«ТРУДНОЕ» ПОВЕДЕНИЕ РЕБЕНКА,
НАВЫКИ УПРАВЛЕНИЯ «ТРУДНЫМ» ПОВЕДЕНИЕМ РЕБЕНКА.
Детская ложь.
Самой природой предопределяется, что дети рано или поздно начинают лгать, и не нужно считать это аномальным явлением. Самый бесполезный способ – запугать детей.
Причины детского вранья:
1. добиться вашей похвалы или проявления любви;
2. скрыть свою вину;
3. избежать наказания;
4. выразить свою враждебность к вам;
5.не расстроить близкого человека.
Поскольку каждый ребенок лжет, то в большинстве случаев лучше всего применять жесткий, но неторопливый прием.
Ложь становится проблемой более серьезной, когда сопровождается жестким поведением или воровством.
Дети, которые много врут, возможно, имеют таких же друзей. Хотя у ребенка, который лжет, родители могут быть честными людьми, дети, у которых сами родители лгут или нарушают правила, скорее всего, станут делать то же самое.
Как нужно говорить:
-Если ребенок лжет по поводу незначительных вещей («Мама, я ничего не разливала на столе»), то не спорьте по этому поводу: «Ладно, тем не менее это случилось, и со стола нужно вытереть. Пожалуйста, возьми тряпку и протри стол».
-Не спорьте, когда совершенно очевидно, что ребенок лжет: «Если хочешь, то можешь говорить, что этого не делал, но я видела, как ты бросил яблочную кожуру на диван. Подбери и выброси ее в мусорное ведро».
-Всегда поправляйте ребенка, когда он лжет: «Нет, это не правда. Правда то, что…»
-Если ребенок начинает лгать слишком часто и по более серьезным поводам, то вы должны особенно сосредоточиться на этой проблеме: «Ты становишься старше, и мне нужно, чтобы я могла(мог) тебе доверять. Иначе я не смогу позволить тебе делать то, что требует доверия, например, ночевать у друзей или иметь при себе лишние деньги».
-Постарайтесь понять, не лгут ли ваши дети, чтобы избежать неодобрения, чтобы казаться лучше других или чтобы легче пережить свои разочарования,- иными словами, не используют ли они ложь как способ совладать с заниженной самооценкой.
-Говорите ребенку о своих чувствах и мыслях: «Я думаю, ты лгал, чтобы избежать беспокойства. На самом деле я больше бы гордилась тобой, если бы ты говорил правду, даже если она мне не понравится».
-Хвалите ребенка за то, что он говорит правду, особенно если он мог солгать: «Спасибо, что ты пришел ко мне и сказал, что разбил окно. Ты совершил мужественный поступок, зная, что у тебя могут быть неприятности».
Покажите ребенку, что вы верите в него: «Хотя ты мне сегодня и солгал, я знаю, что ты из тех, кто старается говорить правду». Нельзя обрушиваться на него в гневе за любые проступки. Нужно спокойно и доходчиво объяснить, почему так делать нельзя. И если потребуется – не один раз. Но при этом нужно предлагать варианты правильного поведения. Ведь маленькие дети часто не знают или забывают, как надо поступать в том или ином случае.
Бранные слова.
Хотите вы того или не хотите, но рано или поздно ваш ребенок непременно произнесет бранные слова, даже если вы сами и ваши близкие родственники и друзья никогда их не употребляют.
Какой же должна быть ваша реакция на бранные слова, попавшие в детский лексикон: ругать, стыдить и наказывать ребенка или, напротив, не обращать внимания?
Ответ на данный вопрос неоднозначен.
- Вы можете сделать вид, что не услышали бранных слов, произнесенных в вашем присутствии ребенком, только в том случае, если вы уверены, что он действительно не обратил на это внимания, например, был чем – то занят. В таких случаях акцентировать внимание ребенка намеренно не следует.
- Постарайтесь, чтобы ребенок понял, что употреблять в речи бранные слова неприлично. При этом ваш тон должен быть спокойным, добродушным, ни в коем случае не раздраженным. Можно применить и такой прием: спокойно сказать: «Я тоже знаю несколько таких слов», и перечислить некоторые из них. Ребенок, конечно, будет в шоке.- «Но ты слышал когда – нибудь, чтобы я так говорила? Все знают такие слова, но культурные люди никогда не произносят их вслух».
