Программа «Навстречу друг другу» (стр. 3 )

Психологи выделяют три аспекта, являющихся самыми характерными для поведения тинэйджеров: “реакция эмансипации”, “эффект стаи” и “реакция хобби-увлечений”.

“Реакция эмансипации”. Стремление к самостоятельности, независимости. Даже если родители говорят абсолютно правильные вещи, подросток скорее поверит ровеснику, чем взрослым.

Анжела в новой кофте выглядела ужасно. Мама сказала дочери об этом, чем вызвала бурный протест. Девочка была вынуждена согласиться с мамой только после того, как и подружка разгромила обновку “в пух и прах”.

“Реакция группирования со сверстниками” или “эффект стаи”. Действительно, ребята собираются стайками, ходят только группами, зачастую отпугивая взрослых. Важно направить это свойство в созидательное русло. Прекрасно, если группировка происходит на основе совместных увлечений спортом, музыкой тому подобное.

С некоторых пор к Юре зачастили приятели. Сначала они приходили небольшими группками, закрывались в Юркиной комнате и никому не мешали. Но со временем друзей становилось все больше, тишины и покоя – все меньше. Родители вначале терпели, затем ворчали, потом сердились, и однажды выгнали на улицу всю “тусовку”. Сын, разумеется, отправился туда же, а мама с папой остались в тишине волноваться за мальчика, ушедшего из дому на ночь глядя.

“Реакция хобби-увлечений”. Когда-то дети собирали марки – сегодня в моде Интернет-кафе. Суть в том, что ребенок в переходном возрасте способен очень увлеченно, целенаправленно заниматься тем, что ему в данный момент нравится. Главное, найти возможность правильно реализовать себя в выбранном направлении.

Мой сосед Саша, будучи еще подростком, попал в неприятную историю из-за своего увлечения машинами. Он разбирался в моторах, карбюраторах и свечах не хуже взрослого профессионала. Поэтому именно его попросили “испытать” ворованный, как потом выяснилось, “Мерседес”. Потом ему пришлось долго объяснять, каким образом машина оказалась у него в гараже.

Наступающая половая зрелость создает подросткам дополнительные психологические проблемы. Вчерашний ребенок порой даже себе боится признаться, что не знает, что ж ему делать с этой злополучной зрелостью. Отсюда – гипертрофированная развязность, цинизм, как оборотная сторона закомплексованности и незащищенности. Такие трудности легче предотвратить, чем разрешить. Родителям необходимо с раннего детства заботиться о половом воспитании ребенка, стараться строить общение с ним на доверии, а не на авторитаризме.

Родители, помните!

v  Вы должны четко понимать и осознавать все, что происходит, и будет происходить с детьми по мере их роста.

v  Если конфликт все-таки произошел, нужно опосредованно, через третье лицо выяснить, в чем проблема. Для подростков огромное значение имеет авторитет. Если они доверяют человеку, уважают его, то обязательно прислушаются к его мнению. Таким человеком может быть дядя, сосед или тренер по теннису. При желании можно посоветоваться с профессионалом-психологом.

v  Постарайтесь еще в младшей или средней школе записать ребенка в кружки. Человек, с раннего детства занятый интересным делом, в будущем легче переживает конфликты.

v  Дайте детям возможность самореализоваться. Пусть совершают поступки и отвечают за них.

Детские группировки: кто есть кто?

Быть своим в детской компании - значит уметь играть по определенным правилам.

В сентябре в седьмой класс, где учились три подруги: Анна, Саша и Мелена, пришли две новые девочки-близнецы. Через пару недель все пятеро уже держались вместе. Но в один из понедельников ноября Анна обнаружила в своем шкафчике смятую записку, в которой было написано: "Ты думаешь, что ты крутая, а мы знаем твою тайну. Клуб".

