Рассказы с юмором

РАССКАЗЫ С ЮМОРОМ

ПОНЯТЛИВАЯ

- Вы можете отремонтировать пластиковые окна, так, чтобы уменьшился шум?
- А сколько им лет? Может быть они старые и просели, а через щели сверху пошёл шум?
- Да нет, совсем новые.
- А что было до них?
- Заклеенная "сталинка".
- Поздравляю, Вы на замене схватили лишних 7 децибел. Высокочастотный шум гасится резиновыми уплотнителями, на чём держится миф о шумозащитности новых окон, низкочастотный - расстоянием между стёклами, которое уменьшилось в 7 раз.
- И что мне теперь делать?
- Повесьте тяжёлые шторы, типа ковра, или установите внутри комнаты раздвижное балконное остекление, телефон фирмы.... Кстати, не забудьте установить автоматический вентиляционный клапан, а то совсем задохнётесь.
- А что это такое?
- Возможность не открывать окна всю зиму. Вам нужен вариант с шумозащитным козырьком, на 500 рублей дороже.
- Большое спасибо. Я всё поняла. Вы так хорошо объясняете. Сейчас же буду заказывать.

Звонит диспетчер: - Владимир Евгеньевич, тут тётенька заказала 2 клапана АЭРЭКО и спрашивает: "А действительно шум уменьшится, если на пластиковое окно установить клапан с шумозащитным козырьком?"

РАДОСТНАЯ

Заказ на ремонт пластиковых окон.
- У меня чудесные окна Рехау, но из них сильно дует.
- Из какого места? Из-под рамы или из-под створки?
- Ой, я ничего не понимаю.
- Какая температура в комнате?
- Не знаю.
- Сколько окнам лет?
- Восемь.
- Сколько лет фурнитуру не смазывали?
- Регулярно смазываем, только почему-то сильно дует.
- Может быть неправильно закреплены рамы?
- Я же Вам объясняю, что у меня чудесные окна Рехау. Только из них сильно дует.
Зная, что в ноябре, когда "ударило" -10, коммунальщики не успели подготовиться к отопительному сезону, предположил, что сразу 8 "дующих" окон - это следствие слабой тепловой завесы от батарей.
У меня самого дома было то же самое: +17,5 градусов дома, пришлось покупать калорифер.
Когда она позвонила, за окном было уже -2 (Кто же заказывает ремонт окон в мороз? Все ждут, когда потеплеет). Учитывая всё это, задаю вопрос:
- И сейчас дует?
- Сейчас не дует. У меня же чудесные окна...
- И как мы определим, что чинить? Давайте, я Вам позвоню, когда будет -10.

Месяц спустя, стало -10, батареи стали греть лучше, у меня дома +20,5.
Звоню:
- Дует ли из окон?
- Ой, я не знаю из какой именно фирмы, пришёл приятный молодой человек и за 12000 рублей заменил всю резину на всех окнах. И теперь из моих окон совсем не дует.
- Так стало же душно.
- Ой мне так хорошо, у меня такие чудесные окна Рехау...

Разводить лохов на замену уплотнителя, да ещё не вполне адекватных, это - не для меня.
Но, когда я из интереса обзванивал фирмы, предлагающие ремонт пластиковых окон, почти все объясняли, что надо менять уплотнитель!
Вот на эту тему следующая история.

КОНФОРМИСТКА

- У меня дует из пластиковых окон. Сколько стоит поменять уплотнитель?
- Сколько окнам лет?
- Семь.
- Фурнитуру смазывали?
- Чего?
- Фурнитуру смазывали?
- Какую ещё фаринтуру? Ничего мы не трогали.
- Так теперь нужно делать регулировку и смазку фурнитуры, раз это не делали ежегодно. А уплотнитель у Вас ещё не меньше 13 лет прослужит.
- Знаете что, молодой человек, не надо мне тут мозги вкручивать. Я в три фирмы звонила, все говорят, что надо менять уплотнитель, а вы тут про какую-то фаринтутру. Не нужно мне от вас ничего...

ВОИНСТВУЮЩЕЕ НЕВЕЖЕСТВО

- Вы можете установить стеклопакеты на лоджии?
- Зачем?
- Хочу, чтобы лоджия была тёплая.
- А отопление там какое будет?
- Никакого. В комнате и так тепло.
- Так у Вас же может по стёклам потечь конденсат и образоваться плесень!
- Что-то Вы много вопросов задаёте. Я ищу, где делают дешевле. Не можете, - так и скажите. А я найду такую фирму, которая всё делает недорого и качественно, и у которой никакой конденсат не потечёт. До свиданья.

ПРОБЛЕМЫ ТЕРМИНОЛОГИИ

- Сколько стоит утеплить пластиковый стеклопакет?
- Это зависит от количества и размера створок.
- Ну, у меня форточка, в смысле фрамуга плохо закрывается. И с той, что рядом, кажется дует.
- Так у Вас окно с форточкой или с фрамугой?
- Ну, я не знаю, как это по вашему...
- По-русски, это - двустворчатое окно, как я понял, большая створка - поворотная, а маленькая - поворотно-откидная. Так вот, если площадь большой створки больше, чем один и три десятых квадратного метра, на её ремонт будет наценка.
- Ничего не поняла. Я считаю так. У меня слева окошкА и справа окошкА , а размер - метр пятьдесят пять.
- Так площадь створки - это произведение её ширины на высоту.
- Ну, это уже слишком. Вы сначала научитесь с нормальными людьми нормально разговаривать, а не морочить им голову вашими терминами. Это что? Я должна в этом всём разбираться, что ли? Я лучше поищу нормальных мастеров...

