Шутки о школе и учениках
Смотрите во всех школах страны: суперблокбастер "Садись"! И продолжение "Садись - 2"!
Судя по наметившейся тенденции в сфере образования, скоро по окончании вуза будут выдавать бумажку с надписью «Деплом».
Скандал в Московской школе: деньги, выделенные на ремонт, ушли действительно на ремонт.
- Почему, для того чтобы дать образование первому ребенку, нужно завести второго?
Учитель, который каждый день собирал с учеников на ремонт школы, покаялся и ушел в монастырь. Теперь он собирает на ремонт храма.
Сложившимся учителем у нас нередко называют педагога, сложившего крылья.
У учителя спрашивают:
- Назовите три причины, по которым вы любите свою работу?
- Июнь, июль, август...
Я учился в школе для умственно отсталых учителей.
У нашего директора единственный недостаток – отсутствие всяких достоинств.
Не бывает злых учителей – бывает мало цветов и конфет!
Школа - это то место, где дети получают знания, а родители - дыру в семейном бюджете.
Школа готовит нас к жизни в мире, которого не существует.
Школа – это место, где учителя требуют от ученика знаний по всем предметам, в то время как сами знают по одному.
По статистике, 50 % школьников мечтают сжечь школу, 30 % - взорвать и 20 % - сначала сжечь, и только потом уже взорвать.
Приговор: 11 лет школьного режима с конфискацией игрушек.
Учебный год, как беременность - длится 9 месяцев, а тошнить начинает со 2-ой недели...
На первое сентября школьники дарят букет роз учительнице литературы и «Букет Молдавии» учителю труда.
Совет министра образования учителям:
- Хотите увеличить свою зарплату вдвое? Положите ваши деньги перед зеркалом!
Заявление учителя директору школы: «Прошу послать меня на курсы повышения зарплаты».
До кризиса модно было иметь сотовый телефон. А сейчас модно иметь рабочий телефон.
Делегация учителей в кабинете директора.
- Владимир Петрович! У нас в вам два вопроса.
- Какие?
- Первый: можно ли нам увеличить зарплату? А второй: почему нет?
Взбучка в кабинете директора.
- Петр Петрович! Если вы ничего не умеете делать, сделайте хотя бы выводы.
Педсовет в кабинете директора.
- Когда все придут к единому мнению, можно будет начать дискуссию.
Искренностью директора не подкупишь – берёт подарками.
Если бы не сок «Добрый», наш директор поубивал бы всех учеников.
Мяч еще летел в окно директора, а дети уже играли в прятки...
В кабинете директора.
- Мария Ивановна, завтра в ваш 9 «Г» придёт новый исключительный ученик.
- Так уж и исключительный?
- Да, его уже из трёх школ исключали.
После проверки наш директор вышел сухим из воды и быстро пошёл в гору.
Почему директор закупил для школы синие тарелки?
Синяя тарелка, в ней красный борщ с белой сметаной – это же наш российский триколор!
В кабинете директора.
- Петр Иванович! У нас в школе крысы развелись!
- Ничего удивительного. Я изначально не верил в их отношения.
Образование: законченный дурак.
Тамбовский школьник нашёл миллион и сдал находку в милицию. Рыдающая мать утверждала, что очень гордится своим сыном.
Криминальные новости: в школьной библиотеке обнаружили мёртвую... тишину.
Досужая баба – организатор детского досуга, завуч по воспитательной работе.
Придирасты - это очень придирчивые педагоги.
Чтобы дети всё схватывали на лету – учите их в самолёте.
Молодые учителя не умеют работать. Зато опытные умеют не работать...
В чем большинство учителей хранят деньги? В мечтах...
Народная мудрость: "Кто рано встаёт, того ещё не сократили..."
Народная мудрость: "Готовь сани летом, а ЕГЭ зимой".
15% отличников, поступивших по результатам ЕГЭ в МГУ им. Ломоносова, не смогли расшифровать название вуза.
ЕГ памагло мине паступить в пристижный масковский ВУЗ.
Завалинка – это неудачные экзамены.
– Ты знаешь, только при одной мысли о нем у меня сердце бешено колотится, руки трясутся, ноги подкашиваются, я даже говорить не могу.
