1 слайдРЕВНОСТЬ И СОПЕРНИЧЕСТВО МЕЖДУ ДЕТЬМИ В СЕМЬЕСестры и братья. Как им жить мирно? Родители Нам дают жизнь и искреннюю Любовь… прививают ценности и воспитание… делятся теплом и опытом… Но один из самых прекрасных подарков от Них – это брат и сестра… Серж Гудман. 2 СЛАЙД"Сиблингами" Сиблинги, или сибсы (англ. siblings, sibs — брат или сестра) психологи называют всех братьев-сестер в семье, и они – зона особого внимания специалистов. Дело в том, что старшие и младшие дети в семье редко бывают дружны. Чаще они ожесточенно борются между собой за пространство, вещи, родительское внимание. При отсутствии конкретных воспитательных действий взаимное неприятие сиблингов может доходить до ненависти со всеми вытекающими и часто серьезными последствиями. |
Ревность между детьми создает неблагоприятную обстановку в семье, мешает полноценному общению, порождает у детей зависть, недовольство и раздражительность. Родителям важно принять меры по обеспечению мира в семье и помочь ребенку научиться управлять своей ревностью, чтобы она не переросла в ненависть к брату или сестре.
Часто соперничество между детьми начинается еще до рождения или проявления в семье второго и последующих детей ребенка, и продолжается, когда дети подрастают и начинают конкурировать между собой. Борьба идет за все: от игрушек до внимания родителей. Когда дети достигают разных стадий развития, их меняющиеся потребности могут существенно повлиять на отношения друг к другу.
Ревность между детьми в семье создает неприятную атмосферу и огорчает родителей. Семья, которая полна конфликтов, является стрессом для всех ее членов. Часто мама и папа не знают, как остановить боевые действия, или даже не представляет должны ли они участвовать вообще в подобных разборках.
Почему дети соперничают между собой.
Существуют различные причины соперничества братьев и сестер.
Чаще всего скандалы и споры вспыхивают из-за:
Ревность и конкуренция.Иногда ревность может стать одной из причин низкой успеваемости в начальной школе. Младший ребенок, как правило, отнимает у родителей больше времени и энергии, а когда старший идет в школу, он попадает в новую для себя обстановку, получает домашние задания. И он может воспользоваться этими сложностями для привлечения внимания родителей к себе. Ведь чем хуже он справляется со своими обязанностями, чем труднее адаптируется, чем в большей помощи и поддержке нуждается, тем легче может заставить родителей заниматься своими проблемами, а не нуждами младшего ребенка. И тогда у симптома – низкой успеваемости – появляется вторичная выгода, не имеющая никакого отношения ни к школьной жизни, ни к интеллектуальным способностям ребенка: она позволяет ему заполучить время и внимание родителей.
Но другие факторы также оказывают влияние на борьбу между детьми. К ним относятся:
2. Меняющиеся потребности. Например, для маленьких детей вполне естественно защищать свои игрушки и вещи. Они учатся отстаивать свою независимость и демонстрируют принятие волевых решений на каждом шагу. Так что, если брат или сестра берет игрушку малыша, то он может реагировать агрессивно. Дети школьного возраста часто имеют ярко выраженное чувство справедливости и равенства, поэтому ссоры в этом возрасте возникают, гораздо реже. У подростков активно развивается чувство индивидуальности и независимости, поэтому они сильно возмущаются, если их просят о помощи в выполнении домашних обязанностей, заботе о младших братьях и сестрах, не хотят проводить вместе время с семьей.
Личные вещи очень важны для детей, они подпитывают чувство их индивидуальности. А если братья или сестры постоянно берут эти вещи или портят их, дети могут относиться к этому так же, как вы отнеслись бы к ограблению или даже насилию. Естественно, временами братья и сестры испытывают друг к другу чувства злости, ненависти и недовольства. Если взрослые старательно закрывают на это глаза, враждебность просто загоняется в подполье, где подогревается еще и обидой, чувством «непонятости», виной или страхом. Детям важно чувствовать, что к каждому из них относятся справедливо. Справедливо не обязательно означает одинаково. Ребенок точно оценит ваше внимание, если вы позаботитесь именно о его эксклюзивных потребностях, а не подарите ему то же самое, что и его сестре.
