Разработка общешкольного родительского собрания «Значение общения в развитии личностных качеств ребенка»

МОУ «Советская средняя общеобразовательная школа №1»

Разработка

общешкольного родительского собрания

«Значение общения в развитии личностных качеств ребенка»

Провела педагог - психолог

п. Советский.2008г.

Цель: повышение социально-психологической компетентности родителей.

Задачи:

- дать информацию о значении общения в развитии личности ребенка;

- провести ряд практических упражнений с родителями с целью приобретения ими нового эмоционально-чувственного опыта, развития навыков рефлексии чувст.

(слайд 1-2)

«В годы детства каждый человек требует участия, ласки.

Если ребенок вырастет в обстановке бессердечности,

он становиться равнодушным к добру и красоте»

В. Сухомлинский.

С помощью мультимедиа высвечивается цветок розы (слайд 3).

РОЗА (ребенок) – прекрасный, благородный цветок. Недаром она считается царицей в цветочном мире. Бывает разной и по цвету, и по размерам, но всегда имеет шипы. Требует к себе бережного отношения. Ее легко можно сломать, засушить. Чтобы роза расцвела и радовала глаз, она должна вырасти из здорового семени, ей нужны крепкие корни, благородная почва, ее нужно любить, за ней нужно ухаживать. Любой ребенок прекрасен, как прекрасна любая роза. Ребенок имеет свои недостатки, так же как и роза имеет шипы. «Корнями» ребенка являются: генофонд, состояние здоровья, задатки, характер, семья, социум. Как розу можно легко сломать, засушить, так и в ребенке легко можно убить личность: словом, игнорированием, чрезмерной заботой, неправильным отношением к нему.

Развитие личности происходит в общем «жизненном пути» человека. Каждый человек проходит свой путь развития.

Развитие личности как процесс социализации индивида осуществляется в определенных социальных условиях семьи, ближайшего окружения, региона, страны, в определенных социально-политических, экономических условиях, в этносоциокультурных, национальных традициях того народа, представителем которого он является.

(слайд 4-6)

ВНЕШНИЕ ФАКТОРЫ ВОСПИТАНИЯ	ВАРИАНТЫ ЛИЧНОСТИ И СУДЬБЫ (ПСИХОЛОГИЧЕСКИЕ ПОЗИЦИИ)
- подтверждение от взрослых «нехорошести» ребенка	«Я - нехороший, Другие – хорошие» Кредо: «Моя жизнь не много стоит» Варианты: - пассивное переживание неудач, - стремление улучшить себя с помощью каких-то предметов (внешнее превосходство за счет модной одежды, дорогостоящей машины и другое); - стремление улучшить себя за счет достижения успехов в карьере, спорте (внешнее превосходство).
- отверженность ребенка; - противоречивое поведение родителей; - жесткие наказания	«Я – нехороший, Другие плохие» Кредо: «Жить вообще не стоит» Варианты: - неудачи; - алкоголизм, наркотики; - суицид
- утверждения взрослых о положительных качествах ребенка; - принятие ребенка таким, какой он есть; - усилия самого человека по самосовершенствованию; признание человеком своих прав и таких же прав за другими; - стремление быть самим собой; - принятие ответственности за свою жизнь; - стремление сделать жизнь вокруг себя лучше; - продуктивный подход к неудачам: «Так не получилось, как найти другой способ решения проблемы?»; - заинтересованность в благополучии других, в сотрудничестве с людьми	«Я – хороший, Другие – хорошие, жизнь – хороша» Кредо: «Жизнь стоит того, чтобы жить» Для того, чтобы стать Победителем, необходимы сознательные действия и целеустремленность

Теперь уже стало бесспорной истиной, что общение так же необходимо ребенку, как и пища. Малыш, который получает полноценное питание и хороший медицинский уход, но лишен постоянных контактов со взрослыми, плохо развивается не только психически, но и физически: он не растет, худеет, теряет интерес к жизни.

