Взять сторону подростка (стр. 1 )

Взять сторону подростка

Многие дети, вступая в подростковый возраст, разительно меняются. Из ласковых, спокойных и послушных вдруг превращаются в ершистых, неуправляемых, грубых. Пожалуй, именно грубость сильнее всего ранит и обижает родителей. Но прежде чем бороться с этим злом, давайте разберемся в причинах его возникновения.

К 15 годам у ребенка накапливается немало проблем переходного возраста. Постепенно нарастает неуверенность в себе. Появляется тревожность, сомнения в собственной значимости для родителей, друзей. Подростки готовы «застревать» в положении «обиженного», «непонятого», искать выход из трудных ситуаций путями, нередко чрезвычайно опасными для здоровья, стремятся освободиться от зависимости от взрослых. Порой возникают у них агрессивные спонтанные реакции защиты себя даже в ситуации, когда и угрозы-то никакой нет.

Теснейшая эмоциональная зависимость от родителей вступает в противоречие с жаждой признания среди сверстников, что тоже становится причиной невротических реакций. Возникает желание изменить свое состояние, приняв «что-либо» для быстрого улучшения настроения. Все это очень опасные предпосылки, которые нельзя оставлять без внимания.

Что же нужно делать взрослым, чтобы избежать конфликтов в общении с подростком? Конечно, терпеть хамство собственного ребенка очень трудно. Так и хочется дать грубияну достойный отпор и поставить его на место. Но будет ли от этого прок? Ведь мы, взрослые, прекрасно знаем: всякое обострение отношений лишь подольет масла в огонь. Будьте мудрее, не провоцируйте своего ребенка на грубость. В этом вам помогут следующие правила поведения:

1. Дайте свободу. Спокойно свыкнитесь с мыслью, что ваш отпрыск уже вырос и далее удерживать его возле себя не удастся, а непослушание - это стремление выйти из-под вашей опеки.

2 .Никаких нотаций. Больше всего подростка бесят нудные родительские нравоучения. Измените стиль общения, перейдите на спокойный, вежливый тон и откажитесь от категорических оценок и суждений. Поймите: ребенок имеет право на собственный взгляд и собственные выводы.

3. Идите на компромисс. Еще ничего никому не удалось доказать с помощью скандала: здесь не бывает победителей. Когда и родители, и подростки охвачены бурными негативными эмоциями, способность понимать друг друга исчезает.

4. Уступает тот, кто умнее. Костер ссоры быстро погаснет, если в него не подбрасывать дров. Чтобы скандал прекратился, кто-то должен первым замолчать. Взрослому это сделать легче, чем подростку с его неустойчивой психикой. Запомните: лавры победителя в отношениях с собственными детьми не украшают.

5. Не надо обижать. Прекращая ссору, не стремитесь сделать ребенку больно с помощью язвительных замечаний или хлопанья дверьми. Умению достойно выходить из трудных ситуаций ребенок учится у нас.

6. Будьте тверды и последовательны. Дети - тонкие психологи. Они прекрасно чувствуют слабость старших. Поэтому, несмотря на вашу готовность к компромиссу, сын или дочь должны знать, что родительский авторитет незыблем. Если же взрослые демонстрируют подростку собственную несдержанность, истеричность, непоследовательность, трудно ждать от них хорошего поведения.

Психологи посвящали много исследований проблемам подросткового возраста. Они доказали, что на жизнь и даже судьбу человека сильно влияет чувство самоценности, проще - самооценка. Так, подростки с низкой самооценкой - вполне способные! - хуже учатся, плохо ладят со сверстниками и учителями, да и потом, во взрослой жизни, не преуспевают. Все дело в том, что подростки склонны к переживаниям, которые на профессиональном языке называются сверхценными. Самые смехотворные и нелепые коллизии они склонны рассматривать чрезвычайно серьезно, как вопрос жизни и смерти. Если мы вместе с ними сумеем обнаружить смешное в происходящем, мы поможем им выбраться из кризиса. Мы посмеемся с ними, но не будем забывать, как бы искусственны и преувеличены ни казались нам переживания подростка, угрозу его жизни они могут создать самую настоящую.

Человеку нужно, чтобы его любили, понимали, признавали, уважали, чтобы он был кому-то нужен и близок, чтобы у него был успех в делах, учебе и на работе, чтобы он мог реализовать себя, развивать свои способности, совершенствоваться, уважать себя. Основа самооценки ребенка закладывается в зависимости от того, как с ним обращаются родители. Если они понимают и принимают его, терпимо относятся к его недостаткам и промахам, он вырастет с положительным отношением к себе. Если же ребенка постоянно «воспитывают», критикуют и муштруют, самооценка его оказывается низкой, ущербной.