3. Особенности темперамента детей. Преобладающее настроение, характер, активность, адаптивность, общительность, капризность – уникальные черты личности, играющие большую роль в том, как хорошо дети ладят между собой. Например, если один ребенок спокойный и любит уединение, а другой подвижный и коммуникабельный, то им трудно найти общий язык между собой, особенно если у них общая комната. Точно так же, ребенок, который нуждается в постоянном проявлении любви и ласки, не отходит от родителей ни на шаг, может вызывать негодование братьев и сестер, которые видят это и хотят такого же количества внимания.
4. Болезненный ребенок в семье. Иногда дети с особыми потребностями из-за болезни или сложностей в обучении, требуют к себе больше родительского времени. Другие дети могут отрицательно на это реагировать, привлекая к себе внимание из-за ревности или из страха, видя, что происходит с другим ребенком.
5. Родительский пример. То, как родители разрешают свои проблемы и разногласия, является сильным примером для детей. Если вы и ваш супруг с помощью агрессии и скандалов решаете конфликтные ситуации в семье, то увеличивается вероятность того, что ваши дети будут применять те же тактики поведения при столкновении с проблемами. Если ваши дети видят, как вы регулярно кричите, хлопаете дверями, громко спорите, когда у вас проблемы, они, вероятно, переймут эти вредные привычки себе.
Итог: Бывает, что братья и сестры толкают, пинают, кусают и дергают за волосы друг друга, визжа так, что родители слышат издалека. Ясно, что такое поведение больше адресовано родителям, чем друг другу.
Вопросы аудитории.
Как же научить детей любить друг друга? Как поддерживать дружеские отношения между детьми в семье, избавиться от ревности и соперничества между ними.Рассмотрим, что нужно делать каждый день, чтобы предотвратить ревность и соперничество между детьми:
1. Постарайтесь уделять одинаковое количество своего времени и внимания каждому ребенку. Говорите им о том, что вы их очень любите и цените.
2. Установите основные правила приемлемого поведения. Скажите детям, что в вашем доме нельзя браниться, кричать, хлопать дверью, драться. Определите степень наказание за нарушение этих правил. Такой подход учит детей ответственности за свои действия, независимо от ситуации.
3. Не позволяйте детям заставить вас думать, что все всегда должно быть «справедливым» и «равным» – иногда один ребенок нуждается в чем-либо больше, чем другие.
4. Учитывайте интересы и потребности детей. Например, если один ребенок любит гулять на улице, то погуляйте с ним на детской площадке или сводите в парк. Если другой ребенок любит читать, то выделите и ему время, чтобы почитать вместе.
5. Убедитесь, что у детей есть свое собственное пространство и время, чтобы каждый делал то, что ему нравится, не мешая друг другу.
6. Пусть дети знают, что они в безопасности и любимы, что их потребности будут удовлетворены.
7. Веселитесь вместе, как семья. Это может помочь ослабить напряженность между детьми.
8. Если Ваши дети часто ссорятся из-за одних и тех же причин (например, видео игры или пульт от телевизора), создайте график игр и просмотра телевизора. Придумайте наказание в случае нарушений режима и капризов одного из детей.
Когда необходимо обращаться за помощью к профессионалам
Существует небольшой процент семей, где конфликт между братьями и сестрами является настолько серьезным, что он разрушает детскую психику, влияет на детей эмоционально и психологически. В этих случаях лучше обратиться за помощью к специалистам.
Обратитесь за помощью к психологу, если:
Проблема взаимоотношений в семье настолько сильна, что это ведет к разводу родителей; Существует реальная опасность причинения физического вреда любому из членов семьи; Наносится ущерб самооценке или психологическому благополучию любому члену семьи. Если у вас есть вопросы о соперничестве между детьми, поговорите со школьным психологом, или психологом из детского сада, который может помочь вам определить, нуждается ли ваша семья в профессиональной помощи.
Упражнение – представление: «Встаньте на их место».
Негативные чувства, которые испытывают дети друг к другу, касаются самого болезненного для нас – отношений между нашими детьми. «Не трогай, не обижай, ты должен ее (его) любить» – вот что постоянно слышат они от нас. И им приходится скрывать свою злость, ревность, раздражение на брата или сестру, а в результате возникает скрытая или открытая агрессия.
