Баба Яга и молодильные яблоки (стр. 3 )

БАБА-ЯГА. А, царю! Тады – не жалко… Уж не знаю, что тебе присоветовать…

ИВАН. А ты, бабушка, дай свою голову моим могутным плечам, направь меня на ум-разум. 

БАБА-ЯГА. Есть у меня две сестры родные, две Бабы-Яги, одна из них в Багдаде живет, замужем за тамошним Султаном.

ШУТ. А Султан знает, что она из наших… Муромских лесов?

БАБА-ЯГА. Зачем… Он ее Шахерезадой зовет. Она сказок много знает. Ее бы порасспросить.

ИВАН. Сделаем… Как к ней добраться?

БАБА-ЯГА. Не суетись, соколик! Есть еще одна сестра. Та живет в Париже. Вот портрет мне свой прислала. (Достает портрет, показывает.)

ШУТ. Ну-ка, дай поглядеть… О, красавица!

ИВАН. Да… Сестра младшая?

БАБА-ЯГА. Старшая.

ИВАН. А?..

ШУТ. Портрет старинный?

БАБА-ЯГА. Зачем старинный… В это году прислала…

ШУТ. Тогда…

БАБА-ЯГА. Почему она такая молодая?

ИВАН и ШУТ. Да!

БАБА-ЯГА. Немного колдовства…Немного…

ИВАН. Погоди, погоди!.. Это и ты так можешь?.. В красну девицу обернуться?

БАБА-ЯГА. Могу.

ИВАН. Так почему ты…

БАБА-ЯГА. В таком виде прозябаю? А для кого мне прихорашиваться? Для леших да для кикимор? Их надо в страхе держать! А для страха такая образина – самое то!

ШУТ. Понятно. Но ты сказала: «немного колдовства» и еще чего-то…

БАБА-ЯГА. В корень зришь, песельник! Дело у нее свое в Париже «Молодильные яблочки» называется. Но насчет яблок меня сумление берет…

ИВАН. На месте разберемся! А не ведаешь ли, где нам Елену Прекрасную сыскать?

БАБА-ЯГА. Ну, это не загадка. Там же она – в Париже у чертей в «Чертовом колесе» в золотой клетке томится.

ИВАН. «В золотой клетке томится». Надо выручать!

ШУТ. Очень удачно сложилось, что все в одном месте.

ИВАН. Точно! Добудем яблок, Елену. И домой успеем к самому Новому году!

ШУТ. А, может, Новый год в Париже справим?

ИВАН. Нет! Как можно! А елка! А подарки!

БАБА-ЯГА. Ой, совсем еще дитё! Ладно, богатыри… Дам я вам узелок с ведьмиными припасами, вам будет не по вкусу, а сестре угощение. И платочек вот держите с узелком – узелок развяжешь, одно желание исполнится. Берегите, зря не тратьте! А тебе, Иванушка, я на крайний случай слово скажу заветное. Наклонись поближе! (Шепчет ему на ухо.) Запомнил?

ИВАН. Нам, богатырям, дважды повторять не приходится!

(Из-под стола выскакивает Леший и воет. Иван от страха почти вспрыгивает на руки Бабе-Яге. Леший вручает Шуту ореховую палку с крючком, вроде тросточки.)

ЛЕШИЙ. Держи, гармоняка! Чем богаты! В дороге пригодится.

ШУТ. Спасибочки! Живы будем, еще к вам заглянем!

БАБА-ЯГА. Ступайте, богатыри могутные. Передавайте привет моей сестре! И слово не забудь заветное.

(И отправились путешественники дальше. Идут песню поют.)

Мы идем с тобой поем!

Будем живы - не помрем!

Мы идем и в ус не дуем,

Но усы, брат, заведем!

Мы Германию минуем

И до Франции дойдем!

ЯВЛЕНИЕ 5 «Граница»

(А на дороге шлагбаум стоит, а при нем Немецкий офицер с ружьем.)

ОФИЦЕР. Айн, цвай, драй – назад шагай!

Никого не пропускай!

Здесь, ferschtein – есть граница!

Мой твоя не понимай!

ШУТ. Дай водицы хоть напиться!

ОФИЦЕР. Keine Wasser! – прочь шагай!

Здесь шпион не проползи!

Хоть измажься весь в грязи!

ШУТ. Он – Царевич, важна птица!

У нас дело к Саркази!

(Музыка останавливается.)

ИВАН. Ты чего? Какая такая Саркази?

ШУТ. Какая «Саркази»?

Он – Царевич, важна птица!

У нас дело… Собрази!

Не дай, Боже, что случится…

Ты прощенья не проси!

ОФИЦЕР. Nein!

(Иван и Шут отходят.)

ШУТ. Что делать будем?

ИВАН. Драться!

ШУТ. Вы же Царевич! Символ державы! Начнете драться с пограничником: скажут, что мы развязали войну.

ИВАН. Тогда, может, узелок Бабы-Яги развяжем?

ШУТ. Сдается мне, что это не самый крайний случай.

ИВАН. А что же тогда?

ШУТ. Ваше высочество, кошелек-самотряс при вас?

ИВАН. Да.

ШУТ. Вы хотите с этим… «Айн, цвай, драй» завтра встретится?

ИВАН. С ним? Ни за что!

ШУТ. Похоже, тот самый случай, про который батюшка ваш говорил.

ИВАН. Подкупим?

ШУТ. Не возьмет! Это вам не Родина – это заграница. Тут все надо с умом делать. Дайте-ка кошелек!

(Шут отходит и незаметно трясет на тропинку по золотой монете. Последнюю перед самым Офицером.)

ОФИЦЕР. Zuruk! Назад! Кому сказал!

