Кто-то из умных людей определил несколько главных истин народной педагогики:

• Никогда не стремитесь доказывать детям, что ваша истина истинна, а их всегда несовершенна. А потому предлагаю для развития детской самостоятельности не стремиться тупо и всегда настаивать на своих требованиях, на своих приказаниях, а стараться в конфликтных ситуациях уступать в трех случаях из десяти, уметь еще в трех случаях отвлечь детское внимание и в трех случаях из десяти постараться отказаться от своих претензий.

• Старайтесь постоянно общаться с детьми и рассказывать им все то, что для них интересно, пока вы для них в авторитете и пока они хотят слышать вас (спорить с детьми можно, но побеждать в споре нужно не всегда).

• Крик и поучения воспринимаются детьми почти всегда как бесполезный шум, и есть одна очень важная психологическая тайна - дети не хотят нас слушать, но у каждого из них, если они любят родителей, бывают моменты когда душа и ум у них открыты «на вход», - вот В эти удивитель­ные минуты они воспринимают то действительно важное, что мы им хотим сказать.

• Оказывается, рекламное правило (информация должна быть предъявлена в любой форме не менее 7 раз) справедливо и для педагогики, которая, кстати, соответствует одному из своих определений: педагогика - это наука о многократном повторении некоторых истин до тех пор, пока они не будут восприняты, или отвергнуты, или не породят новые мысли, желания, потребности. Подросток не обидится, если много раз услышит что-то интересное, если ему не будут навязывать рассказанное как обязательный образец для подражания.

НЕ нашли? Не то? Что вы ищете?

• Подросткам необходим значимый взрослый, с которым можно быть откровенным, который умеет хранить тайну, который может помочь в трудную минуту, и, как правило, этим человеком не могут быть родители, потому что чужой человек может быть объективным, а родители нередко мыслят на чувственно-восторженном уровне.

• Ничто так не способствует воспитанию детей, как хорошо организованный классный коллектив, а это возможно при хорошем классном руководителе, активном участии родителей в делах класса и при организации коллективных интересных дел и такой степени зрелости коллектива, когда помогать ближним, помогать природе, активно участвовать в общественных делах дети считают самым главным.

• Детям передается настрой семейной жизни: крики, ругань, водка, отсутствие чтения, изысканная простота отношений, оптимизм или пессимизм, подозрительность и зависть, и пожизненно становятся достоянием детей устои, привычки, выражения, шутки и речевые ошибки, семейные рассказы и предания.

А бывает  и так: в семье демонстрируют превосходство над своими детьми, подбирая по отношению к ним синонимы к слову «идиот», иронически относясь к их поискам и ошибкам, издевательски высказываясь о людях и явлениях, которые им дороги, отдельные упущения превращая в катаклизм, постоянно рассказывая детям о своем легендарном детстве и о высоком нынешнем потенциале, не признаваемом дикими начальниками.

• Есть семейная педагогика, эгоистически признающая метод родительского замещения отвлекающими маневрами: пусть играют, пусть сидят в планшете, пусть прячутся в свой комнате, лишь бы дети не мешали любить их на расстоянии. И девиз здесь - «Пусть не мешают жить». И, К сожалению, нет понимания, что в современной школе без помощи родителей большинство детей хорошо учиться не могут, как и нет понимания, что культурные образцы жизни и поведения передаются медленно и деятельностно.

, к. п.н., профессор, главный редактор издательства НОУ Центр «Педагогический поиск», г. Москва

НАБЛЮДЕНИЯ, АНАЛИЗЫ,

СОВЕТЫ ПЕДАГОГАМ И РОДИТЕЛЯМ

в один прекрасный момент родители, дождавшись, когда дети уснут, сядут тихо друг напротив друга и будут чуть ли не в слезах повествовать: вот настало время, когда в семью, как ураган, как предчувствие ужаса, как  непонятное явление, опрокинулось юношеское созревание со всеми странными проблемами: агрессией, неприятием, криками подбитой птицы, юношескими тайнами, уходом детей из поля откровенности.

Как и когда это случилось, почему нежные, родные и близкие дети вдруг отдалились и стали чужими или стали врагами, начали часто проявлять безразличие, причем разумные слова и требования родителей, их советы и пожелания стали раздражать детей, которые, все чаще замыкаясь в себе, что-то шепчут по телефону, что-то ищут в интернете, куда-то уходят и все более отдаляются, отдаляются, отдаляются.

