Вера Винниченко
Берегите зубы
Пьеса в одно действие
Год создания 2016.
Действующие лица:
Студент
Женщина в очереди, молодая с опухшей левой щекой
Медсестра, полная женщина средних лет, губы накрашены сиреневой помадой
Орджоникидзе, матерый челюстной хирург
Бабка в шляпе
Федорченко, врач-стоматолог
(Примечание: При отсутствии исполнителей (в студенческих театрах) пьеса раскладывается на двоих ( троих) актеров. Также хирург и стоматолог могут быть заменены на крепких женщин.)
Просторный коридор поликлиники при Московском Государственном Университете. Зубное отделение. Дверь с надписью «Дежурный врач». Звук работающего бора (как дрель). Перед кабинетом сидит молодой студент. Смотрит в ноутбук. Лицо сосредоточено, напряжено. Входит Женщина.
Женщина: Здравствуйте! Кто последний?
Студент (отрываясь от ноутбука): - Я. Я же первый
Сидят. Студент разглядывает женщину. Женщина тревожно озирается по сторонам.
Студент: - Вы студентка?
Женщина (усмехнувшись): - я уже давно закончила.
Студент: - А какой факультет?
Женщина (с неохотой): - Биологический.
Студент: - ничего себе…
Пауза. Молчат. Из-за двери доносится звук работающей двери и хруст. Женщина начинает дрожать.
Студент: - Дует? Закрыть окно может быть? (встает).
Женщина (останавливая его): - Нет, нет!!! Не холодно.. я.. просто.. с детства боюсь зубных врачей.
Сидят. Женщина держится за щеку.
Студент: - Сильно болит?
Женщина: - Спать не могу
Дверь с душераздирающим скрипом приоткрывается.
Медсестра (показываясь в двери): - Следующий на осмотр.
Студент: - Я вас пропущу. Проходите
Женщина: - Нет, нет, вы первый
Студент: - У вас острая боль, с острой болью без очереди. Видите - записка висит на двери
Волоча за собой клетчатую сумку-тележку, к открытой двери пришаркивает энергичная импозантная бабка в широкополой шляпе.
Бабка: - Мне только спросить! (заходит в кабинет и захлопывает за собой дверь).
Женщина и Студент переглядываются. Снова садятся. Ждут.
Из кабинета слышны голоса, спорят. Выходят
Медсестра: - Я вам еще раз говорю, Федорченко сегодня не принимает!
Бабка: - А когда он будет принимать?
Медсестра: - Откройте электронную запись, посмотрите. Я не знаю его расписание
Бабка: - Нет, вы мне русским языком скажите, когда принимает Федорченко. Я зубы буду лечить только у Федорченко.
Медсестра: - Спуститесь вниз. Сделайте запрос в терминале.
Бабка: - Когда? В марте?
Медсестра: - Я не знаю! Вы задерживаете людей!
Бабка: - Ну так вы ж мне скажите, когда Федорченко принимает.
Медсестра: - Кто следующий, мужчина, проходите! Вы на профосмотр?
Студент: - Нет, у меня зуб болит.
Медсестра: - Сидите, ждите рентген. Без рентгена вас никто лечить не будет. Следующий!
Женщина нерешительно заходит. Через пять минут крики, ругань, выходят.
Медсестра: стыдно вам должно быть! Преподаватель, а пришли без полиса. А зачем нам полис? Пусть полис дома лежит. Мы итак красивые страшно!
Женщина: - А без полиса не примите? Болит очень.
Медсестра: - откуда мы ваш номер должны взять? Карты нет! Полиса нет! Может, вы вообще не к нашей поликлинике прикреплены? Ничего не знаю, приносите полис – будем вас смотреть!!! Следующий!
Женщина растеряна, смущена.
Студент: - У вас паспорт с собой?
Женщина (вздрогнув от неожиданности): - Да.
Студент: - Внизу, в шестом окошке регистратуры есть компьютер. Они по паспорту номер карты восстановят, на бумажку выпишут, а им больше и не надо.
Женщина: - попробую (выходит)
Бабка с тележкой снова заходит в кабинет, закрывает дверь. Через пять минут выходит. На нее кричат медсестра и дежурный хирург.
Хирург: - Федорченко сегодня нету.
Медсестра: - Да я ей только что говорила, нету Федорченко.
Бабка: - Мне Федорченко нужен. У меня пломба вылетела.
