Партнерка на США и Канаду по недвижимости, выплаты в крипто

  • 30% recurring commission
  • Выплаты в USDT
  • Вывод каждую неделю
  • Комиссия до 5 лет за каждого referral

*****

Загруженный работой математик страдает над письменным столом. К нему подходит его ребёнок и спрашивает:

- Папа, как пишется цифра восемь?

- Очень просто. Возьми бесконечность и поверни на пи пополам.

*****

Математик просыпается среди ночи оттого, что в его квартире начинается пожар. Через минуту он находит огнетушитель. "Решение задачи тривиально" - думает он, и идёт дальше спокойно спать...

*****

Из лекции. Длина дороги равна её площади, поделенной на ширину.

*****

Прохожий: Не подскажете, как мне найти площадь Ленина?

Математик (в задумчивости): Очень просто. Умножьте длину Ленина на ширину Ленина.

*****

Идёт по улице учитель физики, и вдруг ему на голову падает кирпич. Подбегает к нему ученик и спрашивает:

- Николай Иванович, вы сильно ушиблись?

- Хорошо, что пополам, - задумчиво отвечает тот.

- Что пополам? Голова?

- Нет.

- Кирпич?

- Да нет же. Хорошо, что эм вэ квадрат пополам.

*****

- Кто взял этот интеграл? Немедленно положите на место!

*****

Ландау зарплату и, как водится, не отходя от кассы, тщательно её пересчитывает. Кто-то из стоящих рядом замечает:

- Дау, вы ведь сами говорили, что все величины в физике имеют смысл только с точностью до порядка.

- Деньги стоят в показателе экспоненты, - отвечает Ландау.

*****

Летят Шерлок Холмс и Доктор Ватсон на воздушном шаре, приземляются на полянке и видят неподалёку человека, сидящего на пне в глубокой задумчивости.

- Уважаемый сэр, - говорит Холмс. - Не могли бы вы сказать нам, хотя бы приблизительно, где мы находимся?

НЕ нашли? Не то? Что вы ищете?

- Могу сказать вам совершенно точно, дорогие сэры, - отвечает тот. - Вы находитесь в корзине воздушного шара.

Тут шар опять поднимается, и Холмс в сердцах говорит:

- Чёрт бы побрал этих математиков!

- Поразительно, Холмс! - восклицает Ватсон. - Как вы узнали, что это математик.

- По его ответу. Он был, во-первых, абсолютно точен, а во-вторых - совершенно бесполезен.

*****

Сдаёт студент экзамен по электротехнике. Отвечает прекрасно, поражает экзаменатора своими знаниями, тот ставит ему "отлично", а потом спрашивает:

- Слушайте, неужели вы действительно всё так блестяще понимаете?

- Да не всё. - мнется студент. - Есть у меня один неясный вопрос. Ведь переменный ток - он вот такой. - Студент чертит рукой в воздухе синусоиду, - Так почему же он по прямым проводам проходит?

*****

Экзаменатор: Расскажите мне, как работает трансформатор.

Студент: Ж-ж-ж-ж-ж-ж.

Экзаменатор: Неправильно. Трансформатор работает так - у-у-у-у-у-у.

*****

Приехал как-то провинциальный математик в Москву. Идёт по улице и видит афишу на столбе: "Камерный оркестр". Покупает билет, заходит, внимательно слушает, уходит, на улице пожимает плечами и говорит: - Вырожденный случай. Ка равно трём.

*****

Сидит математик в сумасшедшем доме. Подбегает к нему другой - волосы взъерошены, глаза выпучены, и кричит:

- Стой где стоишь! Я тебя сейчас проинтегрирую!

Первый только улыбается.

- Ну, тогда я тебя продифференцирую!

Первый всё улыбается.

- Что, не страшно?! - кричит второй.

- Не, я e в степени икс, - отвечает первый.

Апокрифическое продолжение: - Ну, а я тебя продифференцирую по игреку, - говорит второй. )