ОТ РЕДАКТОРА

• А может быть, в вашем доме усилиями всех членов семьи выпускается умная, оригинальная, газета со сменными полосами и со специальным разделом куда вклеиваются интересные статьи из газет, курьез­ные случаи, рецепты; а может быть, в семье будет заведена манера обмениваться записками или на специальном листе каждый желающий сможет написать предложения, поручения, советы, идеи, афоризмы, поздравления, напоминания, шутки.

• Одним из важных средств воспитания, так же как и критерием воспитания, является общий стол. И если дети любят и привыкли к семейному столу и знают, что стол является одним из чудес, потому что здесь рассказывают, благодарят и поощряют, выдвигают идеи и принимают решения, то уход из-за стола может стать свидетельством взросления или начала семейной драмы. (Плохо, что у нас взрослые едят отдельно и стараются говорить тихо, чтобы дети не подслушивали, но и дети тоже стараются скрывать все, даже обычные мелочи.)

Для детей исключительно важны чудеса, тайны и праздники. Первое и второе можно придумывать и создавать, а третье должно стать главным и редким чудом, которое вся семья делает вместе.

Как замечательно сказал кто-то из великих: в детстве нужно жестко требовать от детей выполнения обязательных норм и правил, а в юности с ними надо дружить.

Вообще воспитание может быть мягко насильственным, навязанным; может быть ненасильственным воздействием через создание успешного коллектива; может быть воспитание через мощное воздействие товарищей; или духовника - любимого взрослого или через влияние любимых и добрых людей; мощными воспитателями выступают природа, книги, музыка, путешествия.

Дело в том, что случайные педагогические требования постепенно перестают восприниматься детьми, поэтому постоянство, четкость, соответствие возрасту и психологическим особенностям ребенка исключительно важны. С одной стороны, им соответствует вся необходимая помощь, поддержка и адекватное поощрение детей, с другой - взрослые просто обязаны, чтобы требования носили ансамблевый характер и не впадали в режим какофонии, когда каждый член семьи требует чего-то такого, за что ребенка ругают или наказывают другие.

Как часто добрые родственники, чтобы идти в эпоху со временем и подчиняясь детскому диктату, покупают всевозможные гаджеты и между делом предлагают или советуют детям пользоваться наушниками, сотовым телефоном, планшетом, телевизором, ноутбуком как можно меньше и вдруг обнаруживают, что ребенка перестала интересовать живая жизнь, он почти круглосуточно играет, учеба интересует его постольку, поскольку можно кое-как тянуть эту лямку, получая случайные оценки выше двойки, постепенно пропадают интересы, активность, появляется агрессивная потребность защищать от родителей свою ленивую, тупую компьютерную жизнь, - так подросток становится на тропу особой формы аутизма. И теперь уже поздно родителям устанавливать режимы пользования гаджетами: попавшие в электронную зависимость подростки готовы с кулаками, злобно и конфликтно отстаивать свое право ничего не делать и прожигать жизнь. Лучше всего договариваться на берегу, в начале дороги, и там же очень жестко и надолго определять правила, выполнение которых обязательно и одинаково для всех членов семьи. Сутками напролет или все свободное время дома и часто на работе играют взрослые и стыдливо требуют от детей не делать этого - так не получится, дети копируют образ жизни взрослых.

Как часто вполне любящие, добрые и внимательные родители оказываются в плену своих странных представлений о собственных детях и не могут точно определить характер полушарности, тип темперамента, наклонности, предрасположенности, задатки и способности, сложившиеся и воз­можные интересы. Казалась бы, без этого можно прожить, но наличие таких знаний освобождает родителей от мифологизации собственных детей и, в конечном счете, очень важно для определения жизненного и профессионального пути. (В детстве дети милые приятные, в юности злые, проти­воречивые и противные, а какими они станут в зрелости, мы уже не увидим.)

• Я уже писал, что без помощи родителей сейчас успешно учиться трудно. Важно понять, о какой помощи идет речь. Родители в силу своих знаний и возможностей могут совместно с детьми разобрать трудный материал, помочь, сокращая время, найти необходимые справочные  материалы в Сети, совместно с детьми выполнить задания по тем предметам, которые трудно даются детям.

