Бурда (Барченкова) Елена Владимировна (стр. 3 )

  В данном случае, «лень» - отказ мальчика читать, учить таблицу умножения – этопротест против завышенных требований отца. И единственный выход – это остановить это соперничество. Отец должен отступить, проявить уважение к личности ребенка. Дать сыну стать не тем, кем хочется родителю, а стать самим собой. Принять. Уверенна, если дать Роману эту главную свободу, то исчезнет его мелочная борьба с родителями по пустякам.

Рекомендации родителям, не желающих себе ленивых детей.

1.  Не конкурировать с ребенком («Вот я в твои годы…»)

2.  Не пытаться подкупать за то, что обязан делать по долгу и по правилам семьи.

3.  Быть последовательным: не отменять своих решений.

4.  Договориться в семье о единой стратегии воспитания. Любое, даже не очень удачное, правило лучше, нежели много противоречивых (то есть, не разрешать того, что запретил другой).

5.  Давать посильные поручения, как только сам попросится помочь Вам (обычно в 3 -4 года детям интересно помогать, если не поддержите, потом – не ждите воскрешения желания).

6.  Благодарите за сделанную работу.

7.  Не давать критическую оценку проделанной работе, вообще способностям ребенка. Одно критическое замечание способно отбить желание что – либо пробовать и делать на всю жизнь. Вот она – ЛЕНЬ! А на самом деле – неуверенность в своих возможностях справиться, преодолеть, совершить.

ВНИМАНИЕ!

Не имеет смысла ругать ребенка. Этим вы только закрепите нежелательное поведение. Требуется изменить собственный стиль воспитания и общения и тогда проблема решиться «сама». Ребенок всегда приспосабливается к поведению взрослых, к их неосознаваемым посланиям. Семья – это ответственность и взаимодействие всех и с каждым.

Скоро в школу... Да здравствует игра!?

От автора: Статья напечатана на замечательном сайте для мам, где они могут делиться опытом, получать ответы на свои вопросы, интересно и с пользой проводить время: http://www. mamac. ru/index. htm