Общий закон здесь прост: в детстве мы узнаем о себе только и слов и отношения к нам близких. Образ ребенка строится извне, рано или поздно он начинает видеть себя таким, каким видят его другие. Каждым обращением к подростку - словом, делом, интонацией, жестом, нахмуренными бровями и даже молчанием - мы сообщаем ему не только о себе, о своем состоянии, но и всегда о нем, а часто - именно о нем.

От повторяющихся знаков приветствия, любви и принятия у подростка складывается ощущение: «со мной все в порядке», «я - хороший». / от сигналов осуждения, неудовольствия, критики - ощущение: «со мной! что-то не так», «я - плохой». Наказание, а тем более самонаказание только усугубят его ощущение неблагополучия и несчастливости. В результате подросток в конце концов может прийти к выводу: «Плохой, ну и пусть! И буду плохим!» Это вызов, за которым скрывается горечь отчаяния. Чтобы не допускать глубокого разлада ребенка с самим собой и окружающим миром, нужно постоянно поддерживать его самооценку, чувство самоценности. Это можно сделать, следуя таким принципам.

Как помочь подростку

Это только для поэтов юность – пора надежд, для подростка – это время серьезных испытаний, и физических, и психологических. Меняется все – и душа, и тело, и лицо, и мысли, это сложно, и бережная родительская поддержка и ваше бесконечное терпение нужны ему, как бы он ни задирался, ни ершился и ни упрямился.

Подросток меняет и лицо, и тело, и душу – помогите ему принять себя

В этом возрасте меняется отношение к себе – образ Я. Дети начинают всматриваться в себя, они очень хотят разобраться – кто я, какой я? Сначала подросток оценивает свою внешность, и обычно она ему не нравится. У многих появляется страх уродства – одной кажется, что у нее очень длинный нос, другой – что у нее некрасивые волосы, третий страдает из-за своего роста. У девочек может появиться болезненное желание похудеть. Парни, наоборот, начинают качаться и есть стероиды. На втором этапе взросления подросток оценивает свои поступки. Девочки часто заводят дневники – чтобы лучше себя понять. Мальчики сравнивают себя с кумирами. На третью ступеньку подростки поднимаются, когда пытаются оценить себя в целом - какая у меня внешность, какой у меня характер, какой я человек?

В этом возрасте они сильно ориентируются на сверстников, потому что вместе переживают одни и те же проблемы. И это общение имеет терапевтическую функцию, поэтому родителям очень важно в нужный момент отойти в сторону, отпустить ребенка, превратиться из учителя в наставника. Но как же трудно это сделать, когда твое чадо начинает дерзить и возражать даже по самым простым вопросам – «не ходи без шапки», «ложись спать пораньше». Старый способ «сосчитать до десяти, прежде чем отвечать» в таких случаях не подводит никогда. Держите в голове постоянно – у вашего подросшего дарования гормональная буря вызывает настоящие «эмоциональные качели». Ему непривычно в своем теле, он не любит себя. К тому же гормоны, стимулируя рост костей и жировых тканей, снижают иммунитет – это пятый и последний кризис становления иммунной системы. Макрофаги – те клетки, которые отвечают за уничтожение всех вредных вирусов, - теряют способность переваривать непрошенных пришельцев, и ребенок легче ловит простуду. Сердце не успевает за ростом, поэтому мозг не всегда получает достаточно крови, из-за чего ребенок быстро устает. Грань между болезнью и здоровьем становится очень зыбкой, а стресс хроническим – большая школьная нагрузка провоцируют стрессы, стрессы ослабляют организм и заканчиваются простудами, растущее количество уроков приводит к новым стрессам.

Этого достаточно, чтобы не пилить ребенка, а помогать. Не давите – в любых случаях можно найти разумный компромисс. Не хочет ходить без шапки – купите куртку с капюшоном, покажите спортсменов-олимпийцев в шапках, убедите личным примером.

Сидит за компьютером, не отрываясь, - не стойте над душой с нотациями о пользе прогулок, купите игровой шлем, покажите имитаторы скутеров или мотоциклов, повесьте в комнате компьютерного гения «шведскую стенку» - пусть она будет у него в поле зрения, нет, нет, да и попробует повисеть, установите на телефон приложение со счетчиком шагов или калорий – сделайте так, чтобы ребенок увлекся. И проводите побольше времени с ним, даже если не хочет рассказывать про школу, ему важно, чтобы вы были рядом и чтобы он знал – вы его любите и любите любым.