НО Известно: как только родители начинают делать задания за детей, это становится опасной нормой. (Нельзя за детей думать, решать, есть, переживать и оставлять детям только мороженое.)

• Как это важно, когда у членов семьи есть разнообразные устойчивые интересы не менее важно, когда члены семьи верны своему профессиональному выбору и демонстрируют не только рассказы о своей работе, но и достигают определенных успехов.

Ребенок, гордясь работой своих предков, нередко и сам начинает двигаться в проторенном и уже интересном для него направлении.

Интересы членов семьи могут быть совершенно разнообразными: ку­линария, выращивание цветов, деятельностная любовь к животным, рисование или собирание репродукций, столярная работа, спорт, малые и большие путешествия, чтение газет, интеллектуальные игры, театр, заучивание стихов, собирание библиотеки, велосипед, автоспорт, рыбалка, творчество в любом направлении, танцы, изучение иностранного языка, собирание веселых историй, собирание монет и марок, хоровое пение, ремонт квартиры и строительство на даче, выращивание овощей, фруктов и ягод, коллективное чтение по вечерам, плаванье и зарядка... Множество интересов объединяет се­мью, отсутствие интересов обедняет ее. Еще один фокус: оказывается, разные интересы членов семьи постепенно становятся достоянием всех ее членов и сохраняют любовь и дружеское расположение в семье. (Если интересы взрослых умещаются на диване, то там хватит места и наследникам.)

В каждой семье бывает накопление усталостей, пересечение разных настроений, ошибочные представления о происходящем, социально­экономическое несоответствие между желаниями и возможностями, однообразие и безысходность, и тогда начинаются конфликты. Их глубина, тяжесть и продолжительность зависят от темпераментов, традиционного характера отношений и, прежде всего, от сложившейся в семье культуры отношений. Хамы считают, что есть несколько наилучших выходов из конфликта: мордобой, обвинения и оскорбления, грязная ругань, и, естественно, выпивка.

Но червь, который медленно, но верно подтачивает семейные отношения, и рано или поздно ведет к взрыву - это когда один или несколько членов семьи присваивают себе роль авторитарного распорядителя судеб остальных членов семьи, разрушив демократические основы семейной жизни. Выражается это в том, что они, не советуясь и не учитывая права и мнения остальных, приказывают, требуют, упрекают, обвиняют, указывают как надо, не терпят другого мнения, заставляют делать независимо от интересов и способностей то и так, что и как они считают нужным.

Вот тогда семья через конфликт подвигается к разрушению. (Если дети признают ваш ум и готовы следовать за вами, если им нравится ваше поведение и отношение к людям, если они скучают без вас и с радостью, интересом и удовольствием готовы исполнять ваши советы и просьбы, значит, у вас все в порядке]

С раннего детства удовлетворяя низшие потребности, мы вдруг обнаруживаем, что постепенно ребенок при заискивающей и бесхребетной позиции родителей все чаще истерически требует то, что увидел по телевизору, или у соседей, или уже без всякого мотива просто демонстрирует свое желание и право добиться всего, не отвечая ни за что, не думая о других. Так родится ленивый, безответственный и наглый эгоист, так у него портится характер, нарастает злобное отношение к взрослым, теряются границы между тем, что действительно важно и нужно и способствует развитию личности, и тем, что потом через секунду будет брошено и забыто.

Любовь к ребенку ОБЯЗАТЕЛЬНО выражается в умении взрослых независимо от богатства семьи соотносить вещи с культурой, делами, ответственностью детей и нравственностью. И пусть ребенок поплачет, но он должен сначала знать, а потом понимать, что вещи сами по себе не делают человека чище, красивее, благороднее. (Воспитать эгоиста легче, чем альтруиста, научить человека быть черствым и безразличным легче, чем добрым и ласковым; тут главное, чтобы взрослые знали, чего они хотят, и куда ведут детей, и на что рассчитывать в будущем.)

Факторов, повлиявших на случившееся, много, в том числе и мильон неопределенностей, которые влияют на каждого человека.