РАЗГОВОР В ДИСПЕТЧЕРСКОЙ

Звонок.
- Здравствуйте. Ремонт окон.
- Вы, это, как бы, окна, да?
- Да, ремонт окон.
- И что вы с ними делаете?
- Врезаем трубчатый уплотнитель по периметру каждой створки, подгоняем створки и замки, герметизируем стёкла, пломбируем термоклеем сколы, заменяем изношенные детали - всё это в 6 раз дешевле замены.
- Да... Это... Так вы устанавливаете окна "КБЕ"?
- Нет, мы ремонтируем Ваши окна.
- Да я на свои окна уже смотреть не могу, какие они страшные...
- А Вы их покрасить не пробовали?
- Зачем? И так ясно, что их менять надо, только у меня столько денег нет...
- Так наша технология позволяет продлить их срок службы...
- Какой срок службы? Я уже алебастром залил всё, что можно, только форточку оставил, так из неё дует.
- А как же Вы их моете?
- А зачем? Вот поставлю "КБЕ", говорят их красить не надо...

РАЗУМНЫЙ МУЖИК

У в "Записках юного врача" есть история о разумном мужике, который "здраво рассудил", что принимать по одной пилюле в день целую неделю неразумно, и сразу съел все 7 пилюль. Еле спасли...
Примерно такой же "разумный" попался нам с напарником недавно.

Окна относительно новые. Weltplast, 3 контура уплотнения, фурнитура Maco.
Угловой переключатель вырван с мясом, то есть с саморезом и ПРОВОЛОКОЙ, которой он был обмотан.
Окна установлены, в целом, нормально.
Причина поломки. Так как окно стоит на кухне, на нём выпадал зимой конденсат. Хозяин здраво рассудил, что это следствие продувания, и все цапфы поставил в горизонтальное положение на максимальный прижим (это при 3-х контурах уплотнения!). Когда вырвало саморез из углового переключателя на вертикали, намотал на него проволоку и закрутил снова. Вырвало и проволоку. А конденсат остался.
Способ восстановления: в фурнитурный паз под выдранный саморез вставили пластмассовый дюбель на 6 мм, цапфы привели в вертикальное положение (минимальный прижим) и прочитали лекцию по строительной физике на тему "проветривать надо". Но когда уходили, последний был его вопрос: "А что надо будет делать, когда, всё-таки, начнёт дуть?"
Ответили: заклеить "лентой для окон" и вызвать нас по гарантии.

ОБИДЕЛ.

- После вашего ремонта у нас не закрывается балконная дверь.
- Напомните адрес.
- Улица Улофа Пальме (элитный квартал).
- И в чём проблема?
- Ручка закрывается туго, я боюсь её поворачивать. Вы приедете посмотреть?
И тут я вспоминаю: деревянный портал, наклонно-сдвижная дверь размером, примерно, 2х1,5 метра.
- У Вас балкон не застеклён?
- Ну почему же? У нас этот, как его, козырёк.
- Так у Вас от дождя древесина слегка разбухла. Это не страшно. Ручка длинная, держите за конец, при большом плече рычага закроется нормально. Закрылась?
- Закрылась.
- Ну и слава Богу!
- Так Вы, всё-таки, не приедете?
- Зачем?
- А вдруг она сломается?
- Вот тогда и приеду.
- Так мы же замёрзнем! Вот все так! Только обещают! А когда нужно - не дозовёшься.
Обиделась и бросила трубку.

ОФИС-МЕНЕДЖЕР.

"Клиент всегда прав". Эта расхожая истина неоднократно вызывала у нас, оконщиков, горький смех, иногда, сквозь слёзы.
Я уже усвоил другую: "клиент - идиот", особенно - женского пола. Редкие исключения только подтверждают правило.

Вчера был звонок.
- Нам надо заменить стекло, ну такое, полукруглое, и чтобы открывалось. У нас там такая вставка, так она разбита.
- У Вас какие окна?
- Деревянные.
- Так в чём проблема?
- А мы уже вызывали пластиковые окна, так они отказываются...