Если продолжить сравнение с пищей, то можно сказать, что общение может быть не только здоровым, но и вредоносным. Плохая пища отравляет организм; неправильное общение «отравляет» психику ребенка, ставит под удар его психологическое здоровье, эмоциональное благополучие, а впоследствии, конечно, и его судьбу.

«Проблемные», «трудные», «непослушные» и «невозможные» дети, так же, как дети «с комплексами», «забитые» или «несчастные» - всегда результат неправильно сложившихся отношений в семье.

Мировая практика помощи детям и родителям показала, что даже очень трудные проблемы воспитания вполне разрешимы, если удается восстановить благоприятный стиль общения в семье. (слайд 7)

Основные черты этого стиля определились в результате огромной работы психологов-гуманистов. Один из основателей гуманистической психологии – известный американский психолог Карл Роджерс – назвал его «личностно-центрированным», то есть, ставящим в центр внимания личность того человека, с которым ты сейчас общаешься.

Существует общий принцип, без соблюдения которого все попытки наладить отношения с ребенком оказываются безуспешными. Он и будет для нас отправной точкой. Принцип этот – безусловное принятие. (слайд 8)

Что он означает?

Безусловно принимать ребенка – значит любить его не за то, что он красивый, умный, отличник, помощник и так далее, а просто так, просто за то, что он есть!

Нередко можно слышать от родителей такое обращение к ребенку: «Не жди от меня хорошего, пока ты не перестанешь…(лениться, драться, грубить), не начнешь…(хорошо учиться, помогать по дому, слушаться)».

Приглядимся: в этих фразах прямо сообщают, что его принимают условно, что его любят «только если…». Условное, оценочное отношение к человеку вообще характерно для нашей культуры. Такое отношение внедряется и в сознание детей.

Воспитание – это вовсе не дрессура. Родители существуют не для того, чтобы вырабатывать у детей условные рефлексы.

Психологами доказано, что потребность в любви, то есть нужности другому, одна из фундаментальных человеческих потребностей. Ее удовлетворение – необходимое условие нормального развития ребенка.

(слайд 9)

Эта потребность удовлетворяется, когда ребенку сообщают, что он дорог, нужен, важен, что он просто хороший. Чем чаще родители раздражаются на ребенка, одергивают, критикуют его, тем быстрее он приходит к обобщению: «Меня не любят». Доводы родителей типа: «Я же о тебе забочусь» или «Ради твоего же блага» дети не слышат. Точнее, они могут услышать слова, но не их смысл. У них своя, эмоциональная, бухгалтерия. Тон важнее слов, и если он резкий, сердитый или просто строгий, то вывод всегда однозначный: «Меня не любят, не принимают».

А что чувствуют родители? Как им живется? У них не меньше горечи, обид: «Не жизнь, а одно мучение…»

Но именно родители могут установить мир в семье. Но для этого надо начинать с себя? Почему с себя? Потому что у взрослых больше знаний, способности контролировать себя, больше жизненного опыта.

Представьте себе, что вы встречаете своего лучшего друга (или подругу). Как вы показываете, что рады ему, что он вам дорог и близок? А теперь представьте, что это ваш собственный ребенок: вот он приходит домой из школы и вы показываете, что рады его видеть. Представили? Теперь вам легче будет сделать это на самом деле, до всяких других слов и вопросов. Обнимайте вашего ребенка не менее четырех раз в день. Неплохо то же делать и по отношению к другим членам семьи.

Выполняя эти действия, обратите внимание на реакции ребенка, да и на свои собственные чувства тоже.

Между членами семьи складываются две ветви отношений: эмоционально-психологические и деловые. Эти отношения реализуются в роле­вом сотрудничестве. Следует учитывать познавательные (т. е. интеллекту­альные и рациональные) и эмоциональные (связанные с чувствами) виды общения в семье. Люди, общающиеся на когнитивном уровне, использу­ют факты, а не эмоции. Они стараются избегать обсуждения вопросов, связанных с эмоциями: любовь, страх, тревога и т. д. Таким людям трудно ежедневно поддерживать своих близких (детей) и постоянно выражать им свою нежность, тепло и сочувствие.

