Лекция Бхактивигьяны Госвами Махараджа (стр. 2 )

И наоборот, если в нашем присутствии начнут плохо говорить о другом человеке, а мы скажем: "Ты говоришь очень важные вещи. Почему бы нам ни пойти прямо к нему и не сказать ему об этом?", - то таким образом мы очень повысим доверие к себе в глазах того, кто нам это скажет. Этот человек будет знать: "Он не будет за моей спиной что-то плохо говорить обо мне. Если он действительно ко мне хорошо относится, то он пойдет ко мне и прямо скажет".

Это очень и очень важный момент, который нужно помнить. Если вы ловите себя на том, что плохо говорите о других, то прикусите язык, вы все равно занимаетесь глупостями.

Готовность попросить прощение у другого человека.

Пятый, крайне важный момент - это готовность попросить прощение у другого человека, даже если вы не считаете себя виноватым. Если вы чувствуете, что другой человек обиделся на вас, но, по вашему мнению, он обиделся по какому-то недоразумению или из-за пустяка, и вы ни в чем не считаете себя виноватым, не ленитесь все же пойти к этому человеку, упасть перед ним на колени и попросить прощения. Не нужно стесняться этого делать.

Иногда люди бывают ослеплены чувством собственной правоты, но что вам с этой правоты, если вы все равно, со всей своей правотой, обидели другого человека? Если вы обидели другого человека, то не стесняйтесь попросить у него прощения. И главное, не откладывайте это на потом. Сделайте это сразу же. Как только вы почувствовали, что появилась какая-то натянутость в отношениях, что есть какое-то недоразумение, то не откладывайте это в долгий ящик. Это очень важный момент, особенно если это близкий человек. Пойдите к нему сразу же и скажите, что так и так, какое-то недоразумение, давай это выясним.

Гораздо лучше и легче сделать это сразу. У нас есть тенденция откладывать это на потом, потому что никому не приятно это делать. Но, в конце концов, когда конфликт разрастется и превратится в большую кровоточащую рану, то уже тяжелее будет что-то с этим сделать.

И наоборот, то, что отравляет наши отношения с другими - это гордость или высокомерие. Если мы высокомерно относимся к другим, не замечаем того, как другие реагируют на нас и на наши поступки, то это разрушает наши отношения.

Умение выслушать чужое мнение о себе.

Шестой момент - это наша готовность с благодарностью выслушать чужое мнение о себе. Кто из нас обладает этим качеством и любит выслушивать чужое мнение о себе? Кто регулярно это делает?

Что обычно делают люди? Они говорят: "Кто ты такой, чтобы говорить мне это?".

Мы думаем, что у нас есть масса хороших качеств и несколько недостатков, небольшая ложечка дегтя, которая может быть, совсем немного портит это бочку меда. И мы считаем, что хороший человек не должен замечать эту ложку дегтя. Но на самом деле, как раз со стороны гораздо виднее недостатки и любой человек, даже самый непрозорливый, может заметить недостатки, которые мы так глубоко упрятали в своем сердце, что даже сами их уже не замечаем. Обычный человек старается спрятать эти недостатки, но прячет он их в основном от самого себя. Все остальные их видят, а он обманывает только самого себя. У себя в глазу он бревна не видит, а у другого соринку замечает.

Поэтому не нужно бояться выслушать чье-то мнение о себе. Более того, нужно всегда проявлять эту готовность - идти к человеку и говорить: "А почему бы тебе ни сказать, что ты обо мне думаешь?". На самом деле, советуется делать это не реже, чем раз в месяц, чтобы не погружаться слишком глубоко в майю. В принципе, нужно быть готовым выслушать любое мнение, но всегда хорошо иметь какого-то объективного человека, которому мы доверяем, и время от времени спрашивать у него: "Что ты думаешь обо мне? Что я делаю не так?". И более того, это нужно сделать так честно и так открыто, чтобы человек не боялся высказать тебе в глаза все, что он о тебе думает. Иногда бывает наоборот. Мы приходим с улыбкой и спрашиваем, что он о нас думает. Он что-то говорит, а мы не в состоянии этого принять начинаем ему, потом мстить.

На самом деле, иногда выслушивать о себе бывает очень больно, мы можем услышать о себе много неприятного, но мы все же должны это делать. И если мы будем это делать, то тогда, соответственно, наши отношения с таким человеком будут очень прочные.