– И как же его зовут?
– ЕГЭ!
Лучший способ организовать панику в школе – попросить всех сохранять спокойствие.
У тебя высшее образование? Или даже два? Сделай домашнее задание со школьником 4-го класса по современным учебникам - почувствуй себя идиотом!
Личное мнение учащегося – это сказанная его устами позиция педагога.
Если ваша классная руководительница на вас постоянно обижается, значит, день рождения у неё приходится на лето.
Учительница сына Абрамовича умерла от зависти, прочитав сочинение ребенка на тему: "Как я провел лето".
Установлено что школьные парты, прослужившие более 5 лет, по информативности не уступают стенам Вконтакте.
Всем сидеть и не рыпаться, а ну-ка давайте сюда свои мои мобилы.
- Это, что ограбление
- Это ЕГЭ! Записываем задание...
Чтобы сын сдал все ЕГЭ, мама сдала все украшения в ломбард.
Нет повести печальнее на свете, чем повесть об учителях на выпускном банкете.
Если бы не строгие учителя, то кто бы научил юношей так хорошо прятать алкоголь.
Порядок в школе обычно обеспечивают три богатыря: Физрук, Военрук и Трудовик.
В кабинете директора.
- Вы знаете, что ваш охламон учудил? Он трудовика закодировал. Трудовик пришел в себя! Осмотрелся и ушел на нормальную работу!
- А вы знаете, что ваш охламон еще учудил? Взял у химички паспорт ее фотографию выдрал, вклеил фотографию какого-то мальчика. Химичку в армию забрали!
На уроке труда.
- У тебя, Петров золотые руки! Только растут не из того места!
Специально для любителей прогулять школу: Приглашаем на курсы повышения температуры!
- А мы в своей школе объявили войну опозданиям и прогулам!
- Ну и как?
- Проиграли...
Вчера на автобусной остановке увидел девочку истинно переходного возраста. В одной руке она держала сигарету, а в другой чупа-чупс.
Сорок процентов школьников после «выпускного» поступают без экзаменов в вытрезвитель.
Совесть хулигана Петрова не отвечает или временно недоступна…
В том, что дети лгут, виноваты учителя – они задают слишком много вопросов.
На уроке.
- Петров у нас большой любитель поспать на уроках.
- Обижаете, Марь Иванна, я – проф
Тринадцатилетний Вася Шибкоумнов окончил школу экстерном, сдав экзамены и деньги на ремонт школы за 9-й, 10-й и 11-й класс. 
Как только отменили школьную форму, все сразу поняли, кто как живет.
Московские педагоги установили:
- В школах все больше трудных мальчиков, зато девочки все легче и легче...
- А почему у нас в школе работают одни женщины?
- А потому, что все лучшее - детям!
Кто ходит в школу по утрам, тот поступает... в ВУЗы!
Кто рано встаёт, тому говорят: «Сядьте, урок ещё не кончился!»
В Москве состоялся съезд учителей. На нем разрешено переводить учеников из класса в класс с двойками. Так и переводим, из седьмого класса в восьмой, из восьмого в девятый, а из девятого - в рабочий!
- А я любил в школе подшучивать над учителями, кнопки им на стул подкладывать...
- Господа, а я вот своей учительнице на стул букет роз положил... Ей и больно, и приятно...
- А помните, как мы учительницу химии в лаборатории закрыли и урок сорвали?
- Да, да!
- Вчера сынишка из школы пришел, говорит, она уже и стучать тише стала. Видно, годы уже
Открытие на уроке МХК.
Оказывается, Казимир Малевич нарисовал выключенный телевизор.
- На кого же ты, Машенька, пойдёшь учиться после школы?
- На архитектора-окулиста!
- И что он делает?
- Глазки строит.
- Петров, почему опоздал на урок?
- Поздно вышел из дома.
- А раньше нельзя было выйти?
- Уже поздно было раньше выходить…
Завуч классу.
- Ребята, у вас уроков музыки больше не будет!
- Почему?
- Ваша учительница ушла в декрет.
- Доигралась!
Лучший номер школьного концерта – цыганочка с выходом… из кризиса.
