Консультация для родителей:
«Изящные» выражения в детском лексиконе»
С расширением круга общения, с поступлением в детский сад, посещением разнообразных кружков ребенок начинает приобретать много нового. И не всегда это новое — хорошее. Один из таких далеко не радостных моментов — бранные слова. Услышав от своего ребенка такое «новшество», взрослые часто теряются и не знают, как себя вести в таких ситуациях. Оправившись от шока, родители выбирают один из следующих вариантов.
Вариант 1. Ругаем
«И в кого только он пошел?..» — удивляются часто родители. Чтобы понять это, нужно просто понаблюдать за своими манерами, своим стилем поведения. Ведь часто случается так, что, не замечая своих особенностей поведения, мы отслеживаем их в поведении своих детей. Задумайтесь, является ли характерной для вас несдержанность, агрессивность, излишняя эмоциональность? В этом случае действуйте по принципу «начни с себя».
Вариант 2. Оставляем без внимания («Ничего не произошло!»)
Оправдываясь тем, что на таких словах не следует акцентировать внимание, что ребенок сам их забудет, родители отчасти правы. Но какая гарантия того, что, однажды забыв эти выражения, ребенок не вспомнит их в самый неподходящий момент?.. Также взрослым надо помнить, что логика, детей отличается от логики взрослых. Поразмыслив, малыш, скорее всего, придет к выводу, что если вы никак не реагируете на эти слова, то так оно и должно быть.
Вариант 3. Запугиваем («Будешь ругаться — язык отрежут!»)
Очень эффективный способ, особенно при необходимости немедленного воздействия. Но имеет два очень больших минуса. Во-первых, с возрастом все труднее будет найти действенный персонаж запугивания, а во-вторых, в случае ненормированного использования этот метод может спровоцировать появление и развитие невротических состояний. Особенно «популярны» у родителей медицинские процедуры: уколы, хирургические операции и т. д. В этом случае не стоит удивляться тому, что при очередном посещении медицинского кабинета у ребенка начнется истерика.
Вариант 4. Объясняем
Самый эффективный, но самый трудный способ, так как требует больших усилий и четкой последовательной тактики. Столкнувшись с тем, что ваш ребенок включает в свою речь нецензурную лексику, сразу объясните малышу твердым тоном, что данные выражения используются или хулиганами, или глупыми маленькими детьми; ни тех, ни других в приличные места не пускают. Дайте ребенку возможность сделать свой выбор!
Одна из причин, по которой дети начинают ругаться, — это желание привлечь к себе внимание. Получив в свой арсенал хороший способ шокирования взрослых, а тем самым возможность попасть в центр внимания, ребенок будет пускать его в ход все чаще и чаще. Во-первых, постарайтесь найти приемлемый способ самоутверждения для ребенка. Во-вторых, сразу давайте «обратную связь» — спокойно, но твердо отрицательно. Необходимо показать малышу, что у окружающих пропадает всякое желание общаться с ним, когда он кричит и ругается. Тем самым вы сможете позаботиться о психогигиене и душевном покое как вашем, так и вашего ребенка.
Консультация для родителей:
«Невинные фантазии или?..»
Жизнь любого малыша наполнена фантазиями и выдумками. Они — ее неотъемлемая часть. Это одна из основных особенностей дошколят. Они видят окружающую реальность другими глазами, а их ложь непреднамеренна.
Так продолжается примерно до 4-х лет, до момента, когда ребенок начинает спрашивать себя, за что его наказали и как этого можно избежать. И тогда он интуитивно начинает искать способы обхода различных неприятностей вроде выговоров и наказаний.
Дети, в силу возрастных особенностей не обремененные моральными представлениями, обычно выбирают средства доступные и дающие возможность быстрого достижения желаемого. Пример этому — детская драчливость и ложь. Зачем ждать, когда соседский малыш наиграется великолепной машинкой, когда можно «дать в лоб» и наслаждаться понравившейся игрушкой?.. Зачем мучиться от искушения, когда можно съесть конфеты, а фантики засунуть в карман младшему брату?
Но часто все не так просто, и причины детской лживости могут крыться гораздо глубже. Рассмотрим вышеприведенный пример. В ситуации с конфетами ребенок «убивает двух зайцев». Во-первых, получает внеплановое лакомство, а во-вторых, мстит брату за любовь и ласку, которую он, возможно, недополучает от вас. Задумайтесь, виноват ли ребенок в том, что вы, повсеместно насаждая запреты, оставили сладкое на столе, тем самым спровоцировав его (как известно, воля ребенка далеко не настолько сильна, чтобы отказаться от чего-то привлекательного или вкусного при подходящих обстоятельствах)? Что же касается отношений с братом, то вспомните, часто ли вы сравниваете ваших детей в разговорах с ними, нахваливая то одного, то другого, тем самым, опять же, провоцируя их ревность?