«Я уже большой!» Вопросы самостоятельности и ответственности

Вы так долго к этому готовились, ждали и волновались, и вот – это случилось. Ваш малыш превратился в школьника. Новые лица, новые знания, новые радости и… новые проблемы. Пока для ребенка не прозвучал первый в жизни школьный звонок, он познает жизнь через игру. Но вот наступает важный момент – и в его мире появляется слово «работа». Больше того, иногда она бывает «классной», иногда – «домашней», но всегда обязательной для выполнения.

Развитый и сообразительный малыш легко справляется со школьными заданиями, и это вызывает у него эйфорию. «Я большой! Я могу!», – типичная реакция ребенка, связанная с первыми успехами. Ребенок не хочет останавливаться на достигнутом, он жаждет очередных подтверждений своего нового статуса: «Взрослый! Школьник!». И вот семилетний малыш уверенно берется уже за домашние дела, с которыми, как ему кажется, он вполне способен справиться. Он выносит мусор, он моет посуду, он гуляет с собакой. Родители смотрят и умиляются серьезному и самостоятельному ребенку. Однако рано или поздно может случиться так, что «взрослый и самостоятельный малыш» столкнется с задачей, которая ему заведомо не по плечу. И испытает жестокое разочарование, которое может перейти в серьезный стресс. В этом случае на помощь придет «Тенотен детский». Он поможет ребенку успокоиться и защитит его от излишне резких эмоциональных реакций на временные трудности. А дальше ваше терпение и любовь помогут малышу справиться с разочарованием.

Представим противоположную ситуацию: у ребенка не получилось быстро адаптироваться к школе. Он не горит желанием ходить туда, а домашние задания вызывают только слезы. И в этот момент родители начинают сами нагружать ребенка поручениями под предлогом того, что он уже «большой». То есть малыш еще не успел толком освоиться в новой роли, а от него требуют подтверждения статуса. Последствия такого подхода тоже будут печальными: от сильного стресса до постоянной депрессии.

Понятно, что так делать нельзя, но когда и как отказываться от опеки и предоставлять право самостоятельных решений? Как обычно - аккуратно и постепенно.

Объясните малышу, что никто и не думает отрицать его «взрослость». Но даже в бытовых вопросах существует определенное разделение обязанностей. Например, мама не будет поднимать тяжелые вещи, потому что ей трудно, а папа – сильный, он может это сделать.

Определите вместе с ребенком, какие домашние дела будет выполнять именно он. При этом исходите из реальных возможностей малыша. Готовить обед ему пока рановато, а вот собрать со стола грязную посуду после ужина он уже вполне в состоянии, объясните, что делать это придется каждый день. Составьте список личных обязанностей, которые надо выполнять регулярно - заправлять кровать, аккуратно складывать свои вещи, собирать портфель или рюкзак с вечера и т. д. Если малыш рвется выполнить то, что, по вашему мнению, будет для него слишком сложным, не надо резко отказывать ему. Вместе с ним разбейте задание на этапы и предложите ребенку выполнить какую-то часть работы, а часть возьмите на себя.

Ваше внимание, забота и любовь – это главный залог того, что у малыша все-все получится.

Ребенок взял чужое. Воровство или случайность?

«Мой ребенок украл, мой ребенок вор». Такая страшная мысль пульсирует в голове родителя, когда вскрывается неприятная и пугающая правда о поступке любимого малыша. И особо впечатлительным взрослым уже представляются стены камеры, суда, колонии для малолетних преступников… А если все же для начала разобраться?

Детское воровство – явление нерадостное, но, к сожалению, распространенное. Сразу оговоримся, что в этой статье речь не идет о клептоманах. Клептомания – это психическое расстройство, которое встречается довольно редко. Страдающий таким заболеванием человек получает удовольствие от самого процесса кражи, а не от результата. С детьми все несколько сложнее.

У школьника есть три очевидных возможности украсть:

· дома (в основном это касается денег);

· в школе (деньги и ценные предметы);

· в супермаркете (съедобные и несъедобные товары).

Что предпринять родителям, когда есть хотя бы подозрение, что ребенок взял чужое?

1) Помните о презумпции невиновности. И дело здесь не только в пресловутом выражении «не пойман – не вор». Речь идет о том, чтобы дать ребенку возможность самому признаться в проступке. Такой ход облегчает дальнейшие разбирательства и дает более сильный педагогический эффект.

2) Эмоции в сторону. Как бы ни было взрослым неприятно, больно и страшно, необходимо обойтись без крика, слез, оскорбительных сравнений и обвинений. Эмоциональный подход редко бывает конструктивным, он вряд ли поможет выяснить, почему ребенок поступил именно таким образом и как избежать этого в дальнейшем.

