Дарственная на салфетке (стр. 1 )

© АНДРЕЙ МИШИН & МИХАИЛ ЗОНОВ

«ДАРСТВЕННАЯ НА САЛФЕТКЕ»

(Новогодняя история)

САНКТ-ПЕТЕРБУРГ

ПРОЛОГ

( Музыка, титры)

Город живет предновогодними хлопотами, в которых заинтересованы равно все слои населения: и люди с небольшим достатком, и представители «сильных мира сего ». Но так как богу было угодно и тех и других поселить вместе на этой земле, то, хотим мы этого или не хотим, мы вынуждены уживаться, общаться, быть полезными, нужными друг другу, что в конечном итоге приводит к всевозможным взаимным чувствам, не исключая любовь.

Элитная молодежь престижного финансового ВУЗа устанавливает зеленую красавицу золотого цвета и украшает ее ксерокопированными «фантиками» мировых валют. Среди них наша героиня, которая скорее наблюдает, чем живо участвует в этом концептуальном полете фантазии будущих предпринимателей.

Санкт-Петербургский зоопарк. Наш герой – молодой человек, работник бюджетной сферы, врач-ветеринар. Обеспокоенная работница зоопарка зовет врача к клеткам с попугаями. Среди пернатых обнаружен один лысеющий волнистый попугайчик. Общими усилиями его отлавливают, отсаживают в клетку, которую лекарь забирает с собой. Он спешит к метро.

Из здания престижного ВУЗа «высыпает» толпа студентов. Наша героиня ловит такси.

Скромно одетый врач-ветеринар с попугаем достает из внутреннего кармана роскошный портмоне, но в отсеке для купюр обнаруживает три стандарта таблеток: анальгин, аспирин, валидол. В отделе для мелочи хранится «английский» ключ.

На выходе из метро, куда прибыл наш герой, недалеко от шоссе около наряженной новогодней елки множество детей, родителей, представитель ДПС, Снегурочка и Дед Мороз. Все стоят полукругом, невесело глядя на пострадавшего. На снегу лежит измятая разноцветная куртка, поверх которой покоится бездыханное тело пса – тигрового боксера. Чуть поодаль растерянно и печально застыл бледный водитель.

Врачи скорой помощи объясняются с высоким человеком бомжеватого вида.

САНИТАР: (Возвращаясь в «скорую») Вы сказали, человека машиной сбило. А это – собака.

БОМЖ: Просто у него кличка: Чел. Помогите!

САНИТАР: (Из окна отъезжающего автомобиля) Мы людей лечим, а не собак!

ЖЕНЩИНА-СОБАКОЛЮБ: (Бомжу и всем окружающим) Не беспокойтесь! Я сейчас в милицию позвоню!

ВОДИТЕЛЬ: (Испуганно) Зачем в милицию?!

ЖЕНЩИНА-СОБАКОЛЮБ: (Убедительно) У меня там сын работает. Что бы он срочно вызвал врача! Милиции не откажут!(В толпу) Дайте кто-нибудь телефон!

Наша героиня, стоящая в толпе, протягивает ей свой мобильный телефон. Женщина набирает номер. (Деду Морозу) Пока недоступен. Но я дозвонюсь! (Кивая на расстроенных детей) Только придумайте что-нибудь!

Дед Мороз, глядя на детей, вдруг поднял посох в небо и, подмигнув снегурочке, весело закричал.

ДЕД МОРОЗ:

Погляди в небеса, народ!…

Там, за тучкой ковер-самолет…

К нам доктор летит Айболит…

Голубого щенка лечить!

Но не болен он, а скорей…

Его заколдовал …Кащей!

(Смотрит на водителя)

А пока Айболит к нам летит

Мы, ребята, не будем грустить

Мы хотим, что б Кащей рассказал

Как он песика заколдовал!

Водитель - виновник происшествия, испуганно косясь в сторону представителя ДПС – стройной красавицы с непреклонным выражением иконописного лица, бормочет, как будто лает….

ВОДИТЕЛЬ: Да я же уже рассказывал, найк, как я ее сшиб…

СНЕГУРОЧКА: ( Проплывая мимо, раздельно) За-кол-до-вал!

ВОДИТЕЛЬ: (Косясь на детей) Заколдовал, найк. Ну, да, да. Заколдовал… под колеса…Че, рассказывать-то?!

КРАСАВИЦА - МИЛИЦИОНЕР: Пока ковер самолет не прилетит - будешь рассказывать! А нет – прилетит ступа с метлой! Это я тебе обещаю!

ВОДИТЕЛЬ: ( С готовностью) Я во втором ряду еду, найк, еду, ну вот…

ДЕД МОРОЗ: Бегу. В сапогах скороходах. Правильно дети?

ДЕТИ: ( Нестройным хором) Да…

ВОДИТЕЛЬ: Хорошо, бегу, в сапогах. Справа, в первом ряду - «рогатый», этот… троллейбус.

СНЕГУРОЧКА: ( Проплывая мимо, ласково) Олень – золотые рога.

ВОДИТЕЛЬ: Олень, в общем, скачет, скачет. Не видно ни черта – рога …найк, а впереди, я говорю, «козел» прет….

ДЕД МОРОЗ: (Поясняя детям) Серебреное копытце.

ВОДИТЕЛЬ: Вот и я говорю, серебристый металлик, найк! Слева – «Мерин», впритык, не уйти!

СНЕГУРОЧКА: (Убежденно водителю)

Сивка – бурка вещая каурка.

ВОДИТЕЛЬ: Шестисотый. Бурый. Сзади «горбатый» припер. Конек-горбунок, найк! «Рогатый», встал – рога в землю. Искрит. «Копытце» вправо скаканул. Из под копыт - «каша» в лоб летит! И тут, откуда не возьмись она – р-р-раз!