Приезжаю на осмотр - интересно, всё-таки.
В старом здании стальная витрина на 2 этажа с аркой наверху. Когда-то, в середине прошлого века это был холл в парадном подъезде. Потом сделали перекрытие и отделили второй этаж. Поставили самодельные деревянные вторые рамы. Снаружи приварили защитные решётки. Стёкла изгадили сваркой. Внаклад на отсутствующую часть разбитого арочного стекла стоит кусок ДСП.
Молодая женщина со взглядом внутрь себя в попытке разрешить неразрешимые внутренние проблемы.
- Мы - арендаторы. Это - кабинет начальника. Нам нужно, чтобы было красиво, свежо и не холодно.
- Чтобы было красиво, нужно менять все стёкла.
- Это слишком дорого.
- У вас и так свежо и 21 градус.
- А если похолодает?
- Снимете защитные экраны с батарей, тем более, что прорези в коробе, закрывающем батарею, узкие, и закрыты жалюзи.
- Какие батареи? Я говорю про окна.
- Давайте уплотним внутреннюю створку. Станет душно. Можно врезать в стену вентиляционный клапан.
- Какой ещё клапан? Вы что, не понимаете? Нужно сделать так, чтобы было тепло, не душно, красиво и не дорого!
- Когда я в институте учился на специалиста по оптимальному управлению, нам объясняли, что, достигая чего-то одного, приходится жертвовать остальным. Что Вам нужнее всего?
- Не знаю. Не понимаю. Окно закрыто дощечкой. Это некрасиво. Вы можете что-нибудь сделать?
- Что!?
Я начинаю понимать, что, либо её сейчас переклинит от умственного напряжения, либо она психанёт и меня выгонит. Мне стало её жалко.
- Интернет есть?
- Не работает.
- Когда заработает, зайдёте на сайт Тибета и в "Заказах на остекление" закажете деревянное арочное откидное окно. Остатки разбитого стекла опытный мастер отрежет. О цене сами договоритесь.
Не знаю, как это согласуется с её понятием о красоте, но она успокоилась, поблагодарила и проводила вниз, так как входная дверь в подъезд изнутри открывается только магнитным ключом (снаружи можно позвонить).

СТАРУШКА.

- Молодой человек. Мне 86 лет. Пока я лежала в больнице, внук поставил пластиковые окна. Вы можете сделать мне форточку?
- Зачем?
- Ну, я привыкла для проветривания открывать форточку, а здесь её нет.
- Переведите створку в откидное положение.
- Это слишком холодно.
- Тогда поставьте створку в щелевое проветривание - ручку на 45 градусов от верха.
- Не получается. (Похоже, в фурнитуре нет этой функции.)
- Тогда купите ограничитель открывания в виде гребёнки.
- Так он уже есть.
- И при самой маленькой щели Вам холодно?
- Нет.
- Душно?
- Нет.
- Так что Вам нужно?
- Я, как-то, привыкла к форточке...
- Забудьте. Переделка будет стоить почти как новое окно, а потом станет заметно темнее.
- Ну и слава Богу. Значит и не нужно. Спасибо Вам, молодой человек.
Судя по голосу, даже обрадовалась.

ПОФИГИСТКА.

Звонок 5 января, после обеда.
- У меня плохо закрывается створка.
- Давно?
- Уже 3 года. Вы можете приехать сегодня? Я живу в Отрадном.
- Вы знаете, сегодня уже не могу, может быть, завтра?
- Нет, завтра я занята.
- Мне Ваш заказ снять?
- Нет, перезвоните 10 января.

Звоню 10 января.
- Вам ещё ремонт окна нужен?
- Нет, я нашла мастера, он подрегулировал.
- Он фурнитуру смазал?
- Нет.
- Сколько лет окнам?
- Семь.
- Так Вам надо срочно смазывать всю фурнитуру.
- Зачем?
- Так у Вас она работает на износ.
- Когда сломается, ещё вызову.
- Если не секрет, зачем меняли окна?
- Для красоты.
- Может быть, Вам вентиляционный клапан в спальню поставить, чтобы не было душно?
- А у меня и так не душно, я их всю зиму не закрываю.
- А зачем вызывали, раз уж всё равно не закрываете?
- Ну это же не дело, когда не закрывается окно, а вообще, это - не ваше дело...

НЕРВНЫЙ СРЫВ (МНОГОДЕТНАЯ МАТЬ).

- У нас не закрываются 2 окна, сильно дует, холодно.
- Сколько лет окнам?
- Пять.
- Фурнитуру смазывали хоть раз?
- Это - которая резинка?
- Это - которая железка.
- А что, её чем-то надо смазывать?
- Ежегодно, специальной смазкой, но можно и машинным маслом.
- Мы не знали. Сколько стоит ремонт?
- Ремонт двух створок площадью менее, чем один и три десятых квадратного метра, стоит три тысячи рублей.
- Ой, как дорого. У нас пятеро детей, с деньгами туго...
- А зачем вы меняли окна, когда дешевле было отремонтировать?
- Ну, тогда деньги были.
- Найдите дешёвых мастеров: они работают с гарантией под честное слово или всем без разбору меняют уплотнитель. Только не платите 500 рублей за осмотр, как правило, это - мошенничество.
- Нет, мы хотим качественный ремонт.
- Тогда, пока у Вас нет денег, купите за 60 рублей "Ленту для окон" и временно заклейте щели. По крайней мере, не замёрзнете.
- Ну, вот! Мы столько денег заплатили за новые окна, и будем теперь их заклеивать?
- Тогда продолжайте мёрзнуть.
- Нельзя. Дети простудятся.
- Тогда возьмите в банке кредит и заплатите за ремонт.
- Не получится. Мы уже выплачиваем кредит за машину.
- Стиральную?
- Нет, автомашину.
- Ну, раз такое дело, всё-таки придётся временно заклеить.
- Извините, что-то мне стало плохо, я перезвоню, как-нибудь, в другой раз...

Ну, что мне делать? Я не психиатр, а, всего лишь, инженер...

