Школьный вопрос (стр. 3 )

ПРИЛОЖЕНИЕ 4

ПРИЛОЖЕНИЕ 5

ПРИЛОЖЕНИЕ 6

ПРИЛОЖЕНИЕ 7

 

Разработала методист ЦВР

Цель: выявить признаки конструктивного разрешения конфликтов родителей со старшеклассниками и выстроить модель адекватного поведения.

Задачи:

1. Определить сущность понятия “конфликтности”.

2. Выявить источники и психологические механизмы типичных конфликтов между родителями и детьми.

3. Оценить различные стратегии поведения в конфликте и выстроить на диагностических основаниях собственную модель, адекватную семейным условиям и традициям.

Форма: обучающий семинар с элементами тренинга.

Этап подготовки

1. Подбор вопросов для осмысления, входящих в “проблемное поле”:

Что такое конфликт?

Каковы, на ваш взгляд, основные источники конфликтов родителей со старшеклассниками?

Можно ли избежать конфликтов?

Если конфликт произошел, что вы считаете главным в снятии его остроты?

Каковы на ваш взгляд, типичные ошибки родителей, вошедших в конфликт с детьми?

В чем особенность конфликтов именно со старшеклассниками?

Какое участие в вашем конфликте с ребенком принимают обычно другие члены семьи?

Часто ли ребенок является свидетелем ваших конфликтов с супругом (супругой)?

2. Цитаты:

“Конфликт – это опасение хотя бы одной стороны, что ее интересы нарушает, ущемляет, игнорирует друга сторона” (У. Линкольн).

“От любви до ненависти один шаг, от ненависти до любви – километры шагов” (Стендаль).

“Искусство быть мудрым состоит в умении знать, на что не следует обращать внимание” (У. Джеймс). “Бывают обстоятельства, когда прощение производит гораздо более сильную моральную встряску, чем произвело бы в данном случае наказание” ().

“Воспитание детей – это легкое дело, когда оно делается без трепки нервов, порядке здоровой, спокойной, нормальной, разумной и веселой жизни” ().

3. Анкетирование учащихся и родителей.

4. Подготовка методических материалов для родителей с практическими советами и рекомендациями: “Правила общения при конфликте с ребенком”, “Памятка по разрешению конфликтов”, “Приемы эффективного слушания”.

Педагог: Сейчас мы с вами поиграем. Для этого вы встанете в круг, на счет 3 вперед выбрасываете 2 руки с любым количеством пальцев. НО надо постараться сделать так чтобы у всех количество пальцев было одинаковым (3-4 раза).

Мы видим, что достичь этого нам не удается, т. к. мы с вами разные, у нас разные мнения, взгляды, и жизненные позиции. В этом наша уникальность, но часто не терпимость к этой уникальности приводит к конфликтам.

Анкета для учащихся “Твое поведение в конфликтной ситуации”

Дорогой друг! Ответь, по возможности, честно на поставленные вопросы:

Ÿ Ты конфликтный человек?

Ÿ Легко ли тебе выяснять с кем-то отношения?

Ÿ Что ты чувствуешь после того, как ты выяснил с кем-то отношения?

Ÿ Становишься ли ты умнее после выхода из конфликтной ситуации, делаешь ли себя какие-то выводы?

Ÿ С кем ты чаще всего конфликтуешь?

Ÿ Что может стать поводом к конфликтной ситуации?

Ÿ Кто первым пытается разрешить конфликт – ты или другая сторона?

Ÿ Что ты, как правило, отстаиваешь в конфликте?

Ÿ Меняется ли твое отношение к людям, с которыми ты конфликтовал?

Ÿ Нужно ли учиться людям разрешать конфликтные ситуации, или понимание конфликтов придет само, с опытом?

Анкетирование родителей: тесты “Оценка склонности к конфликту”, “Определение уровня эмпатийности”, “Оцените самоконтроль в общении”.

Этап проведения

Педагог: Для раскрепощения родителей и постановки вопроса тренинга проводится в начале игры. Наши дети взрослеют, утверждают себя, а принятая в семье практика общения зачастую догматична и основана на постоянных запретах, подавлении личности ребенка, неуважении к нему. Старшеклассники, стоящие перед ответственным выбором жизненного пути, подвержены сомнениям, раздираем внутренними противоречиями, страхами, комплексами. В этом периоде взросления общение подростков с родителями складывается под влиянием возникающего чувства взрослости. Подростки начинают протестовать против ранее выполнявшихся требований взрослых, активнее отстаивать свои права на самостоятельность. Они болезненно реагируют на реальное или кажущееся ущемление их прав, пытаются ограничить претензии взрослых по отношению к себе.