И наоборот, если мы не обращаем внимания на мнение другого человека, то мы не можем рассчитывать на то, что он будет нам доверять и хорошо к нам относиться.

Готовность выслушать и понять другого человека.

И, наконец, последнее - это готовность выслушать и понять другого человека.

Мы постоянно должны быть готовы выслушать другого человека и постараться понять то, что он нам говорит.

И наоборот, соответственно, противоположностью этому является то, когда мы стремимся, чтобы поняли сначала нас, прежде чем мы согласимся понять другого. Как часто мы приходим к человеку и жалуемся: "Он меня не понимает". Тогда как на самом деле всегда нужно сначала спросить, а понимаю ли я его?

Если мы хотим, чтобы нас кто-то понял, то, прежде всего, сперва мы должны попытаться понять этого человека. И если мы поймем этого человека, то он нас тоже поймет. До тех пока мы будем просто пытаться что-то сказать человеку, опять же ослепленные собственной правотой, то нас никогда не услышат и не поймут.

Итак, таковы семь качеств людей, которые могут поддерживать хорошие отношения между людьми и соблюдать баланс в этих отношениях. Из вайшнавской литературы мы знаем все это. Рупа Госвами уже сказал об этом в "Упадешамрите". Все эти качества перечислены в вайшнавскои литературе, и особенно два последних - гухьям агхьяти причхати - способность раскрывать свое сердце другому и способность выслушивать признания от другого.

Иначе говоря, о чем говорит Кави? Когда я стал анализировать привычки, о которых он говорит, то понял, что он, в сущности, описывает семь привычек мадхьяма-адхикари. Он ставит перед собой достаточно идеалистическую цель - превратить всех людей в мадхьяма-адхикари. И мы знаем, что людям, которые не заняты духовной практикой, сделать это очень и очень сложно. Мы как преданные обладаем очень большими преимуществами перед обычными людьми.

ИСККОН - это движение для мадхьяма-адхикари. Шрила Прабхупада говорил, что ИСККОН - это не движение каништха-адхикари, все мы должны стать, по крайней маре, мадхьяма-адхикари. И поэтому эти привычки, о которых говорит Кави, очень и очень важны, и я всех призываю послушать, о чем он говорит, и послушать о чем говорит Шрила Прабхупада, и подумать, правильно ли мы живем.

Ответы на вопросы:

ВОПРОС: :

ОТВЕТ: Они касаются всех. Это общие принципы. Почему я сказал, что это уровень мадхьяма-адхикари? Потому что мадхьяма-адхикари может вести себя правильно со всеми: с преданными, с кармическими людьми, с невинными, с демонами, с Богом и с духовным учителем. Он знает как себя вести. Эти принципы тоже учат человека со всеми вести себя правильно.

ВОПРОС: :

ОТВЕТ: В основном горизонтальные. Но те же самые принципы можно применить и в вертикальных отношениях, хотя с определенными поправками на эти вертикальные отношения.

У нас есть иерархическая лестница, которой нужно обязательно придерживаться, и мы должны иметь это ввиду. Поэтому Рупа Госвами в "Упадешамрите" ("Нектаре наставлений") уделяет такое большое внимание именно отношениям между преданными. Тому, как нужно относиться к разным преданным.

Если я занимаю более высокое положение, то это не значит, что я могу систематически пренебрегать этими семью правилами в отношениях между людьми, о которых мы сейчас говорили. Если человек находится ниже меня, то это не означает, что я не должен пытаться увеличить свой кредит доверия, потому что эти принципы все равно действуют и в этих отношениях.

Вайшнавы очень терпеливы. Мы можем больше злоупотреблять их доверием, больше снять с этого баланса, но все равно, если мы не будем делать этих вкладов в своих личных отношениях с ними, пусть даже мы находимся выше них, все равно, рано или поздно это приведет к какому-то разрыву.

И мы можем видеть, как на одном семинаре нам рассказывали потрясающую историю о том, как это проявлялось в Шриле Прабхупаде. Это история говорила о том, как Шрила Прабхупада пропустил вперед свою ученицу женщину. Он открыл для нее дверь, пропуская вперед, и ждал при этом, пока она ему поклонится. Сколькие из вас - тех, кто носит дхоти, делает это?