ЖЕНЩИНА-СОБАКОЛЮБ: Не она, а – он. Это – пес! (Обращаясь к водителю) Что вы стоите?! Ему надо срочно делать искусственное дыхание!

Виновник в ужасе посмотрел на слюнявую морду боксера.

Появляется наш герой с чемоданчиком и клеткой, окутанной марлей и курткой, откуда слышны возмущенные возгласы попугая.

ДЕВУШКА: Андрюша, Андрюша, я здесь!

АНДРЕЙ: (Отдает ей клетку с попугаем) Злата, подержи! (В толпу) Чья собака?

БОМЖ: Моя. Это Чел. Вы врач?

Андрей склоняется над псом. Проверяет пульс.

ЖЕНЩИНА-СОБАКОЛЮБ: (Кивая на пса) Чел, потому что человек! Они же, как люди! (Глядя на горе-водителя) Иногда, посмотришь на человека – собака собакой! А на собачку посмотришь – че-ло-век! Только что не говорит!

БОМЖ: (С надеждой Андрею) Живой?

ДЕД МОРОЗ: ( Детям) Чтобы выздоровел Чел - Айболит к нам прилетел.

ДЕТИ: Ура-ура!

ДЕД МОРОЗ: А ну-ка, ребята, давайте все вместе, хором, попросим нашего Айболита расколдовать голубого щенка!

СНЕГУРОЧКА: Три-четыре. Ай-бо-лит, вы-ру-чай, нам собачку о-жив-ляй!

ДЕТИ: О-жив-ляй! О-жив-ляй!

РОДИТЕЛЬ-СКЕПТИК: Идиотизм! Держут за лохов. Кабель сдох. Устроили тут реалити-шоу!

РЕБЕНОК-СКЕПТИК: Он - дохлый. Его надо в землю закопать!

РЕБЕНОК-ОПТИМИСТ: Никакой он не сдохлый! Его Кащей заморозил! Так Дедушка Мороз сказал.

РЕБЕНОК-СКЕПТИК: Дедов-Морозов не бывает! Это мужик пьяный.

РОДИТЕЛЬ-ОПТИМИСТ: (Ребенку-скептику) Разве можно так говорить? (Родителю-скептику) Вы хоть бы замечание сделали! (Рядом стоящим детям) Дедушка-Мороз не пьяный. Он просто устал. Потому что он – один, а детишек – много!

Реплики из толпы: «Елка называется! Испортили праздник! Не могу, пошли отсюда! Подожди, интересно, как мертвого разморозят»!

Андрей начинает складывать инструмент. Поднимается.

АНДРЕЙ: (Бомжу) Извините. Ничем не могу помочь. Пульс нитевидный… .

У БОМЖа на глазах слезы.

РЕБЕНОК-ОПТИМИСТ: (Подходит к Андрею, глядя в глаза) Дяденька, а вы, правда, доктор Айболит?

Андрей решительно поднимает собаку на руки.

АНДРЕЙ: (Оглядываясь вокруг) Надо куда-нибудь в тепло!

ВОДИТЕЛЬ: Давай ко мне в машину!

Андрей и БОМЖ уносят бездыханного пса в автомобиль.

ДЕД МОРОЗ: (Детям)

Сейчас Айболит разморозит щенка,

А вы отгадайте загадку пока…

«Все недуги излечить, если дело худо.

Нам поможет Айболит или ….

РОДИТЕЛЬ-ОПТИМИСТ: Помощь друга.

СНЕГУРОЧКА: Теплее.

РОДИТЕЛЬ-СКЕПТИК: Золотишка груда.

ДЕД МОРОЗ: Холоднее, холоднее.

ДЕВУШКА-МИЛИЦИОНЕР: Штраф из Райнарсуда.

ЖЕНЩИНА-СОБАКОЛЮБ: Помощь всего люда.

ДЕД МОРОЗ: Тепло, тепло, тепло.

«Все недуги излечить, если дело худо

Нам поможет Айболит или вера …

Реплика из толпы: «Сдох, пошли отсюда»!

Вдруг, в толпу врывается воскресший пес. Он весело лает, радостно вертит щедро обрубленным хвостом. Прыгает на руки к своему хозяину – БОМЖу, лижет его лицо.

РЕБЕНОК-СКЕПТИК: Чудо!

ДЕД МОРОЗ: Правильно! Умница, молодец! Или вера…

ДЕТИ: (Хором, радостно) Вера в чу-до!!!

Взрослые и дети аплодируют «Айболиту».

БОМЖ подходит к Деду Морозу.

БОМЖ: (Передает Деду Морозу наручные часы) Слышь, земляк, я хочу доктора отблагодарить. От меня он не возьмет. Пожалуйста, организуй как-нибудь. От души!

ДЕД МОРОЗ: (Детям) Айболиту пора к больным улетать. (К Андрею) На прощанье попросим стихи почитать.

АНДРЕЙ: (Деду Морозу) Может не надо. Я не помню ни одного стихотворения…

ЗЛАТА: (Шепчет Андрею) «Добрый доктор Айболит…

АНДРЕЙ: (Застенчиво улыбаясь) «Добрый доктор Айболит, он под деревом сидит…»

ДЕД МОРОЗ: Приходи к нему лечится.

СНЕГУРОЧКА: И корова и волчица.

ДЕТИ: И жучок и паучок.

ВОДИТЕЛЬ: (Улыбаясь девушке милиционеру) И медведица.

ДЕВУШКА-МИЛИЦИОНЕР: Всех излечит, исцелит…

ДЕД МОРОЗ: Добрый доктор…

ВСЕ: (Хором) Айболит!

Дед Мороз дарит Андрею часы.

