и навыки самоконтроля. Отсутствовать они могут в разных случаях: например, если малыш привык добиваться от взрослых своего только криком; или подобный тип поведения характерен для кого-то из родителей, и чадо просто копирует его. Либо, возможно, вы давите на ребенка, внутренне отторгаете его, и своим поведением он “протестует” против такого отношения. В любом случае, истерики у карапуза сознательного возраста – серьезный сигнал взрослым для того, чтобы проанализировать свое поведение и взаимоотношения с ребенком и, возможно, обратиться за консультацией к детскому психологу.

Как же родителям конструктивно реагировать на порой невыносимое поведение малыша?

Приучать ребенка контролировать свое поведение стоит уже с полутора-двух лет, но делать это нужно грамотно (иначе есть все шансы столкнуться с “причиной 4″ из предыдущего раздела). Вот что рекомендуют психологи родителям, столкнувшимся с детской истерикой:

Не оставляйте в эти моменты ребенка одного, помогайте ему справиться с истерикой. Истерика – это не то состояние, в котором малышу стоит находиться долго и к которому следует привыкать; характерно оно для инфантильной психики и в идеале, с возрастом должно проходить. При правильном педагогическом подходе через несколько лет ребенок вообще забудет, “как это было”; в случае же, если родители не научат его преодолевать это состояние, то он может вырасти в истеричного неуравновешенного взрослого, неадекватно реагирующего на любую проблему. Не кричите на ребенка и не шлепайте его. Покажите ему своим поведением пример уравновешенности (хотя иногда очень сложно не поддаться эмоциям). Что же касается наказаний – глупо наказывать малыша за то, что он переживает совершенно естественный период своего развития. Если он хочет, чтобы вы его обняли или поцеловали – так и сделайте; единственное исключение, когда малыша можно законно лишить сочувствия, – это в случае каких-то совершенно неприемлемых с моральной точки зрения его действий (если он мучает котенка, обижает другого ребенка, который меньше и слабее).

В то же время детям старше двух лет в определенных случаях (если ребенок закатывает истерику целенаправленно, чтобы чего-то добиться от родителей) можно и нужно транслировать свое неудовольствие. Но делать это стоит с помощью механизмов более тонких, чем шлепки и крики (читайте интервью психолога о том, как правильно наказывать ребенка). Выработайте у себя особую “строгую” интонацию, поэкспериментируйте с выражением лица – пусть карапуз по таким невербальным признакам научится понимать, что вы очень недовольны и это может привести к печальным для него результатам (вы лишите его мультиков, не пойдете сегодня в зоопарк и т. д.) Таким образом управляются с детьми японские родители, и добиваются прекрасных результатов.

Подумайте, как можно организовать свой быт, чтобы не провоцировать детские истерики лишний раз. Для этого нужно просто минимизировать  возможности ребенка совершать “запрещенные” действия. Уберите из его поля зрения и пределов досягаемости те предметы, с которыми, по вашему мнению, ему пока не стоит иметь дело; какие-то вещи и действия, возможно, есть смысл перевести в разряд “разрешенных”. Ведь малышу нужно нарабатывать опыт, и пусть лучше он столкнется с чем-то под вашим присмотром, а не на улице или в садике. Постарайтесь сами на глазах ребенка не делать какие-то вещи, которые ему запрещаете (не очень честно, когда родители лопают шоколадные конфеты, а от крохи отделываются словами “а тебе нельзя” – естественно, что чадо закатит истерику). Попытайтесь отвлечь буяна. Лучше, если вы найдете универсальный “переключатель” – какое-то занятие или предмет, которым ребенок очень увлечен и при виде которого у него моментально высохнут слезы. Для одного это будет любимая книга, для другого – игрушка, третий с удовольствием пойдет поиграть в ладушки. Побольше разговаривайте с ним о ситуации. Обязательно обосновывайте, почему его поведение неприемлемо именно для вас. Аргументы “ты ведешь себя некрасиво”, “другие дети так себя не ведут” не окажут на ребенка 2-3 лет особого воздействия; зато слова “у мамы от твоих криков болит голова” могут возыметь успех – для малыша такого возраста важны именно взаимоотношения с мамой, а не с абстрактным социумом.

Точно также предельно конкретно объясняйте ему суть ограничений и запретов, которые и спровоцировали детскую истерику. То есть не “тебе нельзя лезть на стол потому что я так сказал”, а “тебе нельзя лезть на стол, потому что ты можешь упасть и сильно стукнешься, тебе будет больно”. Со временем ребенок сможет включаться в диалог и сам расскажет вам, зачем он полез на стол, и вместе вы сможете проанализировать происходящее и сделать вывод, возможно ли было для него получить желаемое иным способом, не нарушая запретов. Так вы привьете малышу крайне ценный навык – научиться вычленять проблему и искать пути ее решения, что пригодится ему и намного позже окончания периода детских истерик.

Истерики, связанные с ежедневными ритуалами

Нередка ситуация, когда родители жалуются, что детской истерикой каждый день сопровождается отход ко сну, или прием пищи. Зачастую это случается в семьях, где папа и мама подходят к процессу воспитания не творчески, а формально: “нужно укладываться спать в девять, поэтому иди укладывайся в девять, и без вариантов”. В этой ситуации единственный выход – это поэкспериментировать с режимом дня ребенка (например, утром будить пораньше, днем укладывать попозже, чтобы он успел устать), или поменять сам ритуал. Ищите такие его формы, которые будут приятны и интересны малышу, и его протестные настроения пройдут сами собой.