Если случится, что он обронит какое – нибудь бранное слово при посторонних, кратко извинитесь за него и сразу же смените тему разговора.
Профилактика бранных слов невозможна по той простой причине, что дети постоянно с ними встречаются на улице, в общественном транспорте, в детских учреждениях.
Почему подростки так активно используют в своей речи ненормативную лексику? К сожалению, в подростковом возрасте дети как губка впитывают в себя именно то, что неприлично, считая, что чем пошлее анекдот или ругательство, тем круче. Это нам, взрослым, известно, что ругаться матом очень неприлично, а для них – это признак взрослости. И если все сверстники ругаются, то почти неизбежно, что ваш сын или дочь позволят себе это же. Откуда берутся пристрастия у подростков к непристойностям? Ведь в семье у многих другой пример. Для культурных взрослых сквернословие - это табу. И нарушить его можно только в крайнем случае. Подростки же игнорируют этот запрет, чтобы шокировать взрослых. И в этом весь кайф. И дело совсем не в том, что дети имеют что – то против своих родителей, а просто таким образом они выражают свой протест против моральных норм, к которым их призывают взрослые. Сквернословие – это акт демонстрация собственной независимости. Им кажется, что это признак крутизны. Кроме того ругательство выполняет, по их мнению, еще и функцию некой защиты в их среде. «Я умею так, значит, я такой как все. А если я этого не делаю, значит: « я маменькин сынок и мне слабо». Это их убеждение. И переубедить их в обратном, в данном возрасте, почти невозможно.
И еще употребление ненормативной лексики щекочет подросткам нервы, и это тоже им необходимо, причем даже на гормональном фоне. Что касается того, что «вы его плохому не учили, и куда делись воспитанность и культура», то они никуда не делись и, если они были, то и остались при нем. Просто в подростковом возрасте авторитет родителей уходит на второй план, а вперед вырывается авторитет сверстников. Родители перестают быть для подростков кумирами. И если в данный момент начать активно читать ребенку долгие лекции, ограничивать его общение со сверстниками и навязывать свое мнение, то можно считать, что связь с ребенком будет утеряна на долгие годы, а то и навсегда.
Как быть в данной ситуации?
Надо запомнить, что упреки, запреты и наказания лишь усугубят ситуацию. Ругаться он от этого не перестанет. Лучше спокойно поговорить с ребенком, но разговор не должен выглядеть как нравоучение или лекция о русском языке. Лучше об этом говорить с долей юмора. А может, чтобы лишний раз не доставлять им удовольствия, где – то сделать вид, что вам об этом ничего неизвестно, если подростки ругаются не в общественном месте, а в своей компании. Могли же вы этого не слышать? Это вовсе не означает, что надо разрешить ребенку материться всегда и везде. Нет! Задача родителей обязательно дать понять, что ни при каких условиях не потерпите этой лексики в своем присутствии, в присутствии старших, особенно при женщинах. Можете рассказать, какие чувства вы испытываете, когда при вас кто – то позволяет себе сквернословить. И необходимо проявить твердость в том, что совершенно недопустимо применять непристойности в адрес людей, оскорбляя и унижая их. В данном случае подросток должен знать, что у вас на этот счет жесткая позиция, и его открытое хамство вы терпеть не будете.
В любом случае, если ребенок воспитывается в семье, в которой хорошая и доброжелательная атмосфера, эксперименты с ненормативной лексикой скоро закончатся. Надо набраться терпения.
Воровство
Психологи единодушны во мнении, что желание взять чужое у детей не исправляется с помощью наказания.
Что делать, если вы обнаружили у ребенка чужую вещь? Прежде всего, постараться понять, ворует ли он осознанно или невинно уходит с чужими вещами в кармане. Это разные вещи. Совершив кражу, ребенок намеренно скрывает это от других. Постарайтесь понаблюдать за ребенком и понять причину этого поступка. Доверительно поговорите с ним об этом, разъясните ему другие возможности получения желаемого.
Когда же речь идет о невинном присвоении (хотя и заслуживающем порицания), ребенок открыто рассказывает об этом, и здесь бывает достаточно обратиться к его сознанию и разъяснить общепринятые правила.
Ребенок должен чувствовать опору, поддержку и уверенность в себе, которые дает ему родительская любовь. Иначе он будет брать чужие вещи даже тогда, когда они не имеют для него никакого значения, а просто олицетворяют любовь, взаимопонимание и отчаянное желание иметь то, что хочется.