ЖЕНЩИНА-СОБАКОЛЮБ: (Дарит Андрею бутылку шампанского)

Примите от всех собаководов нашего города. Спасибо вам, девушка. (Отдает Злате ее мобильный телефон) Счастья вам, ребята! И с наступающим!

БОМЖ: (Обмениваясь координатами, Андрею, благодарно) Будет нужна любая помощь – звоните! Я ваш должник!

Снегурочка организует детей в хоровод.

Уличное Новогоднее шоу идет своим чередом.

АКТ ПЕРВЫЙ

Город. 30 декабря. Утро

Колодец питерского двора. На одном из окон две трогательные снежинки, вырезанные из обычного тетрадного листа. Мы видим спящих влюбленных. Это наши герои: Злата и Андрей. На подоконнике приоткрытая баночка с надписью «мазь для пернатых» и клетка с облысевшим попугаем.

На столе бутылка недопитого шампанского и две оплавившихся свечи на блюдцах.

Рядом «английский ключ».

СЦЕНА №1

( Вещий сон Златы)

Дворец бракосочетания. Жених и невеста.

ВЕДУЩАЯ СВАДЕБНОЙ ЦЕРЕМОНИИ: (Держа в руках две снежинки-сердечка)

Уважаемые, Злата и Андрей. Сегодня, в этот прекрасный предновогодний день, вы решили объединить ваши сердца… .

Ведущая «объединяет» сердца, вдруг ее лицо преображается. Мы видим старуху, которая, злорадно смеясь, категорически заявляет: «Никогда!» Старуха разрывает бумажные сердечки и бросает в молодых.

Жених тут же превращается в нищего оборвыша и в страхе забивается в угол под осуждающие возгласы присутствующих гостей: «Бессребреник!», «Ему невеста не по карману»! «Сначала надо встать на ноги, а потом жениться»!

Жених встает и убегает. Музыкальная фраза марша Мендельсона превращается в душераздирающую какофонию.

СЦЕНА №2

( «Контрольный звонок»)

Комната. Влюбленные спят. Андрей во сне улыбается, Злата подскакивает на постели от дурного сновидения.

ЗЛАТА: Андрей!

АНДРЕЙ: ( тревожно) Латусь, что случилось?

ЗЛАТА: Доктор, мне бы еще одну таблеточку…от кошмаров.

АНДРЕЙ: ( Нежно ее целует, накрывая белой простыней) Я должен надеть халат.

Звонит мобильный телефон.

ЗЛАТА: (Подбежав к телефону) Бабушка, хватит меня контролировать! Где ночевала?! Где ночевала?! (Смотрит на проснувшегося Андрея ) Я ночевала… у Анжелки!

Бросает трубку и летит в объятия возлюбленного.

СЦЕНА №3

(Супермаркет)

В магазине. Молодой человек приятной наружности в элегантном распахнутом черном пальто и костюме а-ля «Комильфо» с видом сомелье, прохаживается мимо празднично оформленных витрин, явно отдавая предпочтение дорогим коньякам. В руках у него изрядно потертая кожаная папка. К нему подходит менеджер торгового зала.

ДЕВУШКА: Вам чем-нибудь помочь?

МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК: (Обезоруживая ослепительной улыбкой) Да, да! Мне крайне необходима ваша помощь! Как бы вам объяснить… . Я перевариваю, а значит, я существую. Где тут у вас удобства?

ДЕВУШКА: (Улыбнувшись) Служебная дверь в конце коридора.

СЦЕНА №4

( Туалетный тост)

Туалет супермаркета. «Комильфо» достает бутылочку дорогого конька. Быстро свинчивает пробку. Делает несколько глотков и ставит коньяк на туалетную полочку. В зеркало видит, как открывается дверь кабинки. Из нее выходит женщина в фирменной футболке с ведром и шваброй. Уборщица в удивлении глядит на мужчину пьющего казенный коньяк. Молодой человек поворачивается к женщине. Прикрывает телом «трофей» и, вопросительно улыбаясь, читает вслух праздничную надпись на ее футболке: «С новым Г!?»

СЦЕНА №5

( Молодежный театр)

Комната. На окне – снежинки, вырезанные из тетрадного листа, клетка с попугаем. Бутылка недопитого шампанского. Стук в дверь.

АНДРЕЙ: Пашка приехал!

ЗЛАТА: (Одевается, причесывается) Входи. Уже можно.

. Он в элегантном распахнутом черном пальто. На настенном календаре переводит красное окошечко на дату «30 декабря».

ПАВЕЛ: (налив себе фужер шампанского) О, Франция! «Париж, Париж, ты только лишь… в воображении паришь». (Выпивает)

АНДРЕЙ: Привет, гастролер. Как съездил?

ПАВЕЛ: Нормально. Зарплату обещали в следующем году. Андрюх, Злат, займите бабосов до театра доехать. Голяк!! (Вынимает из недр верхней одежды трофеи из супермаркета: сочный персик и упаковку орешков) Здравствуй, Злата, Златовласка. (Вручает ей персик)

ЗЛАТА: Привет, Актер-актерович. Спасибо. Ну, ты супер!

ПАВЕЛ: Маркет.

ЗЛАТА: Как всегда. (Указывая на папку) Почему багаж такой маленький?

ПАВЕЛ: Что нужно русскому артисту? Зубная щетка, трусы, да роль! (бросает упаковку орешков Андрею) Когда поженитесь? А то мне сон приснился, что вы обвенчались. Я был свидетелем. Напротив огромное зеркало. Смотрюсь в него, а я старый, старый…

У Златы звонит мобильный телефон.