Родители же, обремененные своими проблемами, в мечтаниях и установках создают идеализированный образ собственного ребенка и его жизненного пути. Но, столкнувшись с реалиями – проявлениями лени, недобросовестности, низкой мотивацией продолжения образования, родители разочаровываются, и начинается “полоса конфликтов”. Конфликт возникает и на почве утверждения “взрослости” подростка, стремящегося к самостоятельности (в чем родители усматривают ущемление собственного авторитета). Для освоения новой системы отношений важна аргументация требований, исходящих от взрослых. Простое навязывание обычно отвергается. Таким образом, выявление проблем, связанных с возникающими конфликтами, очень значимо для родителей и детей.

У каждого из вас на столах – листочки (поскольку видов работы будет несколько, можно обозначить цвет листка). Я прошу вас ответить, не указывая фамилии, на один вопрос: “Что для вас является главной проблемой в конфликтах с вашим ребенком?”, “Зарисуйте с каким лицом Вы чаще всего общаетесь с ребенком?”, “С каким Ваш?”. (По окончании раздумья и записи (на что обычно уходит 5-7 минут) листочки собираются в коробку, из которой классный руководитель их попеременно достает и озвучивает).

Наиболее типичными являются следующие ответы: “Конфликты заканчиваются отчуждением. Мы отдаляемся друг от друга”, “Я раздражаюсь, начинаю кричать, отец берет ремень”, “Мне трудно сдерживаться, я говорю резкости, а потом жалею и пью лекарства”, “Наши конфликты всегда заканчиваются на повышенных тонах”, “Меня раздражает то, что моя дочь при конфликте уходит в себя и просто молчит, я не знаю понимает ли она меня или нет”, “В конфликт вмешивается бабушка и поддерживает ребенка, это мне очень мешает”.

Мы видим, что проблем немало. И все же, как бы ни было трудно, именно от позиции взрослого очень многое зависит: можно стать врагами с собственным ребенком, а можно конфликтом управлять. Выбирая тактику поведения в конфликте, родителям следует помнить: “От любви до ненависти один шаг, а от ненависти до любви – километры шагов” (Сенека). Сегодня наша встреча посвящена конфликтам с детьми. Ее цель – выстроить модель (мысленный алгоритм) адекватного поведения родителей. Встреча будет проходить в режиме тренинга, а поможет нам наш уважаемый психолог (Ф. И.О.), приготовленную специально для нашего разговора.

- Ах, так! Тогда ты вообще никуда не пойдешь!

- Нет, пойду!

- Ты с кем разговариваешь? Не пойдешь, если отец не разрешает!

- Как бы не так!

Стук входной двери поставил точку в разговоре. Санька бежал по улице, ничего не видя и не слыша, кроме возмущения, бушевавшего в нем.

“Ненавижу! Ненавижу! Я не маленький, чтобы мной так командовали. Весь класс идет в поход, и все вместе вернутся. Только мне почему-то приказывают быть дома к пяти. Значит, я один должен возвращаться? Почему? Что изменится, если я приду немного попозже, со всеми? Просто ему надо показать свою власть и унизить меня! Вечно так! А если я действительно повинюсь – что же тогда? Убить меня, что ли? Не может отец понять, что я уже вышел из того возраста, когда можно мной командовать!”.

Отец нервно постукивал кулаком по столу, сосредоточенно уставясь в одну точку, и размышлял: “Как разговаривать стал, паршивец! Вырастил, называется, сынка! Что ни скажи – встречает в штыки! Ему кажется, что много понимать стал! Так ведь только кажется! Что десять лет, что пятнадцать… Но почему так?”.

Педагог: Сколько боли, разочарования приносит конфликт с самым близким, самым родным человеком, которому так много отдано! Давайте попытаемся понять, что же такое конфликт. Начинаем групповую работу.

Задание №1. Задумайтесь, вспомните свои ощущения, связанные с конфликтными ситуациями. Пусть каждый из вас закончит предложение: “Конфликт – это…”.

Далее следует озвучивание вариантов, они, например, могут быть такими: “болезненное состояние всех его участников”, “опустошение, разочарование”, “неизбежность, когда есть повод”, “столкновение, после которого люди могут очень отдалиться друг от друга”, “то, после чего за себя стыдно”, “способ разрешать наболевшее”.