НЕВЕРУЮЩАЯ ФОМА.

В далёком 1995 году я работал мастером по рекламациям в фирме со звучным названием "БАК".
Казусы там случались беспрерывно, как на любом производстве.
На этот раз монтажникам не подвезли вовремя пену. Дело было летом, администрация договорилась с клиенткой, что швы будут пропенены на следующий день.
К обеду подвезли пену, я взял пару баллонов, резиновые перчатки, сменную одежду, и поехал пенить.
Приехал, побрызгал, пропенил... А надо упомянуть, что дело было в "сталинке" и зазор под откосы огромный, и никаких доборов, естественно, нет.
Пропенил я, сколько смог, весь зазор не перекрывается.
Хозяйке говорю:

- Я покурю полчасика, пена подсохнет, и я положу второй слой. Главное - ни в коем случае не прикасайтесь к ней. Она не отмывается. Видите, я в резиновых перчатках работаю?
- Всё понятно, - отвечает.
Пошёл я, покурил. Возвращаюсь и вижу страшную картину: хозяйка голыми руками размазывает пену.
- Зачем Вы это делаете!? Я же предупреждал!
- Так здесь дырка, я и решила её закрыть.
- Но я же сейчас буду повторно пропенивать эту самую дырку!
- Ну, я решила, что это не помешает.
И идёт мыть руки.
Через 3 минуты вылетает.
- Ой, она же не отмывается.
- Так я же именно об этом и предупреждал. Зачем Вы туда полезли?
- Ну, я думала, что отмоются.
- Если бы отмывались, я бы не стал предупреждать.
- Ой, я же собралась на дачу ехать, а руки грязные и липнут!
- Засыпьте тальком. Через 2 недели понемногу отмоются.
- И что, я так и буду 2 недели ходить?
- Зачем так? Сползать будет пятнами, а сейчас - почти ровный слой.
Допенил я, переоделся, отзвонил на фирму - трубку прикладывал хозяйке к уху (она же ни к чему прикоснуться не может) и уехал.
Хоть и привык я к этим ситуациям, но до сих пор думаю: какой же кол на голове нужно тесать, чтобы люди хотя бы слышали, что им говорят? Сколько поколений должно пройти, чтобы люди на свои, а не на соседские мозги рассчитывали? Я уже, наверно, этого не увижу...

РАЗГОВОР ЭКСПЕРТА ОЗПП С ПОТРЕБИТЕЛЕМ, ПРИШЕДШИМ НА КОНСУЛЬТАЦИЮ (в стиле Жванецкого).

- Мы поставили пластиковые окна. У нас (возможны варианты) дует, течет, темно, душно, жарко, холодно, не закрывается, не открывается, неудобно мыть, не тот стеклопакет, не то Ренау (это не опечатка), что обещано, не так закреплено, не так запенено, кривой подоконник, разнооттеночные откосы...
- Поздравляю, вы попали. Для начала 500 р. - в кассу. Заплатили? Теперь начнем консультацию. Где в вашем договоре записано, что у вас не будет дуть, течь, светло, закрываться и т. д.? То-то же. Нету!

Если хотите - заплатите 8 тыс. р за экспертизу, потом – 2,5 тыс. р - исковое заявление в суд, потом - госпошлина, (не считая оплаты телеграмм с уведомлением), а потом в суде будете доказывать, что эти окна не совпадают с вашей розовой мечтой, а договор вы подписывали под давлением замерщика. Можете сослаться на статью 10 пункт 1 Закона о защите прав потребителей, так как Вас обо всём этом не предупредили. Можно будет ещё поискать недостатки в договоре.

Судиться будете 1-2 года. За это время фирма перерегистрируется и выплачивать деньги, даже если Вы выиграете (добавьте расходы на адвоката, без него Вы точно проиграете), будет не из чего или некому.

Я могу Вам только рассказать, как из-за несовершенства нашего законодательства Вас втравили в покупку этих окон, если Вам не жалко времени слушать эту чепуху.

Что вам делать? Сходить к психологу - он вас убедит, что это именно те окна, о которых вы мечтали. Сколько стоит сеанс у психолога - не знаю, но за $2000 можно научиться управлять любыми своими эмоциями, и испытывать ощущение счастья, не зависимо от качества окон.

Лента для заклейки окон, не оставляющая следов клея, продается на строительных рынках и стоит 60 р. за 10 м. Ремонт окон - от 1 до 1,8 тыс. р. за створку. И не забудьте заказать вентиляционные клапаны на спальни по телефону 234-45-34, иначе заработаете «синдром нездорового помещения».

Еще вопросы есть?
СЛЕДУЮЩИЙ!

Пять лет работаю экспертом, написал десятки экспертиз, но как защитить потребителя от недостатка мозгов в голове - честное слово, не знаю.

БЕСЕДА С КЛИЕНТКОЙ ОЗПП О 10 СТАТЬЕ ЗАКОНА О ЗПП.