Люди, общающиеся на уровне эмоций, стараются разделить с дру­гими свои чувства. Ибо разделенная радость удваивается, а разделенное горе становится вдвое меньше.

Искренность чувств и эмоций создает атмосферу умиротворения, тепла и сердечности. В эмоциональном контакте ребенок нуждается с рождения. Он чутко улавливает всю гамму чувств, исходящих от матери, ее эмоции и настроение.

Умение выразить свои чувства, принять чувства другого и разде­лить их с другим особенно важны в родительско-детских отношениях.

Упражнение «Тет-а-тет». «Предпочитаемый исход»

Приобретение нового эмоционально-чувственного опыта. Рефлексия чувств с приемами и способами выхода из конфликтных ситуаций. Один из участников - «ребенок», пятеро других - «взрослые» (роди­тели). «Ребенок» в комнате. «Родители» (взрослые) выходят из комна­ты, получают инструкцию от ведущего о способе речевой коммуника­ции в конфликтной ситуации с «ребенком». Например, ребенок не убрал в своей комнате, родитель разговаривает с ним на эту тему. «Родитель» может вести разговор в раз­личной стратегии (позиции). «Ребенок» ему отвечает соответственно. Каждому из пяти «родителей» задается определенная позиция:

а) Позиция агрессии (авторитарный стиль).

Например, «родитель»: «Ты почему не убрал? Молчать, когда с то­бой говорит старший. Пока я тебя пою, кормлю, одеваю, будь добр прибрать!»

б) «0-позиция» - позиция безразличия и отчуждения («Дело твое,
что хочешь, то и делай. Ты сам по себе, я сам по себе. Это твои
проблемы»).

в) «Подкуп» - предполагает манипулирование с предоставлением
тех или иных благ. Например: «Если ты... то...»

г) «Компромисс» предполагает договор о взаимных обещаниях ти­па «Давай договоримся, я сделаю..., а ты...».

д) «Я-подход» предполагает личную заинтересованность в челове­ке с употреблением «Я-высказываний». Например: «Я чувствую, что с тобой что-то происходит. Чем я могу помочь? Я беспокоюсь за тебя».

Участники проигрывают эти способы общения в конфликтной си­туации, После выполнения упражнения каждый участник расска­зывает о чувствах, переживаниях, ощущениях, которые испытывал в своей роли. Группа выбирает самый конструктивный стиль об­щения из представленных пяти. Ведущий кратко характеризует стиль общения, называя его, а также описывает возможную реак­цию ребенка на предъявление той или иной позиции.

(слайд 10)

1. Авторитарный стиль. Звучат угрозы, упреки, приказы. Реакция - плач, швыряние вещей, самотравмирование и т. д.

2. «0-стиль». Демонстрирует безразличие, уход от ответственности. Ре­акция ребенка - возникает чувство ненужности, брошенности.

3. «Подкуп». Родитель добивается своего посредством подарков, покупок вещей. Реакция ребенка: «Надо было попросить больше». Роди­тель покупает личное спокойствие до поры до времени.

4. «Компромисс» - договор о взаимных обещаниях: равная доля участия в общем деле. На какой-то период это устраивает обе стороны.

5. «Я-подход». Сообщение своих чувств по поводу происходящего от первого лица. Реакция ребенка: чувство стыда. Переживая это чувство, человек впредь постарается не допустить подобное.

Упражнение «Наши чувства»

Рефлексия чувства и его интенсивность «здесь и теперь». Группе предлагается набор ситуаций. Каждому следует дать себе отчет в том, что бы он пережил в каждой из ситуаций.

Ситуации:

1.  Ребенок шалил за столом и, несмотря на предупреждение, пролил молоко.

2.  Ваша взрослеющая дочь влюбилась в «шалопая».

3.  Вы входите в комнату (4-й этаж) и видите сво­его сына (дочь) сидящей на подоконнике откры­того окна.