Госдума запретила продавать сигареты ближе чем за 100 метров от школ. Физруки ликуют. Никогда еще школьники не бегали стометровку с таким желанием.
Теперь школы будут делать из прозрачного материала. Чтобы дети не курили за школой.
Традиционно русское школьное единоборство – борьба с ленью
У нас в школе есть примета, если в ночь перед экзаменом высунуться в форточку и... выучить все билеты, то обязательно сдашь.
Страшная сказка для выпускников: "Баба ЕГЭ".
На уроке ОБЖ.
- Переходя дорогу, смотрите на машины, а не на светофор. Светофоры ещё никого не сбивали.
Разборка трудовика со школьниками.
- Кто разбил фанеру?.. Я ещё раз спрашиваю, кто разбил фанеру?
- Может быть, стекло?
- Вчера разбили стекло, я вставил фанеру — кто разбил фанеру?
Ребята, помните: все, сказанное вами на экзамене, может быть использовано против вас!
- Вот школьникам заполярья не повезло.
- Почему?
- Им рассвета после выпускного иногда по пол года ждать приходится.
Народная примета. Если на выпускном девушка встретила рассвет без накинутого на плечи пиджака, то она страшненькая.
– Сидоров, вытри доску!
– Марья Ивановна! Сама написала, сама и вытирай. Не барыня. Слуг у нас нет!
Отговорка ленивого школьника:
Мы это сделаем, но не раньше, чем попозже.
- Марь Иванна, а можно ли наказывать человека за то, чего он не делал?
- Нельзя, Вовочка.
- Марь Иванна, я не сделал домашнее задание!
- Вовочка, ну чего ты смотришь на часы каждую минуту?
- Так, Марь Иванна, боюсь, что звонок щас прервет этот потрясающе интересный урок!
Учитель труда доказал: шуруп, забитый молотком, держится гораздо крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.
Заявление учителя труда:
- На двух следующих уроках мы будем заниматься экспортом мусора со школьного двора.
Пятиклассник Иванов убил учителя... своей тупостью.
- Дети, давайте покажем, как мы выучили все месяцы в году. Ну! Ян…
- Варь!
- Фев…
- Раль!
- Теперь давай сама!
- Арт, рель, ай, юнь, юль, густ, ябрь, ябрь, ябрь, абрь!
Вчера на уроке труда 8 «Г» превратился в людей.
Российская школа:
- Кого нет?
- Справедливости!
- Правильно.
Я свободно разговариваю на русском, английском, французском… да и на других уроках тоже.
Когда я учился пацаны ходили курить за школу, а я курил за район, потом меня заметили и я стал курить за область.
Новости образования. В этом году десять тысяч выпускников, не сдавших ЕГЭ, успешно сдали ЭКГ и Флюорографию.
- Эй! Руки за голову, ноги на ширине плеч!
- Это ограбление?!
- Нет - урок физкультуры!
.
Уроки физической культуры созданы для того, чтобы показать физические достоинства учителя, и подчеркнуть физические недостатки учеников.
Заметьте, родители говорят «Мы так в детстве не поступали», только если рядом нет бабушки и дедушки!
- Как по-английски будет «Гоголь-Моголь»?
- «Шекспир-Мекспир»!
На уроке домоводства:
- Для салата оливье все продукты режутся кубиками, кроме гороха.
В детстве на уроках рисования мы с ребятами пили зелёный чай, а потом добавляли красного – и пили синий.
На уроке учительница задала детям придумать сочинение на тему «Если бы я был директором». Все дети пишут, а Вовочка нет.
- Вова, почему ты не пишешь?
- А я секретаршу жду.
В школе на уроке:
- Иванов, ты почему грызёшь ручку?
- Это привычка. Ничего с собой поделать не могу.
- Твоя привычка для школы - одни расходы! Быстро отойди от двери и сядь на место!
Дети приносят нам одни огорчения. А мы им - другие!
Учитель:
- «Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку».
Учитель:- «Ну что, дети, сделаем перекур?»
Учитель:
- «В десятом классе стыдно в туалет ходить».
Учитель:
- «Итак, мои партизаны, начинаю допрос по прошлой теме».
Учитель:
- «Как мне надоело вызывать в школу твоих родителей! Уж лучше бы ты сиротой родился».