Медсестра: - Федорченко нету.
Бабка: - Вы ж мне скажите, когда он будет? (не дождавшись ответа, садится рядом).
Возвращается Женщина с бумажкой.
Женщина: - Вот!! Выписали в регистратуре! Примите?
Медсестра: - Что это за бумажка? Где карта?
Женщина: - Там номер полиса!
Медсестра (кричит через дверь хирургу): - С номером полиса примем по острой боли?
Хирург: - А карта есть?
Медсестра: - Да нет у нее карты!
Хирург: - А как я без карты?
Медсестра: - А никак! Как хочешь, Глеб Павлович, так и работай! Лечи без полиса, без карты бог знает кого, а потом выговор получай от главврача!
Хирург: - Что ж без карты пришла? Студентка?
Женщина: - Я преподаватель!
Медсестра: - Это какие у нас пошли преподаватели! Это чего ж они от студентов-то хотят! Если сами без карты приходят!
Студент (тихо): - Номер полиса есть! Карту небось в регистратуре потеряли. Требуйте письменного отказа.
Женщина: - Я.. прошу… у Вас.. письменного.. отказа меня лечить
Пауза
Медсестра: - Что, простите?
Женщина: - Я прошу письменного отказа
Медсестра: - Мы такое не выписываем. Мы что, бухгалтерия?
Хирург: - Ладно, заходите!
Медсестра (злобно): - а мы потом бегай.. ищи ваши карты, полисы, фамилии!
Женщина заходит в кабинет. Через пять минут вылетает. Медсестра кричит.
Медсестра: - Ждите. Сидите и ждите. Без снимка лечить не будут.
Женщина: - А долго ждать?
Медсестра: - Рентген в нашей поликлинике строго с двух до трех.
Женщина: - Мне в три на работу уже.
Студент: - А у меня пересдача.
Медсестра: - А это вы в министерстве расскажите. Они у нас половину штата сократили. Это хорошо еще, что Глеб Павлович, добрая душа, согласился на четверть ставки рентгенологом. Сидите и ждите. А не хотите, тогда не жалуйтесь, что зубы болят.
Бабка: - А Федорченко когда придет?
Медсестра: - Да сказала я вам уже триста тридцать раз подряд: нету Федорченко, когда будет – не знаем. Идите домой и звоните в регистратуру.
Сидят.
Женщина: - Так за что у вас пересдача?
Студент: - На экзамен не пришел.
Женщина: - Почему?
Студент: - Не готов был. Да и сейчас плохо готов.
Женщина: - Почему?
Студент: - Пропускал много.
Женщина: - Насколько много?
Студент: - Я..все… пропустил…
Женщина: - Как? Все лекции?
Студент: - Да.
Женщина: - Но почему? Они шли в 9 утра?
Студент: - Нет, я первую прогулял по неосмотрительности, потом по ошибке попал в больницу на два месяца,
Женщина: - По ошибке?
Студент: - Да, они мне ошибочно поставили гепатит. Перепутали анализы. Положили в больницу, травили лекарствами, а потом еще месяц выписать не могли. Я и сам распереживался, учебу забросил. Думал, какая там учеба, калекой бы не остаться. А они мне нате: анализы перепутали. Ни чем я таким и не болел, выходит.
Женщина: - Так это хорошо же.
Студент: - Хорошо-то оно хорошо, только у нас контрольные пошли, зачеты. Но все это звучит как отговорки, я это естественно не стал пересказывать преподавателю. Просто не пришел. Что толку, если я не готовый?
Женщина: - Вот так дела!!! А в академ?
Студент: - Так академ - это первый шаг в пропасть!
Женщина: - То есть как это?
Студент: - Ну как у нас водится? Сначала наш брат в академ на год уходит, потом за этот год окончательно расслабляется. Переходит на заочный, там устраивается на работу, начинают деньги получать и все такое. И бросают учебу. Нет, академ – это порочный путь. Рискну. Сдам – учиться останусь – нет так нет, пойду в армию!
Женщина: - прямо так в армию? Сколько у вас хвостов?
Студент: - Пока один. Там как знать.
Женщина: - Так с одним же не отчисляют.
Студент: - Скажите это тем, кого препод отчислил в прошлом году!!
Женщина: - А много отчислили?
Студент: - Пол группы!
Женщина: - Почему пол группы?
Студент: - Потому что препод сущий демон!