Тот день стал для Анны настоящим кошмаром. Она пыталась поговорить с близнецами после урока, но те демонстративно отворачивались от нее и начинали перешептываться. За обедом ее подруги заявили: "Мы не хотим сидеть с такими, как ты!"

Анна села за другой стол, но не могла ни с кем разговаривать - она в панике наблюдала, как ее подруги шепчутся, смеются и хитро на нее поглядывают.

Девочка чувствовала себя ужасно. Что она такого сделала? После школы она позвонила Саше, чтобы узнать, в чем дело, но та холодно ответила: "Больше не звони мне. Я не могу с тобой разговаривать".

Пару дней спустя одна девочка проболталась Анне о том, что близнецы заявили в классе: того, кто заговорит с Анной, они не примут в свою компанию. Тем же вечером мама Анны вошла в детскую и увидела, что дочь горько рыдает в постели.

Почему возникают компании?

Группы существовали всегда и в любом детском коллективе. Нo, особенно пышным цветом они цветут в средних и старших классах школы. В возрасте 11-13 лет почти все мальчики и девочки начинают создавать компании и тайные общества. Вместо того чтобы играть сегодня с одним, а завтра с другим, как это было в младших классах, они разбиваются на группы. Среди компаний школы существует и своя иерархия - ваш ребенок-школьник наверняка может рассказать, кто в какую группу входит и какую ступень в школьной "системе ценностей" занимает.

Типичный пример. Я захожу в обычную школу и сразу обращаю внимание на группу симпатичных шестиклассниц - наверняка самых популярных девочек. Анна, Оля, Даша, Кристина и Катя сидят за центральным столом в школьной столовой, на каждой из них надет красный свитер, на ногах сабо серого цвета, на ногтях коричневый лак, на запястьях черные бархатные ленточки, а волосы заплетены во французскую косичку.

Ясно, что накануне они по телефону несколько часов обсуждали всю эту форму - их выражение солидарности. Разговор красавиц пересыпан специальными словечками ("мажорно"), обсуждениями любимого репера и безапелляционными утверждениями о важности вегетарианства. И конечно, они снисходительно говорят о том, что многие одноклассники и в подметки им не годятся.

- Не садись здесь, - ехидно говорят девочки, когда кто-нибудь хочет подсесть к ним за стол, - мы разговариваем.

Во время перемены они собираются возле шкафчика Даши, шепотом секретничают и смеются, затем внезапно встают в кружок, поворачиваясь спиной к девочкам, которые пытаются к ним подойти. Многие девочки хотели бы стать частью этой компании, но это безнадежно. Ведь главная цель и основной смысл группировки - держать других на расстоянии. Если любой может войти в компанию, какой тогда в ней прок?

К недовольству родителей, дети в одной компании стремятся быть как можно больше похожими друг на друга. Катя, например, всегда делала хвостик, а сейчас старательно заплетает каждое утро французскую косичку, потому что Даша, Анна, Оля и Кристина хотят, чтобы все пятеро выглядели одинаково. Они также заключили договор о том, что ни одна из них не закурит в одиночку.

Мы и сами вели себя точно так же. Только в мое время мы носили прямые волосы с челкой, клетчатые юбки, говорили "клево" и слушали "Биттлз", но во всем другом мы вели себя точно так же. Соблюдение правил - так называемых уступок группе - необходимо. Это помогает детям точно определить, кто с ними, а кто против них. Временами правила насаждаются весьма суровыми методами, потому что у детей еще нет опыта социального общения. Обычно члены группы договариваются, каким образом они будут отвергать аутсайдеров - именно поэтому часто самые жестокие дети могут оказаться в одной компании.

Почему дети хотят быть в компании?

Вспомните, какой сложной и запутанной казалась нам жизнь в детстве. Наверняка в какой-то момент у вас появилось ощущение, что правила дружбы почему-то меняются?