Пока дурные чувства не выйдут наружу, дети не могут ощутить, что их принимают такими, какие они есть. Признание чувств ребенка, озвучивание их – вообще одно из сильнейших средств общения. Мы называем то, что ребенок чувствует, – «ты злишься на брата», «от маленькой царапины тоже может быть больно», «тебе очень не хочется идти сегодня в садик», и удивительно, он перестает злиться, плакать и спокойно идет в садик. Если вы еще не знаете этого чудодейственного средства, попробуйте.
Шесть вопросов к себе
Задавая себе вопросы, и честно отвечая на них, можно лучше понять себя.
Помню ли я детские обиды, которые причинили мне братья и сестры? Что я чувствую, когда мои дети ссорятся? Что сильнее всего обижает моих детей в их взаимоотношениях? Что задевает и беспокоит меня в их отношениях? Стоит ли добиваться дружбы между братом и сестрой, когда она не получается? Наладятся ли отношения между моими детьми сами собой?Представьте себя на месте ребенка, подумайте, что он сейчас чувствует, и произнесите это вслух, озвучьте его чувства. «Ты всегда только им занимаешься...» – канючит дочь. И мы обычно отвечаем так: «Разве я только что не читала тебе?» Попробуйте иначе, попробуйте выразить то, что чувствует ваш ребенок, например, так: «Тебе не нравится то, что я провожу так много времени с малышом?» Попробуйте, и вы увидите совершенно другое – не раздраженное лицо старшего ребенка.
«Мама, Борька сказал, что у меня голос как у вороны». «Да не обращай ты на него внимания», – пожалуй, так мы, как правило, отвечаем. Попробуйте иначе: «Ты, наверное, сильно разозлился?» И наверняка ваш сын уже спокойно, повествовательно ответит: «Конечно, это злит». Он спокоен потому, что за вашими словами слышит: «Мама не перестает меня любить, даже если я злюсь на брата». Когда же вы говорите ему: «Не хнычь, не обращай внимания», за вашими словами он обреченно слышит свое: «Я не люблю, когда ты злишься (жалуешься) на брата. У тебя есть брат, и это навсегда».
Если в семье уже есть дети и вы приняли решение взять на воспитание ребенка оставшегося без попечения родителей.
Итак, решение принято – приемный ребенок будет жить вместе с вами. То есть тоже возникает Сиблинг – сибс. Если в семье уже есть родные дети, родители обязательно должны как следует подготовить их к появлению нового члена семьи. Ведь даже для взрослых людей появление приемного ребенка является серьезным испытанием. А что же говорить в данной ситуации про детей? Давайте рассмотрим несколько способов, которые смогут сделать этот процесс наиболее гладким и безболезненным для обеих сторон.
- Подготовьте родного ребенка заранее
Очень часто приемные родители совершают одну и ту же ошибку – все формальные процедуры они проводят, ничего не рассказывая ребенку. И просто ставят его перед фактом, приводя нового братика или сестричку домой. Попробуйте поставить себя на место ребенка. Жили вы, были, ни о чем особо не тужили. Объект обожания мамы, папы, бабушек, дедушек (далее продолжите сами), центр маленькой вселенной в рамках своей семьи.
А тут мама с папой приводят какого-то чужака, с которым приходится делить не только игрушки и сладости, но и – что самое страшное – любовь и внимание мамы и папы. И как жить дальше? Представили? То-то же! И учтите, что вы смотрели на ситуацию через призму мышления взрослого человека. А ребенку еще тяжелее, так как ему сложно понять вашу мотивацию. Причем не стоит надеяться, что ваш ребенок уже достаточной взрослый и все поймет, даже если он находится в подростковом возрасте. До конца понять действия взрослых у него еще не получится.
Поэтому посвятите ребенка в свои планы заранее. Обязательно поговорите с ним таким образом, чтобы ребенок почувствовал свою значимость. Если ребенок будет осознавать, что вы уважаете его мнение и выбор, он наверняка с большим пониманием отнесется к вашему решению. Чаще всего дети очень спокойно воспринимают такую информацию, так как до тех пор, пока они не увидят этого самого приемного ребенка, он является некой эфемерностью. А к тому времени, когда кроха переедет к вам, ваш родной малыш смирится с этой мыслью.
Многие психологи советуют брать с собой в детский дом родных детей. С одной стороны, это действительно так – таким образом ребенок будет ощущать свою причастность к происходящему. Да и чувство ответственности за младшего братишку или сестренку, скорее всего, появится. Однако это можно делать только в том случае, если ребенок как минимум на 5 – 7 лет старше предполагаемого возраста усыновляемой крохи.