Женщина: - А что за предмет-то?
Студент: - Полная жесть! Основы высшей нервной деятельности!
Женщина замирает и начинает внимательно вглядываться в лицо студента.
Женщина: - Сущий демон, вы говорите?
Студент: - Там даже кто знает – все равно всех режет! В билет не смотрит, гоняет по допвопросам! Выгоняет непонятно за что!
Женщина: - Как это непонятно за что?
Студент: - Ну вот говорят, в прошлом году выгнал за то, что студент перепутал центр голода и центр слюноотделения!
Женщина: - Ну так это понятно.
Студент: - Да я сам не понял, чем они отличаются.
Женщина: - Как это? Это ведь основа курса!
Студент: - Вы его тоже сдавали? Вы с нашей кафедры?
Женщина: - Давно это дело было… Мой любимый предмет был!
Студент (настороженно): - Любимый предмет? Это шутка?
Женщина: - Какие могут быть шутки?
Студент: - И вы с первого раза сдали?
Женщина: - А то как же.
Студент: - Круто! Везет Вам!
Женщина: - Так. Смотрите. Это важно. Центр голода и центр слюноотделения. Гипоталамус покажете на карте мозга? Найдете?
Студент: - Да
Женщина: - Уже хоть что-то. Дальше поехали. Как работает гипоталамус?
Студент: - Ээ… работает… как он работает?
Женщина: - Как возникает чувство голода?
Студент: - Рецепторы глюкозы в крови активируются…
Женщина: - Так, думайте, думайте…
Студент: - Центр голода возбуждается… ааа.. от глюкорецепторов в крови, а слюноотделение – это нуклеус саливаториус! Это вообще другое. Это рефлекторная дуга от вкусовых рецепторов во рту. Если положить в рот что-нибудь вкусное или какую-нибудь гадость, то выделится слюна и не важно, голодный ты или сытый.
Женщина: - Ну слава богу! Правильно! А с Павловым разобрались?
Студент: - Слюноотделительный рефлекс, метод фистул и все такое..
Женщина: - А что главное? На чем заваливаются все?
Студент: - Там что-то со временем страшное… не помню
Бабка (усаживаясь поудобнее): - Посижу, посмотрю, чем у вас дело кончится.
Женщина: - Правильно. Время. 10 секунд. Это очень важно. Вспоминайте!
Студент: - Так.. это задержка между лампочкой и едой.
Женщина: - Да! Почему это важно?
Студент: - эээ..
Медсестра (высовывается из-за двери): - Вы что орете тут под дверью! Сейчас выгоню вас к чертовой матери!!!! Тут люди вообще-то работают!!!
Студент: - Ой, извините
Женщина: - Извините нас!
Бабка: - Ой, скажите мне, а Федорченко в каком кабинете?
Медсестра: - Нет его! Все приходят, спрашивают, а его нет! На больничном он. Заболел Федорченко. Спрашивайте в регистратуре!
Хирург выходит из своего кабинета и идет к кабинету рентгена.
Хирург: - Кому на рентген. Проходите!
Студент заходит в кабинет. Через несколько минут выходит, несет распечатанную фотографию собственной челюсти.
Студент: - Сказали, надо удалять зуб.
Бабка: - Там не Федорченко принимает?
Студент: - Нет, там хирург, доктор !
Хирург (из-за двери): - Следующий!
Женщина уходит. Через 5 минут возвращается с фотографией своей челюсти.
Студент: - Ну что?
Женщина: - Будут удалять.
Сидят. Рассматривают свои фотографии.
Женщина (показывая снимок челюсти): - У меня улыбка Джоконды
Студент (весело): - А я бедный Йорик!
Женщина: - Где твои каламбуры, твои смешные выходки?
Студент (хохоча): - В армии меня научат!!!
Хирург выходит из двери рентгена. Проходит мимо. Сжимает в руке огромные щипцы. Студент и женщина мигом замолкают и нервно сглатывают слюну.
Хирург: - Кто на удаление? Проходи!
Студент уходит за дверь. Из-за двери страшные звуки, хрусты, стоны
Хирург: Так не выдирается! Киста мешает. Придется высверливать.
Звук бора. Женщина вздрагивает.
Хирург: - Крошится, зараза. А вот я сейчас отверткой постучу. Хороший прием, сколько раз срабатывал.
Раздается стук и хруст. Женщина замирает потом начинает быстро ходить туда-сюда по коридору.