Размышления над истинными мотивами поведения ребенка дадут вам возможность проникнуть в сокровенные уголки души вашего малыша, так как его фантазии — это то, чего ему не хватает, своеобразный намек вам для превращения нереального в реальное.
Еще одна из возможных причин лживости малыша — ваши завышенные требования к нему, часто не соответствующие его реальным возможностям и желаниям. И именно из любви к вам, не желая вас огорчать и, естественно, пытаясь оградить себя от ваших нравоучений, ребенок и начинает придумывать «вежливую» ложь. Обычно оправдания в своей невиновности заключаются в обвинении кого-либо другого, причем часто этот кто-то другой у вас не вызывал никогда симпатии, и ребенок об этом прекрасно знал.
Что же является основной движущей силой в данной ситуации? Страх! Страх потерять вашу любовь, ваше расположение, страх быть наказанным, униженным. И если сейчас, в 4—5 лет, ребенок еще не осознает до конца, что он делает, то дальше, в школе, ситуация двойной морали станет типичной для него. Приученный ко лжи, он вряд ли сделает нравственный выбор...
Часто мы, взрослые, собственным примером показываем, как можно избежать неприятностей: просим малыша сказать по телефону, что нас нет дома, рассказываем небылицы в гостях и т. д. Что можно сказать в оправдание? Жизнь неоднозначна. Вас может порадовать то, что, согласно исследованиям, тоньше и изворотливей лгут малыши с высокими интеллектуальными способностями.
Главный вывод, который можно сделать, заключается в том, что причина лживости вашего малыша часто кроется в особенностях ваших семейных взаимоотношений.
Что делать родителям?
1. Проанализировать возможные причины и мотивы поведения ребенка.
2. Подумать, какова доля вашей вины.
3. Взглянуть на ваши взаимоотношения со стороны.
4. Определить реальный уровень возможностей вашего малыша и исходить из них.
5. Если вы уличили малыша во лжи, действуйте опосредованно, через сказку, рассказ и т. д. Сказка лучше поможет ребенку понять последствия, чем ваши пресные наставления.
6. Постоянно поддерживать в ребенке чувство собственного достоинства, так как человек, считающий себя Личностью, не опустится до низких поступков.
Консультация с родителями:
«Шесть рецептов избавления от гнева»
1. Наладьте взаимоотношения со своим ребенком, чтобы он чувствовал себя с вами спокойно и уверенно:
— слушайте своего ребенка;
— проводите вместе с ним как можно больше времени;
— делитесь с ним своим опытом;
— рассказывайте ему о своем детстве, победах и неудачах.
2. Следите за собой, особенно в те минуты, когда вы находитесь под воздействием стресса и вас легко вывести из равновесия:
— отложите или отмените совместные дела с ребенком;
— старайтесь не прикасаться к ребенку в минуты раздражения;
— выйдите из комнаты, в которой находится ребенок.
3. Если вы расстроены, дети должны знать об этом, говорите детям прямо о своих чувствах, желаниях и потребностях. В те минуты, когда вы расстроены или разгневаны, сделайте для себя что-нибудь приятное, что могло бы вас успокоить:
— примите теплую ванну или душ;
— выпейте чаю;
— позвоните друзьям;
— потанцуйте под громкую музыку расслабьтесь на диване;
— спойте что-нибудь;
— сделайте самомассаж;
— найдите свой способ.
4. Старайтесь предвидеть и предотвращать возможные неприятности, которые могут вызвать ваш гнев:
— не давайте ребенку играть с теми вещами и предметами, которыми вы очень дорожите;
— не позволяйте выводить себя из равновесия;
— учитесь предчувствовать наступление срыва.
5. К некоторым особо важным событиям следует готовиться заранее. Постарайтесь предусмотреть возможные нюансы и подготовить ребенка к предстоящим событиям:
— изучите силы и возможности вашего ребенка (например, как долго он может быть занят одним делом, может сконцентрировать внимание);
— если вам предстоит первый визит, например к врачу, отрепетируйте его заранее, объяснив ребенку необходимость данного визита „
Дети многому учатся у взрослых и, к сожалению, не только хорошему, но и плохому. Поэтому 6. - начните заниматься самовоспитанием. Надеемся, что данные рекомендации вам помогут.