Попробуем вычленить некоторые из неопределенностей, случайных факторов, возможных вызовов и рисков, которые могут стать началом побед и поражений:

1.Очень сильно влияет макросоциум, где, вроде бы, безразличные, эмоционально зажатые дети медленно, но верно капля за каплей принимают и осваивают телевизионный и житейский яд пошлости, глупости, подлости, цинизма и агрессивности, где им объясняют, что богатства должны быть уже, а не появляться вслед за успешной деятельностью, где кумирами становятся люди полумрака, гламурная нечисть, где любовь отрицается и подменяется физиологическими вывертами, где читать книги и газеты, любить родителей, природу, людей труда могут только ботаны и идиоты, где смысл жизни - шмотки, пляж и ночные клубы, где ложь снизу доверху пропитывает всю пира

миду жизни и человеческих отношений, где найти романтическое зерно, истинных героев, нравственные ценности для неокрепшего ума, не имеющего никакого социального опыта.

2. Оторванное от реальной практики образование чрезвычайно сужает возможность выбрать подходящую профессию, научную, техническую общественно значимую проблему, в которой хотелось бы разобраться, и которой хотелось бы служить, и которую хотелось бы решить. Рассуждения о социальных практиках и профессиональных пробах так далеки от детей, что рас­считывать на их приближение не приходится. (Когда родители в течение целого года никому и ничем не помогли, ждать от детей готовности служить людям трудно.)

З. Образ жизни семьи, ее давно забытые традиции, потребительский и социально безразличный характер существования взрослых, ленивое и неинтеллигентное проживание, когда нижний уровень пирамиды Маслоу расширяется до основного смыла жизни, правда, еще добавляется презрительное отношение к соседям, школе, учителям, зависть и презрение к тем, кто вылез наверх и много украл, постоянные оскорбительные высказывания о людях, - вот в таком растворе живут наши дети. Правда, когда говоришь об этом, большинство родителей, до того как произойдет трагедия ухода детей из семьи, заявляют, что это «не про нас».

4. Главный недостаток, за который рано или поздно придется расплачиваться, заключается в том, что под воспитанием во многих семьях понимают одежду, питание, отдых, заигрывание с детьми, старательное желание подкупать детей подарками, желание угодить детям, ленивое и естественное эгоистическое непонимание, что случайные требования, обвинения вместо усилий по созданию условий и системы педагогических требований, связанных с постоянной поддержкой, или просто если вы не готовы и не хотите понимать, что воспитание - это процесс постоянный не по времени, а по влиянию, воздействию, учету свойств, особенностей, потребностей и социально значимых интересов детей, то лучше заранее признаться, что драматические последствия могут перерасти в трагическое состояние. (Когда ребенок не знает и не хочет знать, откуда что берется, тогда ему остается только лишь способность думать желудком.)

5. Окружение детей в малом социуме: в классе, во дворе, в кружке, в силу случайности, спонтанности, неопределенности роли лидера может играть позитивную или остро негативную роль в формировании вкусов, взглядов, ценностей и интересов ребенка. Родители в этом случае или ничего не знают, или отговаривают ребенка от общения с нехорошими детьми, или борются за вовлечение ребенка в круг, который они выберут и который им нравится. И все эти их усилия, как правило, вредны и бесполезны, потому что только вместе со школой, совместными коллективными родительскими усилиями по формированию коллектива в классе, только при организации

привлекательной жизни в семье, только если семья приглашает детей в свой дом и детям это нравится, особенно когда детей приучают к совместному полезному проживанию, - только тогда можно в какой-то степени противостоять случайным воздействиям ближней стихии.

6. Исключительно важно вместе со школой создавать условия для повышения авторитета учителей в глазах детей, но прежде всего важно, чТОбы в процесс воспитания были вовлечены все жители этой семьи, чтобы их авторитет также был весьма значим для детей. (По приказу авторитет в семье не появляется.)

7. И еще раз о прерывности, о формировании социальной зоркости и макаренковской теории взрыва. Детям совершенно противопоказана вялотекущая однообразная жизнь, но и взрослые, попав в ситуацию однообразной безысходности, теряют устойчивость, снижается качество жизни.

Непрерывность однообразия особенно подстерегает детей и дома вечные призывы: мой руки, ешь, почисть зубы, он тебе не товарищ, не спорь с учителями, таких мыслей в сочинении быть не может, помолчи, не спорь, ты такой же, как твой отец, не включай телевизор, лучше бы почитал что-нибудь, хватит все время жевать, что ты носишься со своим сотовым... И только уроки, уроки, скука.