Ваш малыш подрос, пошел в садик. Наконец - то Вы вздохнули свободнее. Но время пролетело, и вот он уже дошколенок. Новая забота!  Как подготовить  к школе и развить  способности, чтобы был не хуже других? А он еще такой маленький, как сохранить ему  счастливое беззаботное детство? И для естественного возрастного развития ему необходима энергия! (Перегрузка нервной системы может стать причиной ухудшения поведения и отразиться на здоровье). Какой надо сделать выбор в этой ситуации?  Возможно ли сочетание возросших требований нашего времени с сохранением самого главного для родителя – здоровья и счастья ребенка? Часть 1.   Начнем с того, что при проверке школьной зрелости (готовности ребенка к школе) психолог не просит его прочитать, или написать, или посчитать. Школы, как правило, таких требований не предъявляют (там говорят – желательно, чем вводят ответственных родителей в заблуждение)   Психолог использует удобные экспресс - методики, которые позволяют определить приблизительно уровень развития ВПФ - высших психических функций (восприятие, память, мышление, речь, внимание, воображение), их произвольность. Их развитие в соответствии с возрастом и будет психологической и физиологической готовностью.  Таким образом, исследуется та база, куда в школе будут «встраиваться» необходимые навыки и знания. Ведь что надо для того, чтобы построить устойчивый надежный дом? Прежде всего - прочный фундамент. Наличие сформированных ВПФ – это и есть фундамент для обучения.    Тогда становится понятно, что обучение чтению, письму и счету – это просто приобретение навыков, которое не гарантирует успеха в дальнейшем усвоение знаний. Навыки – это просто стены, которые возводят уже на устойчивом фундаменте, поэтому они не должны быть самоцелью.   Тем более, данные навыки, как таковые, пользу для развития несут небольшую.   Например, мышление развивается не заучиванием цифр  и не арифметическими действиями. Наоборот – приучение ребенка в раннем возрасте к действиям по образцу, решение однотипных задач тормозит развитие интеллекта, в первую очередь – творческого мышления. Если считать, что интеллект – это не просто знания. Ведь это, прежде всего, умение мыслить, решать нестандартные задачи, принимать решения.   Итак, логичнее, прежде всего, развивать ВПФ. Тогда  необходимые навыки легко лягут на подготовленную почву! И счет, и чтение, и письмо ребенок освоит без труда, играючи.   А уж память, мышление, речь, внимание, воображение прекрасно развиваются и в игровой деятельности. Нужна только регулярность, структурированность, организация процесса со стороны взрослого.     Мое предложение – искать золотую середину. Если подготовительные курсы, то пусть они будут познавательные, игровые, с элементами обучения. Где малыша познакомят с начальным счетом, со звуками, окружающим миром, азами дисциплины и т. д., но все без излишнего давления. А то есть такие «жесткие» обучалки, где не выпускают дошкольника из-за стола, пока не доделает задание. Спорная тактика еще и с физиологической точки зрения. (Несформированность мышц и скелета делает опасным для здоровья нахождение детей в одном положении более 20-30 мин., не меняя позы).   В это же время стоит протестировать ребенка, чтобы психолог заранее выявил сферы отставания, если таковые имеются, и с его помощью или самостоятельно,компенсировать их без принуждения в игровой деятельности. Часть 2. Практическая.   Заинтересованных читателей вкратце познакомлю по пунктам, какие психические функции и каким образом, можно развить именно в игре. Играть можно как вдвоем, так и всей семьей! Мышление (анализ, синтез,  планирование, логика). Игра «Угадай-ка».  В коробку прячем предметы или их изображения. Ребенок должен задать 10 вопросов, чтобы отгадать предмет. -Он мягкий? -Какой он формы? -Что им можно делать? и т. д. Игра «Дополни рисунок» Взрослый изображает на листках фигуры, ломаные линии, любую абракадабру. Малыш должен вообразить и дорисовать, чтобы это могло бы быть. Одни и те же фигуры и линии, при этом вариантов того, что получится из них, должно быть как можно больше.  Помогаем, думаем и рисуем вместе! Игра «Крокодил».  Ребенок учится изображать животное и предметы, замечая и отображая их отличительные черты. Меняется ролями с родителями. Мы показываем, он угадывает. Игра «Рассказ по картинкам». Используется набор абсолютно не связанных между собой изображений, главное разнообразных (любые предметы, животные, больше сюжетных картинок), которые делятся между  детьми и взрослыми. Затем по очереди выкладываются на стол. Описываем их таким образом, чтобы получилась целостная история, логически обоснованная. Игра «Я, ты, оно» Это поиск слов на определенную тему. Один говорит, например: "Я - гроза!". Другой должен быстро ответить что-либо подходящее, к примеру: "А я - дождь". Первый продолжает тему: "Я - большая туча!". Ему можно быстро ответить: "Я - осень". И так далее... Вы, конечно, заметили, то игры на развитие мышления тренируют еще и речь. Обратное тоже верно, т. е. мышление мы разовьем, упражняя … Речь. Пересказ сказок, мультиков. Игры в слова. Можно придумывать слова на последнюю букву (как при игре в «города»), это еще учит слышать звуки. Полезна игра, в которой надо придумать 10 слов, начинающихся на одну и ту же букву. Расширяет словарный запас, тренирует скорость мышления, память. Можно играть на прогулке, за приготовлением обеда, т. е. не требует специально затрат времени. Так же как и следующая игра, тренирующая Внимание. Игра «Да-нетка». Правила просты: нельзя произносить «Да» и «Нет», «белое», «черное». (Необходимо заменять слова синонимами, придумывать обходные пути). Водящий задает вопросы, игрок отвечает, соблюдая данное правило. Тренируется дополнительно речь и расширяется словарный запас. У этой игры множество модификаций, условия можно додумывать и менять. Особенно полезна для гиперактивных детей. Дети любят книжки, где надо проходить лабиринты и сравнивать картинки. Покупайте их почаще. Память. Традиционно - стихи. Студии по обучению танцам. Игра «Фотограф». Задача  - запомнить, «сфотографировать», расположения предметов на столе или внешний вид ведущего. После того, как водящий что-либо изменит в «картинке», восстановить по памяти как было. Кроме памяти, тренируется внимание. Понравилось? Если да, ищите другие игры, их великое множество! Например, «Методы развития интеллектуальных способностей у детей»   Эти игры хороши еще и потому, что дают вашему ребенку качественное внимание от вас. Это - то время, когда вы вместе, это все - моменты близости и счастья.

Главное средство от капризов или еще раз про кнут и пряник. Тест: какой я родитель.