Обобщение педагога: Итак, конфликт – это разногласие между членами семьи, в основе которого лежит несовместимость их взглядов, интересов и потребностей. Самое страшное в конфликте – чувства, которые люди испытывают в этот момент друг к другу: страх, злоба, обида, ненависть. Посмотрите, во что превращается жизнь семьи, состоящей из 3-4 человек, в небольшой городской квартире. Сколько ссор, криков, слез, взаимных обвинений, проклятий! Порой конфликты завершаются даже физическими наказаниями. Вот как об их пагубности писал известный психолог Вэльюсен: “Порка – это первый вершок аршинной дубины насилия. Именно из нее рождаются драки, а в конце концов – убийства, изнасилования, терроризм”.

Задание №2. Участники рассаживаются по кругу и получают инструкцию ведущего: “В фокусе нашего внимания – конфликт. Когда мы говорим это слово, у нас возникает ряд ассоциаций и чувств. Мы слышали о конфликте, знаем, как он выглядит в поведении людей. Давайте исследуем, как он отражается на их внутреннем состоянии. Пусть каждый скажет, с чем ассоциируется у него слово “конфликта” какой образ подсказывает вам ваше воображение?”.

После первого “круга” произвольных ассоциаций можно задать следующие вопросы:

Ÿ Если конфликт – мебель, то какая?

Ÿ Если конфликт – посуда, то какая?

Ÿ Если конфликт – одежда, то какая?

После обсуждения и короткого комментария психолога участниками выдвигаются собственная версия понимания категории “конфликт”. Возможен, например, такой вариант: “Конфликт – это болезненное состояние его участников, которое может привести либо к применению, либо к отчуждению”.

Задание №3. Подумайте и постарайтесь назвать качества и умения, необходимые для успешного разрешения конфликтов.

Участники называют качества поочередно, учитель фиксирует варианты на доске в виде схемы или текста. Например: “Умение слушать и, главное, слышать другого”, “Хладнокровие и выдержка”, “Сдержанность в эмоциях”, “Терпение”, “Умение влиять на другого”, “Красноречие”, “Способность поставить себя на место другого”, “Умение аргументировать свою позицию”, “Немногословие”, “Умение убеждать”. Схема (текст) остается на доске для использования на последующий этапах.

Педагог: Состояние гнева, которое практически всегда сопровождает конфликт, имеет не только эмоциональную, но и биохимическую природу. В этом состоянии в кровь поступает адреналин, вызывая последовательные физические реакции: учащается сердцебиение, поднимается артериальное давление, ощущается прилив энергии к мышцам. В считанные секунды человек переходит в состояние готовности реагировать по тревоге. Очень важно понимать, что это явление – непроизвольная реакция, которая возникает независимо от желания человека. В то же время она поддается осознанному контролю с его стороны. Самоконтроль, самоограничение одним людям удаются лучше, чем другим в зависимости от темперамента, уровня зрелости и ответственности.

Задание №4. Предлагается оценить уровень склонности к конфликтам участников встречи (раздает участникам и комментирует содержание инструкции).

Тест “Оценка склонности к конфликту”. (Методика ).

Инструкция: Вам предлагается выполнить тест, содержащий 10 пар утверждений и шкалу самооценки. Выполнение его сводится к следующему. Вы оцениваете каждое утверждение в левой и правой колонках. При этом отметьте кружочком, на сколько баллов в вас проявляется свойство, представленное в левой колонке. Оценка проводится по 7-балльной шкале. 7 баллов означает, что оцениваемое свойство проявляется всегда,1 балл указывает на то, что это свойство не проявляется вовсе.

Борьба за власть и родительский авторитет	Кризис переходного возраста (неадекватность реакций, негативизм)
Неподтверждение надежд и ожиданий	Требование большей самостоятельности, права самому принимать решения
Нежелание признать самостоятельность и “взрослость” подростка	Принадлежность к группе подростков, которая поощряет вызывающую манеру общения
Неверие в силы ребенка, боязнь выпустить “из-под крыла”	Утверждение себя в глазах сверстников, авторитетных людей
Принятая в семье конфликтная практика отношений	Принятая в семье конфликтная практика отношений

Педагог: Некоторые психологи склонны считать, что гнев, являющийся побудителем конфликтов, нужно “выпускать” наружу, выражать его друг другу в словесной форме. Они утверждают, что с физиологической точки зрения вредно подавлять, пытаться сдерживать любое сильное чувство или переживание. Если человек “загоняет” вглубь себя чувство гнева, то это может оказаться небезопасным для человеческой психики. Однако (и это сказано даже в одной из библейских заповедей) не надо торопиться с его проявлением.

Известный психолог доктор Добсон предлагает следующие способы подавления гнева, возникающей агрессии.

Ÿ Объясните суть и причины своих отрицательных эмоций третьему лицу, известному своей способностью понимать других людей, то есть тому, кто мог бы дать вам совет и скорректировать ваши действия.

