ГУСО «Пружанский районный ЦКРОиР»
Консультация для родителей
«Понимаем ли мы своего ребенка»
Подготовил воспитатель
специальной дошкольной группы
29.01.2016
Понимаем ли мы своего ребенка
— Что такое счастье?
— Это — когда тебя понимают!
Когда родители жалуются на поведение ребенка, они просят сделать что-нибудь, чтобы ребенок стал послушным. А задавались ли когда-нибудь родители вопросами: могут ли они поставить себя на его (ребенка) место и увидеть себя его глазами? Могут ли они анализировать свои действия и их последствия? Мы так стараемся воспитать своего ребенка, что забываем о самом главном – понимаем ли мы своего ребенка!
Расхожая фраза «Счастье – это когда тебя понимают», говорит, что понимание не такое уж часто встречаемое явление. Лозунг «Детство – лучшая, счастливая пора» скорее самоуспокоение для взрослых, чем реальность для детей. Бремя ответственности создаёт у взрослых иллюзию беззаботности и безответственности периода детства. Но насколько порой ребёнку живётся труднее, чем взрослому! Он ещё не знает, что в жизни «всё проходит», и оттого обостреннее и непосредственнее его отклик, выше внушаемость и доверчивость к словам и поступкам окружающих; ребёнку труднее реагировать и удовлетворять свои желания, он ещё не умеет, как взрослые находить им замену или компенсацию; ребёнок всё время оценивается: дома, в саду, в школе. При этом нередко наказывают ребёнка за то, что сами взрослые делают безнаказанно («Мама, я тебя редко слушаюсь, а ты меня часто!»).
Детские слёзы – часто слёзы обиды и непонимания. Нередко они имеют адресата («Я не тебе плачу, а маме!»).
Из чего складывается понимание?
- Понимание обязательно включает знания возрастных особенностей: что можно ожидать от ребёнка 1 года, 3 лет, 5 лет и чем такое поведение объясняется. Включает знание индивидуальных особенностей ребёнка и мужество взрослого эту уникальность в ребёнке сохранять и поддерживать. Знание жизни, мудрость (это то, чем часто обладает старшее поколение, и родители иногда обижаются: «Вот бы ты меня так воспитывал в своё время, как сейчас внука!»).
Ребенок копирует поведение взрослых, подражает им, берет с них пример. Родители воспитывают своим собственным поведением, отношением с другими членами семьи и друг с другом. Дети видят и то, что мы хотим скрыть от них.
Поэтому, чтобы изменить поведение ребенка и его самого в лучшую сторону, родителям прежде всего нужно изменить себя.
Родители дают ребёнку модель отношений с миром и друг с другом. Это отношения спокойные, доброжелательные, активные или оценивающие, не доверяющие, наказывающие? В авторской ТВ-программе Андрея Максимова «Ночной полёт» от 01.01.2001г. сказал, что родитель должен не вкладывать в ребёнка совесть, а показать ему, что она, совесть, у него, родителя, есть. А иначе где ещё ребёнок это увидит? Совесть нам подсказывает, где мы не правы: обидели, нарушили закон человеческого общежития – пожелали не своё, позаимствовали нам не принадлежащее, не помогли, обманули и т. п. От таких поступков и ошибок никто не застрахован, но ребёнок должен видеть, что это больно и что родитель признаётся в этой боли, страдая. Взрослый, понимающий душу ребёнка, страдает и в том случае, если причинил страдания ребёнку.
Итак, понимание – это обязательно ещё самопонимание и самовоспитание.
В воспитании, пожалуй, самое трудное — понять причины поведения ребенка. Вообще, сегодня проблема понимания людьми друг друга — одна из основных.
Понять человека — это значит понять причины его поступков, поведения, объяснить мотивы, побудившие действовать определенным образом. Понять другого — это встать на его позицию, «влезть в его шкуру».
Важно понять: воспитание — это сотрудничество, взаимодействие, взаимовлияние, взаимообогащение (эмоциональное, интеллектуальное, духовное, нравственное) детей и взрослых, в результате которых изменяются и те, и другие.