Итак, все эти отношения, тем не менее, должны соблюдаться, может быть и с определенными поправками. Это вовсе на значит, что мы должны сию минуту найти какого-нибудь человека и начать ему исповедоваться. Это будет неправильно. Так мы можем нарушить какие-то другие принципы. Если мы хотим найти человека, у которого сможем получать информацию о том, что он о нас думает, то, безусловно, нужно искать его среди людей, которые находятся выше нас в преданном служении.

ВОПРОС: :

ОТВЕТ: Если у нас нет внутреннего барьера, то у людей будет желание подойти и сказать нам что-то. Как правило, люди не делают этого, потому что знают, что этот человек засел в крепости за семью стенами и если я подойду к нему, то он выставит на меня пушку и будет стрелять в меня ядрами. Другими словами, если человек будет чувствовать в нас открытость, готовность выслушать, то необязательно даже просить у него этого делать. Он сам поймет это, когда в этом будет потребность. Но если нам никто не говорит об этом, то не нужно думать, что это означает, что у нас все хорошо. Существует такой принцип, что всегда хорошо иметь человека, который мог бы честно тебе сказать о том, что у тебя не так, выложить все, что он думает.

ВОПРОС: :

ОТВЕТ: Тут нужно быть очень деликатным. На самом деле, если мы видим, что какой-то человек систематически делает что-то не то, и что это мешает ему, является его пороком, и что, в конечном счете, он будет от этого страдать, то наш долг как вайшнава подойти и поправить его, сказав ему об этом. Но тот, кто поправляет должен быть очень деликатен, а также должен четко знать какова будет реакция этого человека. Сможет он тебя услышать или нет. Если этот человек не сможет тебя услышать, если он только возмутится тому, что ты осмелился ему это сказать, то лучше этого не говорить, а найти другого человека, которого он сможет воспринять. Поэтому, вайшнавский принцип таков, что если, скажем, у человека, который находится выше нас по положению, есть какие-то недостатки, то мы не обращаемся с этим прямо к нему. В этом случае будет лучше пойти к человеку, который находится еще выше него, сказать ему об этом и попросить его повлиять на проблему.

ВОПРОС: :

ОТВЕТ: Об отношениях с людьми мы будем говорить подробно, когда будем описывать четвертую привычку. Но принцип заключается в том, что если мы не уважаем самих себя, то нам очень трудно уважать других.

Человек, который уважает себя, в гораздо меньшей степени зависит от окружающей среды. Он твердо знает, чего хочет. Его чувство собственного достоинства защищает его от отрицательных влияний внешней среды.

Человек же который не имеет этого чувства собственного достоинства, гораздо более уязвим, и поэтому очень часто попадает в зависимость от слабостей и недостатков другого человека. Он общается с каким-то человеком, и недостатки другого человека отравляют ему его собственную жизнь, и это очень резко портит их внутренние отношения.

Если у меня есть чувство собственного достоинства, то я не буду зависеть от его недостатков. В этом случае я буду больше взаимодействовать с его хорошей стороной. И наоборот, если я сам не уверен в себе, то невольно буду постоянно притягиваться недостатками другого. Я буду усиливать в нем его недостатки.

Человек с чувством собственного достоинства, как правило, к другим людям относится также с большим уважением. Ему легче видеть в них хорошее. Именно так Шрила Прабхупада относился к своим ученикам. Почему он смог создать такое количество чистых преданных? Благодаря силе собственного примера. Именно потому, что он обладал этим качеством, он пробуждал в человеке стремление развивать его хорошие качества, тогда как плохие качества не замечались. И наоборот, если мы постоянно концентрируемся на плохих качествах человека, то эти плохие качества растут и, в конце концов, отравляют все что есть.

ВОПРОС: :

ОТВЕТ: Смотря что понимать под корыстью. Корысть означает, что мы получили что-то от человека и он нам больше не нужен.

Например, имперсоналисты занимаются по системе панча-упасаны. У них есть блюдо с пятью фигурками полубогов, которым они поклоняются. Они какое-то время поклоняются им, а когда решают, что уже достигли Брахмана - цели своего поклонения, то берут это блюдо и выбрасывают полубогов в реку. Больше они им не нужны.