Консультация с родителями:
«Скандал по всем правилам или как справиться с детской истерикой»
Каждый взрослый иногда сталкивается с детской истерикой, каждый помнит, какой нагрузкой (психологической и физиологической) они сопровождаются. В такой ситуации, когда на Вас смотрят посторонние люди, легко растеряться или выйти из себя. Как быть?
Вот что советуют психологи:
1. Помните, что даже самые замечательные мамы оказываются в таких ситуациях и дело тут не в маме, а в темпераменте и характере вашего ребенка.
Задумайтесь над причиной истерики ребенка:
— ребенку не хватает вашего внимания, и он таким способом стремится завоевать его (такая привычка очень быстро закрепляется и часто используется и во взрослой жизни);
— ребенок манипулирует вами, он привык таким образом добывать все, что он хочет.
Отличить манипуляцию нелегко, но понаблюдайте за своим ребенком: как именно он плачет, что помогает ему успокоиться,
Если вы поняли, что вами манипулируют, дайте ребенку понять, что вы не одобряете его действия.
— ребенок устал, хочет спать, он голоден: искорените причину, и истерика пройдет.
2. Если истерика в самом разгаре, улучите момент, когда ребенок набирает воздух, чтобы огласить окрестности новыми криками, и очень выразительно и захватывающе начните рассказывать какую-нибудь захватывающую историю.
3. Можно попытаться взять ребенка на руки, прижать к себе и ждать, когда все закончится, выражая свое сочувствие, желательно одной часто повторяющейся фразой.
4. Главное средство от истерик, не впадать в такое же неистовство, пытаясь сохранять спокойствие, выразить свое сочувствие ребенку: «Я понимаю, что ты сейчас злишься, потому что мы не можем купить тебе... », «Я знаю, как это обидно»; «Когда ты успокоишься, мы обсудим с тобой, что произошло».
Ребенок не услышит вас с первого раза, но повторив эту фразу 20 раз, вы достучитесь до своего малыша и он будет благодарен вам, что вы не дали волю своим чувствам (а как хотелось!). Договорите с ребенком, выясните причины его поведения.
5. Дети 3—5-ти лет вполне способны понять логичные объяснения взрослых. Пора учить ребенка переживать и проживать неприятности, а не делать вид, что ничего не произошло.
Конечно, объяснить что-либо громко кричащему ребенку очень трудно.
6. По возможности забудьте, что на вас смотрят: эти люди и сами не раз попадали в такую ситуацию.
7. Когда буря грянула, не корите себя, не обвиняйте ребенка, его (бабушкин, дедушкин, папин, мамин, тетин) характер.
Помните, что никто не знает вашего ребенка так, как он себя. Вывод: чаще беседуйте с ребенком о его настроении, желаниях, интересах и обязанностях.
Консультация для родителей:
«Ваш лучший помощник»
Способность родителей участвовать в жизни детей проявляется в отношении к играм. В играх отражается личность ребенка, они — показатель педагогического уровня родителей. Часто игра — это первая фаза более серьезной деятельности. Нередки случаи, когда к детским играм и увлечениям родители относятся всерьез, помогают детям. Большинство родителей способны развлекать детей, особенно малышей. Но уметь играть с детьми всерьез умеют далеко не все. А тем временем в руках у родителей имеется лучший козырь — детская игра, то есть занятие, которое ребенок любит больше всего на свете. Итак, большой секрет: как одну из самых больных тем для родителей — уборку игрушек — превратить в увлекательное занятие!
Обратитесь однажды к своему ребенку с вопросом: «Давай проверим, есть ли у тебя игрушки .....цвета? (квадратной формы, из меха и т. д.). У детей постарше можно вызвать познавательный интерес: «А ты знаешь, чего у тебя больше: грузовиков или легковушек?» Другими словами, используйте любую возможность для общения с ребенком, для его развития, экономьте свое время.
Игра может оказать хорошую услугу и в другой проблеме — капризах за едой. Здесь как никогда необходима ваша фантазия: из обыкновенного пюре можно сделать целую сказку (к тебе в гости пришел картофельный гном, посмотри, какая у него замечательная шляпа из помидора). Волшебными свойствами можно наделить любую пищу (кто ест эту кашу, становится сильнее и взрослее). Можно привлечь самого ребенка к приготовлению еды, если это, конечно, возможно!
Дети еще любят фантазировать, вселяя своих кумиров (Бэтмен, Золушка и т. д.) в свою жизнь и становясь ими. Вы можете использовать этот момент в воспитательных целях, стоит только принять игру ребенка. Главное — найти в кумире положительные качества.