Ÿ Отнеситесь к человеку, вызвавшему у вас раздражение своим поведением, с пониманием. Попытайтесь поставить себя на его место и ощутить его переживания.

Ÿ Попытайтесь понять мотив поведения человека.

Ÿ Это трудно, но попробуйте ответить добротой на проявление враждебности с чьей-то стороны.

Грозный противник в общественных делах, Гладстон никогда не проявлял агрессии по отношению к свои близким. Спускаясь утром к завтраку и обнаруживая, что члены семьи еще спят, он находил дом таинственным заунывным пением, напоминая близким, что самый занятый в Англии человек в одиночестве ожидает внизу свой завтрак. Дипломатичный и внимательный к людям, он воздерживался от критики в семейном кругу, защищая его от конфликтов.

Таким же образом поступала и Екатерина II. Она распоряжалась жизнью и смертью миллионов своих подданных. В политическом отношении проявляла себя как “жесткий” политик. Тем не менее, когда у повара подгорало мясо, она не делала замечаний, улыбалась и ела с такой терпимостью, которую не мешало бы проявлять в быту среднестатистическим российским мужьям.

Задание №6. Сейчас, уважаемые участники, вам предстоит осмыслить то, что вы считаете опасным, самым разрушительным в конфликте с ребенком. Я, надеюсь, это поможет вам в будущем в практике семейного воспитания. Сейчас каждый из вас получит лист, на котором – незаконченные предложения. Вы должны дописать их сами. По содержанию они должны отражать ваши ощущения от конфликтов с ребенком. В процессе выполнения задания запрещается обсуждать высказывания. После выполнения свои анонимные листы вы опустите в эту шкатулку, и мы выборочно представим их всем.

Уважаемые родители!

Отразите ваши ощущения от конфликтов со своими ребенком, завершив предложения, приведенные в тексте:

1. “Я должен…”

2. “Я больше всего боюсь…”

3. “Мне очень трудно забыть…”

4. “Я хочу…”

5. “Чего мне по-настоящему не хватает, так это…”

6. “Когда я сердит, я….”

7. “Особенно меня раздражает то, что…”

8. “Меня беспокоит…”

9. “Для меня самое лучшее, когда…”

10. “Я долго не могу забыть…”

11. “Я понимаю, что…”

12. “Мне бывает стыдно за…”

Педагог: В завершение задания предлагают вам несколько, на наш взгляд, ценных советов, помогающих нахождению конструктивных путей выхода из конфликта.

Памятка “Правила общения при конфликте с ребенком”

Будучи в позиции слушающего:

- проявляйте терпимость: не прерывайте ребенка, не мешайте; прежде чем что-то сказать, хорошо подумайте, убедитесь, что вы хотите сказать именно это; помните, что ваша задача как слушающего – помочь ребенку в выражении, высказывании своих проблем;

- не давайте оценок ребенку: если вы будете оценивать его чувства, то он станет действительно понимать ребенка;

- не давайте советов: помните, что лучшие решения в конфликте – это те, к которым участники приходят сами, а не те, которые им кто-то подсказал; часто бывает трудно побороть желание дать совет, особенно когда ребенка может рассчитывать на него с самого начала – и все же пусть ребенок совершит достаточную душевную работу по самостоятельному поиску выхода из трудной ситуации.

Будучи в позиции говорящего:

- не обвиняйте – не говорите, что все произошло из-за недостатков ребенка, и не обвиняйте кого-то еще в том, что случилось;

Не придумывайте – не говорите ребенку, что вы думаете о том, каковы его мотивы и желания, раньше, чем он сам о них что-то скажет;

- не защищайтесь – сначала расскажите о своих действиях, мыслях и чувствах; сделайте это открыто и достаточно полно, и только после этого можете ждать, что то же самое сделает и ребенок;

- не характеризуйте – не описывайте личность ребенка, тем более говоря “ты невнимателен, эгоистичен, неопытен, молод и т. п.”. старайтесь говорить о том, что вас беспокоит по существу – не обобщайте – избегайте использования слов “всегда”, “никогда” в описании поведения ребенка, приводите в пример конкретные факты и ситуации, которые вы оба с ребенком хорошо помните.