Она пришла на консультацию и заплатила в кассу стандартные 500 рублей.
- Я поставила на даче зимний сад, а зимой от стёкол дует.
- Сервисников вызывали?
- Да, они пришли и что-то заделали силиконом. Но всё равно дует.
- Так это - конвекция. Закон физики. Плюс повышенная влажность обостряет чувствительность.
- Почему меня об этом не предупредили?
- О чём? О физическом явлении? Какая температура в помещении?
- А что, надо было мерить? Меня об этом не предупредили. И ещё у меня в морозы наледь, и меня об этом тоже не предупредили.
- Как вентилируется Ваш зимний сад?
- Не знаю. Какие-то окошки открываются, но зимой нельзя, растения замёрзнут.
- У Вас проект с расчётами отопления и вентиляции есть?
- А что? Он нужен? Меня об этом не предупредили.
- Но любое строение должно иметь какой-то расчёт. Чтобы не рухнуло, как "Трансвааль-парк".
- Мне показали рисунок, и он мне понравился. Так что, мне подавать на них в суд?
- Предполагаю, что проиграете: с законами физики судиться бесполезно, а за 2 года, пока будет идти процесс, фирма, вероятнее всего, перерегистрируется. Рекомендую проверить расположение и мощность батарей в Вашем зимнем саду, а заодно определить места притока и вытяжки и вставить вытяжной вентилятор. И ПРЕДУПРЕЖДАЮ, что для любой строительной конструкции требуется ПРОЕКТ.
Надеюсь, что на меня она не подаст в суд за то, что НЕ ПРЕДУПРЕДИЛ.
По большому счёту, ей бы надо было подать в суд на родителей и учителей: они её вовремя не предупредили, что надо сперва думать, а потом делать...

ПОТЕРПЕВШИЙ

Звонок в фирму по ремонту окон.
- У меня по окнам течёт конденсат.
- У Вас стеклопакеты?
- Нет, самые обычные, на винтах.
- Чем уплотняли?
- Ничем, там какая-то верёвочка...
- Этаж последний?
- Нет, ещё 3 сверху.
- Как работает вытяжная вентиляция?
- Да, вот, раньше работала, а летом соседи сверху делали какой-то ремонт, и теперь - не тянет.
- Всё ясно. Заявление в ДЕЗ в 2-х экземплярах, заводите папку для переписки, потом в Мосжилинспекцию с требованием прислать контролёра из Роспотребнадзора, а после - к юристам, писать исковое заявление в суд.
- Да, не обрадовали.
- Простите, но это всё, что я могу сделать для Вас.
- Я-то думал, Вы мне окна отремонтируете и конденсат перестанет течь.
- Только усилится.
- Что ж, спасибо, другие фирмы утеплять окна предлагали...

ПЬЯНИЦА

Заявка на ремонт деревянного окна со стеклопакетом. Еду с инструментом через весь город.
Приезжаю и вижу: обычное спаренное окно, угол створки сильно "поведен", прямо-таки, отогнут.
Мужик в голубой майке и штанах, поддатый, на кухне грязь...
Спрашиваю:
- Кто Вам сказал, что это - "стеклопакет"?
- А я знаю? Теперь, говорят, по-новому окна стеклопакетами называют.
- Ремонт окна будет стоить 1300 рублей (по расценкам того года).
- А у меня таких денег нет.
- Так, зачем же мастера вызывали?
- Дует. Думал - договоримся...
- Заклеивать не пробовали?
- Да надоело каждый раз при открывании отклеивать, а потом обратно. Ну что, не договоримся?
- Так я же не по этим окнам мастер.
- Ну, тогда, до свидания...

ДУЕТ

Звонок диспетчера: "У Вас рекламация".
Звоню:
- Откуда дует?
- Из-под створки.
- Не может быть. Всё проверено. Ищите щель между подоконником и рамой.
- Нет щелей. Приезжайте.
Приезжаю.
- Это что? Щель видите.
- Не вижу.
- Повнимательнее посмотрите.
- Так она же совсем маленькая.
Вытаскиваю из сумки канцелярский скотч и накладываю на щель.
- Надо же! Правда, не дует!
- А сами не могли?
- Так жена сказала, что дует из-под створки.
- Вам жена сказала, что нужен вентиляционный клапан? У Вас и так 26 градусов и духота невыносимая.
- Нет, ничего не сказала.
Пришлось опять всё объяснять.
В конце спрашивает:
- Надеюсь, я Вам ничего не должен?
- Вообще-то, говорю, ложный вызов.
- Ну, извините, с деньгами туго, мы теперь будем Вас рекламировать.
Представляю, что он нарекламирует.

ВРАЧ СКОРОЙ ПОМОЩИ

Весна 2006 года после знаменитых крещенских морозов в Москве.
- Мы вас нашли по номеру телефона на сувенирном термометре. Приезжайте, а то мы чуть не замёрзли.
- Может быть, Вы ещё на гарантии, назовите номер договора.
- Договор мы потеряли уже давно...
"Пробили" заказ по компьютерной базе. Срок гарантии только что истёк.
Приезжаем после обеда, как просила клиентка. Хозяйка, врач скорой помощи, с утра с детьми каталась на горных лыжах.
Вся фурнитура разношена, разбита, выломана, и на тех створках, что мы чинили в прошлый раз, и на остальных.
Сложный ремонт с заменой деталей. Наконец, через 3,5 часа всё восстановлено.
Объясняем:
- Рядом крупная магистраль, воздух пыльный, фурнитура забивается грязью, створки не закрываются, на притворах образуются наледи, грязная замёрзшая фурнитура в режиме перегрузки ломается. Если хотите, можете приобрести ТБМовский "комплект для ухода за окнами из твёрдого белого ПВХ".
- Так он у нас уже есть, мы у вас купили в прошлый раз.
- Что же вы не воспользовались им?
- Ой, мы думали, это - просто так, вроде наценки на работу. А когда в морозы всё перестало закрываться, закрыли, как могли, и заклеили скотчем.
- Если в следующий раз так же сломаете, придётся менять "обвязки" на створках, это - ещё дороже.