Хирург: - Ага! Вот и вышел прямо с гранулемами всеми! Надо же так зубы запускать!!! Глаша, ставь мне кофе!!!
Студент выходит от хирурга с ледяным компрессом на распухшей щеке. Это медицинская перчатка, в которую налили воду и заморозили.
Студент (дикция затруднена из-за заморозки): смиренный хирург Орджоникидзе руку приложил (смеется но смех получается с кашлем).
Пауза
Женщина: - Не больно было?
Студент (собирается ответить но притормаживает): какое там… то есть… практически…абсолютно не больно! Вообще ничего не чувствуется!!!
Женщина: Что-то мне кажется, что все не совсем так, как вы говорите мне…
Медсестра: - Проходите, кто следующий на удаление
Женщина (медленно направляясь к выходу): - Нет, я не успею, мне пора, у меня занятия..
Хирург высовывается из-за двери, его халат перепачкан кровью, в руках огромные клещи
Женщина: - Аааа (убегает)
Хирург: - Отлично! На сегодня пациенты кончились.
Студент: - Стойте, тут одна женщина отошла. Сейчас она вернется (выбегает на лестницу, слышна перебранка)
По коридору медленным шагом идет мужчина в белом халате.
Бабка: - Федорченко! Михаил Иванович! А я тут вас жду! Примите меня! У меня пломба вылетела.
Федорченко: - Так я уже закончил принимать. Я до двух. В первую смену! Идите к дежурному доктору!
Бабка: - Так я ж только у Вас лечиться буду! Вы хороший доктор.
Федорченко: - Я прием закончил. И чего вы здесь сидите, я в 405 кабинете. В электронном терминале это ясно написано.
Бабка: - Так мне сказали на больничном вы, нет вас.
Федорченко: - Как нет? Кто сказал?
Бабка: - Так вот в кабинете тут..
Медсестра (высовывается): - Ой, Михаил Иванович, а вы на работе?
Федорченко: - Так с понедельника вышел.
Медсестра: - Вот те на… ну что уж теперь?!
Федорченко: - Да, теперь уж поздно.
Бабка: - Так что ж вы так сказали мне? Голубчик, примите меня, у меня пломба вылетела.
Федорченко: - Я уже инструменты вымыл. И потом вы ко мне через электронный терминал не записывались, поэтому принять вас я все равно не могу.
Бабка: - Какой такой терминал?
Федорченко: - Там в терминале все указано. В какие дни, в каком кабинете я принимаю. Надо записаться. Может там есть запись на март.
Федорченко выходит. Бабка шаркает за ним.
Входят Студент, ведущий перед собой женщину. Слегка подталкивает в спину.
Студент: - Вот Женщина уже возвращается. Принимайте скорее.
Хирург (потирая руки): ну пойдемте. (Студенту строго) а вы сидите с компрессом и не бегайте!
Звук сверлящего бора, хруст, стон.
Женщина выходит с компрессом на щеке.
Медсестра: Все! Вот сидите с холодом. 15 минут никуда не вставайте.
Студент и Женщина сидят на лавочке. У Студента распухшая левая щека. У Женщины – правая. К больной щеке оба прижимают перчатку с замороженным льдом. Дикция у обоих крайне затруднена из-за заморозки.
Студент: - Ну что? Ведь не больно было?
Женщина: - Почти.. ничего.. не почувствовала
Оба смеются
Пауза. Сидят. Болтают ногами.
Женщина: - Так что там с Павловым у нас было?
Студент: - 10 секунд..
Женщина: - 10 секунд – это важно! Главное понять – почему! С какого раза образуется ассоциация между условным и безусловным стимулом?
Студент: - С первого раза, по Сеченову.
Женщина (удивленно): - Сеченова выучили?
Студент: - Сеченова выучил.
Женщина: - Всего?
Студент: - Всего. Я им очень проникся. Иван Михайлович Сеченов родился в дворянской семье. Мать его была крепостной крестьянкой. Он выучился на прапорщика и хотел уже ехать воевать на Кавказ..
Женщина: - Хорошо, что вы это знаете. А по сути, ближе к физиологии
Студент: - А по сути Иван Михайлович пишет, «Дана нервная дама. Предупредите ее, что собираетесь стукнуть по столу, и она все равно вздрогнет. Продолжайте стучать, пока дама не перестанет…
Женщина: - Так, все! Хватит про нервную даму! Чем там все закончилось?