ЗЛАТА: (В трубку) Бабушка, я скоро буду! Хватит меня контролировать! У Анжелы я ночевала! Я не могу дать трубку Анжеле. Она в душе. Ну, хорошо, хорошо. Анжусик! (Передает трубку Павлу)

ПАВЕЛ: ( голосом Анжелы)

До-о-брое утро, Инесса Феликсовна. Одну секундочку, я только голову вытру. (Павел прокашлялся)

Дизайн телефонной трубки образца 1938 года. Возле телефона работающий диктофон, приставленный к динамику параллельного прослушивания.

БАБУШКА: Анжелочка, деточка, в котором часу вы пришли домой?

ПАВЕЛ: (Шепотом Андрею и Злате) Голос не проснулся. В котором часу вы пришли домой?

АНДРЕЙ: Вчера вечером.

ЗЛАТА: (шепотом Павлу) Сразу же после института.

ПАВЕЛ: Сразу же после института, Инесса Феликсовна.

БАБУШКА: (Строго) Институт на каникулах!

ПАВЕЛ: (Шепотом Злате) Институт на каникулах.

ЗЛАТА: ( Говорит в трубку) Хвосты сдавала. Елку наряжала.

ПАВЕЛ: (Автоматически повторяет) Хвосты, елку наряжала…

БАБУШКА: Чем занимались всю ночь?!

ПАВЕЛ: (сдерживая смех) Чем занимались всю ночь?

Андрей падает лицом в подушку.

ЗЛАТА: (Шепотом Павлу) Ходили в «клубешник» послушать «групешник».

ПАВЕЛ: В «групешнике» были…в ночном. Ой, простите! Просто я еще кофе не пила, Инесса Феликсовна.

БАБУШКА: Анжелочка, деточка, передай трубочку своей маме.

ПАВЕЛ: (заикаясь) Ма-му к телефону.

Пауза. Злата падает на кровать.

ЗЛАТА: (голосом мамы Анжелы) Скажи, что я сплю.

ПАВЕЛ: Инесса Феликсовна, мама просила передать, что она еще спит.

БАБУШКА: (С железной неизбежностью) Папа дома?!

ПАВЕЛ: (ребятам) Па-па…

Пауза. Злата и Паша в надежде смотрят на Андрея. Андрей в ужасе медленно поднимается с кровати.

ЗЛАТА: (Шепотом Павлу) Он в ко-ман-ди-ров-ке!

Павел в растерянности передает трубку Андрею.

АНДРЕЙ: (В трубку) Я в ко-ман-ди-ров-ке!

СЦЕНА № 6

(Утренний доклад)

БАБУШКА: (одна) У Ажелки! У какой Анжелки? Ни у какой не у Анжелки! Анжелки…

(Набирает номер) Барышня, это Инесса Феликсовна. Соедините меня с Яной Александровной!

СЦЕНА №7

(Жених с детства)

Кабинет в здании администрации мэрии. В центре стола малюсенькая искусственная елочка, увенчанная двуглавым «орликом».

ЯНА АЛЕКСАНДРОВНА: Слушаю вас. Мама! Как не у Анжелы?! А где?! Ну, ясно. Жених ей назначен. (Смотрит на молодого человека, сидящего у стола ) Мной назначен. С детства. (Глянув в окно) Мероприятие закончу, сразу буду. Не волнуйтесь вы так! Разберемся. Скажите Эдику, что бы за мной заехал.

Молодой человек складывает документы в дорогой кейс.

ЯНА АЛЕКСАНДРОВНА: Боготур Иваныч, секрет состоит в том, что Златочка, натура возвышенная, тонкая, романтичная и к ней нужен соответствующий подход. Сердце ее не занято. (Звонок на мобильный) Мама! Ну, ясно. Да не беспокойтесь вы так. Дома разберемся. Скажите Эдуарду, что я его жду. Все! (Боготуру) Сердце ее пока не занято. А с твоей стороны я не вижу конкретной формулировки чувств уже десять лет.

БОГОТУР: (С готовностью держит шубку из голубого песца) Пятнадцать. Дело в том, что я имел со Златой предметный разговор, но….

ЯНА АЛЕКСАНДРОВНА: Никаких «Но»! Значит, не сумел подобрать нужные слова. (Ободряюще с иронией) Как говорит наш политпиарщик - страшный человек: Мир живет предрассудками, такими как вера, надежда, любовь. Сумей встать над предрассудками, сделай их инструментами для достижения собственных целей и все: ты властелин мира! (Смеется) А ты ей что сказал?

БОГОТУР: Дословно? « Злата, я предлагаю тебе руку и сердце».

ЯНА АЛЕКСАНДРОВНА: И что же она ответила?

БОГОТУР: Не надо расчлененки.

СЦЕНА№8

(Совет Прилуцкого)

Представители несанкционированной торговли у метро предлагают прохожим хлопушки, шампанское, колбасу и другие праздничные аксессуары. Неожиданно подъезжает «милицейский бобик», торговцы – в «рассыпную». Один зазевавшийся продавец елочки - застигнут врасплох. Милиционер покупает у него елку, благодарит, с довольным видом грузит в машину и уезжает.

Андрей и Злата идут к метро.

АНДРЕЙ: Елку арестовали.

Злата грустно улыбнулась.

АНДРЕЙ: Хочешь, сегодня приеду к твоим родителям и скажу, что мы любим, друг друга! Поженимся! Свои открытия, я обязательно внедрю в жизнь! Ну, а пока поживем у меня …в коммуналке.

ЗЛАТА: Лучше не надо! Ой, я не знаю. Ну почему родители забывают, какими они были в юности…

К ребятам подбегает Павел.

ПАВЕЛ: Ребята, я все понял! Я в пьесе играю одного бедолагу. Короче, он влюбился в дочку богатых родителей… . Ну, все как у вас. Родители, ясно дело – против. Так он берет в прокате шикарный костюм, крутую тачку, набирает обалденный букет на кладбище и едет жениться. Подумайте.