Нас же связывают с духовным учителем отношения. У нас есть цель в этих взаимоотношениях - мы хотим получить от него знания. Но разве после того, как мы получаем от него знание, мы отказываемся от него? Нет.

Есть одна бенгальская поговорка, которая иллюстрирует поведение имперсоналистов. Она называется гуру-мара-видья. Видья значит знания, гуру - это гуру, а мара означает смерть. Эта поговорка означает, что я получил знание от духовного учителя, а теперь я беру кинжал, режу его и сам сажусь на вьясасану. Теперь я духовный учитель. Этот афоризм описывает именно такое отрицательное отношение.

Мы хотим чего-то получить. Нами движут определенные цели, но это не значит, что у нас есть корысть. В конечном счете, идеал - это ахайтуки-бхакти, или ахайтуки-апратихата, то есть преданное служение, которое не имеет никакой корысти и ничем не мотивировано. Так что, в конечном счете, идеал любви задан. Истинная любовь может быть только бескорыстной.

В южной Индии много шиваитов, и однажды они сказали Шриле Прабхупаде: "Свамиджи, что вы все время говорите Кришна-бхати, Кришна-бхакти. Мы Шива-бхакты". Шрила Прабхупада рассмеялся и сказал: "Шива-бхакт не бывает. Бхакти - это бескорыстная вещь. Все, кто поклоняется полубогам, хотя чего-то за это. Поэтому может быть только Кришна-бхакти. Не может быть ни Шива-бхакти, ни Дурга-бхакти, потому что бхакти бескорыстна по определению".

ВОПРОС: :

ОТВЕТ: Шрила Прабхупада говорит в Бхагавад-Гите, что нужно открывать качества даже своему врагу. Таково качество брахманов. Брахманы обладают этим качеством, которое называется арджавам, или простота. Брахманы не имеют кшатрийской натура. Кшатрии постоянно строят какие-то планы и т. п. Брахман же очень простой человек.

Но нужно понять, что это качество специфическое и принадлежит брахманической природе. И в принципе у нас, как преданных вообще не должно быть никаких врагов, так что к нам оно не относится. У нас нет никаких врагов, кроме вожделения, гнева и жадности.

ВОПРОС: :

ОТВЕТ: Да. Честность честностью, простота простотой, но голову на плечах тоже надо иметь. Во всех этих качествах нужно иметь здравый смысл. Если у нас нет здравого смысла, то нам будет тяжело.

ВОПРОС: :

ОТВЕТ: Дипломатия - это как раз кшатрийское качество, когда кшатрий пытается добиться чего-то от человек не очень честными методами, хитростью и т. п.

На самом деле - это очень просто. Мы никогда не должны пытаться добиться чего-то от преданных. Настоящие преданные по своей природе готовы отдать все, поэтому в отношениях с людьми они очень просты в каком-то смысле. Если мы хотим что-то получить от этого человека, то нужно просто подойти к нему и сказать: "Дай мне это", и он отдаст нам это.

Обычно дипломатичность - это когда человек подходит к кому-то другому, желая что-то получить от него, зная при этом, что просто так он от него это не получит. Поэтому он стремится заполучить это хитростью. Но с преданными такой проблемы нет.

По другому, дипломатичность называется склонностью к интригам. Есть люди, у которых была очень ярко выражена кшатрийская натура и склонность к интригам. И когда такие люди приходят в общество преданных, то они думают, что тут скучно жить, нет совершенно никаких причин для интриг. И тогда они начинают заводить интриги на совершенно ровном месте. Есть люди, вокруг которых всегда есть какие-то водовороты, вокруг которых все время что-то крутится. Но такие отношения, на самом деле, являются искусственными в обществе преданных. В обществе преданных этого не нужно. В обществе карми без этого не проживешь. Там постоянно нужно это делать. И люди, привыкая к такому образу поведения, иногда, к сожалению, делают это и в обществе преданных. И, в конечном счете, такие люди не удерживаются в обществе преданных.

ВОПРОС: :

ОТВЕТ: Нужно быть достаточно чувствительным, чтобы реализовать этот принцип. Мы должны чувствовать, чего от нас реально ожидают. Мы должны чувствовать невысказанные ожидания. И поэтому нужно с самого начала договориться с человеком, сказав, что я такой-то и такой-то.