Вот и думаю: врач, образованный человек, на объяснение элементарных вещей не реагирует. Что тогда говорить о клиентах с образованием 7 классов?
С тех пор прошло почти 2 года. Пока не обращались. То ли ухаживать за окнами начали, то ли зимы были мягкими, без жестоких морозов и наледей, то ли окна поменяли...

СТРАННАЯ ЗАКАЗЧИЦА (разговор с диспетчером)

- У меня дует из этих, ну, "деревянных стеклопакетов".
- Вам позвонит мастер по ремонту.
- Мне ещё нужно их покрасить.
- Вам позвонит мастер по покраске.
- И у меня лопнул стеклопакет.
- Вам позвонит мастер по замене стеклопакетов.
- А ещё мне нужны москитные сетки.
- Вам позвонит мастер по москитным сеткам.
- И у меня душно. Вы можете что-нибудь сделать?
- Вам позвонит мастер по установке вентиляционных клапанов.
- А нельзя сделать так, чтобы это был один мастер?
- Понимаете ли, это - разные работы, и у нас работают узкоспециализированные высококвалифицированные мастера.
- Я, пожалуй, поищу фирму, где это всё делает один человек, а то эта толпа мешать друг другу будет...

ПСИХОТЕРАПИЯ

Этот дом бизнес-класса в Москве (Мичуринский проспект, 7) построила фирма "Интеко", известная тем, что при арбитражных конфликтах у истца неожиданно появлялась налоговая проверка.
Все поворотные створки установлены на нерегулируемых петлях (я их называю "фрамужными"). Кое где петли стоят не на месте (видать, сильно торопились сборщики), и нормально распакеченная створка сильно перекошена. Если переустановить петли с ювелирной точностью и ответные планки (без ювелирной точности), можно добиться нормальной работы.
Звонит оттуда пожилая женщина:
- Я замерзаю. Створка плохо закрывается, мне кажется, что дует.
- Какая температура в середине комнаты по исправному термометру?
- 17 градусов. Я заплачу, только отремонтируйте.
Приезжаем. Створка действительно перекошена, но ЩЕЛЕЙ НА ПРИТВОРЕ НЕТ.
Перед тем, как начать работать на столик в середине комнаты выкладываем в рядок: импортный с чеканкой сувенирный термометр заказчицы, мой сувенирный наружный термометр и мой мобильный телефон со встроенным термометром.
Полчаса возимся, переустанавливая петли, потом полчаса пьём на кухне чай, пока комната прогреется (на дворе - начало марта, всё-таки холода напустили при переустановке петель), наконец приходим смотреть температуру.
Мои оба термометра показывают 21 градус, а импортный хозяйский - 17.
Когда хозяйка удостоверилась, что её термометр неисправен, и температура в пределах нормы (я ей рассказал про СанПиН), она горячо поблагодарила за хорошую работу, рассчиталась и... сняла тёплую кофту. Узнав, что у неё не 17, а 21 градус, она перестала замерзать.
Всё время повторяю: знание психологии в нашей работе просто необходимо.

ДВОЙНОЕ ОТКРЫВАНИЕ

Когда поступает звонок с паническим криком: "Ой, на нас окно падает!", или с косноязычным объяснением: "Ну, у нас форточка, в смысле фрамуга, ну, она как бы, как обычно, и ещё, ну это, сверху, ну, вот она внизу не закрывается и висит на ОДНОЙ петле...", как правило, это обычное двойное открывание. Ручку при открывании тянут на себя, а торцевой блокировщик из-за грязи в несмазанной фурнитуре, запаздывает, и срабатывает, когда пользователь ухитрился ещё и повернуть ручку вниз. Исключения тоже бывали: пару раз Ротовские ножницы совсем выскакивали из зацепления, и створка действительно падала...
Обычно, я всё объясняю по телефону, несмотря на протестующие вопли типа: "Вы что, не понимаете, что я - женщина, и в ваших технических терминах ничего не понимаю?" Отрезвляю фразой: "2700 рублей, и через час я при Вас нажму на эту кнопочку..." После этого объясняю, на что нажать, что повернуть... и радостно выслушиваю горячую благодарность за консультацию. Нередко спрашивают, куда подвезти деньги за помощь.
Отвечаю, что платный только выезд на объект.
В этот раз реакция была нестандартной:
- А не сегодня сколько стоит?
- 1800.
- Тогда приезжайте через неделю.
- И как Вы с открытым окном будете жить?
- Так я всё равно уезжаю на дачу.
- А если дождь?
- Ну, как-нибудь...
Я понял, что женская душа - потёмки; в назначенный день приехал. Вправил створку, подрегулировал, смазал, поставил ограничитель, продал "комплект для ухода за окнами ПВХ" - набежало на 3000 р. Заполняю договор с гарантией и объясняю, где и как смазывать фурнитуру, чтобы больше не "выпадало". И тут она вспоминает:
- А ведь мне монтажники объясняли, что надо смазывать, да я совсем забыла...
Ездила бы она на Мерседесе, было бы ясно её отношение к таким мелочам, а то ведь живёт-то небогато. Что ж, наука на будущее будет: всякая вещь нуждается в уходе, а механика особенно.