От автора: Опубликовано на сайте 
http://www. mamac. ru

20.11.2012

Предлагаю любопытным родителям провести небольшой тест. Выполнять его надо в течение 1-3 дней. Для этого повесьте на холодильник лист бумаги, разделенный на две графы, вверху одной из них поставьте значок « +». Здесь галочками вы станете отмечать количество поощрений, которые получает ваш ребенок от каждого из вас: теплые слова, похвалу, комплименты, слова любви и поддержки, ласковые объятия, улыбки, подарки…  Над другой графой поставьте значок « - ».  В этой графе отмечайте каждое свое осуждение ребенка:  нотацию, критическое замечание, угрозу, давление, физическое воздействие - шлепки (или побои), лишение чего - либо, наказание... Для чистоты эксперимента, попробуйте не читать дальше, пока не пройдете тест. Хотя,  даже если вы прочитаете, это не сильно отразиться на результатах. Главное, испытайте себя! Итак, благополучная и комфортная ситуация для ребенка в семье, не тогда, когда поровну «+» и «-», а когда «+» в 3 раза больше. (Ну и в 2 раза тоже неплохо для начала)  О чем говорит этот тест?    По завершению опыта, Вам станет ясно, какие эмоции вызывает у ребенка общение с вами. Заметьте, отрицательные эмоции будут возникать неизбежно. Это нормально! Но три добрых жеста  на каждый «-»  не дадут вашему ребенку чувствовать себя отверженным в семье.   Если данный баланс поощрений и наказаний не выполняется, значит ребенок получает недостаточно близости и принятия. Зато в обратной пропорции возрастают:Шалости, капризы, упрямство, страхи, агрессивность, ревность, обидчивость.   Вам знакомо такое поведение? В этом случае следующий совет для Вас. Важный совет от («Общаться с ребенком. Как?»): Воспитание всегда идет за любовью и принятием, а не наоборот. Нотациями  и угрозами  вы  не вырастите  из малыша хорошего человека. Пример из практики.  Часто предлагаю этот тест родителям. Однажды одна мама честно призналась, что у нее в семье обратная ситуация: критики и ругани в 3 раза больше. Взрослые, которые приводят детей к  психологу, так же нуждаются в принятии и поощрении. Это дает им надежду на улучшение ситуации и мотивацию на преодоление трудностей. Но в чем мне надо поддержать эту маму? Я, конечно, поблагодарила ее за то,  что она пошла на эксперимент, и за прямоту. Но на душе осталась  грусть. Почему? Не так страшно, что ситуация в семье трудная и запущенная. Хуже этого -  отсутствие у взрослого желания меняться, задуматься о своем вкладе в формирование дурных черт у ребенка. Будет нелегко (не всегда и возможно) сделать так, чтобы мама взяла на себя ответственность за ситуацию. - Я ругаюсь, потому что ребенок плох (!) Хотя бы лучик сомнения: - Может, мой ребенок плох, потому что я ругаюсь? Этой мысли будет достаточно, чтобы изменения произошли довольно быстро. ( Ребенку 11 лет. Проблемы: сложности с одноклассниками, отставание в учебе (при нормальных способностях), страсть к вранью, скандалы с бабушкой, инфантильность, непроизвольные мимические движения. Причина обращения – психотравмирующий эпизод в школе.)    Мамы и папы! Знаю, что вы стараетесь сделать, как лучше. Вы делаете много. Ваш труд родителя заслуживает уважения. Вы часто бываете правы, и лучше знаете своих детей, чем все психологи вместе взятые, только еще раз вчитайтесь,  Воспитание всегда идет за любовью и принятием, а не наоборот.  Что делать, если результаты теста вас не порадовали? Вообще полезно каждому развить в себе навык видеть хорошее, хотя бы в своих ближних. Хвалить можно за старание, за желание, за то, что получилось лучше, чем вчера, за то, что не боится пробовать, хотя и не получается. Не стоит хвалить только за то, что дано от природы и во что не вложено труда совсем.  За все остальное, даже за попытку измениться, что-то полезное сделать, - можно и нужно хвалить. Сначала будет трудно. Но пробуйте! Как быстро срывается с языка критика. Придержите ее.  Трудно заметить хорошее? Вглядитесь. В любимого ребенка. Ведь любимого же? Что в нем вам нравиться? Увидели? Понравилось? Порадуйтесь вместе и ищите еще. (Кстати это упражнение полезно делать и по отношению к супругу). Как результат - самому станет радостно жить в окружении таких хороших близких людей. А им легко будет быть хорошими рядом с Вами.

Ссылки - передачи Эл - горск ТВ

http://www. /watch? v=9MdZtTIlTrA - Беседы о семье

http://www. /watch? v=CHoCWr99FjA - Как пережить экономический кризис.

  Каждый «поверхностный» специалист любит употреблять не знакомые, иностранные слова, поднимая тем самым свой авторитет и самооценку. Но слово «не воробей», вылетит и может обернуться к вам совсем другой стороной.

  Так было на педагогическом совете, когда заместитель заведующей употребила этот термин без на то оснований. В ответ получила возражение со стороны дефектолога, замечание со стороны заведующей и в результате пришлось переписывать документы. 