СЦЕНА№9

(Сосулька-убийца)

Исторический центр города. Пешеходная зона. Вновь выстроенный жилой дом в классическом стиле. На карнизе висят сосульки. С хрустом открывается окно на втором этаже. В окне седая всклокоченная старуха в синеньком школьном платьице с белым кружевным воротничком и в фартучке. На шее - колье, на запястьях – браслеты, пальцы - в перстнях, кричит: «Какой сегодня день?!»

Андрей и Злата приближаются к парадному подъезду.

ЗЛАТА: Все, Андрюш, больше провожать не надо. У Инессы Феликсовны - бинокль, монокль и подзорная труба.

АНДРЕЙ: Поговорить с твоими?

ЗЛАТА: Нет, нет. Не сейчас! Андрюш, мы же все обсудили. Не обижайся. Мне нужно идти…

Злата делает несколько шагов в сторону парадного подъезда.

АНДРЕЙ: Подожди! (Злата останавливается, оборачивается) Я не смогу тебе сейчас ничего такого дать. (Указывает рукой на окружающую роскошь) Ничего такого, кроме…. Иди ко мне!

ЗЛАТА: (весело) Не пойду, пока не скажешь «кроме чего»!

АНДРЕЙ: Я люблю тебя, вот что, и не знаю, что дальше…

С карниза дома обрывается огромная сосулька. Злата бежит к Андрею в объятья.

Сосулька падает на место, где секунду назад стояла Злата.

СЦЕНА№10

(Букет за идею)

Уличная распродажа живых елок. Покупатели прицениваются к импровизированному прейскуранту: «Большие – 500, средние – 400, маленькие – 300». Цены явно кусаются. Торговля идет вяло. Павел Прилуцкий заговорщицки обращается к продавцу, берет фломастер со столика предпринимателя и вписывает новую позицию в прайс-лист: «еловый букет – 10». Обрадованный продавец жмет руку новатора и в благодарность за бизнес-план сам собирает опавшие еловые ветви в букет и дарит их Павлу. Среди потенциальных покупателей наблюдается явное оживление.

СЦЕНА №11

(Родительская тревога)

Яна Александровна с мужем едут в автомобиле.

ЯНА АЛЕКСАНДРОВНА: Ты пойми, деньги к деньгам! Это правильно! Все эти «Анжелкины» ночевки до добра не доведут! Свяжется с каким-нибудь босяком! (Указывая на прохожих) Да, вон они идут с гитарой через плечо – эти вечные неудачники с харизмой. Что они могут ей предложить, кроме того, что перевернуть мир? А Боготур – это выгодная партия… сразу же после института. Только наша дочь этого не понимает, не хочет понимать! Нужно с ней серьезно поговорить! Вот ты и поговоришь!

ИВАНИЦКИЙ: (Испуганно) Я?! Почему я?!

ЯНА АЛЕКСАНДРОВНА: А почему нет? Ты – мужчина! Ты – отец!

ИВАНИЦКИЙ: Я отец?! (Опомнившись) Ну, да…да. А что я ей скажу нового?

ЯНА АЛЕКСАНДРОВНА. : Нового? Элементарно! Скажи ей: «Тебе уже 20 лет!!!»

ИВАНИЦКИЙ: А что я ей не говорил? Говорил!

ЯНА АЛЕКСАНДРОВНА.: И что она ответила?

ИВАНИЦКИЙ: (Тормознув на светофоре) Двадцать один.

СЦЕНА№12

(В костюмерной)

Театральная костюмерная. Актер Прилуцкий у зеркала подбирает галстук к элитному мужскому костюму. Симпатичная, статная, обаятельная женщина средних лет с любовью ставит в вазу еловый букет, расправляет веточки. Вдыхает запах, выдергивает одну иголочку, жует.

ПАВЕЛ: А вот пластмассовую не пожуешь. Ксения Ивановна, где Новый год встречать будете?

КОСТЮМЕРША: Дома, возле телевизора. Я же одна. Ты же мне все только обещаешь жениха найти! За веточки – спасибо. Ну, что ты роешься?! Давай я тебе повяжу!

(Ксения Ивановна повязывает Павлу галстук) О, теперь – вылитый миллионер. Хитроумный герой – любовник! (Ласково потрепав его по голове) С костюмчиком поаккуратнее. Не зацепи. Мою коллекцию обещали купить. А тебе хорошо. Хоть сейчас под венец!

Павел вытаскивает из кармана куртки увесистую пачку европейской валюты. Отдает Ксении.

ПАВЕЛ: Спасибо. Сдачи не надо.

КОСТЮМЕРША: (удивленно) Настоящие?

ПАВЕЛ: А у меня все настоящее! Слова настоящие – чужие, пиджак с иголочки – из костюмерки, деньги ксерокопированные – не отличишь!

КОСТЮМЕРША: (С укоризной) Паша, а ты чего умничаешь?! Настоящие, не настоящие. Влюбился что ли?

ПАВЕЛ: Влюбился! Только ее родители против наших отношений!

КОСТЮМЕРША: Она что несовершеннолетняя?

ПАВЕЛ: Она совершеннозимняя. Дело не в этом. Родители богаты, а я кто? Одно слово – Паша Прилуцкий. И что делать?

КОСТЮМЕРША: Ты серьезно или опять репетируешь? Может ты про Андрея? Видела я его девушку. Сразу видно – не простая. Я тебе вот что скажу. В жизни по - разному бывает. Никогда не забуду. Подружка моя по молодости замуж выходила. Привел ее парень с родителями знакомить, а они и говорят: «Мы Петербуржцы – голубых кровей, а она кто – скобарка! А подружка-то моя не выдержала такого отношения и спрашивает у матери жениха: «Ну, за что же вы меня так не любите? А та возмущается: «Я не люблю? Я тебя не люблю?! Да я тебя ненавижу!!!»