3) Задавайте правильные вопросы. В первую очередь необходимо выяснить мотивы ребенка. Но, учитывая ситуацию, он, скорее всего, будет испытывать сильный стыд и страх перед наказанием. Поэтому стоит «помогать» ему, задавая наводящие вопросы: «Может быть, ты сделал это, потому что…?», «Наверное, ты хотел, чтобы…?». Важно не переусердствовать и не придумать оправдание за ребенка.

4) Сделайте правильные выводы. После того как вы узнали всю правду о неприятной истории, задумайтесь: не было ли что-то упущено вами при воспитании ребенка? Возможно, в какой-то момент вы не до конца объяснили ему разницу между «своим» и «чужим». Или недостаточно ясно раскрыли смысл слова «воровство». Многие дети, взяв чужое без разрешения, оправдывают себя такими мыслями: «только на время, поиграю и верну».

5) Наказание. Здесь универсальных рекомендаций быть не может, все зависит от характера родителей, отношений в семье, личности самого ребенка. Кто-то считает, что только серьезным физическим воздействием можно заставить воришку запомнить урок навсегда. Кто-то предпочитает давить на психику, «звоня» в милицию и угрожая детским домом. Но стоит помнить, что для ребенка, в первый раз совершившего подобный проступок, вся ситуация вокруг этого – жесточайший стресс. И даже простое требование родителей вернуть украденную вещь и извиниться перед ее хозяином может оказаться тяжелым наказанием. И достаточным поводом для того, чтобы никогда больше не повторить такой ошибки.

Дети воруют из разных побуждений. Кто-то действительно не понимает, почему это плохо. Кто-то таким образом стремится обратить на себя внимание родителей. Воровство может стать орудием мести или зависти. Воровство может быть коллективным, «за компанию». Всегда важно разобраться в истинных причинах случившегося и только потом судить и карать. Ведь вполне может оказаться, что на самом деле ребенку требуется помощь родителей, их защита, совет или просто – доброе слово.

Объясняем ребенку правила поведения

на улице

Дом – это спокойный и безопасный остров для ребенка, где рядом с ним постоянно находятся любящие его люди. Но он не сможет прожить на этом острове всю жизнь, рано или поздно малышу придется самостоятельно выйти на улицу. И родители должны быть готовы вовремя объяснить ему правила поведения в новой среде.

Потенциальные «уличные опасности» можно условно разделить на несколько групп:

· движущиеся – автомобили, мотоциклы, велосипеды;

· неподвижные – открытые люки, подвалы, стройки;

· незнакомые люди.

Элементарные основы правил дорожного движения ребенок должен знать назубок. Знакомство с ними можно и нужно начинать еще в детском саду. Допустим, вы забираете ребенка вечером и идете с ним домой. Подходя к проезжей части, остановитесь, зафиксируйте внимание ребенка и скажите: «Смотри, мы идем с тобой пешком. Значит, мы – пешеходы. А раз мы пешеходы, то дорогу должны переходить только по пешеходному переходу. Запомни, как он выглядит». Повторите эту процедуру раза три-четыре, а потом задавайте малышу вопросы: «Как мы идем? Кто мы? Где мы должны переходить дорогу?» А он должен будет верно ответить. Разумеется, ребенок должен знать, что такое светофор и что означают его сигналы. Маленькие дети обычно легко усваивают новые правила, с удовольствием их выполняют и следят, чтобы другие поступали так же. Поэтому не забывайте о важности личного примера.

Открытые подвалы, неохраняемые стройки, незапертые крыши домов могут возбуждать интерес ребенка. Ему хочется узнать, что там и как. Возможно, есть смысл совершить пару экскурсий вместе с малышом в такие места, чтобы он убедился, что ничего привлекательного там нет. Зато есть неприятный запах и кучи мусора. Ребенок удовлетворит свое любопытство, а вы избежите эффекта «запретного плода». Не приказывайте, давайте ребенку советы и рекомендации. Фраза «смотри под ноги» ничего малышу не объясняет. Гораздо больше пользы будет от такого наблюдения: «Видишь, какая тут большая яма! Если бы мы с тобой не смотрели под ноги, то сейчас бы в нее упали».

Приучите ребенка к тому, что вы всегда должны знать, где и с кем он находится. А если к нему обращаются незнакомые люди с какой-нибудь просьбой или предложением, то нужно отвечать: «Извините, но мне надо спросить разрешение у родителей». Это должно быть жестким правилом, у которого нет никаких исключений. Лучше избегать ответа: «Мне нельзя разговаривать с незнакомыми». Потому что малышу могут тут же предложить познакомиться и таким образом завязать разговор.