Действительно, в средней школе мальчики и девочки становятся более изобретательными при выборе друзей. Для дружбы теперь недостаточно случайного знакомства - необходимо совпадение интересов и ценностей. Эта схожесть дает ребенку привычное чувство защищенности, но в то же время позволяет отделяться от семьи и чувствовать себя частью поколения. Детские группировки имеют много общего с семьями: в них обычно входит от трех до шести человек, которые много времени проводят вместе и делятся друг с другом самыми личными проблемами.

Часто дети образуют группировки под влиянием окружения взрослых. Это происходит, когда учителя и родители постоянно сравнивают детей и делят их на группы в зависимости от способностей, внешности и возраста. В такой атмосфере дети гораздо больше дразнят друг друга, острее реагируют на обиды. Например, часто в престижных и дорогих частных школах дети с младших классов начинают хвастаться друг перед другом стрижками, ранцами, стильными дизайнерскими вещами. Те же, кому нечем похвалиться, испытывают на себе все "прелести" презрительного отношения сверстников.

Несмотря на сложности и беспокойство родителей, разделение детей на группировки помогает детям. Во-первых, они сознают свое место в школьной иерархии, во-вторых, осваивают самые важные принципы дружбы - например, то, что самым сокровенным не делятся с первым встречным. В-третьих, общение в компании дает жизненный опыт и навыки решения важнейших проблем: как себя чувствует человек, которого отвергают; насколько вы можете уступить интересам группы; что такое верность и предательство; почему дружба заканчивается.

О чем волнуются родители?

Девочкам труднее дается существование внутри детской группировки. Доктор Томас Дж. Берндт, психолог, изучающий проблемы детских взаимоотношений, выяснил основные различия между группировками мальчиков и девочек:

- девочки - более избирательны. Если девочка пытается войти в компанию, состоящую из четырех девочек, ее, скорее всего не примут. В такой же ситуации компания мальчиков будет более благосклонна к новичку;

- девочки гораздо больше мальчиков волнуются о том, что их выгонят из компании, и о том, что другие предадут интересы группы;

- поскольку девочки проводят больше времени с одной подругой, они более склонны к ревности и соперничеству в компании;

- и девочки, и мальчики любят сплетни, но девочки предпочитают обсуждать мысли и чувства других, а мальчики - поступки.

Всем родителям неприятно слышать, когда дети говорят гадости о тех, кто не входит в их компанию. Однако Томас Берндт считает, что в этом есть и своя польза: дети используют сплетни как средство укрепления отношений внутри группы. Это всего-навсего попытка установить собственные стандарты.

Еще одна проблема, которая волнует взрослых, - страх, что компания плохо повлияет на ребенка. Действительно, в любом возрасте ребенок может начать вести себя отвратительно только лишь для того, чтобы не остаться в одиночестве. Когда двое лучших друзей решают выступить против кого-либо, их, как правило, "заносит", и они стараются перещеголять друг друга по части передразнивания, пинков, толчков и затрещин, раздаваемых всем подряд.

Вместо того чтобы запрещать такую дружбу, обучайте ребенка сохранять собственную линию поведения. И пока вы не будете уверены в том, что он может противостоять очередной гадкой выходке друзей, старайтесь, чтобы они проводили время только в вашем доме или под вашим присмотром.

Несмотря на кажущуюся сплоченность, детские компании довольно быстро распадаются. Кто-то кого-то ревнует, кто-то с кем-то ссорится, и вскоре дети обнаруживают, что между ними гораздо меньше общего, чем им казалось вначале.

Одна из причин такой непрочности групп в том, что в возрасте 8-14 лет дети стремительно меняются, причем как физически, так и эмоционально. Так произошло с Сашей: в восьмом классе его лучший друг вдруг вырос на 10 см, стал играть за баскетбольную команду и там же нашел новых друзей. А Саша, увлеченный компьютером, примкнул к другим мальчикам со схожими интересами, среди которых один оказался настоящим компьютерным гением!