ПАВЕЛ: Ну, а потом?

КОСТЮМЕРША: А потом уже, когда их родители перезнакомились, выяснилось, что предки и тех и других из одной деревни, с Псковщины, практически родня.

СЦЕНА №13

(Неудачная помолвка)

Богато обставленная квартира родителей Златы. Столовая. За прямоугольным столом Боготур, довольный гостеприимством Иваницких, с удовольствием поглощает блины и пьет чай. Входит Злата с банкой клубничного варения. Пытается снять полиэтиленовую крышку.

БОГОТУР: (Смотрит на банку с варением) Мое любимое. (Громко в сторону кухни) Инесса Феликсовна - искусница! Как ей удается так вкусно готовить блинчики! Такого не просчитаешь… .

ЗЛАТА: Нужна грубая мужская сила.

БОГОТУР: Ну, вот, ты опять все забыла. Вспоминай, как я тебя учил. Крышечку на минуточку под горячую воду опусти – сама спрыгнет.

БАБУШКА: (Подслушивает под дверью, стучит, заглядывая в гостиную)

Златка, ну куда ты всю банку-то поперла? Давай сюда, я в «розеточку» переложу. (Боготуру) Приятного аппетита. Может добавочки с пылу, с жару?

Злата передает банку бабушке.

БОГОТУР: Спасибо, чуть позже, под вареньице. (Злате) Ты, когда сама-то научишься блины печь? В будущем пригодится. Конечно, можно и в ресторане поужинать, но намного приятнее, когда своими руками, с любовью и только для тебя.

ЗЛАТА: (Внезапно) Значит, ты согласен взять меня в жены?

Боготур подавился блином. Злата стучит ему по спине.

БОГОТУР: (Перехватив руку Златы, прижимает ее к своей груди) Чувствуешь? Громко бьет?

ЗЛАТА: (иронично) Чувствую. Туго…набито.

БОГОТУР: (В возбуждении) Я серьезно. Хочешь, прямо сейчас, поедем и подадим заявление. У тебя паспорт где?

ЗЛАТА: (Уклоняясь от энергопотока страсти в сторону двери) Бабуль, у меня паспорт где?

Злата поспешно открывает дверь, за которой стоит Инесса Феликсовна с документом в руках.

БАБУШКА: Добавочки под вареньице, Боготур Иванович?

Злата резко закрывает дверь.

ЗЛАТА: Серьезно? По деловому? Хорошо. У тебя с собой текст брачного договора?

БОГОТУР: Всегда. (Хлопает по карманам) В кейсе. В прихожей!

Бежит к двери, открывает… . На пороге стоит испуганная Инесса Феликсовна с кейсом.

ЗЛАТА: (аплодируя) Те же и моя бабушка!

БОГОТУР: (поспешно достает бланки договоров) Авиаперевозки, недвижимость, лизинг, контракт брачный. (Подает Злате)

ЗЛАТА: Так почитаем. «…Опись подарков невесте». Ты что мне собираешься подарить?

БОГОТУР: А что ты хочешь?

ЗЛАТА: А что ты можешь?

БОГОТУР: Ну, не все, конечно, но многое могу, а через год, надеюсь, что ты захочешь, то и смогу. Серьезно, что ты хочешь?

ЗЛАТА: Белую лошадь с каретой золотой, сможешь?

БОГОТУР: Смогу.

ЗЛАТА: А лучше яхту с алыми парусами!

БОГОТУР: (Подумав) Смогу. Только зачем она нам нужна? Удобней передвигаться в автомобиле…

ЗЛАТА: Пробки. По нашим дорогам лучше личный вертолет.

БОГОТУР: Вертолет?

Достает калькулятор.

ЗЛАТА: А лучше самолет, что бы было удобнее летать на свой остров.

БОГОТУР: (Сводя на шутку) На Васильевский?

ЗЛАТА: (Серьезно) Ты не хочешь подарить мне остров? А-а, у тебя денег не хватает? Ну, так бы и сказал!

Разочарованно возвращает бланк брачного контракта Боготуру.

БОГОТУР: Ты хочешь жить на острове? На каком острове?!

ЗЛАТА: На красивом, дорогой, в собственном замке!

БОГОТУР: Да все в итоге возможно! Зачем тратить столько денег впустую? Опустись на землю! Мы же отвечаем в этой жизни не только за себя, но и за своих родных и близких. Мои померли - ладно. А твои? Кто будет содержать твоих родителей, когда, не дай бог, придет время сдавать их в дом престарелых?!

ЗЛАТА: Ты уже планируешь сдать моих родителей в дом престарелых?!

БОГОТУР: (Оглядываясь на дверь, понижая голос) Да ты с ума сошла! Конечно, нет! Да что я, зверь что ли? Да что я им тарелку супа не налью… Дело не в этом, Золотце. У тебя запросы нереальные! Нельзя жить только сегодняшним днем! Нужно думать о будущем! Ты беременна, к примеру! Уже - расходы. Приданое детям. Отдельный дом. Элитный детский сад. Гувернантки. Репетиторы. Охрана. Обучение за рубежом. Покупка престижного рабочего места. Взятки. Нам на пенсии путешествовать надо? На тех же лошадях, каретах, яхтах, самолетах! На те же острова в красивые замки! Отложить деньги на смерть надо? А это тоже: Невская лавра, Родовой семейный склеп мраморный и не только нам, но и нашим детям и нашим внукам!

ЗЛАТА: (Кричит) Мама! Папа! Бабушка! Идите сюда скорей! Я не хочу умирать!