Педагог: Конфликт может обладать как созидательной, так и разрушительной силой. Если конфликт разрешается неверно, возникает неприязнь друг к другу, травмируется психика, замалчиваются достоинства и преувеличиваются недостатки. В итоге конфликт может нанести серьезную психическую травму. Она может остаться на всю жизнь и даже изменить ее в худшую сторону. Одна из российских газет объявила конкурс на лучшее воспоминание из детства. Было много светлых и ярких писем. Но одно их них меня потрясло. В газету писала почти уже 50-летняя женщина. Она поведала о том, что у нее в детстве были очень непослушные волосы, которые торчали в разные стороны, что очень раздражало мать. Она с этим постоянно боролась. И вот однажды, после шумной беготни, разгоряченная и, конечно, опять не причесанная, она вернулась домой. Сразу вспыхнул конфликт. Мать истошно кричала: “Ты – как ведьма!” Это слышали некоторые ребята, и вскоре кличка “ведьма” навсегда прилипла к ней. Она переходила с ней из класса в класс, из школы – в институт. “Через некоторое время, - пишет женщина, - я стала ощущать себя именно ведьмой. Мне казалось, что делаю плохо людям, роковым образом влияю на их судьбы. Я замкнулась, отдалилась от друзей…. Так я осталась одна, и даже замуж не вышла”.

Опасайтесь уважаемые родители, ранить словом, унизить, обидеть, не понять. Будьте мужественнее и мудрее. Будьте эмпатийными, то есть способными поставить себя на место ребенка и понять, что он переживает сейчас, во время конфликта с вами.

Педагог: У каждого человека должен быть дом – не просто жилище с крышей над головой, но место где его любят, ждут, понимают и принимают каким он есть, где тепло и уютно. Сейчас вам предстоит построить дом семьи, во в любви, согласии, доброты, понимания, терпения, такта, юмора. Вам нужно построить каждой группе дом и представить его.

А пока вы его делаете от каждой группы 2 человека, игра “заверни подарок”.

Презентация домов.

Итак наши дома построены, где нет места конфликтам, где царит любовь, доброта и взаимопонимание. И самое главное для каждого дома и семьи есть 3 главных слова: Я люблю своего ребенка, Я понимаю его!

Тест “Определение уровня эмпатийности”

Ÿ Мне больше всего нравятся книги о путешествиях, чем из серии “Жизнь замечательных людей”;

Ÿ Взрослых раздражает забота родителей;

Ÿ Мне нравится размышлять о причинах успеха и неуспеха других людей;

Ÿ Среди всех музыкальных стилей предпочитаю современные;

Ÿ Чрезмерную раздражительность и несправедливые упреки надо терпеть, даже если они продолжаются годами;

Ÿ Больному человеку можно помочь даже словом;

Ÿ Посторонним людям не следует вмешиваться в конфликт между двумя людьми;

Ÿ Старые люди обидчивы без причин;

Ÿ Когда в детстве слушал грустную историю, на глаза наворачивались слезы;

Ÿ Раздраженное состояние моих родителей влияет на мое настроение;

Ÿ Я равнодушна к критике в мой адрес;

Ÿ Мне больше нравится рассматривать портреты, чем картины с пейзажами.

Ÿ Я всегда прощал все родителям, даже если они были не правы.

Ÿ Если лошадь плохо тянет, ее нужно хлестать.

Ÿ Когда я читаю о драматических событиях в жизни людей, то чувствую, словно это происходит со мной.

Ÿ Родители относятся к своим детям справедливо.

Ÿ Видя ссорящихся подростков или взрослых, я вмешиваюсь.

Ÿ Я не обращаю внимания на плохое настроение своих родителей.

Ÿ Я подолгу наблюдаю за поведением животных, отложив другие дела.

Ÿ Фильмы и книги могут вызывать слезы только у несерьезных людей.

Ÿ Мне нравится наблюдать за выражением лиц и поведением незнакомых людей.

Ÿ В детстве я приводил домой бездомных собак и кошек.

Ÿ Все люди необоснованно озлоблены.

Ÿ Глядя на постороннего человека, мне хочется угадать, как сложится его жизнь.

Ÿ Если мои друзья начинают обсуждать со мной свои личные проблемы, я стараюсь перевести разговор на другую тему.

Ÿ В детстве младшие по возрасту ходили за мной по пятам.

Ÿ При виде покалеченного животного мне хочется ему чем-то помочь.

Ÿ Человеку станет легче, если внимательно выслушать его жалобы.

Ÿ Увидев уличное происшествие, я стараюсь не попадать в число свидетелей.

Ÿ Младшим нравится, когда я предлагаю им свою идею, дело или развлечение.

Ÿ Люди преувеличивают способность животных чувствовать настроение своего хозяина.

Ÿ Из затруднительной, конфликтной ситуации человек должен выходить самостоятельно.

Ÿ Если ребенок плачет, на то есть причины.

Ÿ Молодежь должна всегда удовлетворять любые чудачества и просьбы стариков.

Ÿ Мне хотелось бы разобраться, почему некоторые мои сослуживцы иногда бывают задумчивы.