Поэтому в воспитании следует пользоваться правилом: прежде чем предъявить требования к ребенку, предъяви их себе.
Если же родители хотят добиться от своих детей выполнения требований, которым не следуют сами, то это удается только при помощи мер принуждения (физического наказания, угроз). Ребенок, из страха наказания, выполняет требования родителей формально. Этот страх порождает обман, лицемерие, идут на любые хитрости, только бы избежать наказаний.
Родителям, применяющим жесткие меры наказания в воспитании, важно знать, что при принудительном выполнении требований родителей ребенок не испытывает потребности в добрых поступках, не может обрести и привычки нравственного поведения. Стремление во что бы то ни стало добиться послушания вызывает в ребенке внутреннее сопротивление, а потом и активный протест.
В зависимости от того, в каком окружении растет ребенок, кто занимается его воспитанием, как с ним общаются, у него будет развиваться тот или иной комплекс потребностей и складываться их иерархическая структура (система предпочтений, ценностей).
Если на ребенка постоянно кричали, применяли физические наказания, у него может сложиться потребность всячески избегать этих потрясений и, как следствие, проявятся такие отрицательные качества, как лживость, пугливость, недоверчивость, агрессивность и т. д.
Если ребенка оберегали от труда и все за него выполняли взрослые, то он может стать ленивым, безвольным, но в то же время, стремясь избежать любого дела или страшась, что не справится с ним, будет хитрить, ловчить, обманывать, притворяться, заискивать и т. д.
Если ребенку ни в чем не отказывали, покупали лишь дорогие модные вещи, то у него могли развиться непомерные притязания и вместе с тем неумение беречь вещи и ценить вложенный в них труд.
Если ребенку не читали книжек, мало общались, то у него не будут развиты интерес к знаниям, интеллект, мышление, способность сопереживать и т. д.
Воспитание – это работа без гарантийного результата. Силы родителя должны распределяться разумно: на своё счастье и счастье ребёнка. Ребёнок научится быть счастливым, если наблюдает это умение у родителей; он будет отзывчивым, если отзывчивы родители к своим родителям и другим людям; он будет смелым, совестливым, порядочным…
Но при этом он будет ещё и самим собой, ибо понимание означает терпимость к непохожему. Следует понять, что ребёнок хоть и является продолжением родителей, всё же не их точная копия. Порой он берёт какие-то качества от обоих родителей, иногда – не самые лучшие. Но это как раз ваше – что ж на ребёнка сердиться? Теперь ему надо помогать!
Ребёнок не довесок и не придаток к жизни родителей. Он – самостоятельная судьба. Родители временно его в этой жизни сопровождают, любовью и терпением открывая в ребёнке всё лучшее, талантливое, способное. Но за это ребёнок не обязан жить жизнью родителей и реализовывать их несостоявшиеся мечты!
Любовь родительская должна сочетаться с требовательностью, проистекающей из понимания себя, целей воспитания, понимания характера и души ребёнка, понимания жизни. Ребёнка важно не только понимать, но и уметь выразить своё понимание, чтобы ребёнок понимание чувствовал словом, паузой, интонацией, поступком, скоростью отклика, смехом, плачем. Главное – неравнодушием и трудом.
Понять всю серьезность пустяковых, с точки зрения взрослых, переживаний детей, — значит помочь им найти достойный путь самоутверждения, развить те способности и таланты, которые подростки сами не всегда в состоянии обнаружить.
Милосердие, понимание… Всем надо учиться этим самым главным наукам, перестраивая себя и общую нашу жизнь.
Список использованных источников:
1.http://nsportal. ru/detskiy-sad/materialy-dlya-roditeley/2014/03/29/konsultatsiya-dlya-roditeley-ponimaem-li-my-svoikh-0
2.http://jungterra. ru/ponimaem-li-my-svoix-detej/
3.http://nsportal. ru/detskiy-sad/materialy-dlya-roditeley/2012/02/01/konsultatsiya-dlya-roditeley-na-temu-ponimaem-li-my