Расскажите ребенку, что он должен делать, если вдруг поймет, что оказался в незнакомом ему месте. Важно, чтобы малыш не растерялся и не запаниковал в такой ситуации. Во-первых, помогите ему выучить наизусть ваш домашний адрес. Если ребенку сложно, попробуйте адрес зарифмовать, сочинить стишок или песенку. Во-вторых, посоветуйте ему обращаться за помощью не к мужчинам, а к женщинам. А еще лучше – к женщине с ребенком. В большинстве случаев женщина не успокоится, пока не поможет потерявшейся крохе.

Когда вы приходите с ребенком, допустим, в большой торговый центр, сразу договоритесь, где вы встречаетесь, если потеряете друг друга. Или же решите, что малыш, поняв, что родителей рядом нет, должен стоять на одном месте и ждать, пока они сами его найдут.

Рассказывая ребенку о правилах поведения на улице и в общественных местах, не старайтесь запугать его, страх – плохой помощник. Гораздо важнее, чтобы маленький человек был твердо уверен: из любой ситуации есть выход, а родители всегда придут ему на помощь.

ДЕСЯТЬ ЗАПОВЕДЕЙ ДЛЯ МАМЫ И ПАПЫ ПЕРВОКЛАССНИКА

1.НАЧНИТЕ «ЗАБЫВАТЬ» О ТОМ, ЧТО ВАШ РЕБЁНОК МАЛЕНЬКИЙ.
Давайте ему посильную работу в доме, определите круг обязанностей. Сделайте это мягко: «Какой ты у нас уже большой, мы уже можем доверить тебе помыть посуду (вымыть пол, вытереть пыль ит. п.)

2.ОПРЕДЕЛИТЕ ОБЩИЕ ИНТЕРЕСЫ.
Это могут быть как познавательные (любимые мультфильмы, сказки, игры), так и жизненные интересы (обсуждение семейных проблем). Участвуйте в любимых занятиях своих детей, проводите с ними свободное время не «рядом», а «вместе». Для этого достаточно посмотреть вместе фильм, поиграть в игры, построить крепость из снега, поговорить на волнующие ребёнка темы. Не отказывайте детям в общении, дефицит общения - одно из самых главных пороков семейной педагогики.

3.ПРИОБЩАЙТЕ РЕБЁНКА К ЭКОНОМИЧЕСКИМ ПРОБЛЕМАМ СЕМЬИ.
Постепенно приучайте его сравнивать цены, ориентироваться в семейном бюджете (например, дайте ему день на мороженное, сравнив при этом цену на него и на другой продукт). Ставьте в известность об отсутствии денег в семье, приглашайте за покупками в магазин.

4.НЕ РУГАЙТЕ, А ТЕМ БОЛЕЕ НЕ ОСКОРБЛЯЙТЕ РЕБЁНКА, ОСОБЕННО В ПРИСУТСТВИИ ПОСТОРОННИХ.
Уважайте чувства и мнения вашего ребёнка. На жалобы со стороны окружающих, даже учителя или воспитателя, отвечайте : «Спасибо, мы дома обязательно поговорим на эту тему». Помните педагогический закон оптимистического воспитания: доверять, не считать плохим, верить в успех и способности (ты можешь, у тебя обязательно получится, я в тебя верю)

5.НАУЧИТЕ ДЕЛИТЬСЯ СВОИМИ ПРОБЛЕМАМИ.
Обсуждайте с ним конфликтные ситуации, возникшие в общении ребёнка со сверстниками или взрослыми. Искренне интересуйтесь его мнением, только так вы сможете сформировать у него правильную жизненную позицию. Постарайтесь разобраться объективно: не считайте всегда правым своего ребёнка и неправым другого или наоборот.

6.ЧАЩЕ РАЗГОВАРИВАЙТЕ С РЕБЁНКОМ.
Развитие речи - залог хорошей учебы. Были в театре (цирке, кино) - пусть расскажет, что ему больше всего понравилось. Слушайте внимательно, задавайте вопросы, чтобы ребёнок чувствовал, что вам это действительно интересно. Вместе с ним придумывайте самые разные фантастические истории: о предметах, вещах, явлениях природы. Ваш ребёнок должен быть фантазёром.

7.ОТВЕЧАЙТЕ НА КАЖДЫЙ ВОПРОС РЕБЁНКА.
Только в этом случае его познавательный интерес никогда не иссякнет. В то же время прибегайте к справочной литературе ("давай посмотрим вместе в словаре, в энциклопедии"), приучайте детей пользоваться самостоятельно справочниками и энциклопедиями, и не ждать всегда вашего ответа.