В противном случае вы рискуете нанести достаточно сильную психологическую травму тем деткам, которые так и останутся в доме ребенка. Ведь им придется в течении определенного времени будут регулярно наблюдать за вашим ребенком, который приходит и уходит с мамой и папой. Конечно же, вы можете проигнорировать данный момент, но вы же помните, что чужих детей не бывает? Не стоит причинять боль и без того несчастным детям.
- Право на собственность
Чаще всего конфликты между приемными и кровными детьми если и разгораются, то на вполне материальной почве – комната, игрушки, одежда. Поэтому, прежде чем взять в семью ребенка, тщательно обдумайте все эти вопросы. Первое – это комната для ребенка. У вас есть возможность выделить ребенку индивидуальную детскую? Замечательно. Но это получается, увы, не всегда. А значит, у вашего родного ребенка вскоре появится сосед или соседка.
Поэтому обязательно обсудите этот вопрос с ребенком заранее. И переобустраивайте комнату с участием сына или дочки. Причем в первую очередь вам придется учитывать интересы родного ребенка. Подберите подходящую мебель, при необходимости – сделайте ремонт. Если размеры комнаты позволяют, нелишним будет, хотя бы визуально зонировать комнату, например – стеллажом. Таким образом, вы сможете дать обоим детям чувство личного пространства.
Обязательно приобретите приемному ребенку свои собственные игрушки, книжки и канцелярские принадлежности. В том случае, если приемный ребенок будет пользоваться вещами вашего родного ребенка, очень высока вероятность конфликтов между детьми. Поэтому как следует, подготовьтесь к приезду домой нового члена семьи и запаситесь всем необходимым.
Сложности совместного проживания приемных детей и кровных
Ситуация когда в семье воспитывается единственный ребенок.
Как известно, единственный ребенок в семье – это избалованный ребенок, эгоистичный, привыкший к вниманию, всеобщий любимец. Поэтому наибольшие, по сравнению с другими семьями, трудности при принятии ребенка в семью могут случиться, исходя из особенностей единственного ребенка в семье. Ребенок, мечтавший иметь братика или сестричку и подготовленный к принятию ребенка, сталкивается с реальностью повседневной жизни. Ему приходится делиться своими игрушками, а в большинстве случаев и частью своей комнаты. Новый маленький родственник может сломать любимые игрушки, порвать или испачкать тетрадь. Он может не спать по ночам, хулиганить и, самое главное, не слазить с рук папы или мамы, постоянно требовать их внимания. Пройдет совсем немного времени и долгожданный братик или сестричка может ударить вашего ребенка, между ними возникнет соперничество за родительское внимание. Ваш ребенок чувствует, что перестает быть центром внимания, что приемному ребенку уделяют больше внимания, иногда ему так хочется, чтобы жизнь протекала как раньше, чтобы он был единственным и любимым. Ваш ребенок сталкивается с обыкновенной ревностью, которая встречается у всех детей, когда мама рожает второго ребенка. Разница только в том, что малыш был взят из дома ребенка, детского дома или приюта. Невозможно полностью избавить ребенка от чувства ревности, но родители могут сделать многое, чтобы свести это чувство до минимума. В первые 5-6 месяцев уделяйте достаточно много времени родному ребенку. Это будет непросто сделать, т. к. у приемного идет процесс адаптации и родители могут отдавать предпочтение ему по многим причинам. Часто старший ребенок замечает, что младшему (приемному) разрешается то, что не позволено ему. Взять пример с уборкой игрушек: старшего заставляем убирать самостоятельно, за малышом убираем сами. Это замечает и малыш. И возникает желание – причем у обоих – не взрослеть. Старший начинает себя вести инфантильно: просить, чтобы его покормили из ложки, полежали с ним перед сном. А младший привязывается к младенческим словам и детской манере поведения. Иногда старший ребенок открыто заявляет, что он не хочет становиться взрослым. Для родителей – это верный знак, что между детьми возникло соперничество. В этом случае снизьте требования к родному ребёнку о необходимости заботы о приёмном братике или сестричке. Когда к вам приходят гости, заранее предупредите их, чтобы они уделяли равное количество внимания обоим детям, чтобы ваш первенец не чувствовал себя ущемленным. Не сравнивайте детей, не позволяйте это делать родственникам, друзьям, соседям и т. д. Подчеркивайте, что быть взрослым – это хорошо и интересно. Всячески одобряйте детей, за желание расти и помогать друг другу.