4.  Вы ожидаете гостей. Дочь отрезала и съела кусок торта, приготовленного к торжеству.

5.  Вы только что вымыли пол. Сын пришел и на­следил.

6.  Обнаруживается, что к ужину нет хлеба. 8ы просите дочь сходить в магазин. Она отказыва­ется.

Родителям предлагается описать свои чувства и сформулировать «Я-сообщения»

Очень часто взрослые, общаясь с детьми, стремятся соперничать с ними.

Взрослый может думать: «Для меня важно настоять на своем». Подобную философию было бы полезно заменить пониманием того, что «настоящий победитель тот, кто умеет обращаться с другими людьми». Барьеры между взрослым и ребенком рухнут, возрастет ощущение собственной полезности, нужности, отношения в семье, в школе заметно улучшатся.

Предлагаемый стиль общения взрослого и ребенка основан на взаимном уважении. Взаимное уважение подразумевает, что оба – и ребенок, и взрослый – позволят друг другу честно и открыто выразить чувства и мысли, без опасения быть непонятым и отвергнутым.

Эффективное общение – это: (слайд 11)

принятие того, что сообщает партнер;

принятие его чувств;

отказ от осуждения партнера.

Другими словами, мы должны показать собеседнику, что понимаем его

мысли и чувства. Помните, что вы можете и не согласиться с ребенком, но вы в силах принять его чувства. Принятие можно продемонстрировать тоном и соответствующими словами. Формирование этого стиля общения требует терпения и практики. Сюда относится также овладение таким навыком общения, как «рефлексивное слушание и сообщение».

Что такое рефлексивное слушание? (слайд 12)

Это обращение к говоря­щему за:

·  уточнениями, когда используются ключевые фразы типа: «Я не очень правильно понял...»; «Что ты имеешь в виду?» и т. д.;

·  перефразирование, т. е. формулировка выраженного собеседни­ком в иных выражениях. Перефразирование дает возможность говорящему увидеть, что его слушают и понимают, а если не­правильно понимают, то возможно своевременно ввести соот­ветствующие коррективы в сообщение;

·  отражение чувств, когда акцент делается не на содержании со­общения, а на отражении слушающим чувств, выраженных го­ворящим, его эмоционального состояния.

Рефлексивное слушание является важным навыком общения в силу того, что мы не можем посылать свои мысли и чувства прямо собеседнику. Мы должны пользоваться кодом: словами, тоном, жестами, позами и пр.

В эффективности рефлексивного слушания и использования процесса

обратной связи можно убедиться на следующем примере.

Мать слышала, как ее сын, вернувшись из школы, сказал: «Какой плохой

день! Учительница рассердилась на меня и назвала лгуном за то, что я забыл

принести домашнее задание. Она кричала на меня! Вот записка от неё».

Для того чтобы проверить, насколько правильно она поняла сына, и для

того, чтобы удостовериться, что он действительно огорчен школьным

происшествием, мать может сказать: «Похоже у тебя сегодня и вправду был ужасный день». Это послужит сыну сигналом, поняла ли мать, что он хотел сказать. В данном случае мать правильно поняла сына и он говорит: «Ты можешь повторить это еще раз». На этот раз мать, подумав, говорит: «Наверно ужасно стыдно, когда на тебя кричат перед всем классом. Ребенок, в свою очередь, соглашается: «Конечно стыдно и мне очень плохо». Дальнейший разговор может выглядеть примерно так:

МАТЬ. Я готова поспорить, что ты задет и обижен её критикой.

СЫН. Да! Так же, как и я готов поспорить, что и ей случалось забыть

что-нибудь и, возможно, ее никто не «клевал» за это.

МАТЬ. Большинство из нас думает именно так, когда кто-нибудь нас

задевает.

СЫН. Ну, это несколько успокаивает.

На этом примере отчетливо видно, что рефлексивное слушание с обратной связью способствует выяснению и пониманию проблемы, нахождению решения. Если же обратную связь установить не удается, возникают непонимание, раздражение и фрустрация.