8.ПОСТАРАЙТЕСЬ ХОТЬ ИНОГДА СМОТРЕТЬ НА МИР ГЛАЗАМИ ВАШЕГО РЕБЁНКА.
Ведь мир глазами другого - основа взаимопонимания. А это значит - считаться с индивидуальностью ребёнка, знать, что все люди разные и имеют право быть такими!

9.ЧАЩЕ ХВАЛИТЕ, ВОСХИЩАЙТЕСЬ РЕБЁНКОМ.
На жалобы и том, что что-то не получается, отвечайте:"Получится обязательно, только нужно ещё несколько раз попробовать". ФОРМИРУЙТЕ ВЫСОКИЙ УРОВЕНЬ ПРИТЯЗАНИЙ, И САМИ ВЕРЬТЕ, ЧТО ВАШ РЕБЁНОК МОЖЕТ ВСЕ, нужно только чуть-чуть ему помочь. Хвалить словом, улыбкой, лаской и надежностью, а не отделывайтесь такого рода поощрениями, как покупка новой игрушки или сладостей.

10.НЕ СТРОЙТЕ ВАШИ ВЗАИМООТНОШЕНИЯ С РЕБЁНКОМ НА ЗАПРЕТАХ.
Согласитесь, что они не всегда разумны. Всегда объясняйте причины, обоснованность ваших требований, если возможно, предложите альтернативный вариант. Уважение к ребёнку сейчас - фундамент уважительного отношения к вам в настоящем и будущем. Никогда не пользуйтесь формулировкой "если...,то..."(если уберёшь свои вещи, разрешу смотреть телевизор и т. п.),это пагубно влияет на воспитание личности - ребёнок начинает принимать позицию "ты - мне, я - тебе".

Подросток хочет учиться!

Есть  такой миф, что подросток учиться  не хочет. Это неправда. Подросток впитывает в себя информацию как губка, он учится и растет – но только не по тем предметам, что проходят в школе. Тем не менее, сейчас он постигает две чрезвычайно важные науки, пожалуй, главные для человека: он учится понимать себя и понимать других. Это главная задача подросткового периода, и если мама с папой не готовы ее признать – дело плохо. Потому что против природы, как известно, не пойдешь, а природа устроила все так, что именно сейчас человек узнает себя как личность и осваивает способы жизни в коллективе. Как вести себя в разных ситуациях, как реагировать на разных людей, как вызывать к себе симпатию, как выходить из конфликтных ситуаций и строить свою самооценку. Как говорится, почувствуйте масштаб: психологический фундамент всей взрослой жизни – и три параграфа по истории...

Обычно  в этом месте родители возражают: три параграфа по истории сложатся в профессиональное будущее ребенка. Без сегодняшних параграфов не поймешь  завтрашние, пропустишь послезавтрашние  – и прощай, ЕГЭ, а заодно и поступление в хороший ВУЗ и блестящие карьерные перспективы. На это возражение есть только один аргумент: представьте себе дом без основания. Сможете ли вы в нем жить? Школьные знания могут быть самым прекрасным образом выучены и систематизированы, однако, не освоенные вовремя уроки общения и самореализации попросту не дадут этим знаниям работать. Или во всяком случае здорово помешают. Основы успешной коммуникации, уверенность в себе – вот что должно быть самым ценным результатом этого сложного периода, средней школы.  

Во что это выльется

Теперь  у нас есть главное: понимание, почему все так происходит. Уже можно  немного расслабиться: ваш ребенок не обленился и не распоясался, он просто направил все свои познавательные силы в другую область – причем в ту, в которую и запрограммировала природа. Он всего лишь ведет себя нормально для своего возраста – правда, здорово?

Но  что же дальше, спросите вы, во что  все эта апатия к учебе выльется через пару лет?

А дальше вот что. Средняя школа - важный этап психологической подготовки к старшим классам. Успешно пройденный, этот период взросления будет пропуском в старший возраст. В старших классах интерес к коллективу падает, возрастает интерес к себе как к самостоятельной личности, к индивидуальности. Подросток уже знает себя, уверен в своих достоинствах, оценивает себя адекватно и может смотреть в будущее как взрослый – оценивая возможные перспективы, шансы на успех в том или ином деле. Когда хорошо знаешь себя, проще осознать, чего тебе действительно хочется от жизни, проще превратить это хочется в цель, построить план ее достижения и главное, найти ресурсы для ее воплощения. Мотивация не может быть привнесена со стороны, она всегда идет только изнутри — если, конечно, мы говорим о личности.