Иначе говоря, почему возникают проблемы в этом отношении? Потому что невольно все люди, и это естественная психология человека, стараются казаться лучше, чем они есть на самом деле. Это проявляется в том, что человек говорит о себе, как ведет себя, как ставит себя и т. д. И в начале этим самым они могут обмануть людей. Когда же выясняется, что они далеко не такие, то начинаются проблемы.

Если, например, человек менеджер, то соответственно, ожидается, что он будет хорошим менеджером, и он должен постараться стать хорошим менеджером. Если человек садится на вьясасану, то ожидается, что он умеет давать лекции. И чтобы поддерживать нормальные отношения со всеми, кто его слушает, он должен оправдать это ожидание. Если же он не может давать лекции, то пусть он лучше не садится на вьясасану, иначе это будет нарушением ожиданий.

Ожидание - это образ, который складывается у человека. Этот образ может быть внушен положением другого человека, он может быть внушен его поведением, его словами, его собственным мнением о себе и многими другими вещами. Поэтому лучше быть очень честным по отношению к себе и по отношению к другим, и стараться всегда быть самим собой.

Семь привычек людей, способных во всем добиваться успеха (2-я лекция)

Обзор прошлой лекции.

Успех. Залог успеха в преданном служении.
Первая привычка, которую мы сейчас рассмотрим, является самой главной из всех семи, описанных Кави. Сперва давайте определимся, что мы подразумеваем под успехом? Что является критерием успеха преданного? Критерием успеха преданного является удовлетворение гуру и Кришны. И когда мы говорим об этих привычках, то мы по сути дела говорим о том, как можно удовлетворить своего духовного учителя и Кришну. Чем же лучше всего можно удовлетворить? Стать чистым преданным. Поэтому, на самом деле, суть этого семинара, как и всего остального, заключается в том, чтобы понять, каким образом нам можно стать чистыми преданными. Ни о чем другом мы не собираемся говорить, потому что все остальное не так важно.

В конце предыдущей лекции мы определили, что успех в любой деятельности, будь то материальная или духовная деятельность, зависит от того, насколько человек соблюдает равновесие между своим стремлением достичь определенного результата в этой сфере, и своей способностью приносить этот результат. Это в равной степени относится ко всему, с помощью чего мы достигаем успеха. Мы можем достичь успеха при помощи определенных инструментов, с которым мы работаем. Например, мы можем достичь успеха с помощью каких-то материальных ресурсов, которыми мы располагаем. И главным компонентом нашего успеха, (и что в большей степени относится к преданному служению, чем к кармической деятельности), являются преданные, а точнее общение с преданными. Мы, прежде всего, должны понять простую мысль, что сами по себе мы не способны достичь успеха; что в своем успехе в преданном служении мы, прежде всего, зависим от преданных. И это самое главное. Поэтому Шрила Прабхупада часто цитировал одну песню Нароттамы даса Тхакура - тадера чарана-себи-бхакта-сане бас / джанаме джанаме хой эи абхилаш. "У меня есть единственное желание - эи абхилаш - из рождения в рождение служить лотосным стопам чистого преданного, или духовного учителя, тадера чарана-себи, и все время находиться в обществе преданных, бхакта-сане бас. Это два залога успеха в преданном служении: 1) служение лотосным стопам чистого преданного, или духовного учителя, и 2) общение с другими преданными. И поняв, что в своем успехе в преданном служении мы зависим от других преданных, мы должны стараться наладить хорошие отношения с ними, чтобы все другие помогали нам в нашем преданном служении.

Семь правил, позволяющих поддерживать хорошие отношения с другими людьми.