Прерывность - это когда удается достигнуть наивысшего эмоционального подъема, это вовлечение детей в интересные им и их товарищам неожиданные и удивительные дела, когда педагогическое содержание латентно и не вылезает грубо со своими вечно правильными и скучными сентенциями.

Теория прерывности напрямую связана с макаренковской теорией взрыва, когда обычная жизнь и малый поступок подвергаются мощному осмыслению, сопровождению, необычному поощрению. Взрыв чувств, взрыв активности, необычные и романтические поступки в этом, а не в зубрежке - вот в чем привлекательность настоящего детства.

Одна из важнейших задач, которая стоит перед педагогами и родителями, - создание условий и организация деятельностей с целью формирования социальной зоркости. Порой дети ни умственно, ни эмоционально не готовы к тому, чтобы улавливать происходящее рядом и быть готовыми, понять, поддержать, помочь. (Если ты не встретил на дороге ничего инте­ресного, значит, ты никуда не ходил.)

8. Дети быстро усваивают субкультурные ценности, внешние формы, поведение и отношение к действительности, характерное для их среды, что вызывает бешеный агрессивный протест со стороны родителей. И чем сильнее протест, тем сильнее противодействие детей, потому что они не знают лучших образцов мировой культуры, а если и знают, то не понимают или не признают ее ценность. Пошлость прививается и вербует свое войско быстрее, чем наука, искусство, производство, которые требуют глубинного, длительного познания, работы ума и души. И ТОЛЬКО В ТЕХ СЕМЬЯХ, У ТЕХ ПЕДАГОГОВ, В ТЕХ ШКОЛАХ И ТВОРЧЕСКИХ КОЛЛЕКТИВАХ, где, с одной стороны, ненавязчиво и постоянно вводят детей в мир разнообразных культурных ценностей, а с другой, всегда стараются в общении с молодежью, не отрицать, не обвинять, не перекричать, а терпеливо добиваться консенсуса.

9. Есть еще одно очень маленькое, почти незаметное свойство, без наличия которого приостанавливается или больше зависит от случайных факторов развитие детей. Речь идет о том, чтобы в понятие «родительская любовь» входили совместные игры, совместная деятельность, постоянная готовность родителей отвечать на детские вопросы. А если вопросы кончились, значит, либо кончилось уважение, либо стало неинтересно. Поэтому, чтобы быть интересными и полезными детям, нужно двигаться по дороге опережающего знания. Все это важно, однако, самое главное: пока дети хотят нас слушать, нужно находить время и возможности для постоянных разговоров, которые, откладываясь в мозгу и в душе, постепенно составят фундамент человеческой личности ребенка. (Лень, усталость и эгоизм взрослых - главные враги воспитания).

10. Три вещи исключительно сильно влияют на настоящее и будущее детей. Речь идет о качестве и направленности разговоров в семье и школе. Эти три вещи звучат так: или это интересные, привлекательные, порой веселые, полезные, оригинальные разговоры, идеи и суждения, или это злоб­ные, негативные, завистливые суждения неудачников, неврастеников, мизантропов, и, наконец, это могут быть оптимистические, бравурные, лозунговые, неглубокие, демагогические, безумно-патриотические, но в тоже время отчужденные от собственной биографии разговоры.

И только в первом случае дети с детства привыкают доверять, спрашивать, восторгаться, следовать и присваивать некоторые идеи; два же других случая заставляют подростка искать истину или правду на стороне, постепенно отстраняясь от родителей и педагогов, не доверяя им. (Надо верить в то, что ты говоришь, и быть совершенно ответственным за все, что ты говоришь, перед детьми.)

11. Счастливая и успешная жизнь вполне укладывается в четыре составляющих:

• Искать, найти, готовиться, преодолевать, достигать успехов в избранной и любимой профессии. Иметь свой бренд или направление дея­тельности, в котором либо нет тебе равных, либо ты первый, либо ты стремишься решать сложные и интересные задачи.

• Иметь хобби, устойчивые и разнообразные интересы, и не только пассивные: собирать, складывать, прятать, но и активные: создавать, ТВОРИТЬ, гордиться, делиться.

• Любить людей и природу и находить удовольствие от общения с ними, желание помогать, участвовать, дружить, создавать и укреплять семью.

• Вспоминать все прекрасные, сложные моменты жизни, как бы переживая их повторно.

