Музыкалка «Инопланетяне»

Музыкалка «Инопланетяне»

Действующие лица: главный, инопланетянин, велосипедист, тележурналистка, оператор, Джигурда, супергерой.

Мезансцена. На сцене стоят несколько человек в разных позах. Перед ними конферансье.

Конферансье: Все знают, что в 2012 году обещают конец света. По одной из версий на нашу планету, прилетят инопланетяне с проверкой. Итак, 2012 год, Земля…

Конферансье уходит. Люди на сцене суетятся. На сцену выбегает главный.

Главный: господа, у меня для вас пренеприятнейшее известие! К нам едет ревизор! (пауза) Итак, что будем делать? Дороги мы отремонтировать не успеем и дураков всех не спрячем..!

Человек на сцене: Надо встречать…

Др. человек: Что они новый год, чтобы их встречать?

Главный: Если не встретим, нового года вообще не будет..! Все, давайте готовиться.

Все уходят со сцены, кроме главного.

Главный (по телефону): Ну что?! Прилетели? А… Они поездом? Ладно, давайте их ко мне.

На сцену выходит инопланетянин.

Инопланетянин (голосом Ельцина): Дорогие Россияне, я отдохнул, я вернулся…

Главный (с удивлением): А я так и думал…

Инопланетянин (смеясь): Да ладно, я прикалываюсь! Ну привет, провинция!

Главный: Это вы про Землю?

Инопланетянин: Нет, про Россию.

Из-за сцены выходит человек в русском народном костюме, в кокошнике, с булкой хлеба и пачкой соли в руках.

Человек с хлебом: Хлеб – соль, дорогой гость

Главный: Я же говорил, что всех дураков не спрячем…

Инопланетянин: Что значит гость? Еще пока не решили, кто тут гость. Давайте, показывайте, что у вас тут есть.

Человек с хлебом уходит.

Главный: Ну… Госдума есть.

Инопланетянин: Не, не люблю цирк.

Главный: А! Это… «Дом-2» есть!

Инопланетянин (испуганно, дрожащим голосом): Как?! Они и до вас добрались?

Главный: Что значит?

Инопланетянин: Слушай сюда! Давным-давно, в далекой-далекой галактике…Появилось ужасное создание! Оно забирало каждую неделю одного мальчика или одну девочку… А потом устроилось на ТНТ и ведет сейчас «Дом-2»… Понял?!

Главный (кивает): Про ужасное создание понял… А какое из трех?

Инопланетянин: Да ладно. Ты че меня боишься что ли? Расслабься (хлопает по плечу) Вот отгадай загадку: что сказал капитан «Титаника», когда судно пошло ко дну?

Главный: Помогите?

Инопланетянин: Неа, клюет! Вот еще одна: что сказали Лужкову, когда попросили уйти с поста мэра?

Главный: Вот оно че, Михалыч?

Инопланетянин: Вообще то нет, но твой вариант мне больше нравится.

Главный: Спасибо, старался…

Инопланетянин: Больше не надо. Вот… Что еще у вас тут есть? (оглядывается) Во! Вот это что? (показывает на сцену)

Главный: Велосипед! Не трогайте…

Инопланетянин протягивает руку. Начинает звучать сигнализация.

Инопланетянин: А что нельзя?

Главный: Бесплатно… Нельзя…

Выбегает велосипедист.

Велосипедист: Эээ! Руки!

Играет минус: Александр Градский – Как молоды мы были…

Отойди! Незнакомый прохожий!

И не трогай мой велосипед!

А хотя… Заплати мне дороже,

Чем он стоил, и катайся сто лет.

Ничто на Земле не бывает бесплатно

И это порою бывает накладно:

Платить за квартиру надо!

Одежду, обувь надо!

Продукты тоже надо!

Купи велосипед..!

Инопланетянин: Э нет…

Велосипедист: Ну купи велосипед!

Инопланетянин: Я - убежденный пешеход!

Велосипедист (Главному): Купи, а?

Главный: Гражданин, имейте совесть…

Велосипедист: Жлобы!

Велосипедист уходит.

Главный: Ну… В общем как-то так и живем…

Выходят на сцену тележурналистка и оператор с камерой.

Главный (инопланетянину): Сейчас вообще ничего не говорите!

Инопланетянин: Почему?

Тележурналистка: Гоша, а ну ка поймай меня в камеру. (уворачивается) Ага. Вот так нормально? (подходит к инопланетянину) Гоша, как я выгляжу?

Оператор: Видно, что после вчерашнего…

Тележурналистка: Да? Ладно. Камера готова? Пишем! Итак (обращается к инопланетянину) зачем вы приехали?

Инопланетянин: Ну, интересно как вы живете…

Тележурналистка (смотря прямо в камеру): Они решили захватить нашу планету!

Инопланетянин удивлен

Тележурналистка: Что вы хотите узнать?!

Инопланетянин: Вашу культуру…

Тележурналистка (в камеру): Они захватят нашу страну и заставят всех работать бесплатно и круглосуточно, как в магазине!

Инопланетянин: Вы же врете!

Тележурналистка: Не отвлекайтесь..!

Инопланетянин (в камеру, отталкивая журналистку): Это же ложь

Тележурналистка: А что вы толкаетесь? Хотя подождите… (падает на колени) Гоша, снимай! (в камеру) Он меня ударил!!!