В школьные годы время воспринимается по-другому. Даже две недели могут показаться бесконечными ребенку, которого не принимают в компанию. И в целом, за исключением редких случаев, компании редко существуют дольше одного школьного года.

Как помочь ребенку?

Одни дети сами справляются с поиском подходящей компании и самоутверждением в ней. А другим нужна помощь родителей. Например, таким, как Гоша, который пришел в новую школу и вскоре оказался объектом преследования со стороны одного парня. Поскольку друзьями Гоша не успел обзавестись, его никто не поддержал.

Родители помогли сыну почувствовать себя менее уязвимым. Отец записал его в студию барабанщиков, а по выходным тренировал сына на футбольном поле. Вскоре Гошу приняли в футбольную команду, и у него появилась своя компания друзей.

Оказаться новичком в школьном коллективе - это стрессовая ситуация для вашего ребенка. В группировках, существовавших в школе на протяжении нескольких лет, уже сложились определенные отношения. Если дети в таких компаниях чувствуют себя неуверенно, они, скорее всего, с подозрением отнесутся к новенькому. Они думают: а вдруг он изменит отношения в нашей компании? Вдруг он отобьет у меня лучшего друга?

Именно поэтому по возможности не стоит менять школу в середине учебного года - особенно когда ребенку больше восьми лет. К этому моменту дети уже разбились на компании, и ваш ребенок может надолго, до конца года, остаться аутсайдером.

Но что делать, если вашему сыну или дочери предстоит прийти в новый класс? Помочь ребенку в этой ситуации можно, если вспомнить свое собственное детство. Взрослые недооценивают важности "правильной" одежды для статуса ребенка. Зайдите с сыном или дочерью в школу до того, как он начнет в ней учиться. Посмотрите, как одеваются другие дети, какие прически они носят - если особенно модна определенная обувь или джинсы одной модели, постарайтесь их купить своему ребенку. Разумеется, убедитесь, что он сам этого хочет, потому что некоторым очень нравится отличаться от других.

Научите ребенка спокойно и с юмором отвечать на возможные замечания и насмешки в их сторону - от того, как они с самого начала отреагируют на это, зависит отношение к ним в дальнейшем.

Все мы время от времени встречаем взрослых, которые не умеют ладить с окружающими - слишком много спорят, или навязывают свою точку зрения, или не интересуются никем, кроме себя. Мы говорим в таких случаях: "Он совершенно не умеет общаться". Точно так же и детям может не хватать навыков общения. Но, в отличие от взрослых, дети мгновенно становятся жертвами своих сверстников - их отвергают, дразнят или высмеивают. Поэтому в возрасте от пяти до тринадцати лет ребенку необходимо научиться общаться и заводить друзей, причем иногда с помощью подсказок родителей.

Процесс вхождения в группу всегда одинаков. Вот семилетний Роберт видит, как компания мальчиков во время перемены играет в мяч. Роберт очень хочется присоединиться к ним, но он не знает как. От того, что сделает он сейчас, зависит результат - примут или нет его в игру и в компанию.

Что следует делать Роберту? Не торопиться и внимательно приглядеться к происходящему. Пристроиться с краю группы и наблюдать за поведением других. Затем потихоньку и ненавязчиво попытаться войти игру. Вот Роберт начал бегать вместе с остальными по краю поля, не стараясь схватить мяч. Потом он перебросился несколькими фразами с мальчиком, который бегал рядом, и, наконец, когда все, казалось, приняли его в игру, один из мальчиков крикнул: "Эй, Роб, лови!" И только поиграв некоторое время, Роберт отважился предложить новое правило игры.

Если же мальчик попытался бы бесцеремонно влезть в чужую компанию, тут же оспорить правила и попытаться контролировать ситуацию, не разобравшись в отношениях между детьми, - его с большой вероятностью в эту группу не приняли бы. Прямой вопрос "Можно мне тоже поиграть?" мог бы помочь лишь в том случае, если бы был адресован не команде, а одному ребенку.