Большое значение для овладения навыком рефлексивного слушания имеет заинтересованность в разговоре.

Рефлексивное слушание предполагает определенные установки и формы поведения. Прежде всего это общая установка взрослого по отношению к ребенку: «Я беспокоюсь о тебе, и меня интересует все, что с тобой происходит и что ты делаешь», а также вербальные и невербальные формы поведения, как бы говорящие ребенку: «Я слушаю тебя».

Советы на каждый день: (слайд 13)

1.  Говорите сыну или дочери: "Людям должно быть с тобою легко". Не бойтесь повторять это.
2. Когда Вы браните ребёнка, не употребляйте выражений: "Ты всегда", "Ты вообще", "Вечно ты". Ваш ребёнок вообще и всегда хорош, он лишь сегодня что-то сделал не так, об этом и скажите ему.
3. Не расставайтесь с ребёнком в ссоре, сначала помиритесь, а потом идите по своим делам.
4. Старайтесь, чтобы ребёнок был привязан к дому, по его возвращении домой, не забывайте сказать: "А всё-таки, как хорошо у нас дома".
5. Внушайте ребёнку давно известную формулу психического здоровья: "Ты хорош, но не лучше других".
6. Наши разговоры с детьми нередко бедны, поэтому каждый день читайте с детьми (даже с подростками) хорошую книгу, это сильно обогатит ваше духовное общение.
7. В спорах с сыном или дочерью хоть иногда уступайте, чтобы им не казалось, будто они вечно не правы. Этим Вы и детей научите уступать, признавать ошибки и поражения.

Правильно разговаривать с ребенком (слайд 14)

Это умение облегчает наше общение с ребенком в ежедневных ситуациях. Например, в случае непослушания или когда ребенок испытывает сильные негативные чувства и не может овладеть собой. Это умение помогает найти нужные слова для поощрения и порицания. И оно же необходимо, если мы хотим передать самому ребенку ответственность за события его жизни.

Говорить на языке чувств (слайд 15)

Всем нам приходилось видеть своего малыша или подростка расстроенным, разгневанным, растерянным или испытывающим целую гамму чувств одновременно. Как разговаривать с ним, чтобы в ответ он не закричал, что его здесь не понимают, и не хлопнул дверью?

- Прежде всего нужно прислушаться к ребенку: что с ним происходит? Что он или она чувствует?

- Попытаться представить себя на его месте. Что бы вы сами чувствовали в этой ситуации - гнев, обиду, боль, может быть, голод?

- Назвать это чувство: "Ты сейчас обижен (разгневан, чувствуешь боль, голод...)".

- Сказать: "Ты хотел бы..." - и помочь ему удовлетворить эти желания в воображении.

- Ребенок поймет: его чувства признаются. Ему говорят не о том, что он должен чувствовать, а о том, что он действительно переживает в этот момент. Ему не нужно бояться или стыдиться своих эмоций. Он учится признавать себя, доверять самому себе. Разговор на языке чувств позволяет ему чувствовать себя в безопасности.

- Очень важно дать ребенку понять, что он может испытывать и два чувства одновременно. Например, ему нравится играть с младшим братом. Но если в какой-то момент все взрослые собрались вокруг малыша, старший чувствует себя покинутым и может испытывать даже ненависть.

- Не станет ли ребенку хуже, если назвать своими именами негативные переживания? Наоборот, он легче и быстрее утешится, если услышит точное обозначение своих отрицательных чувств - его поняли и приняли. Это помогает даже в случае, когда ребенок чего-то очень сильно хочет. Если другой человек понял силу этого желания, справиться с отсутствием желаемого гораздо легче.

Без стереотипов (слайд 16)

Понятно, что нам многое может не нравиться в поведении сына или дочери. К тому же мы беспокоимся, что какие-то события могут отразиться на их будущей жизни.

Часто трудно сдерживать свои чувства. И язык наш сам выдает привычные формулировки, когда мы говорим с ребенком. Все же стоит попробовать и постепенно приучить себя к определенному алгоритму, последовательности высказываний. Этот алгоритм предложен супругами Байярд, известными консультантами по проблемам отношений с подростками.