Если вы заметили, что ваш ребенок проявляет признаки враждебности к приемному, поговорите с ним об этом. Скажите, что вы понимаете, что с ним происходит и знаете, что это пройдет. Будьте внимательны к внутреннему состоянию ребенка, чтобы у него не развился комплекс вины за отрицательные мысли или поступки по отношению к приемному. Когда дети будут ссориться, старайтесь остановить их и не допытывайтесь, из-за чего они повздорили, а лучше всего – как можно меньше вмешиваться в их ссоры. Дети будут меньше драться, если они поймут, что их ссоры на вас не действуют (в основном дерутся, чтобы привлечь внимание родителей). А младший ребенок научится лучше защищаться, когда будет драться вне дома.
Часто вы будете сталкиваться с вопросом от родного ребенка: кого вы больше всего любите? Ответ на этот вопрос, нужные слова найдутся у каждого свои. Но не забывайте без этих детских вопросов говорить, что вы любите своего ребенка, а также и гордитесь им за то, что он принял другого маленького человечка, на что способны далеко не все взрослые.
Семья с двумя родными детьми
Приходят к психологу молодые родители и спрашивают, сколько детей необходимо иметь в семье, чтобы и детям было хорошо, и они не очень уставали. «Три», – отвечает психолог. Когда вы воспитываете одного ребенка, то у него много шансов вырасти эгоистичным человеком и он часто чувствует себя одиноким. Когда в семье два ребенка, то между ними существует конкуренция – кто больше получит родительского внимания, дети постоянно «делят» отца и мать. Когда в семье три ребенка, то складывается наиболее удачная атмосфера для всех в семье. У детей своя компания, они часто и подолгу вместе играют, поэтому не занимают много времени у папы и мамы, которые могут теперь себе позволить заняться личной жизнью и образовать свою компанию для времяпровождения.
Многодетная семья
В многодетных семьях дети привыкли, что их много, что старшие помогают младшим. Поэтому появление приемного ребенка будет воспринято детьми как обычное и естественное событие. Родителям не стоит беспокоиться, что негативное приобретенное поведение усыновленного ребенка переймут остальные дети. Наоборот, приемный ребенок, смотря на других детей, быстрее избавиться от негативных качеств и будет вести себя соответственно правилам, установленными в семье.
Во всех случаях будущие приемные родители при выборе ребенка должны учитывать его возраст. Желательно, чтобы приемный ребенок был младше родного или примерно такого же возраста. Реально взвесьте свои возможности, т. к. чем дольше ребенок находился в учреждении или жил в неблагополучной семье, тем больше душевных сил и времени вам придется потратить на его реабилитацию и адаптацию. Как бы сильно ни было ваше желание усыновить сироту, осуществлять задуманное необходимо при полной уверенности, что у вас гармоничные отношения и взаимопонимание с собственными детьми.
Цитаты из книг
1.
Адель Фабер, Элен Мазлиш«Братья и сестры. Как помочь вашим детям жить дружно».
Книгу американских специалистов по общению Адель Фабер и Элейн Мазлиш оценят родители, которые измучены постоянными ссорами и ревностью между своими детьми.
«В глубине души я верила, что вражда между братьями и сестрами – это что-то, что происходит с детьми других семей, но в моей этого не будет, – пишет писательница и мама двоих детей Адель Фабер. – Где-то внутри меня сидела самодовольная мысль, что я могла бы претендовать на роль этакой супермамы, которая не совершает ни одной из тех очевидных ошибок, которые допускают все другие родители, заставляя своих детей ревновать и завидовать друг другу. Я никогда бы не стала сравнивать детей между собой, никогда бы не брала чью-то сторону, никогда не заводила бы любимчиков. Если оба ребенка знают, что они любимы одинаково, то из-за чего им воевать и соперничать? Но они нашли из-за чего. Как только они открывали глаза по утрам, то все время, до того момента, когда они их закрывали, они решали одну-единственную задачу – как сделать друг друга несчастными. Это расстраивало меня и ставило в тупик. Я не понимаю, в чем причина этой страстной, беспощадной и бесконечной борьбы друг с другом. С ними что-то было не так. Или со мной что-то не так?»