Кстати, позитивный настрой и хорошее расположение духа - отличная "таблетка", которая помогает ребенку установить отношения с другими детьми. В моем детстве, когда я отправлялась в новую школу, мой отец провожал меня советом быть со всеми дружелюбной, почаще улыбаться и не слишком навязывать свое мнение. И это всегда работало!

Карманные деньги

Эта тема порождает множество дискуссионных вопросов, связанных с карманными деньгами: давать или не давать; контролировать ли траты; если давать, то сколько; давать за что-то или просто так; с какого возраста давать; разрешать ли детям подрабатывать.

Однозначного ответа, единственно правильной рекомендации быть не может. Почему? Семьи — разные, дети — разные, доходы — разные, жизненные ценности — разные, города и села — разные и т. д. и т. п. Что бы мы не советовали, обязательно найдутся родители, которые скажут: “Чушь все это, мы сами знаем, как надо”. Поэтому мы рассмотрим лишь некоторые принципы, знакомство с которыми окажется полезным, когда вы столкнетесь с проблемой “ребенок и карманные деньги”.

Свобода

Дети понимают власть и могущество денег еще совсем маленькими. Они быстро усваивают, что наличие денег - это возможность исполнить любое желание. Приведу один курьезный пример. Маленькую Анечку (2,8 года) постоянно забирала из детского садика бабушка. По дороге домой она заходила с внучкой в кафе, где покупала ей сок и пирожное, а себе кофе. Но однажды у бабушки на работе было экстренное совещание, за Анечкой пришла ее мама (студентка). Когда они проходили мимо кафе, Аннушка потребовала от мамы туда зайти, на что получила ответ: “Дорогая, у меня нет денег, поэтому кафе сегодня отменяется”. Этим же вечером, когда вся семья собралась ужинать за кухонным столом, Анечка сказала: “Мама, ты за мной больше в сад не приходи, пусть меня все время бабушка забирает”. “Почему?” - удивленно спросила мама. - “Просто у бабушки всегда есть деньги, а у тебя нет...”

Все вы, наверное, не раз были свидетелями тех или иных детских просьб. “Мама, купи куклу!” - просит малышка. - “У меня сейчас нет денег”. “Пап, купи машинку!” — “Нет денег, мы тебе уже купили конструктор”. Эта зависимость от наличия денег в папином - мамином кошельке ограничивает свободу желаний даже малыша. Что же говорить о детях постарше, если, с одной стороны, их окружает мир разнообразных соблазнов, о которых неустанно вещает телевидение, радио, рекламные щиты на улицах, а с другой - разговоры в семье о ценах на рынке, о несоответствии наших зарплат ценам на товары и услуги.

Особенно трудно подросткам. Без денег они чувствуют себя неполноценными людьми... Поэтому первое “ЗА” (за предоставление ребенку карманных денег) - это необходимость формирования у него ощущения некоторой экономической свободы. В современном мире большинство людей считают, что счастье не в деньгах, а в их количестве! Иначе говоря, что материальная свобода необходима для нормальной, естественной жизни.

Ведь наверняка среди ваших знакомых найдутся такие, которые с горечью заявляют о себе: “Родители не “наградили” меня ни способностью зарабатывать деньги, ни способностью их тратить...” А ведь умение правильно распоряжаться финансами - это не врожденная способность, а навык, который развивается, как и любой другой. Задача взрослых, прежде всего родителей, - помочь детям научиться разумно обращаться с деньгами.

Уважение

Если вы даете ребенку карманные деньги, то не спрашивайте ежедневно, на что он их потратил. Ведь контролируя каждый его шаг, с одной стороны, вы демонстрируете ему свое недоверие, с другой - выглядите цербером в его глазах. Разумнее сразу же оговорить, на какое время вы выделяете ему деньги на карманные расходы. Пусть он сам решает, на что их можно потратить: мороженое, карандаши, игрушку, книги, какую-то вещь. Дайте ребенку возможность рисковать и совершать ошибки, иначе он просто не сможет ничему научиться. Помните, что чем больше опыта ребенок приобретет сейчас, рискуя малым, тем ответственнее будет потом и тем меньше ошибок наделает в будущем.