ШУТ. Ой, Ваше высочество! У вас карман прохудился! Смотрите, золотые монеты по всей тропинке валяются от самой столицы, пожалуй! Надо воротиться! Золото собрать!

(Иван кивнул и назад отправился, но Шут его аккуратно палкой за локоть задержал. Иван на секунду задумался. Понял.)

ИВАН. Э! Нельзя возвращаться! Примета плохая!

ШУТ. Так там же золота гора целая наберется!

ИВАН. Все равно нельзя!

ШУТ. Вперед нельзя! Назад нельзя! Куда?!

ИВАН. В обход! Пошли!

(Уходят. Офицер долго смотрит на монету, потом отбегает, поднимает монету и назад к шлагбауму. Пробует монету на зуб… Настоящая. Заметался между шлагбаумом и следующей монетой, потом схватил пограничную загородку и бегом по тропинке монеты собирать.

Иван и Шут выходят из укрытия.)

ИВАН. Когда мы теперь до Парижу доберемся?

ШУТ. Ты опять про Новый год? В Париже лучше, там тепло! А у нас что хорошего? Мороз! Елки все в снегу! Снег за ворот сыплет! Снежком кто-нибудь в лицо залепит! Желание под елкой загадаешь, а сбудется оно или нет, поди, узнай!

ИВАН. Ага!

ШУТ. Убедил?

ИВАН. Не-а! Ты пойми: в Париже… там тепло! А у нас… (Мечтательно.) Мороз! Елки все в снегу! Снег за ворот сыплет! Снежком кто-нибудь в лицо залепит! Желание под елкой загадаешь, а сбудется оно или нет, поди, узнай! Здорово! (Пока говорил развязал узелок на платке.)

ШУТ. Что же ты наделал?! Это же единственное желание! Как мы теперь Елену Прекрасную освобождать будем?!

ИВАН. Зато в Париже быстрее окажемся! А с Еленой сами как-нибудь разберемся!..

(Завертело, закружило. Стемнело. А когда рассвело…)

ЯВЛЕНИЕ 6 «Париж» .

(Вывеска над салоном «Молодильные яблочки». Перед дверьми очередь из молодящихся мужчин и дам. В очередь врезаются (или падают сверху) Иван и Шут.)

ИВАН. О! Прямо на место! Пошли!

ОЧЕРЕДЬ. Куда?! – Вас здесь не было! - Мы уже два года своей очереди ждем! – У вас на сегодня назначено? – Молодые еще совсем! Куда вам омолаживаться! – Потерпите!

ШУТ. Пока терпеть будем, состаримся!

ЩЕГОЛЬ. Внесите себя в список. И когда ваша очередь подойдет, вас известят.

ИВАН. А когда она подойдет?

ДАМА. Года через три…

ШУТ (мечтательно). Три Новых года в Париже…

ИВАН. Да! Это никуда не годится! Отойдем! (Отходят в сторону.) Чего делать будем?

ШУТ. Вот какого шута я должен тебе помогать?! Чтобы вместо житья в Париже опять тумаки да затычины от твоего батюшки получать… Вместо обещанного жалования. Чтобы..

ИВАН. Чтобы Елену Прекрасную из неволи вызволить. Чтобы молодильные яблоки царю привезти, а не то продадут бояре всю русскую землю не за грош…

ШУТ. О! Дорога-то, и вправду на пользу пошла. Ты у нас Ваня заметно в уме прибавил.

ИВАН. Килограмма на два поумнел! Что делать будем?

ШУТ. Ладно, приедем, взвесим. А делать будем наше дело скоморошье. (Роется в наплечной сумке.)

ИВАН. Пряники?

ШУТ. Не-а! (Достает белую бороду с усами и седой парик, надевает). На кого я похож?

ИВАН (расцвел). На Дедушку Мороза…

ШУТ. В Париже это не пройдет! (Надевает темные круглые очки, начинает отчаянно трясти головой, ореховую палку хватает на манер трости слепого и, колотя ей по сторонам, врезается в очередь).

ОЧЕРЕДЬ. Ай! – Ой! – Что вы делаете! – Прекратите меня колотить! Вот ее колотите!

ИВАН. Пропустите дедушку, ему жить осталось всего пятнадцать минут – доктор сказал, если не омолодится! С острой болью вне очереди!

ДАМА. С какой острой болью? Это вам не зубной кабинет!

ШУТ (шамкая). Зубов давно нет!

ИВАН. Так что нам зубной кабинет без надобности!

ШУТ. Куда?

ИВАН. Туда! На абордаж!

(Шут, отчаянно колотя палкой, прокладывает себе дорогу. Иван за ним.)

ЯВЛЕНИЕ 7 «Салон».

(Иван и Шут в костюме старика вваливаются в салон. Две Сотрудницы и два Сотрудника в халатах колдуют над парой клиентов в креслах, стоящих спинкой к зрителю.)

ПЕРВЫЙ ПАРИКМАХЕР. Куда?! Вы все побьете! Не машите палкой!

(На шум выходит 2-я Баба-Яга. Это молодая женщина в длинном белом шелковом халате и с маской на лице. Шут налетает на нее и в ужасе отскакивает.)

ШУТ. А-а! Привидение!

2-я БАБА-ЯГА. Я вижу слепой прозрел. Что за шум? Откуда в моем салоне посторонние?

ИВАН. В вашем салоне? Так вы… Мы от вашей сестры Бабы-Я…

БАБА-ЯГА. Тсс! (Специалистам, которые повернулись к ним.) Работайте, работайте. (Снимает маску. Гостям тихо). Никаких имен! Вы что смерти моей хотите?