В комнату вбегает бабушка, Яна Александровна, Иваницкий.

ЯНА А.: Злата, Боготур, что случилось?

БАБУШКА: (Внучке) Тебе плохо? (Иваницкому) Эдуард, открой окно!

ЗЛАТА: Да, мне плохо. Очень плохо! Мы с Боготуром обсуждали брачный договор, мама. И вот что выяснилось. Не может он обеспечить мои условия контракта - деньжат не хватает. Но у меня есть человек, который мне нравится и у которого всего хватает!

БАБУШКА: Златка, не дури.

ИВАНИЦКИЙ: Это уже интересно.

ЯНА А.: Подождите, мама! Злата, ты серьезно? Что за человек? Какой человек? Я его знаю?

ЗЛАТА: Достаточно того, что я его знаю! Красивый, богатый, не жадный, любит меня, и все для меня сделает! Стопудовый мужчина! (Боготуру) Кстати, почти мой одногодка.

БАБУШКА: О, господи! Эдуард, отвори окно пошире…

ЗЛАТА: Не надо окно! Закрой окно, папа! Я правду говорю!

ЯНА А.: Ну, ясно. Эдуард, отведи Златочку в свою комнату. Пусть успокоится. Мама, принесите, пожалуйста, валериановых капель.

ЗЛАТА: Никуда я не пойду! Никаких капель пить не буду! Я не больная! Почему вы мне не верите? Я говорю правду! Правду!

ЯНА А.: Богатый, говоришь, не жадный?

ЗЛАТА: Да, богатый! Очень богатый! И очень не жадный!

ЯНА А.: Очень состоятельный мужчина, говоришь?

ЗЛАТА: Очень состоятельный! Посостоятельнее некоторых!

ЯНА А.: (Скептически) Твой одногодка?

ЗЛАТА: (Кричит, выбегая из гостиной) Достали!!!

ЯНА А.: Боготур, не обращай внимания. Обыкновенный девичий каприз.

БОГОТУР: (Серьезно) Одногодка, богатый… . О ком она говорит?!

ЯНА А.: Да не слушай ты ее! Болтает, что попало! Ты, давай вот что, приезжай-ка завтра к нам за город. Новый год справлять по-свойски…

ИВАНИЦКИЙ: Приезжай, приезжай, без всяких там церемоний…

ЯНА А.: (Боготуру доверительно) А насчет Златы, я тебе вот что посоветую: ты сделай ей какой-нибудь внятный подарок. Она поймет, что дело серьезное, да и успокоится.

БОГОТУР: Какой подарок?

ЯНА А.: Да элементарно. Придумай что-нибудь сам!

СЦЕНА №14

( Златина правда)

Комната Златы. Она лежит на тахте, закрыв голову подушкой. Яна Александровна ходит по комнате. В дверь заглядывает Иваницкий.

ИВАНИЦКИЙ: (Шепотом) Можно?

ЯНА А.: Уйди! (Присаживается рядом с дочерью) Доченька, ну, предположим, у тебя кто-то появился. Хотя я думаю, что это… . Да что в этом плохого! Ты молодая, красивая, умная, вправе сама сделать свой выбор. Да ты пойми – мы же не против. Мы только «за»!

Ну, причем здесь Боготур?! Он что урод, нищий или подарков тебе не дарил?!

ЗЛАТА: (Из под подушки) Вот именно – не причем!

ЯНА А.: Ну, как не причем? Если, я его на ноги поставила! Вхожу в совет директоров его фирмы. Готовила будущее для тебя, для вас! Да ты вспомни как он тебя в садик водил, а воспитательницы ахали: Какой молодой папа! Отца твоего за дедушку приняли…

ЗЛАТА: Мама, хватит!

ЯНА А.: Хорошо, хорошо. (Приподняла подушку) Ну не прячься! Кстати, ты помнишь, как мы с тобой когда-то разговаривали – кем бы ты хотела стать, когда вырастешь?

ЗЛАТА: (Сбрасывает подушку) Причем тут… (Шмыгает носом)

ЯНА А.: Ты еще сказала: хочу стать настоящей женщиной – матерью. Помнишь? А знаешь, что значит быть настоящей женщиной-матерью? А это значит, доченька - жить не для себя, а для детей. Понимаешь? Для детей. Ради их будущего. А для того, чтобы твоим детям будущее обеспечить, нужен муж, отец, мужчина, который бы помог тебе выполнить эту священную миссию. Разве можно доверять участие в этом святом предназначении кому попало! Пока мы молоды, мы не думаем о завтрашнем дне. Нам кружат головы чувства, эмоции, мнимые миражи, но наступает зрелость, ответственность, ясность и мы понимаем, что все, что происходило с нами до того – это всего лишь милые предрассудки.

ЗЛАТА: Значит, любовь, по-твоему, предрассудок? И дети, которые рождаются от этой любви, тоже предрассудки?!

ЯНА А.: Ну почему ты всегда все переворачиваешь?! Я просто хочу сказать, что нужно думать! Думать, прежде чем делать!

ЗЛАТА: А ты сама-то думала, когда вышла замуж за папу-поэта, а не за этого министра Синицына, твою первую любовь, которого ты нам все по «телеку» показываешь, все забыть не можешь! Жаба душит?!

ЯНА А.: Как ты с матерью разговариваешь?! Ты сама крутишь хвостом неизвестно где! Где ты сегодня шлялась всю ночь?!

ЗЛАТА: Я была у Анжелы!

ЯНА А.: Не обманывай, что у Анжелы!

ЗЛАТА: Я ночевала у Анжелы!

ЯНА А.: Отец!

Открывает дверь. В проеме стоит Инесса Феликсовна с валерианкой.

БАБУШКА: (Возмущенно) У Анжелки! У какой Анжелки? Ни у какой не у Анжелки! Анжелки..