В конце прошлой лекции мы перечислили семь правил, которые человек должен соблюдать, чтобы поддерживать хорошие отношения с другими людьми. Это в равной степени относится как к преданным, так и к непреданным. Это общие законы, которые распространяются на любые отношения между людьми.
Чтобы это знание принесло реальные плоды, а это то, ради чего мы проводим этот семинар, мы должны стараться воплотить это в жизнь, то есть стараться действовать в соответствии с этим знанием, потому что просто выслушав это и разойдясь, мы не получим желаемого результата.
Эти семь правил следующие:
1. постоянно делать мелкие услуги человеку, с которым мы хотим поддерживать хорошие отношения;
2. исполнять свои обещания;
3. оправдывать ожидания других;
4. защищать репутацию человека в его отсутствие, то есть никогда не говорить о человеке плохо за его спиной. Это означает, что мы всегда должны быть верны этому человеку, и ни в коем случае не говорить плохо за его спиной. Мы должны вести себя так по отношению к любому человеку, и в особенности к тому, с кем нас связывают близкие отношения, потому что, поступая так, мы подрываем доверие к себе со стороны того человека, с которым разговариваем об этом.
5. не стесняться просить прощения у другого человека, даже если мы не считаем себя виноватым. Как только мы почувствовали, что чем-то обидели человека, необходимо сразу же попросить у него прощения.
6. слушать чужое мнение о себе и быть открытым, чтобы понять, "услышать", это мнение о себе;
7. обладать способностью услышать другого человека (или развивать ее). Мы не должны просто пытаться что-то сказать другому человеку, выложив что-то свое, или же навязав ему свое мнение, но прежде нужно попытаться услышать его. Это одно из условий того, что нас с этим человеком будут связывать хорошие отношения.

Смена парадигмы меняет поведение человека.

В конце прошлой лекции мы говорили о том, что есть много форм литературы об успехе. Это психологическая литература, в которой людей учат тому, как преуспеть в этой жизни. И, как правило, большая часть книг, которые говорят об этом, ограничиваются любо тем, что человек должен изменить свое поведение (иметь определенные формы поведения), любо он должен изменить свои отношения. Тогда как в нашем курсе мы будем говорить о том, что мы должны сменить свой характер, свои качества. И характер, или качества, тесно связаны с понятием - парадигма. Парадигма - это определенный взгляд на мир; это определенная система ценностей, определенная система координат, в соответствии с которой мы тем или иным образом относимся к миру. Когда я, например, говорю об этих привычках, которые помогают добиться успеха, то я подразумеваю, что, в конечном счете, успех нашей деятельности зависит от правильного взгляда на мир и от правильного отношения к тому, что с нами происходит. Это фундаментальная вещь. В конечном счете, наше поведение и отношения вторичны. Они зависят от этой парадигмы, которая является первичной вещью. Другими словами, парадигма - это то, что на самом деле реально определяет наше поведение. Мы можем слушать эти семь правил общения с преданными, и на первый взгляд может показаться, что все они целиком поведенческого характера, типа: "Старайтесь вести себя так-то и так-то. Старайтесь делать хорошо. Старайтесь улыбаться. Старайтесь выслушивать другого. Старайтесь выполнять свои обещания и т. п." Но на самом деле это не совсем так, потому что для того, чтобы поддерживать глубокие отношения, мы должны изменить свой взгляд, или отношение к преданным. Внешне мы можем менять свое поведение сколько угодно, например, при встрече всегда стараться улыбаться преданным, но если внутри я не изменил себя, и действительно не понял, что от этого человека зависит мой духовный прогресс, то внешние способы ничего реально не изменят. Сейчас мы рассмотрим пример, который иллюстрирует то, каким образом меняется парадигма, и как именно от смены парадигмы зависит наш характер, наше отношение к чему-либо и, соответственно, наше поведение.