(Хорошо дома, хорошо на работе, хорошо с людьми, хорошо общаться с природой, хорошо иметь тайну, любовь и хорошую память.)

12. Ложь и правда в воспитании. Дети не имеют достаточно знаний и социального опыта, чтобы понимать сложные моменты и особенности поведения людей. Казалось бы, говорить детям правду необходимо, и это не обсуждается, но правда не одна, их столько, сколько взглядов, образованности, культуры, состояния здоровья у разных людей. Есть правда врагов и правда друзей, есть правда безразличных людей и людей, которые забыли буквы, есть правда тех, кто ничего не знает, ничем не интересуется, но имеет непросвещенные и агрессивные взгляды и представления на любую тему. Вводить детей в мир знаний, тайн и процессов нужно осторожно и постепенно, стараясь не поддерживать разрушительную экстравагантность молодости и отсылая подростков каждый раз к сравнительным источникам, проявляя разумную откровенность там, где ответ желателен или необхо­дим, однако всегда оставляя дверь знаний открытой для поиска и движения к храму знаний. (Правдой можно убить, возвысить запугать; иногда уметь промолчать спасительно для всех.)

1З. Мы думаем, что способность любить в социальном, а не сексуальном значении, или, говоря на научном жаргоне, любовь как компетенция, приходит как бы сама собой, без великих открытий искусства, без наблюдения за чудесами природы, без близких и понятных поступков и образцов любви, без участия в разнообразных делах - не проектах и программах, а малых открытиях, каждодневных поступках и рефлексии собственного поведения. 

На самом деле сидение на уроках, согбенное выполнение домашних заданий дома и наблюдения за семейным укладом знаний и полезного опыта не добавит. Все познается в деятельностях, в общении, в наблюдении и приобщении к наблюдениям, в предложениях взрослых; в ненавязчивых поступках в школе и дома, не театрально и надуманно, а красиво и жизненно демонстрирующих привлекательные, трогательные отношения людей.

14. Представьте себе: у членов семьи нет никаких ярко выраженных социально и личностно полезных интересов, нет замечательных традиций, нет любимого вида спорта, нет любимых мест на планете, нет замечательной дружбы, нет эмоциональной способности сильно переживать, радоваться, впадать в эйфорию или страдать, нет любимых книг, картин и музыкальных произведений. Люди в этой семье живут в рамках очень простой физиологической формулы эпохи бездумно-ленивого потребления: спать, есть, пить, работать, покупать вещи, ездить на пляж, говорить плоско известное об известном, держать в руке сотовый, играть с ним и в него, время от времени посылая и принимая тупые смс-ки, вперив ежевечерне взгляд в наиболее примитивные и ничтожные с точки зрения развития личности программы телевидения. Иногда, конечно, просыпаются какие-либо разумные желания и потребность выйти за черту мещанской пошлости, но воли нет, образцов не видно, и все возвращается на круги своя.

А теперь представьте себе, что у каждого члена семьи есть пусть маленькие, но стабильные интересы, хобби, свои таинственные или особенные острова познания, свои попытки знать что-то обо всем и много об одном, своя страсть создавать и выращивать, да еще при этом в роду приняты и существуют замечательные традиции, и не постоянные призывы и требования поставлены во главу, а возможность для ребенка каждодневно знать, видеть, врастать в череду принятых в семье дел, переживаний, праздников, слов,  выражений, образцов культуры, которые семья или хотя бы один ее член собирает, и его восхищение передается другим. (Путешествие по оригинальным лабиринтам семейной жизни обязательно остается в душевной и творческой памяти ребенка и идет затем по его жизни и жизни семьи, которую он создаст).

15. Гениальность - искра божья или случайное сочетание непредсказуемых свойств и качеств. Талант предполагает развитие имеющихся задатков посредством непрестанного труда, просто жизнь - «делай что-нибудь и как-нибудь, чтобы удовлетворить низшие потребности». Но есть измерение - самое страшное, когда нет никаких интересов, и это передается детям. И тогда они гадят на стенах, в подъездах, гадят в школе, на телевидении, на собственном теле, дурачатся, измываются над родите­лями, бравируют бездельем, живут почти до пенсии за счет предков, не желают работать, создают параллельные образцы псевдоискусства, пишут ничтожные тексты, не проявляют никакой гражданской позиции, и только слезы матери и упреки отца бесполезно пытаются повлиять на них, не приучая его делать нужное и отвечать за поступки, постоянно надеясь, что все образуется, мы сами выталкиваем ребенка с пути социально полезного личностного развития.