Не менее важно, чтобы он, сделав выбор, понял: придется обойтись без всего остального. Вы можете предложить ему свою помощь при выборе той или иной вещи, но настаивать на этом вряд ли необходимо. Если вы сказали, что ему дается 10 рублей на неделю, то держите слово и ни при каких условиях не давайте денег еще!

Чтобы определить сумму еженедельных или ежемесячных выплат, нужно решить, на что именно они будут расходоваться. Если это деньги на мороженое, то это одна сумма, а если предполагается, что ребенок из этих денег пополняет свою коллекцию авиалайнеров, покупает книги, музыкальные записи, берет напрокат видео, то естественно сумма будет более значительная.

Научите ребенка копить деньги, к примеру, на дорогую модель авиалайнера, отсрочивая на какое-то время желанную покупку.

Коллегиальность

Все финансовые проблемы лучше обсуждать в присутствии ребенка. Для чего? Чтобы он знал о семейном бюджете, состоящем из доходной и расходной частей. Ребенок должен уяснить, что кроме расходов на еду одежду и развлечения, у семьи есть масса других трат: на транспорт, плату за квартиру за электроэнергию, телефон, воду.

Одна из статей расхода называется “Карманные деньги”, которые распределяются между всеми членами семьи: “Карманные деньги папы”, “Карманные деньги мамы”, “Карманные деньги сына/дочери”. Такие деньги, выдаваемые регулярно, развивают чувство независимости и одновременно семейного единства. Этим вы говорите ребенку: “Ты — член семьи, а в семье все делятся друг с другом тем, что имеют”. В то же время, чувствуя себя полноправным членом семьи, ребенок знает, что не только он находится в привилегированном положении.

Если в доме есть расходная книга, ребенок может присутствовать при ее заполнении, чтобы знать, сколько потрачено на еду, одежду, игрушки и прочее. Привлекайте детей к обсуждению крупных покупок (мебели, телевизора, холодильника), старайтесь серьезно выслушивать их аргументы на семейном совете, давая понять, как важно для вас их мнение.

Если малыш испачкал одежду, разбил вазу, испортил игрушку, не вспоминайте их цену. Лучше искренне огорчитесь: “Жаль, что ты испачкал свитер, ведь он тебе очень идет!” или “Я так любила эту вазу придется найти и купить такую же, а поход в парк на качели придется пока отложить” и т. д.

Отвечая на вопросы ребенка о разных вещах, не забудьте рассказать, сколько труда (не денег!) вложено в каждую из них. Это научит малыша больше ценить то, что его окружает. Сделать это только бесконечными разговорами о деньгах невозможно. Не упустите время - и вам не придется краснеть перед соседями за разбитую лампочку, исписанные стены, поцарапанные двери, когда он подрастет.

Просите ребенка покупать самое необходимое к обеду на определенную сумму. Как правило, первое время он может допускать какие-то промахи. Обсуждайте их вместе с ним, укажите, какие могли бы быть варианты (но не ругайте!).

Заинтересованность

По этому поводу есть две диаметрально противоположные точки зрения. В одних семьях за каждую хорошую отметку, каждое бытовое поручение (сходить в магазин, полить цветы, помыть посуду и т. д.) ребенок получает деньги на правах, заработанных своим трудом. В других - такая политика резко осуждается и считается абсолютно неприемлемой.

Поэтому родители часто задают вопрос: "А как правильно?" На мой взгляд, истина всегда посередине.