Ÿ Беспризорных домашних животных следует отлавливать и уничтожать.

Интерпретация результатов.

82 – 90 баллов очень высокий уровень эмпатийности. У вас болезненно развита способность к сопереживанию. В общении, как барометр, реагируете на настроение собеседника, еще не успевшего сказать ни слова. Вам трудно от того, что окружающие используют вас в качестве громоотвода, обрушивая на вас свои эмоциональные переживания. Взрослые и дети легко доверяют вам свои тайны. Беспокойство за родных и близких не покидает вас. В то же время вы 63 – 81 балл – высокая эмпатийность. Вы чувствительны к нуждам и проблемам окружающих, великодушны, склонны многое им прощать. С неподдельным интересом относитесь к людям. Окружающие ценят вас за душевность. Вы стараетесь не допускать конфликтов и находить компромиссные решения. Хорошо переносите критику в свой адрес. Постоянно нуждаетесь в социальном одобрении своих действий. Вы не всегда аккуратны в точной и кропотливой работе. Не стоит особого труда вывести вас из равновесия.

37 – 62 балла - нормальный уровень эмпатийности, присущ подавляющему числу людей. Окружающие не могут назвать вас толстокожим, но в то же время вы не относитесь к числу особо чувствительных лиц. В межличностных отношениях судить о других склонны по их поступкам, а не по личным впечатлениям. Вам не чужды эмоциональные проявления, но в основном вы их контролируете. Предпочитаете не высказывать своей точки зрения, не будучи уверенным, что она будет принята. У вас нет раскованности чувств, и это мешает полноценному восприятию людей.

12 – 36 баллов - низкий уровень эмпатийности. Вы испытываете затруднения в установлении контактов с людьми, неуютно чувствуете себя в шумной компании. Эмоциональные проявления окружающих подчас кажутся вам непонятными. Вы - сторонник точных формулировок и рациональных решений. Вероятно, у вас мало друзей, а тех, кто есть, цените больше за деловые качества и ясный ум, чем за чуткость и отзывчивость. Люди платят вам тем же: случаются моменты, когда вы чувствуете свою отчужденность, так как окружающие не слишком жалуют Вас своим вниманием. Но это исправимо, если вы раскроете свой панцирь и станете пристальнее всматриваться в поведение своих близких и принимать их потребности как свои.

11 баллов и менее - очень низкий уровень эмпатийности. Затрудняетесь первым начать разговор, держитесь особняком среди сослуживцев. Особенно трудны контакты с детьми и лицами, которые намного старше Вас. Во многом не находите взаимопонимания с окружающими. С иронией относитесь к сентиментальным проявлениям. Болезненно переносите критику в свой адрес, хотя можете на нее бурно не реагировать. Вам необходима гимнастика чувств.

Осмыслить предложенные вопросы и вам будет легче адекватно вести себя в конфликте.

• Хочу ли я благоприятного исхода конфликта для нас обоих?

• Вместо того, чтобы думать, «как это могло быть», вижу ли я новые возможности в том, «что есть»?

• Как бы я чувствовал себя на его (ее) месте?

• Что он (она) пытается сказать?

• Выслушал ли я его (ее) как следует?

• Что я хочу изменить?

• Как я могу сказать это без обвинений и нападок?

• Не злоупотребляю ли я властью?

• Что я чувствую?

о Возлагаю ли я на кого-то вину за свои чувства?

о Поможет ли это делу, если я расскажу ему (ей) о том, что я чувствую?

о Что я хочу изменить?

о Избавился ли я от желания наказать его (ее)?

о Что я могу сделать, чтобы лучше владеть моими чувствами? (Например, выразить свои чувства на бумаге, поговорить с другом, выколотить матрац).

о Хочу ли я разрешить конфликт?

Педагог: Большое значение для продуктивного разрешения конфликта имеет способность родителей выстроить позитивное общение с ребенком или, по крайней мере, выслушать его внимательно и сочувственно.

Интересный пример приведен в книге . Молодая женщина решила проверить, действительно ли люди крайне плохо слушают друг друга. Во время коктейля она сказала собеседнику бодрым светским голосом: «Между прочим, уходя из дома, я пристрелила своего мужа» - «О, как тебе повезло, дорогая!» - последовал ответ. Слушать и слышать - это далеко не одно и то же. К тому же, процесс слушания требует значительных психических энергозатрат. Для восприятия звучания и смысла слова человеку нужно не более секунды. Если слово неизвестное 3-5 секунд. Для полного понимания вопроса - не менее 14-15 секунд. При некотором навыке человек схватывает смысл речи со скоростью 60-70 слов в минуту. Ознакомьтесь с приемами эффективного слушания при общении с ребенком (раздает памятки родителям).