16. Одним из важнейших элементов педагогики является пауза, или интуитивная способность и разумное умение понять, услышать, почувствовать, уловить состояние ребенка и вовремя промолчать, подождать до тех пор, когда ситуация или подросток созреет, подождать, пока он поймет, подождать, пока он научится с вашей помощью отличать социальные цвета и оценивать ситуации. И наступит время, когда он скажет вам спасибо. Как бы нам ни хотелось, чтобы ребенок вдруг стал проявлять необходимые и правильные свойства характера, поступки, рефлексию собственной деятельности, все это сразу и вдруг не произойдет. Требовательность должна сочетаться с терпением, требовательность должна сопровождаться уважением личности ребенка, требовательность должна сопровождаться помощью, требовательность должна сопровождаться тактичным и добрым принятием детских ошибок, интересов, поисков.

(Иногда честные и совестливые люди на старости лет говорят: «Если бы я тогда промолчал, может быть, у моих детей жизнь пошла по-другому»).

17. Поступки бывают разные: никакие, плохие и хорошие. Те поступки, которых больше и которые важнее для человека, подходят для него, нравятся ему, постепенно перерастают в привычку, а уж там недолго до перерастания привычки в характер.

18. Выросли дети, и ничего не умеют, ничего не могут: по жизни определиться, найти профессию по душе, научиться душевно и радостно жить в своем браке, поддерживать близкие отношения и быть готовыми помочь родным и близким - все или ничего у них не получается, и говорят им родители: что же вы такие неумехи? И невдомек им, что река начинается с истока, а личностные, социальные и профессиональные умения начинаются в значительной степени в семье.

19. Среди маленьких чудес воспитания и среди больших достоинств человека, порой определяющих его успехи в обществе, - способность и умение здороваться. Не краткое, пустое «здрасьте», не ленивое и отстраненное «добрый день», или еще, странно-игривое «привет». А может быть научить ребенка лишь собственным отношением к людям показать этот удивительный момент начала, когда здороваясь, ты отдаешь частицу души через улыбку, через доброе слово, через открытый душевный взгляд. И если еще к этому взрослый или маленький человек всегда открыт и готов оказать людям небольшие, но приятные услуги, и если после поездки человек дарит другим людям маленькие сувениры, то все это и есть результат и проявление хорошего воспитания. (Умение здороваться - это не только этикет, это еще и выразительное свойство души.)

20. Как часто педагоги ошибаются в оценке детей теперь и в будущем.

Они не "учитывают вулканический, скрытый характер развития различных детей. Где-то там, под спудом, незаметно (причем многие педагоги, да и родители страдают синдромом ненаблюдательности и слабой способности к анализу других людей и их поступков) происходят вулканические, совершенно скрытые процессы, и нужно время, а порой и годы, чтобы вызрела способность проявить себя, этакое вулканическое взрывное образование, которое нередко заставляет взрослых удивляться. Как же так, был обычный мальчик Миша Царев, а стал великим артистом; или Маяковский - писал жалкие подражательные стихи, а стал революционером в поэзии; или Шолохов вдруг ни с ТОГО, ни с сего стал гением. Может быть, взрослым нужно более внимательно и осторожно ОТНОСИТЬСЯ к детям и оценкам детей, может быть, научиться замечать эти чуть заметные ростки, которые потом вырастут в прекрасные творения и удивительные поступки.

21. Разве жадность, мелочность, хозяйственность - синонимы? Разве жадность не родная сестра названных явлений? Разве жадность не иссушает душу?