Большинство подростков к старшим классам по собственной воле вдруг «берутся за ум» и демонстрируют интерес к школьным предметам. Здесь бы родителям и расслабиться, но теперь их беспокоит, что интерес этот выборочный. Зная, куда он будет поступать и что сдавать, старшеклассник забрасывает «ненужные» ему предметы. И кстати, с точки зрения простой логики поступает совершенно правильно. Аргумент «школу надо закончить нормально» для него не аргумент. Он экономит силы – прежде всего интеллектуальные. И с уважением относится к своей голове: захламлять ее мертвыми знаниями в общем-то нет никакого смысла. Жаль, что обычно эту привилегию мы, взрослые, позволяем только себе.  

Другие причины

Важно понимать, что вот эта общая, «генеральная»  причина, по которой у большинства  детей «проседает» средняя школа, может быть не единственной. Ребенок в любом случае воспринимает этот период как тяжелый подъем в гору, но протекать он будет гораздо тяжелее, если есть отягчающие обстоятельства.

Например, сильная перегрузка. Сейчас это повсеместная причина отвращения к учебе. В начальной школе ребенок послушно идет за амбициями папы и мамы, позволяя нагружать себя дополнительными занятиями до предела и даже не задумываясь над этим. А в средней школе усталость накапливается, и главное – появляются силы и смелость сопротивляться родителям. Совет один: помните о здравом смысле и соотносите свои амбиции и силы ребенка. У него должно быть время просто побегать, поиграть, поваляться на диване, подумать. Выполнение домашних заданий до часа ночи не имеет никакого смысла, кроме чисто формального.

Еще одна причина — разочарование  в учителях. Опять же, к этому  возрасту ребенок уже снимает  розовые детские очки и видит  нас, взрослых, во всей нашей неприглядной красе. Человек 12-13 лет уже не способен чувствовать авторитет учителя только по причине его профессиональной принадлежности. Если какие-то предметы в вашем классе дают зануды — приготовьтесь к тому, что именно эти предметы будут у ребенка нелюбимыми. Да и общий стиль подачи информации в наших школах по большей части оставляет желать лучшего. Вещательно-назидательная позиция учителей еще встречает отклик в младших классах, когда у детей ведущая деятельность именно учебная. Но в 5-6-х дети уже другие, а учителя – нет. Скучно – не то слово. Скучно, это когда один-два-три-десять занудных уроков. А теперь представьте несколько лет в такой атмосфере – хочется учиться? В общем, не списывайте бесталанность преподавателя на леность ребенка. Не готовы сменить школу – заинтересуйте этим предметом сами, покупайте дополнительную литературу, организуйте экскурсии в тематические места — все в ваших руках. На вашей стороне интерес ребенка к практической деятельности — сейчас для него это как воздух. Не сидеть, слушать, записывать и воспроизводить, а двигаться, искать, производить самому что-то интересное.

Третья  причина – самая трудная. Потому что касается отношений в семье. Исключительный случай, когда в атмосфере скандала и нелюбви ребенок учится нормально. В основном самые тяжелые  трудности переходного периода  связаны с тем, что семьи у подростка фактически нет. Нет дружбы, понимания, доверия — в таких условиях у кого угодно пропадет познавательный интерес. Иногда родители уверены, что никакой связи между их небольшими ссорами и тройками сына нет. Проверить это можно только наладив взаимоотношения между собой. Кстати, очень часто психолог, к которому обратились с запросом по плохой учебе ребенка, вынужден сначала решать общесемейные проблемы, потому что корень бывает именно в них. И иногда хорошие оценки возвращаются как по мановению волшебной палочки, хотя специально для этого никаких усилий не прилагалось.

В любом случае, если оценки ребенка, что называется, «на ровном месте» сильно ухудшились, необходимо разобраться  в причинах. Лучше всего это  делать с психологом — в первые разы даже присутствие вашего подростка может не понадобиться. 

Важный  возраст.