ИВАНИЦКИЙ: (Пытаясь поймать на вранье) Доча, ты обещала, что если будешь у Анжелы, то заберешь свою куртку. Обещала? Ну и где она?

ЗЛАТА: Какую куртку?! Ты о чем?

ИВАНИЦКИЙ: Красную. Ты же говоришь, что была у Анжелы?

.

Злата молчит.

ЯНА А.: Она не говорит. Она врет! И меня это больше всего бесит! Бабушка все слышала!

БАБУШКА: По телефону. Анжела разговаривала мужским шепотом и кашляла…

Инесса Феликсовна вытаскивает из кармана фартука диктофон, ставит на стол.

ЗЛАТА: (Удивленно) Что это?

БАБУШКА: Диктофон.

ЗЛАТА: Вы записываете мои разговоры на диктофон?! Это низко!

ИВАНИЦКИЙ: Мама, по-моему, это – перебор…

ЯНА А.: Инесса Феликсовна, включайте. Не хочет говорить правду, пусть слушает!

Злата выхватывает из рук Инессы Феликсовны диктофон, включает на запись.

ЗЛАТА: (Резко) Слушать будете вы! Помните, я летом уезжала на скальный фестиваль? На неделю. Так вот. Я не ездила на скальный фестиваль. А так же я не участвовала в проф. туризме на байдарках. Две недели. Не говоря уже о встрече с виртуальными друзьями по интернет. форуму, который проходил в Москве в течение месяца. Все это время я была с любимым человеком! (Злата набирает номер на мобильном телефоне. На дисплее высвечивается: «Андрей») Анжела! Приезжай, любимый! Срочно! Ты мне очень нужен! (Отключает телефон)

СЦЕНА №15

( Внятный подарок)

Дворцовая площадь. Традиционная услуга для горожан и гостей города – прокатиться в карете, либо верхом на лошади вокруг площади и даже по Невскому проспекту.

Боготур, выйдя из «расписной» иномарки, устремляется к «Конным аттракционам». Среди коновладельцев оживление. Богатый клиент.

БОГОТУР: Белые есть?

ДЕВУШКИ – ЛОШАДНИЦЫ:

Белый маркий цвет. Вот у меня перекрашенная шатенка. Чем не блондинка?

Боготур устремился к белому мерину, запряженному в позолоченную вместительную карету. Рядом – извозчик в ямщицком зипуне с накладными усами и бородой. На ухе коня приспособлен динамик мобильной связи.

БОГОТУР: (Поглаживая «животину») Не крашенный? Моя девушка предпочитает белых. Можно опробовать верхом?

Протягивает крупную купюру. Извозчик мгновенно распрягает лошадку, помогает Боготуру взобраться на круп. Жеребец, не дожидаясь команды, с испугу пустился вскачь. Во избежание падения, Боготур лег на коня, крепко обхватив бока. Голова его подпрыгивала на коротко стриженой холке.

ДЕВУШКИ-ЛОШАДНИЦЫ:

-  Принц на белом коне….

-  Типа, к Золушке…

Скакун, взбрыкнув, вдруг, понес Боготура в сторону Невского проспекта. Испуганный извозчик пустился в след.

ИЗВОЗЧИК: Он без седла! Вы куда?!

БОГОТУР: (Отрывисто, в такт под лошадиное ржание) За-а-а го-о-ро-д!

Запыхавшийся извозчик достает из рейтуз мини-рацию, жмет кнопку. В динамике, приспособленном на ухе коня, слышен голос хозяина: «Снежок! Стоять! Стоять, я сказал! Ко мне»!

СЦЕНА №16

(«Богатый жених»)

Квартира Иваницких. Звонок в дверь.

ЗЛАТА: (Бабушке) Это Анжела. Иди, открывай.

Инесса Феликсовна открывает дверь. На пороге стоит Андрей. Он в вельветовой куртке с «врачебным чемоданчиком» в руках.

АНДРЕЙ: Здравствуйте.

БАБУШКА: Здравствуйте. Вам кого?

АНДРЕЙ: Злату.

БАБУШКА: (Оглядывая чемоданчик с красным крестом) Злату? Злата, к тебе доктор…

ЯНА А.: (Испуганно) Доктор?

ИВАНИЦКИЙ: Доча, я не понял….

Злата выбегает в прихожую. Видит Андрея. На глазах изумленных родных подбегает к нему, обнимает, целует.

ЗЛАТА: Доктор, Андрюша, любимый…. Мама, папа, бабушка, это - он! Он! Он!

АНДРЕЙ: (Смущенно) Здравствуйте, Иванцов Андрей. Очень приятно.

ИВАНИЦКИЙ: Взаимно. . Супруга моя – Яна Александровна. Моя мама – Инесса Феликсовна.

ЗЛАТА: Андрей, разувайся, раздевайся, проходи!

БАБУШКА: (Тихо Яне Александровне) Он! Он! А кто он-то?

ЯНА А.: (Мужу тихо) Дочь сказала, что он - он. А он-то кто?

ИВАНИЦКИЙ: (Тихо жене и маме) Кто-кто… - Он!

СЦЕНА №17

(Мечтательная фанатка)

Аплодисменты. За кулисами театра восторженная поклонница Анжела подбегает к Павлу. Он разговаривает по мобильному. Подает знак девушке – подождать.

ПАВЕЛ: (Девушке) Подожди секунду! Бизнес! (В трубку) Алле? На волне сказкоответчик. И вас с наступающим. Голосом Карлсона? Сколько лет малышу? Восемнадцать? (Кивком увлекая девушку за собой) Понял. Имя малышки? Ибрагим? Соединяй. (Девушке) Анжелика, что прячем? Подарочек? Дезик?