Не зря человечество подразделяет богатство души и богатство материальное. Но вот жадность материальная сплошь и рядом разъедает душу. И когда в семье утвердилась хозяйственность с ее непрерывностью (прерывность - разрыв цепи от обыденности, привычной пошлости и однообразия - к чуду) и экономностью, с ее расчетливостью и оценочными суждениями по принципу не достоинств личности, а ее имущественных достоинств, когда ребенку говорят, что второго ребенка мы родить не можем, потому что это не входит в наши расчеты, когда заявляют, что мы не можем помочь родственникам и нуждающимся в нашей помощи, потому что копим на шифоньер, когда надо прятать продукты, если к сыну пришла девушка, когда тухлое нельзя выбрасывать, лучше съесть, а там как получится, когда на работе собрали деньги юбиляру, и самый жадный вылезает вручать подарок, когда разговоры о благородстве заменяют само благородство, когда отец, придя с работы, съедает все, не оставив остальным, когда гостей, которые принесли с собой меньше, чем съели, больше не приглашают, когда, услышав и увидев по телевизору призыв помочь больному, говорят: «Так там же все равно разворуют», когда вечером, как заговорщики, склонив головы, при свете свечи, тихо шелестят дензнаками родители, складывая их в кучки и пряча в подушку, а сын, увидев случайно это, вспоминает как со слезами на глазах он просил денег, чтобы пойти с классом в поход, но не дали...

Потом, на старости лет, плачет мать и приговаривает: почему, мол, наши дети такие черствые, почему они стали эгоистами? А не мы ли сделали их такими?

Есть только одно замечание: хорошая разумная хозяйственность и в быту, и на работе отличает уровень культуры и нравственности человека. (Как говорят, от апельсинки не родятся лососинки, так и в реальной жизни: чем больше отдаляется человек от своего детства, тем больше замечает он в своем поведении того, что он вынес из семьи.)

22. Мальчик выбросил в окно котлету, девочка долго гуляла, мальчик все время играет в компьютерные игры, девочка рисует на плече лилию, мальчик не помогает по дому, девочка приносит двойки. Да мало ли проступков может быть у детей, особенно у подростков. И тогда их ругают. Однако, в зависимости от темперамента и характера, отношений в семье и сложившихся привычек дети либо не обращают внимания на воспитательные монологи, либо огрызаются, либо уходят в себя, либо пытаются показательно исправиться. Но вот наступает момент, когда их проступок выводит из себя мать и она начинает предъявлять претензии, скажем, в режиме сопрано, затем присоединяется баритон отца, потом дискантом повякивает бабушка и младший брат, и спаянный оркестр по

нарастающей исполняет симфонию требований, обвинений, и здесь всякое лыко в строку. И уже говорят не о проступке, а о тОМ, что ребенок гадкий, подлый, хуже, чем у соседей, что он не понимает жизни, и как трудно родителям, что он злой и черствый. Сначала подросток лениво отбивается, но вот взрослые перешли рубикон, они НЕ ОБЛАДАЯ ПЕДАГОГИЧЕСКОЙ И ЧЕЛОВЕЧЕСКОЙ ИНТУИЦУИЕЙ, ЧТО НА САМОМ ДЕЛЕ ЯВЛЯЕТСЯ ОСНОВОЙ КУЛЬТУРЫ ЧЕЛОВЕЧЕСКИХ ОТНОШЕНИЙ, доводят подростка до предела, и тогда он бежит... Девочка, убежав из дома, сидит на лестнице двумя этажами ниже и плачет, плачет горько, а затем, придя домой, тихо пройдет в свой угол. Правда, может быть, ее накормят, погладят, заглянут в глаза. А подросток выбежит на улицу и будет идти, не разбирая дороги, повторяя про себя: «Боже, почему я никому не нужен, почему все ругают меня, почему я хуже всех, почему, что бы я ни делал, все не таю>.

В лучшем случае поздно ночью он вернется домой и тихо ляжет спать.

Но с этого момента благодаря безумной любви и безумной глупости – ругань никого еще не воспитала, а отсутствие интуиции и понимания, когда можно с пользой для подростка говорить с ним и на каком этапе надо остановиться, - в глубине души детей останется надолго или навсегда осадок, который может перерасти в трагедию жизни или смерти. (Даже правда, даже верные слова должны быть сказаны вовремя.)

23. Результатом плохого воспитания являются следующие характерные привычки и проявления, полученные, как правило, в семье:

• он знает ответы на все вопросы - не глубоко, не умно, не оригинально, неинтересно, но самодовольно и с апломбом. (Есть такая присказка: на первом курсе студент знает ответы на все вопросы, на втором - сомневается, на третьем - начинает сам задавать вопросы, на четвертом - женится, на пятом - начинает понимать, что ничего не знает и не понимает);

• не любит и не умеет слушать других, не научился отбирать полезное из услышанного;

• не умеет здороваться так, чтобы его запомнили, полюбили, проявили к нему интерес;

• старается ничего не читать.