  Хуже, когда такой горе специалист–консультант говорит родителям о гиперактивности ребёнка. Родители пугаются и ведут себя как молекулы при броуновском движении.

  Кто-то впадает в панику, кто-то ищет информацию в интернете, кто-то идёт в медицинское учреждение (родители с такой мотивацией были у меня на консультации), а кто-то вообще не обращает внимание.

Семейное консультирование.

Карл Витакер (известный семейный терапевт) как то заметил, что «Отношения – самое ужасное, что есть у человека. Хуже только - их отсутствие».

Благодаря научным исследованиям, психологам практикам и десятилетиям работы с самыми разными людьми и семьями, созданы замечательные методы семейной терапии -способы помощи семье, оказавшейся в кризисе.

Они позволяют выявить причины возникновения проблемной ситуации, поведение каждого члена семьи, которое невольно поддерживает данную проблему, перевернуть представления человека о происходящем, изменить его мышление и реакции. В результате, когда каждый человек в семье, будь то ребенок или взрослый, перестанет повторять одни и те же действия, а чуть изменить привычное поведение, свою речь, начнет лучше понимать другого, - кризис будет преодолен. Семья перейдет на другую стадию.

Изменения в семейной терапии происходят быстрее, чем когда с проблемой борется только один член семьи. Тем более, чаще происходит так, что он борется не с ситуацией, а с другим человеком, видя в нем проблему и пытаясь его изменить. Получает в ответ, естественно, отпор, сопротивление и…усугубление кризиса. Нельзя изменить другого человека, но можно создать условия и такие отношения, в которых проблемное поведение будет не нужно.

Приведу пример.

Семья обратилась с жалобой на то, что ребенок, девочка - подросток стала воровать деньги. Трудная ситуация, вызывающая много отрицательных эмоций. Уговоры и наказания не помогали. Родители привели дочь в надежде, что психолог на нее окажет влияние.

Однако в процессе встречи, выяснилось, что девочка испытывает в семье очень сильное давление со стороны матери. Та продолжает до сих пор делать уроки вместе с дочерью. Это является большим испытанием для обеих. Мать может и ударить, не говоря уже о критике и нелестных отзывов о ее умственных способностях. Хотя ребенок числится в школе в хорошистах и в активистах, он дома под прессом мамы превращается в обиженное забитое существо. При этом папа бывает достаточно отстранен. Хотя отец и был на стороне девочки, но не очень то за нее заступался, включаясь только когда дело доходило до ремня (!!!).

Здесь я не буду привлекать ваше внимание к причинам, побуждающим маму так давить на ребенка. Важно понимание всей семейной ситуации. Психика девочки, чье личное пространство, чье достоинство ущемлялись на протяжении нескольких лет, в конце концов не выдержала. Подросток в ответ стала ущемлять чужие права и покушаться на чужую собственность.

Мама лишала ее права на самоопределение, возможность распоряжаться собой, это пока единственное, что принадлежит ребенку как личности. И дочь покусилась на собственность матери – деньги. Для данной ситуации закономерный ответ. Интересно и то, что проступки девочки были не вполне осознаны. Она не могла объяснить, зачем брала без спроса, когда ей не отказывали в деньгах родители. Зато эта причина легко становиться понятной из контекста семейных отношений. Ведь ей нужны были не деньги, а сама возможность ответить «око за око» и вернуть себе права личности. Получается, что сама мама научила дочь брать чужое…Вот так, своим примером. Только она брала не деньги, а свободу девочки.

Дальше уже следует работа по более активному вовлечению отца в ситуацию, помощь маме в передаче ответственности взрослеющей дочери. Кроме того, надо и освободившееся у мамы время от уроков, найти, куда потратить. Так, у каждого члена семьи есть задача изменить нечто в себе, чтобы проблема была решена.

Но главное, что ребенок теперь выведен из роли единственно виноватого. А родители взяли на себя ответственность за происходящее. Таким образом, проблема была решена. Атмосфера в семье улучшилась. Девочка воровать перестала.

А теперь представьте себе, что родители просто привели бы ребенка к психологу «на перевоспитание», а сами отказались от каких либо изменений. Сколько бы понадобилось времени и получилось бы вообще помочь в данной ситуации? Надо было бы начать с самооценки, параллельно научить ребенка приспосабливаться к давлению, самой себя поддерживать, когда ругают, найти другие способы, кроме воровства отстаивать свои права на самоопределение, выражать свою обиду, агрессию. Да и позволили бы ей отстаивать эти права?

Этот пример наглядно объясняет, зачем необходимо консультирование для всей семьи.

Желаю вам лучше понимать друг друга и дарить любовь своим близким.