Неряшливость
Нередко дети не обладают навыками самообслуживания: не умеют заправлять постель, не убирают игрушки и одежду, неаккуратно едят и т. д. Родителям важно понять, что ребенок не виноват в своей неаккуратности, просто он невоспитан и не придает значения таким пустякам, как уборка, стирка, мытье посуды.
Чтобы справиться с неряшливостью ребенка, необходимо понять причины. Если он не приучен к аккуратному обращению с вещами, к уходу за своим внешним видом, то ругать его бесполезно, его необходимо научить.
Родителям стоит помнить, что недостаточно несколько раз показать ребенку, куда он должен убирать игрушки и одежду и как заправлять кровать. Необходимо обучать ребенка навыкам самообслуживания ежедневно, многократно повторяя одно и то же.
Зная своего непослушного ребенка, вы, вероятно, сами можете предсказать, когда следует ожидать ссоры. Имея представление чего ожидать, можно подготовиться к худшему заранее. Вместо того, чтобы с ужасом дожидаться, когда начнутся плач и крики, используйте это время, чтобы успокоится. Будьте последовательны и не угрожайте наказаниями, на которые не готовы пойти. Редко удается напугать ребенка так, чтобы он начал слушаться, а каждая невыполненная угроза ослабляет вашу позицию. Убедившись, что вас не стоит бояться, ребенок совершенно перестанет воспринимать угрозы.
Семья, в которой дети позволяют себе всяческие выходки, часто страдает от внутренних неурядиц, трудных характеров, источников сильного стресса.
В какой – то мере ссоры нормальное, распространенное явление, даже полезное, если родители спорят вдали от детских глаз и удается достичь конструктивного решения. Но когда конфликты захватывают и ребенка, тот страдает. Он слышит все и винит себя за размолвку папы с мамой.
Иногда один из родителей действует вопреки другого. Ребенок чувствует ослабление союза старших и может начать интриговать, настраивая их друг против друга. Это позволяет ему безнаказанно хулиганить, к тому же чувство, что в доме неладно, вредно для детей. Супругам необходимо как можно мягче и спокойнее поговорить и договориться не втягивать в конфликты детей.
Детям также трудно приучиться к дисциплине в семье, где постоянно высок уровень напряжения и стресса. Пока дома не станет уютнее, прогресса в перевоспитании вряд ли приходится ожидать.
Непослушные дети чаще всего доставляют родителям головную боль тогда, когда их застает врасплох резкая перемена. Поэтому чем лучше вы организуете детский распорядок дня, тем проще будет ребенку, а взрослому стоит научиться сдерживать гнев и раздражение. Как этому научиться? Для начала не настраивайтесь на разговор, как на войну. Лучше будьте готовы к тому, что конфликт может иметь место. Ваша задача – не добиться повиновения во что бы то ни стало, а разъяснить ребенку, к чему ведут его капризы. Даже если он не подчинится, вы не проиграли.
Если вам известно, что некоторые команды и ситуации требуют подготовки и времени, не откладывайте их до последней минуты. Не ждите, что ребенок с радостью примется выполнять приказы, но помогите ему сделать выбор между послушанием и отказом, ясно дав понять, что его ждет в обоих случаях. Что бы он затем ни выбрал, примените схему поощрений и наказаний. Если вы чувствуете, что злитесь, попытайтесь не говорить и не делать такого, о чем пожалеете впоследствии. Сохраняйте спокойствие и конструктивный подход. « Почему он так себя ведет?» - вопрос не столь важный, как «Что я могу сделать в этой ситуации?»
Методика управления «трудным» поведением
Первый этап – отдавайте правильные распоряжения
Здравые ожидания:
- Нельзя ждать, что ребенок будет слушаться всегда, и трудным детям, разумеется, труднее. Они часто импульсивны, а значит, своевольны. Не существует методов, чтобы преодолеть все поведенческие проблемы.
Почему дети так себя ведут?
Дети не пытаются вам отомстить или нарочно вывести вас из себя, но они:
- Иногда не понимают, что им говорят; Не знают, как выполнить то, что поняли; Не видят причин повиноваться; Предпочитают добиваться своего, пропуская все мимо ушей.
Помните, что дети используют все имеющиеся в их распоряжении
средства, чтобы добиться своего.