Когда я был в Швеции, в моей группе был один человек, который выполнял определенные функции. И получилось так, что наши с ним отношения не заладились. Все, чтобы он ни делал, меня почему-то раздражало; мне казалось, что он все делает неправильно. Постепенно это накапливалось-накапливалось, и через какое-то время я уже не мог его видеть. Это дошло до такой степени, что когда я просто проходил мимо него, то я ни то что улыбаться не мог, я не мог даже смотреть в его сторону лишний раз. При этом я мог сколько угодно проповедовать себе, что он "древо желаний", и что он "может исполнить все мои желания", но я все равно не мог видеть это "древо желаний". И, в конце концов, когда он сделал какую-то мелочь, которая послужила последней каплей, я подумал: "Все, хватит. Больше я не хочу иметь с ним ничего общего. Он должен уехать. В конце концов, мне мои нервы дороже". Я вызвал его к себе в кабинет, запер комнату на ключ и стал говорить ему все, что о нем думаю; всю правду-матку в лицо. Я сказал ему, что он то-то и то-то делает не так, и что сам он такой-то и такой-то. Я обвинил его во всем, в чем только мог, а он при этом спокойно сидел и нагло улыбался. С него все было как "с гуся вода". И это только еще больше разжигало меня. Сказав ему все, что считал нужным, я подвел итог: "Все, хватит. Собирай свои вещи и уезжай. Чтобы ноги твоей тут больше не было". Но он с той же самой наглой улыбкой, совершенно невозмутимо сказал: "Никуда я не уеду. У меня виза до июля, и я буду находиться здесь, по крайней мере, до этого времени, а на твое мнение мне наплевать". После этого я не выдержал и стал говорить на повышенном тоне, показывая, кто здесь главный. Я сказал ему, что до июля он тут не будет точно, и что я прямо сейчас звоню по телефону, заказываю билет на самолет, и завтра он уже уедет. В этот момент я ничего не понимал, ничего не чувствовал, ничего не знал. Я был полностью сосредоточен на объекте своей ненависти. И вдруг, потому что я говорил очень громко и бескомпромиссно, он понял насколько это серьезно. И через несколько мгновений я увидел, что он заплакал. Сразу же я подумал: "О, Господи, я наверно что-то не то делаю". Мне стало очень неловко; я стал ерзать на стуле и т. п., но решение мое при этом не переменилось. Какое-то время он плакал. Я не знал что делать. Потом я подошел к нему и стал его успокаивать: "Не плачь. Жить можно не только же в Швеции. В конце концов, ничего страшного не случилось". И тут он открыл мне свое сердце. Он сказал: "До того, как я присоединился к ИСККОН, я был гомосексуалистом. Если я вернусь домой, то мне все будет об этом напоминать, и ко мне вернутся все мои старые привычки, с которыми я не смогу совладать. Я знаю, что "упаду" в такой ситуации, потому что занимался этим даже в день инициации. Но здесь, в Кошнасе, я могу с этим, так или иначе, совладать". И после этих слов я был готов упасть перед ним на колени. Я сказал ему: "Оставайся в Кошнасе сколько надо. Я постараюсь наладить наши отношения. Я буду помогать тебе, чем смогу".

В этой ситуации можно хорошо видеть, что как только я услышал о его проблеме, то у меня полностью переменилось отношение к нему. До этого я воспринимал его как винтик в общей системе; и этот винтик плохо работал. Поэтому мне хотелось избавиться от этого винтика. Меня все раздражало в этой ситуации. Но вот я увидел, что это личность. И на самом деле, это не просто личность, а преданный, который пытается очиститься, и делает что-то для этого. После этого мне не нужно было как-то искусственно менять свое поведение. Мне совершенно естественно захотелось чем-то ему помочь. Это показывает огромную силу перемены парадигмы. Если в человеке меняется его внутреннее состояние, его глубокая внутренняя сущность, то поведение и поступки меняются сами собой, потому что они являются производными от этого. Кави дает очень интересное сравнение. Он говорит, что парадигма, или наше отношение к миру, подобно карте. Если у нас правильная карта, то мы сможем по ней найти то, что надо. Если же карта не правильная, то, как бы мы ни старались вести себя, как бы мы ни относились к данной ситуации, мы все равно ничего не сможем найти. Представьте, что вы едете на машине, и вам нужно найти в незнакомом городе какое-то место, но по ошибке вам дали карту другого города. И теперь, когда у вас на руках неправильная карта, вы можете сколько угодно менять свое поведение, менять свое отношение к ситуации, стараться быть большим оптимистом и убеждать себя, что я обязательно достигну этой цели, но вы никогда реально не достигнете искомой цели. Другими словами, парадигма, или внутреннее отношение - это наша карта. Поэтому реальный успех в нашей деятельности зависит от внутреннего отношения, от характера, то есть от фундаментальных принципов, на которых мы строим свое отношение к жизни.