Главный совет, который можно дать родителям  на этот момент: будьте рядом и помогайте  утолять возрастную жажду ребенка - познания себя и общения со сверстниками. Пока она не утолена – ему действительно не до учебы. Что здесь поможет? Книжки о современных подростках, которые говорят на одном с ним языке и об интересных ему вещах. Рассказы о собственном подростковом периоде – о том, как странно и глупо мы себя чувствовали в их возрасте, какие с нами приключались истории, как мы на них реагировали, что чувствовали. По мере сил поучаствуйте в построении отношений со сверстниками – не препятствуйте общению, не запрещайте видеться и переписываться, и главное не очерняйте друзей вашего подростка, ведь сейчас он отождествляет себя не с вами, а со сверстниками, поэтому все, что против друзей, – это о его собственной самооценке. В интернете общаться – тоже надо! Посидите пару вечеров за компьютером, помогите найти ресурсы, где есть полезное общение, где обсуждаются важные для подростков вещи. Приглашайте домой его друзей, и будет очень здорово, если вы поможете всей компании увлечься чем-то положительным. Предложите им полезное объединяющее начало – хоть мыло варить (вот вам и химия в самом интересном, практическом аспекте). Помните, подросток любит учиться! Но чему-то действительно интересному и конечно - в компании.  

Что делать, если ребенок… 

…копается?

Прежде  чем ругать ребенка за то, что  он никак не садится за уроки, подумайте, нет ли на то веской причины. Взаимное непонимание только усиливает раздражение. Если вы испортите ссорой настроение своему ребенку до того, как он сядет за уроки, у него будет еще меньше желания их делать. Постарайтесь по возможности спокойно убедить ребенка заняться домашним заданием.

Вы уже  много раз просили ребенка  сесть за уроки, а он все еще  играет со своими машинками или куклами? Не дайте вспыхнуть конфликту. Спокойно напомните ребенку, что время, отведенное на уроки, уже пошло и что он может поиграть позднее, это станет его наградой за труд. Можете рассказать, как вы сами себя убеждаете, когда нужно собраться с духом и сделать что-то неприятное, например погладить белье. Если ребенок будет каждый день садиться за уроки в одно и то же время, это поможет вам избежать ссор на эту тему.

Если  вы видите, что ребенок отвлекается  и мечтает за работой, попробуйте выяснить, в чем причина. Возможно, ему нужен был перерыв перед  тем, как приступить к урокам, чтобы  успокоиться или расслабиться. Тогда вам следует обсудить вместе с ребенком, правильное ли вы выбрали время для выполнения домашних заданий, может, его стоит передвинуть. Попробуйте изменить время выполнения уроков.

Другой  причиной невнимательности ребенка  может быть чрезмерный объем заданий. Возможно, ребенок не знает, с чего начать, потому что упражнений слишком много. В этом случае поможет план занятий.

Если  ребенок часто отвлекается за уроками, нужно поработать над его  самоконтролем. Предложите ему записать на листке все посторонние мысли, которые приходят ему в голову, пока он занимается. Скорее всего, в списке будет немало важных дел, о которых ребенок боится забыть. Когда все они записаны на бумаге, они уже не кажутся такими срочными, их вполне можно сделать позднее. Ребенку будет проще сосредоточиться на задании, которое он выполняет в данный момент.

Детям младшего школьного возраста помогут  сосредоточиться будильник или  песочные часы. Решите вместе с ребенком, сколько минут у него должно занять выполнение задания, договоритесь, что он не будет торопиться и постарается сделать все как следует. Если время вышло, учебник закрываем, это железное правило. Если ребенок отвлекался и не успел доделать задание, то придется идти в школу так. Замечание учителя действует зачастую намного эффективнее, чем вечное родительское нытье. 

… не может сосредоточиться?

Причины могут быть разные. Может быть, ребенку  нужно отдохнуть, подышать свежим воздухом, успокоиться или выпить воды. Недостаток сна тоже снижает внимание. Слишком  долгий просмотр телевизионных программ нагружает мозг ребенка избыточной информацией, и это также мешает ему сосредоточиться на уроках. Ограничивайте время просмотра телепередач и игр за компьютером.

С рабочего стола необходимо убрать все, что  может отвлекать ребенка — чем легче он отвлекается, тем меньше лишних вещей должно быть на столе. Чтобы усилить концентрацию во время чтения, педагоги рекомендуют вырезать из бумаги «смотровое окно», через которое видны только нужные строчки.

Пересмотрите  и свое собственное поведение. Возможно, вы сами отвлекаете ребенка комментариями или ценными, на ваш взгляд, советами. Или нарушаете его мыслительный процесс, предлагая свою помощь. Займитесь чем-нибудь другим, пока ребенок делает уроки, и вмешивайтесь только в том случае, если он действительно дальше не может справиться сам. 

…чувствует  себя перегруженным  и не знает с  чего начать?

Это чувство  парализует, но сдаваться и прятать  голову в песок — не выход из положения. Помогите ребенку. Прежде всего ему необходимо почувствовать, что он может справиться с ситуацией. Для начала путь восхождения на большую гору нужно разбить на небольшие этапы. Вместе составьте план, по которому ребенок будет действовать.