ПАСХА.

Все хорошо понимают, что весной заказов на ремонт окон мало. И мы стараемся сгруппировать сразу несколько небольших заказов на выходные дни, чтобы как можно больше объездить за день, не застревая в пресловутых московских «пробках».

Но перед пасхой все подряд переносят время исполнения заказа. Мотивировка стандартная: «В будни мы работаем, а НА ПАСХУ РАБОТАТЬ НЕЛЬЗЯ».

Я давно, со времён обучения в «школе менеджеров» в 93-м году, соблюдаю правило: в разговорах с клиентами не касаться национальных, религиозных, социальных и политических вопросов. Только профессиональных, и то без каких-либо оценок.

Думаю, что подавляющее большинство разговляющихся на пасху, не только не соблюдает великий пост, но и «Отче наш» не знает. А правило абсолютно ничего не делать целый день соблюдают только ортодоксальные иудеи по субботам.

Так или иначе, факт остаётся фактом: на пасхальный уикенд заказов, как правило, не бывает.

И вдруг:

- Меня зовут Галина. Приезжайте в воскресенье с утра. Мы будем мыть пластиковые окна, и перед этим хотим их всех отремонтировать.

- А то, что в воскресенье пасха, нам не помешает?

- Нет, не помешает, не волнуйтесь.

С одной стороны, подзаработать никогда не вредно, с другой стороны, как-то странно: все пасху празднуют, а они окна моют.

Приехали, отремонтировали. Действительно, целая толпа домочадцев сразу после нашей работы приступила к мытью окон.

Заполняем гарантийный талон:

- Галина, фамилию, имя и отчество назовите полностью, пожалуйста.

- Пожалуйста. Алямова Галия Нурахметовна.

И всё встало на свои места. Мусульмане православную пасху не празднуют (да и настоящими мусульманами, похоже, были только предки заказчицы в третьем колене), а московских татар отличить по внешнему виду сможет, разве что, профессиональный этнограф.

ЗИМНИЙ САД В КОТТЕДЖЕ.

Суперэлитный коттедж в Жуковке на Рублёвском шоссе. 3 этажа, все в мраморе, подземный гараж, бассейн, тренажёрный зал, биллиардная, - как говорят сейчас «все дела».

5 человек постоянной обслуги, охрана при въезде в посёлок, охрана при въезде на территорию коттеджа. Принудительная приточно-вытяжная вентиляция с подогревом и фильтром. Окна и балконные (я бы сказал точнее, – террасные) двери – двустворчатые, дерево-алюминиевые, итальянские, российской сборки, установлены 10 лет назад. Фурнитура AUBI-А300.

Все эти годы фирма-производитель, как вы догадываетесь, тоже суперэлитная, в порядке сервиса присылала регулировщиков. Возможно, они даже производили смазку фурнитуры. Но, когда двустворчатую дверь высотой 2,4 метра в спальне (площадью порядка 40 квадратных метров) повело «винтом», и стало заметно поддувать, фирма заявила, что это – результат усадки дома и теперь уже придётся заменять. Всё остекление коттеджа. За 1.300.000 рублей.

Похоже, в планы хозяев коттеджа это не входило. Мажордом, он же начальник охраны, симпатичный, образованный, человек лет 40, похожий на отставного офицера КГБ, бросился искать альтернативные варианты. Нашёл: 900.000 рублей.

Пришлось ему искать по личным каналам. Через знакомых своих знакомых дошёл до нас.

Приехали, усилили уплотнитель, подпилили алюминий, отрегулировали и смазали фурнитуру. Заодно отремонтировали 2 фрамуги с откидной фурнитурой GEZE. Проверили герметичность притворов, оформили гарантию и выдали консультацию по уходу. И всё за 6.500 рублей.

Не прошло и 3-х месяцев, снова приглашают. В 2-х (!) зимних садах такие же огромные двери перекосило. На нижней петле одной двери оказалась напрочь сорвана резьба вертикальной регулировки. Остальные регулировки выбраны. Тут уже пришлось поработать всерьёз: в нижнюю петлю натолкали шайб, а 2 верхних петли пришлось переставить вообще на другие места. Дверь весом порядка 60 килограммов снимали и навешивали 6 или 7 раз (выручило специальное устройство для передвигания мебели). На оставшейся двери – всего лишь, регулировка, смазка и переустановка ответных планок. Всё нормально заработало. Ещё 6.000 рублей убытка владельцев коттеджа.

Пока собирали инструмент, я обратил внимание на следы плесени в углах этих зимних садов, которые, фактически, являются тамбурами выходов на необъятные балконы с колоннами.

Когда во флигеле с охранным пультом пили чай у мажордома, я поинтересовался, как в таком суперэлитном коттедже с его принудительной вентиляцией терпят такую недопустимую вещь, как плесень. И тут он поведал грустную историю, которая и побудила меня написать этот рассказ.