Студент: - Сеченов посидел немного с нервной дамой и все понял.
Женщина: - Что «все»?
Студент: - Что любое наше внешнее проявление есть ни что иное, как движение. Будь то поход зубному, бег по лестнице, речь, даже когда нервная дама дрожит это тоже…
Женщина: - Хорошо, хорошо! Выучили Сеченова! Давайте теперь Павлова.
Студент: - Иван Петрович Павлов, великий русский физиолог, лауреат Нобелевской премии, родился в семье священника. Закончил духовную семинарию, но прочитал запрещенную тогда книгу Сеченова и пошел по его стопам в физиологи…
Женщина: - Это замечательно, но давайте все-таки по сути… Зачем Павлов ввел 10 секунд между условным стимулом и подкреплением? Почему нельзя сразу дать собаке то, что она хочет? Зачем нужно заставлять ждать?
Студент: - Потому что… потому что…
Женщина: - Думайте, думайте, тут Сеченов вам должен помочь.
Студент: - Сеченов, Сеченов…
Женщина: - Если бы Павлов все давал сразу? Что бы было?
Студент: - Павлов.. кормил.. я не..
Женщина: - Что у Сеченова образуется с первого раза.
Студент (вдруг вскакивает с места): Ассоциация!!!! Ассоциация!!!
Женщина: - Правильно. А теперь скажите спокойно, по порядку и все вместе.
Студент: - Поскольку ассоциация между любыми двумя стимулами образуется сразу после первого сочетания и не требует подкрепления, то Павлов бы наблюдал простую ассоциацию.
Женщина: - А Павлову нужно было…
Студент: - А Павлову был нужен условный рефлекс, то есть думание, а не ассоциация. То есть причинно-следственная связь. А причинно-следственная связь образуется только в проблемной ситуации. Это ситуация, когда есть какая-то проблема. В данном случае для собаки проблема ждать.
Женщина: - Совершенно верно.
Студент: - Блин! Я только сейчас понял все!!!! Если бы не было 10-ти секунд, собака капала бы слюной на все: на обстановку комнаты, на вид и голос экспериментатора. А так только на условный стимул – на лампочку!! Я понял!!! Я все понял!!! Ведь мы бы не видели бы процесс мышления: ну эти дифференцировки, комплексы, мы бы всего этого не увидели!!!!
Женщина: - Именно! Именно!!
Медсестра (высовывается из-за двери): - Это все границы переходит! Вам русским языком сказали тихо сидеть! Здесь люди вообще-то работают, а вы вокзал устраиваете! Ну как ни стыдно?!!!
Студент: - Извините.
Женщина: - Извините.
Студент (шепотом): - Я.. понял.. я все понял! Кажется, я теперь готов! Я теперь сдам.
Женщина: - Погодите
Студент: - Спасибо вам! Спасибо вам огромное!!!
Женщина: - Постойте
Студент (вдруг срывается с места): - Без десяти три!!!
Женщина: - Да куда вы полетели?
Студент: - Пересдача, через 10 минут пересдача. Мне надо добежать до факультета! У меня пересдача!!!
Женщина: - Да стойте! И давайте сюда вашу зачетку!!!
Студент: - Я опаздываю!!! Простите! Простите! (вылетает за дверь)
Женщина (кричит вслед что есть силы): - Давайте сюда зачетку! Я ваш преподаватель! Вера Харитоновна Бабашко!!!!!!!!!!!!!!!!
Студент возвращается. Останавливается. Немая сцена. Медленно по буквам произносит
Студент: - Так вы Вера Харитоновна?????????
Нерешительно протягивает зачетку. Вера Харитоновна ставит «отл» и расписывается
Студент: - Вера Харитоновна …
Медсестра (выходя): Вы издеваетесь? Бабашко!!! Мы вас отпишем от нашей поликлиники. У нас студенты не орут, как вы орете! Все! Уходите уже, уходите! И лучше не болейте чем так нас всех тут мучить!
Женщина: - Извините, мы уже уходим.
Студент: - Извините, извините!
уходят
Медсестра: - Глеб Палыч, а ну закрывай кабинет, пойдем по домам скорей пока пациенты не набежали!!!
Медсестра и хирург уходят.
Занавес
P.S. Пьеса основана на реальных событиях, случившихся с автором 18 февраля 2016 года.