Личные качества: упрямый ребенок вырастет волевым человеком. Цель воспитания –не сломить волю, а помочь детям выработать необходимый самоконтроль и способность трезво оценивать обстановку.
Процедура
Сигнал слушать: позовите ребенка по имени; стойте рядом с ним, смотрите ему в глаза. Приказ-- не грубите, но говорите твердо;
-- встаньте в повелительную позу, на некотором расстоянии от ребенка;
-- голос должен быть ясным, четким, но без криков и ругани; не просите, чтобы вам сделали одолжение, просто скажите, чего вы хотите;
-- ограничьтесь одним приказом
-- не обсуждайте и не пускайтесь в разъяснения – дайте самое большее одно, и то короткое; не торгуйтесь;
-- можно попросить, чтобы ребенок повторил, что ему было сказано.
Заключительный взгляд: замрите и глядите на ребенка молча около пятнадцати секунд.Если все прошло хорошо, не забудьте похвалить ребенка!
Этап второй – учимся делать предупреждения
Процедура
Подготовка-- держите себя в руках;
-- стойте рядом с ребенком (на расстоянии одного шага);
-- пусть вас ничто не отвлекает от разговора.
2. Первоначальная команда:
- Привлечение внимания (не забудьте смотреть в глаза). Распоряжение (твердым, ясным, уважительным тоном, одна задача за один раз). Заключительный взгляд (молча смотрите на ребенка около пятнадцати секунд).
3.Повтор команды:
- Не раздражайтесь и не кричите. Те же элементы, но чуть – чуть повысьте голос и добавьте: «Я сказал…». Повторите только один раз! Пока вы смотрите на ребенка еще пятнадцать секунд, придумайте реалистичное наказание.
4.Предупреждение: спокойно, не распаляясь сообщите ребенку: «Если ты не…, то я…» Не забудьте после этого смотреть на него еще пятнадцать секунд.
5. Последствие: не раздражайтесь и выполните, что обещали (накажите или наградите).
Если ребенок послушался, он заслуживает похвалы.
Этап третий – как справится с буйными выходками
Процедура
1. Приказ
- Велите ребенку перестать Не кричите, но говорите достаточно громко По возможности глядите в глаза Выждите около пятнадцати секунд
2. Предупреждение
- Объявите о надвигающемся наказании Как и прежде, используйте повелительные интонации, смотрите в глаза. Предоставьте ребенку еще пятнадцать секунд, чтобы послушаться.
3.Уведите ребенка в «угол»
- Лучше, чтобы он пошел сам. Если нужно, уведите его силой. Объявите: «Будешь тут, пока я не скажу, и помалкивай». Если ребенок выходит из «угла», верните его туда и повторите все столько раз, сколько нужно. Когда он более – менее успокоится, начинайте считать про себя.
Не сообщайте ребенку, сколько ему осталось. Исходите из расчета: две минуты до пяти лет, а дальше – столько минут, сколько лет ребенку.
Освобождение- Вернитесь в «угол» и спросите: «Знаешь, за что я тебя сюда посадил?» Не вызывайте ребенка на поединок, не кричите, не читайте мораль, пусть он просто поймет причину. Если ребенок совсем маленький, объясните ему сами. Объясните: «Будешь так делать, стану тебя все время в «угол» ставить.
Очень важно: верните ребенка к прежним занятиям.
Как выбрать подходящее место
«Угол» должен быть местом, где ребенок будет изолирован и лишен телевизора, игрушек, компьютера. Останьтесь с ним, если понадобится, но не общайтесь с ним.
Варианты
-- поставьте ребенка в угол столовой, коридора, гостиной;
-- усадите на стул или диван в гостиной;
-- за неимением лучшего отправьте ребенка в его собственную спальню, предварительно удалив оттуда все развлечения;
-- объявите: «Будешь тут, пока я не скажу, и помалкивай»;
-- если ребенок дерется, посадите его на стул и удерживайте запястья из – за спинки;
--держитесь вне досягаемости его замахов, ударов и укусов;
-- повторяйте: «Прекрати, и я тебя отпущу, но тебе придется тут сидеть».
-- когда ребенок успокоится, отпустите руки, но пусть ребенок и дальше сидит на стуле.
-- не отчаивайтесь, если во время первой стычки придется это многократно повторить.
Ребенку потребуется время, чтобы уяснить новые правила.