Допустим, вы собираетесь обсудить с ребенком какую-то не слишком приятную ситуацию - например, прогулы уроков в школе.

1. Сформулируйте в одном предложении, что вы хотите сказать. Если вы узнали о происшествии не от ребенка, объясните, как вам это стало известно. "Сегодня звонили из школы и сказали, что ты не был там сегодня".

2. Скажите, что вы чувствуете по поводу этой ситуации: "Я беспокоюсь", "Я огорчен этим", "Я удивлена".

3. Укажите на возможные последствия такого поведения. При этом можно что-то преувеличить. Важно, чтобы ребенок понимал: это результат вашего размышления. Тогда это не травмирует его и не спровоцирует на то, чтобы осуществить ваши фантазии на деле. "Я представляю, как ты бросишь школу, будешь шататься по улицам, не сможешь найти работу и т. п.".

4. Признайте вашу беспомощность. При этом одновременно выскажите желание, что следовало бы сделать самому ребенку. "Я хочу, чтобы ты закончил среднюю школу. Но я знаю, что не могу постоянно контролировать тебя и заставить сделать это".

5. Напомните сыну или дочери: вы могли бы помочь. Но только в том случае, если они сами этого захотят. Здесь важно, чтобы ребенок понял: вы предлагаете ему свою поддержку, но не пытаетесь овладеть всей ситуацией.

6. Выскажите уверенность: ваш ребенок способен принять верные решения, относящиеся к его жизни. И он найдет способы, как их осуществить. "Я знаю, что ты примешь для себя верное решение, каким бы оно ни было".

(слайд 17)

Специалисты советуют: чаще улыбайтесь. Не забывайте об улыбке, как бы трудно не было в вашей жизни. Улыбка – визитная карточка доброжелательности и красоты ума. Она свойственна спокойным, уверенным в себе и в своей жизни людям. Улыбка красит и молодых, и старых. С улыбкой вас всегда и везде приветливо встретят, постараются понять, ответят тем же – улыбкой. Добрая приветливая улыбка не только красит внешность, но и согревает людей, повышает их настроение. Она длится мгновение, а в памяти остается порой навсегда. (вспомните знаменитую улыбку ).

«Посмотрите, почти все у человека предназначено для самого себя: глаза – смотреть, находить, рот – поглощать пищу. Все нужно самому себе, кроме улыбки. Улыбка самому себе не нужна, она предназначена для других, чтобы им с вами было хорошо, радостно и легко. Это ужасно, если за 10 дней тебе никто не улыбнется и ты никому не улыбнешься тоже. Душа зябнет и каменеет» ().

Улыбка ничего не стоит, но делает многое. Она обогащает тех, кто ее получает; и в то же время те, кто ее отдают, не беднеют. Она приносит в дом счастье, оказывает хорошее влияние на дела и скрепляет дружбу. Она не может быть ни куплена, ни выпрошена, ни взята взаймы, ни украдена, так как она хороша тогда, когда ее отдают…

Литература

1. Дела семейные. - М.: Педагогика, 1989.

2. Б, Общаться с ребенком. Как? - М, 2000.

3. , , Растянников и развитие компетентности в общении. - Киров: «ЭННОМ», 1991.

4 Ковалев СВ. Психология современной семьи. - М.: Просвещение, 1988.

5. Корнелиус X., Выиграть может каждый. Как разрешать конфликты. - М: Стрингер, 1992.

6. Как на самом деле любить детей. Не только любовь. -М.: Знание, 1992.

7. Как строить себя и свою семью.- М.:«Педагогика-ПРЕСС», 1992.

8. Спиваковская быть родителями. - М.: Педагогика, 1986.

9. Азбука для родителей или как помочь ребенку в трудной си­туации. - Екатеринбург: АРД ЛТД, 1996.

10. Я хороший, ты хороший. - М.: Соль, 1993.