Оказалось, что эти зимние сады-тамбуры не вентилируются и не отапливаются, а растения (пальмы) в кадках на колёсиках должны находиться внутри дома. Каждую осень хозяйка, вернувшись из отпуска, даёт команду выкатить эти пальмы в тамбуры. Всю зиму по стёклам этих «садов» течёт конденсат. И каждую весну хозяин с криком: «Выбросить к чёрту эти пальмы» оплачивает противоплесневую обработку. Подозреваю, что недёшево. Обслуга закатывает эти кадки в дом (выбросить не даёт хозяйка), а осенью история повторяется.

Я посочувствовал мажордому и хозяину (заочно, так как я, всё равно, никогда не узнаю, кто это), на всякий случай выдал телефон фирмы «Эко-Дез» и порекомендовал пригласить специалистов из представительства «Аэрэко» для решения вопроса отопления и вентиляции этих проблемных тамбуров.

С одной стороны, жалко людей, конечно: столько денег потрачено, а живут в плесневом доме. С другой стороны, хозяин, по крайней мере, понимает, что с плесенью необходимо бороться всерьёз. А сколько народу победнее регулярно вытирает плесень с окон и откосов тряпочкой, и они счастливы, что у них, наконец-то «не дует». Как говорил Булгаковский профессор Преображенский из «Собачьего сердца»: «Разруха в головах».

Эх, жалко, что не принято среди владельцев (и управляющих) суперэлитных коттеджей делиться информацией о мастерах. Одной только «Рублёвки» хватило бы на безбедную жизнь до самой пенсии…

КОНВЕКЦИЯ.

Звонок на мобильный.

- Вы утепляете окна?

- Да. И что у Вас за окна?

- У нас витраж в сбербанке, и из него сильно дует.

- Открывающиеся створки есть?

- Нет.

- Тогда это – конвекция.

- Не понимаю.

- Сток холодного воздуха вниз вдоль стекла. Отодвиньте столы от стекла, так, чтобы тёплый воздух от батареи создавал завесу от этого холодного.

- Ничего не понимаю. Когда Вы придёте осматривать?

- А зачем? Я уже всё сказал.

- Так Вы не будете утеплять нам окна?

- Но это же конвекция, а не дутьё.

- Сколько стоит Ваш вызов?

- За полторы тысячи могу подъехать, но ничего нового я не скажу…

- Что?!

- Понял. Идёте в Московское общество защиты потребителей, вносите там 5000 рублей за консультацию сертифицированного эксперта с выездом, и я официально скажу Вам то же самое.

- Тогда нам ничего не надо!

Бедная, она думала, что мастер придёт и заклеит…

ПРИТОЧКА.

Грустный голос молодой девушки.

- Приезжайте быстрее. У нас в кафе сильно дует из окон.

Бросаю всё и приезжаю. Кафе в подвале старинного дома в центре Москвы. Под потолком 2 одностворчатых пластиковых окна. Окна не закрыты (ручки в поворотном положении). Подоконники (точнее, нижняя горизонтальная часть проёма, так как подоконников там нет) заставлены разной декорацией: старый приёмник, грампластинки, какие-то куклы. К окнам подобраться очень непросто. Створки просажены, фурнитура сильно забита грязью (в центре Москвы воздух очень грязный).

Появляется та самая девушка со страдальческим выражением на лице.

- У нас был специалист, он сказал, что окна эти надо менять, но у нас сейчас нет денег, Вы можете утеплить их?

Залезаю на стол, просовываю руку в щель между откосом и декорацией, отдираю бумажный скотч с притвора, с силой вгоняю створки в проём и поворачиваю ручки вниз до упора. Закрыты герметично. Спрашиваю:

- А зачем вы их оставили открытыми?

- Это мы летом проветривались…

Из окон не дует, но откуда-то сверху основательно сифонит, аж лысина замёрзла. И тут я обращаю внимание на горизонтальный вентиляционный короб под потолком, в котором открыто окошко с жалюзи. И из этого окошка основательно дует. Вспоминаю, что в аналогичных подвалах видел такую же систему приточной вентиляции. Внизу температура нормальная. Закрыть жалюзи – посетители задохнутся.

Обращаюсь к этой грустной девушке:

- Вот у вас откуда дует!

У неё становится такое выражение лица, как будто она сейчас заплачет:

- Это же приточка. Из неё не может дуть. К ней лист бумаги присасывается. Я же Вам ясно сказала, что нам нужно утеплить окна, а Вы тут меня учите.

- Может быть летом у вас опрокидывалась вентиляция, но сейчас лист бумаги только отклоняется, а не присасывается, - и прикладываю лист бумаги. – Это же приточка, а не вытяжка.

- Так Вы не будете утеплять окна?

- Ваши окна герметично закрыты.

- Так дует же! – а лицо выражает: ну и козёл бестолковый - ничего не слушает, а ещё грузит.

- Померяйте температуру в помещении. Будет ниже 18 градусов - прикроете жалюзи в окошке на коробе. Вот наш телефон. Когда освободите проёмы – вызовете. Окна отремонтирую.

Оделся и ушёл. Даже за вызов просить денег не хотелось.

РР