Памятка “Приемы эффективного слушания”.

• Дайте возможность ребенку высказаться.

• Сосредоточьтесь на том, что он говорит, не вмешивайтесь в его речь своими замечаниями.

• Воздержитесь от оценок и постарайтесь понять точку зрения ребенка, ход его мыслей.

• Не отвлекайтесь, победите то, что мешает вам сосредоточиться.

• Поддержите ребенка одобрительным жестом, словами. Это даст ему возможность чувствовать себя уверенно.

• Покажите ребенку, что вы поняли его. Перескажите своими словами его мысли, начиная со слов «Как я тебя понял...», «По твоему мнению...», «Ты считаешь...», «Ты, наверное, расстроен тем, что...».

• Попытайтесь вместе с ним определить, что следует сделать. Лучше, если это будут действия (во-первых, во-вторых и т. д.).

• Утолите «тактильный голод» ребенка - обнимите, прижмите его к себе, потормошите. Это способствует появлению у него чувства защищенности, уверенности в себе.

Педагог: Мы переходим к выполнению завершающего задания нашего тренинга, которое, я надеюсь, резюмирует то, что нам удалось сегодня узнать.

Задание № 7. Участникам предлагается пополнить «банк родительской мудрости» эффективными советами по преодолению конфликтов с почти уже взрослыми детьми. Работа начинается сразу, без подготовки, обсуждается с участием психолога.

Заключение педагога: Мы убедились, что конфликты с детьми могут быть следствием педагогически необоснованных действий, порой бестактности самих родителей - по отношению к детям, друг к другу, окружающим. Обратите внимание на свою манеру общаться, может, следует поработать над ней, чтобы не быть плохим примером? Конфликт возникает и тогда, когда требование к ребенку несправедливо или невыполнимо. Например, в том сюжете, с которого мы начали встречу, грубость, безусловно, была спровоцирована отцом, который поставил ребенку невыполнимые условия: оторваться от всего класса и вернуться из похода одному, но вовремя.

Если же это обычная подростковая бравада, лучше постараться не обращать на нее внимания. То же и с непослушанием. Наверное, здесь следует подумать, насколько целесообразны все предъявляемые подростку требования - нет ли завышенных, не слишком ли мы опекаем ребят.

Я уверена, дорогие друзья, что вашей родительской мудрости и новых подходов к разрешению конфликтов, которыми вы сегодня овладели, вам хватит, чтобы устоять перед соблазном быть в конфликте с ребенком авторитарным и негибким. Пусть все у вас получится!

Приложения

Приложение

Тест для родителей “Оцените самоконтроль в общении”М. Снайдер)

Внимательно прочтите десять предложений, описывающих реакции на некоторые ситуации. Каждое из них вы должны оценить как верное или неверное применительно к себе. Если предложение кажется вам верным или преимущественно верным, поставьте рядом порядковую букву В, если неверным или преимущественно неверным - букву Н:

1. Мне кажется трудным искусство подражать повадкам других людей.

2. Я бы, пожалуй, мог свалять дурака, чтобы привлечь внимание или позабавить окружающих.

3. Из меня мог бы выйти неплохой актер.

4. Другим людям иногда кажется, что я переживаю что-то более глубоко, чем это есть на самом деле.

5. В компании я редко оказываюсь в центре внимания.

6. В разных ситуациях и в общении с разными людьми я часто веду себя по - разному.

7. Я могу отстаивать только то, в чем я убежден.

8. Чтобы преуспеть в делах и в отношениях с людьми, я стараюсь быть таким, каким меня ожидают видеть.

9. Я могу быть дружелюбным с людьми, которых не выношу.

10. Я не всегда такой, каким кажусь.

Люди с высоким коммуникативным контролем, по Снайдеру, постоянно следят за собой, хорошо знают, где и как себя вести, управляют выражением своих эмоций. Вместе с тем у них затруднена спонтанность самовыражения, они не любят непрогнозируемых ситуаций. Люди с низким коммуникативным контролем более непосредственны, открыты, у них более устойчивое Я, мало подверженное изменениям в различных ситуациях.

Подсчет результатов.

По одному баллу начисляется за ответ «Н» на вопросы 1, 5, 7 и за ответ «В» - на все остальные. Подсчитайте сумму баллов. Если вы искренне отвечали на вопросы, то о вас, по-видимому, можно сказать следующее.

0 – 3 балла. У вас низкий коммуникативный уровень. Ваше поведение устойчиво, и вы не считаете нужным изменяться в зависимости от ситуации. Вы способны к искреннему самораскрытию в общении. Некоторые считают вас «неудобным» в общении по причине вашей прямолинейности.