Инопланетянин: Что?

Тележурналистка: не, мало… (растрепывает волосы) Гоша, это – сенсация! Снимай! (пауза) Он меня избил! (плачет) (бодрым голосом) Снял? Ну теперь можно и в отпуск.

Тележурналистка и оператор уходят.

Главный: Ну все. Теперь вас в новостях покажут, вы девушку избили!

Инопланетянин: Это же все вранье!

Главный: Теперь вам нужно ехать в Израиль, и лежать в психушке как минимум месяц. А еще к вам Малахов приедет…

Инопланетянин: Это еще почему?

Главный: У нас так принято.

Инопланетянин: Все у вас как-то странно! Ничего знакомого…

Играет Волколак – Вавила.

Выходит Джигурда.

Джигурда (в кулису): Сами вы – конь рыжий!

Инопланетянин: Ба, Никита?!

Джигурда: Саня!

(ритуал приветствия)

Инопланетянин: А я смотрю, ты тут обжился?! Че, домой не тянет?

Джигурда: Не, домой не тянет. Да за то, что я там сделал, мне приговор – Сожжение на костре в унизительной позе или на Плутон. Ты то как?

Инопланетянин: Ну помнишь большой взрыв?

Джигурда: Когда вселенная образовалась?

Инопланетянин: Нет, когда мы пиротехнику китайскую взрывали!

Джигурда: А… Да и че?

Инопланетянин: Ну вот тогда так бомбануло!!! Вот решили иногда Землю ездить проверять…

Главный: Подождите, вы знакомы?

Инопланетянин: Ну так!

Главный: Ну вот теперь все становится понятно. А Агузарова тоже ваша?

Джигурда: Ага!

Инопланетянин: Ну че Никит

Джигурда и инопланетянин уходят. ? Пойдем за встречу..?

Главный: Ух ты, ё-мое… Че делать то? Нам нужен супергерой!

Достает телефон, звонит.

Главный: Алле?!

Голос за кулисами: Здравствуйте! Вы позвонили на биржу супергеройского труда! У вас проблемы?

Главный: Да у меня проблемы…

Голос за кулисами: Если у вас проблемы – нажмите один. Если у вас нет проблем – нажмите два. Если у вас нет проблем – нажмите три и они у вас будут. Если вас уже убили, пока вы все это слушали – нажмите четыре. «Если у вас нету тети…» - нажмите пять. (пауза) Вы нажали один, значит у вас есть проблемы. Если для решения проблем вам нужен человек-паук – нажмите один. Если нужен Брюс Уиллис – нажмите два, а если хотите экзотики – нажмите три. (пауза) Ваш заказ принят, машинка сейчас подойдет – ждите.

Из-за кулис выкидывают супергероя под музыку «Черный плащ»

Супергерой: Что вы меня роняете?! Хулиганы какие..!

Встает, отряхивается и подходит к главному.

Супергерой: Вызывали?

Главный: Сантехника нет.

Супергерой: Я этот… Супергерой (встает в позу)

Главный: Вы?! Уж точно экзотика! И давно вы этим занимаетесь?

Супергерой: Давно… (серьезным голосом со взглядом в зал) Мир изменился. Я чувствую это в воде, я чувствую это в земле… (принюхивается) О! Армяне шашлыки жарят!

Главный: Эээ, человек! Посерьезнее, у нас тут мир в опасности!

Супергерой: Вот когда я голодный, тогда мир в опасности! Я между прочим лететь умею.

Главный: Ну ка…

Супергерой встает на одну ногу.

Главный: И что это?

Супергерой: Ласточка

Главный: Не поясничайте!

Супергерой: Так я больше ниче не умею…

Главный: Как вы вообще в супергерои попали?

Супергерой: Ой, товарищ! Как будто бы вы не знаете как и через что у нас все в России делается?! (пауза) А я по блату!

Главный: А раньше вы кем работали

Супергерой (поет):

Я был когда то странным

В фуражке безымянным

Ко мне все относились не очень хорошо

Теперь я полицейский

Ниче не изменилось

Вот только форма новая еще.

Главный: Однако…

Супергерой: А потом меня выгнали и я встал на скользкую дорожку… (серьезно и со взглядом)

Главный: Поскользнулись?!

Супергерой: Да, вот (показывает голову) Прям на арматуру головой упал! Так смешно было… Целый месяц потом смеялся… Без остановки… Ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха (бьет себя по голове) Да что ж такое. Вот, нормально… Правда смешно?

Главный: Значит нет надежды у человечества…

Выбегает Джигурда.

Джигурда: Все нормально. Я договорился - живите!

Главный: Ну раз все нормально, тогда танцы!

Песня «Перемен»

Вместо тепла - холод стекла

Вместо Земли - Марс

Космос не дружелюбен в отношение нас

Красное солнце нас слепит со зла

Всё превращается в фарс

И смех прозвучит в этом зале ещё один раз

Припев: Перемен! Требуют наши сердца!

Перемен! Требуют наши глаза!

Чтобы люди достигли новых звёздных систем!

Перемен! Мы ждём перемен!

Мы давно уже парим в небесах,

Ощущая особую страсть,

От того что над космосом чувствуем свою власть.

Но летаем мы лишь только во снах

И не боимся упасть

Потому что во сне по сути невозможно упасть!