Как и Адель Фабер, многие родители рассказывают свои горькие истории. И как правило, начинают с собственного детства, собственных горьких обид, которые не исчезли, несмотря на десятки прошедших лет. Такое впечатление, что в наших душах до сих пор живет раненый ребенок. Наверное, есть семьи, в которых братья и сестры прекрасно ладят и родители заслуженно наслаждаются этим счастьем, но, увы, сколько других семей, которые каждый день начинают
«Я родила еще одного ребенка, потому что хотела, чтобы у Катерины была сестренка, с которой можно было бы поиграть, а потом иметь близкого человека по жизни. Теперь у нее есть сестра, и она ее ненавидит. Все, что она хочет, это отправить ее обратно», – пишет из Мурманска 44-летняя Елена. «Я всегда думала, что мои мальчики будут ладить друг с другом. Пусть они иногда и подерутся дома, но я была уверена, что на улице они будут горой стоять друг за друга. Я чуть не умерла, обнаружив, что мой старший сын был в той ватаге мальчишек, которые издевались над его младшим братом», – признается москвичка, 29-летняя Ирина. «Как человек, который вырос вместе с двумя братьями, я знал, что мальчишки часто дерутся между собой, – рассказывает 37-летний Алик, – но мне всегда казалось, что девочки должны лучше уживаться друг с другом. Но не мои дочери. И самое плохое, что у них прекрасная память. Они никогда не забывают, что кто кому сделал на прошлой неделе, в прошлом месяце, в прошлом году. И они никогда не прощают».
Мадлена Розенблюм-Санчук«Растим братьев и сестер. Книга для хорошей семьи»Существует ли оптимальная разница в возрасте между детьми? Как избежать ревности и соперничества? В чем специфика поведения старших, средних и младших детей
.
О чем книга:
Эта книга будет полезна не только родителям с двумя и более детьми. Она обширна и охватывает всех членов семьи. Вы узнаете много нового о себе и своем супруге, лучше поймете коллегу, а также узнаете, как выстраивать отношения с детьми и между детьми в своем собственном доме. Автор рассказывает, как последовательность появления в семье новых членов и родительская позиция по отношению к детям внутри одной семьи воздействует на характер и дальнейшую жизнь каждого из нас. Исследованию этой темы шведский психолог Элизабет Шенбек посвятила долгие годы. В частности, она выяснила, что рожденные первыми сестры имеют гораздо больше мужественных качеств, чем те, кто занимал вторую и последующие позиции. Возможно, у них даже больше мужественности, чем у младших братьев, которые привыкли, что их всегда опекают. Шенбек пишет, что нет ни одной сиблинговой позиции, которая была бы хуже или лучше других. Все они разные. И знание этих различий поможет нам лучше понимать друг друга и своих детей.
«Книга для неидеальных родителей, или Жизнь на свободную тему» и «Как строить мосты, а не стены. Книга для детей неидеальных родителей»
Автор: И. Млодик.
О чем книги:
Здесь вы не встретите четких рекомендаций и алгоритмов, это скорее размышления на тему воспитания детей. Первая книга помогает взрослым разобраться со своими собственными чувствами и переживаниями. Вторая — в понятной и доступной форме рассказывает детям об устройстве семьи. В обеих есть полезные главы, посвященные отношениям между братьями и сестрами.
Важно в книгах Млодик то, что она будто расшифровывает те смутные чувства, которые сопровождают почти каждого человека с детства. Если вы были старшим ребенком в семье, то вам наверняка «поручали» присмотреть за младшими, взять их с собой на прогулку или просто поиграть вместе. Помните ощущение, что за родительское внимание приходится бороться? Мамой и папой уже нельзя владеть безраздельно, любовь приходится делить с братом и сестрой. Из «старших детей» обычно вырастают ответственные взрослые, которые привыкли все контролировать, люди с обостренным чувством долга. А вот младшие, напротив, даже во взрослом состоянии отличаются некоторой пассивностью, но при этом умеют нравиться и быть любимыми.
Вывод: Поняв собственные чувства, родители могут гораздо успешнее взаимодействовать с собственными детьми — и говорить им именно те слова, которых, возможно, не хватило им самим в детстве.