4 – 6 баллов. У вас средний коммуникативный контроль, вы искренны, но не сдержанны в эмоциональных проявлениях, считаетесь с окружающими людьми.

7 – 10 баллов. У вас высокий коммуникативный контроль. Вы легко входите в любую роль, гибко реагируете на изменение ситуации, хорошо чувствуете и даже в состоянии предвидеть впечатление, которое вы произведете на окружающих.

Приложение

Тест для родителей “Оцените свое умение слушать”

Инструкция: на 10 вопросов следует дать ответы, которые оцениваются:

«почти всегда» - 2 балла,

«в большинстве случаев» - 4 балла

«иногда» - 6 баллов,

«редко» - 8 баллов,

«почти никогда» - 10 баллов.

1. Стараетесь ли вы «свернуть» беседу в тех случаях, когда тема (или собеседник) не интересны вам?

2. Раздражают ли вас манеры вашего собеседника?

3. Может ли неудачное выражение другого человека спровоцировать вас на резкость или грубость?

4. Избегаете ли вы вступать в разговор с неизвестным или малознакомым

человеком?

5. Имеете ли вы привычку перебивать говорящего?

6. Делаете ли вы вид, что внимательно слушаете, а сами думаете совсем о другом?

7. Меняете ли вы тон, голос, выражение лица в зависимости от того, кто ваш

собеседник?

8. Меняете ли вы тему разговора, если он коснулся неприятного для вас?

9. Поправляете ли вы человека, если в его речи встречаются неправильно произнесенные слова, названия, вульгаризмы?

10. Бывает ли у вас снисходительны тон с оттенком пренебрежения и иронии по отношению к тому, с кем вы говорите?

Обработка результатов.

Чем больше баллов, тем в большей степени развито умение слушать. Если набрано более 62 баллов, то респондент – выше среднего уровня. Обычно средний балл – 55.

Приложение

Беседа “Конфликты в семье и пути их разрешения”

(по материалам и )

Конфликты в семье – разногласия между членами семьи, в основе которых лежит несовместимость их взглядов, интересов или потребностей. Основными возможными источниками конфликтов в семье являются расхождение представлений супругов о значимости ведущих семейных ценностей; низкий уровень этико-психологической культуры супругов; неуважительное отношение к женщине (мужчине); потребительское отношение к семье; неумение преодолевать возникающие трудности и

противоречия и др. Но чаще всего конфликты в основе своей не имеют серьезных причин и возникают по пустякам.

Конфликт может обладать как созидательной, так и разрушительной силой. Семья, к примеру, тактично и вместе с тем принципиально осудила неблаговидный поступок своего взрослеющего ребенка. Он, пусть даже не без сопротивления, внял ее требованиям. Такое разрешение противоречия сплачивает семью, усиливает взаимопонимание.

Но, к сожалению, часто конфликты разрешаются неверно а это разрушает основы семейных взаимоотношений: возникает неприязнь друг к травмируется психика, возникает чувство ненависти, нарастают стрессовые состояния. В таких ситуациях более всего страдают дети.

Психологи выделяют следующие типичные варианты завершения конфликтов.

Вариант первый: принуждение – волевое навязывание такого решения, которое устраивает лишь инициатора. Такой авторитарный прием имеет самые неблагоприятные последствия: ущемляются права членов семьи, унижается их достоинство, достигается внешнее благополучие, а на деле в любой момент может наступить кризис.

Вариант второй: конфронтация – никто из участников конфликта не принимает во внимание позицию другого, накапливается негативизм отношений, дело доходит до личных оскорблений.

Вариант третий: уход от разрешения возникшего противоречия. В целом такой прием нельзя признать правильным. Конфликт остается, а развязка лишь оттягивается. Однако положительно здесь то, что появляется время для обдумывания претензий, для принятия решения.

Вариант четвертый: сглаживание конфликта. Это позволяет снять напряженность, добиться нормальных отношений, но далеко не всегда.

Вариант пятый: компромисс. Это открытый поиск наиболее удобного и

справедливого для обеих сторон решения. Здесь обязательны равенство прав и обязанностей, откровенность требований, взаимные уступки. Снять

напряженность и найти оптимальное решение помогает соблюдение следующих условий разрешения конфликта: «сужение» площадки спора до минимума; управление отрицательными эмоциями; стремление и умение понять позицию друг друга; осознание того, что в ссоре почти всегда нет правых; недопустимость “приклеивания” ярлыков друг другу – традиционный вопрос “Кто виноват?”, разрешая конфликт, следует заменить другим “Как нам быть?”; всегда помнить, во имя чего спор – во имя единения.