Да, действительно, абсолютно правы те родители, которые не поддерживают политику оплаты за успеваемость в школе, выполненные домашние обязанности или поручения. Они правы, когда спрашивают: “А разве мама, которая готовит, стирает, убирает дом, ходит в магазины, получает за это специальное вознаграждение? А разве папа, который выбивает ковры, носит тяжелые сумки с базара, ремонтирует поломанные вещи, претендует на оплату?”

Но также правы и те родители, которые утверждают, что, давая ребенку деньги на карманные расходы или за выполненную работу (помощь по дому или какие-то учебные, спортивные достижения), они обучают малыша разумному отношению к деньгам, развивают веру в себя и чувство собственного достоинства. Вот слова одного их пап: “Ведь ребенок получает деньги только за действительно хорошо сделанную работу или за достижения по трудному предмету. Оплата его труда укрепляет в нем уверенность, что его работа ценится так же, как и труд любого из нас”.

Однако проблема с оплатой труда ребенка состоит в том, чтобы он усвоил: важно не только зарабатывать своим трудом, но и участвовать в семейных делах бескорыстно. Поэтому компромисс между двумя рассмотренными выше диаметральными точками зрения состоит в том, чтобы оплачивать не каждую протирку пыли или полив цветов, а особые работы, требующие от ребенка значительных затрат сил и времени. Если, например, ребенок разобрал “завал”, до которого ни у кого в семье не доходили руки, или успешно сдал экзамен по сложному для него предмету - это достойно вознаграждения.

Оплата поручений, которые не требуют от ребенка никакого старания и напряжения сил, действительно, может привести к тому, что он вырастет человеком, который слова доброго не скажет и шага не сделает без материальной компенсации.

Если вы заметите, что, внедрив плату за достижения в учебе по особо трудному для него предмету, он начнет требовать деньги за все хорошие оценки и примерное поведение, то терпеливо объясните ему, что учебники, одежда, еда, организованный летний отдых и т. д. тоже стоит денег, а он получил все это бесплатно, поскольку действительно занят важным и серьезным делом - учебой.

И, конечно же, помните, что главным для детей является именно приобретение трудовых навыков, а не конкретный заработок.

Ответственность

Ребенок может принять участие в формировании не только расходной, но и доходной части семейного бюджета.

Если подросток хочет найти самостоятельный заработок, не отговаривайте его, лучше вместе просчитайте варианты легального и безопасного заработка.

Если он имеет собственный заработок, то заранее оговорите, какую часть денег ребенок будет отдавать в общий котел. Пусть эта сумма будет небольшой, чисто символической, но она играет огромную воспитательную роль. Не отнимать, а убедить участвовать в жизни семьи. Если есть случаи воровства денег в семье, постарайтесь выяснить причину сами или с детским психологом. Часто бывает так, что кража, на которую идет ребенок, совершается им неосознанно, точнее, он не считает, в отличие от родителей, что это воровство. В одном случае ему необходимы деньги, чтобы как-то поднять свой авторитет среди сверстников, особенно, если им дают карманные деньги, а вы нет. В другом - он просто считает их общими. В третьем - идти на воровство его заставляет необходимость просить у вас денег, а он боится получить отказ, так как уверен, что вам это может показаться ерундой...

Доверяйте малышу с детства. Ребенок, как и взрослый, имеет право на ошибку. Ругая и наказывая за просчеты, мы растим неудачника. Каждый имеет право начать все сначала и исправить ошибку.

Гуманизм

Когда заработанные деньги ребенок тратит только на себя, это означает, что вы не сумели воспитать в нем доброту. Вспомните сказку В. Катаева “Цветик-семицветик”. Девочка ощутила огромную радость, когда последний лепесток вылечил мальчика, обреченного всю жизнь ходить на костылях. Очень важно, чтобы ребенок понял: самое большое счастье люди могут испытать, сделав полезное и приятное другим, исполнив их заветные желания. Лучшее воспитание - это не нотации, а личный пример, любовь и доброта.