В примере, о котором я сказал, смена парадигмы произошла мгновенно, но обычно в реальном мире смена взгляда на мир происходит достаточно мучительно. Это медленный и мучительный процесс, потому что нам с самого детства прививали неправильную парадигму. Все мы знаем, что такое смена парадигмы, потому что все мы прошли через это. Когда мы присоединились к движению сознания Кришны, то это знаменовало перемену нашей парадигмы. До этого большинство из нас, возможно, не верило в Бога, а если кто-то и верил, то не знал, какой Он на самом деле. Когда же мы присоединились к движению сознания Кришны, то узнали, что у Бога есть серьги в форме акул, и что Он играет на флейте и пасет коров, а также, что Он голубого цвета. Другими словами, наша система координат полностью поменялась от полного неверия к представлению о том, что Бог является личностью со всеми вытекающими из этого последствиями. Это фундаментальная смена парадигмы. И реально такая смена парадигмы происходит в течении долгого времени. Это медленный и мучительный процесс, который не может произойти очень быстро, потому что для этого необходимо в корне поменять свои привычки.
Давайте посмотрим, как мы меняемся в процессе преданного служения. Сначала мы узнаем самбандха-гьяну или знание о том, что существует Бог, что мы являемся душами, и что это знание соединяет нас. Затем, когда мы начинаем процесс преданного служения, то сам этот процесс как раз и является методом перемены парадигмы, то есть перемены системы ценностей, системы взглядов на мир, которая есть у человека. После, когда мы достигаем прайоджаны, или цели преданного служения, у нас к этому моменту уже полностью формируется верное отношение ко всему, которое проявляется в том, что у нас сформировывается правильный характер. И процесс переделки старых неправильных привычек в новые не может произойти быстро. Он должен происходить медленно и болезненно, потому что привычки - это то к чему мы привыкли, и даже если они неправильные, они все же дают нам определенное чувство комфорта. Если мы привыкли что-то делать, то мы чувствуем себя удобно в этом. И избавляться от старых привычек очень трудно. Есть знаменитый пример, как у одного учителя музыки на двери висело объявление, в котором говорилось, что стоимость урока для тех, кто совершенно ничего не знает о музыке 30 долларов, а стоимость урока для тех, кто уже учился музыке - 60 долларов. Когда его спросили, почему так, то он сказал, что переучивать всегда труднее, чем обучать заново. Смысл в том, что у нас уже сформировались неверные привычки. В силу нашего длительного материального общения с материалистичными людьми, с самой материальной энергией и ее ценностями, в нас сформировались неверные ценности, неверные принципы и неверные привычки. И поэтому, чтобы сформировать верные, хорошие привычки, нужно приложить очень много труда. В этом заключается смысл и суть процесса преданного служения. Другими словами, смысл процесса преданного служения как раз сводится к тому, что мы должны выработать в себе верные привычки, усвоить истинные принципы и жить и поступать в соответствии с истинными ценностями.

Из чего состоит привычка?

Сейчас мы посмотрим, из чего состоит привычка. Что нужно для того, чтобы какая-то вещь вошла в привычку?
Выше мы дали определение привычки. Привычка - это усвоенный принцип, который проявляется в определенных формах поведения. У каждого из нас есть определенные принципы. Если эти принципы вошли в нашу плоть и кровь, то, становясь привычкой, они проявляются в нашем внешнем поведении. Это то, что мы будем понимать под привычкой.
Существует также три элемента, из которых состоит привычка:
1. знание;
2. желание;
3. умение.

1) Привычка обязательно должна состоять из знания о том, что я должен делать. Другими словами, если мне говорят, что у меня должна быть правильная привычка, то, прежде всего я должен знать, что именно я должен делать в соответствии с этим. 2) Затем, она состоит из нашего отношения к этому, то есть зависит от нашего желания. Иначе говоря, чтобы у меня сформировалась привычка, мне не достаточно просто что-то знать, я должен также еще хотеть это делать. 3) И, наконец - умение, или способность это делать. Таковы три элемента, составляющих привычку. Допустим, у нас была неправильная привычка - мы ели мясо. Для того чтобы избавиться от этого, и развить в себе правильную привычку у нас должно быть три этих компонента. Во-первых, мы должны иметь знание. Сначала мы должны понять, что мясо есть вредно, и что если мы не едим мясо, то это хорошо. Во-вторых, мы должны захотеть это делать. Многие люди знают, что мясо есть вредно, но для того, чтобы это стало реальной привычкой, нужно захотеть перестать есть мясо. И, в-третьих, у человека должно быть умение. Иногда у человека есть желание не есть мясо, потому что он знает, что это вредно, но он не умеет и не знает, что готовить в этом случае. Он не знает, как обойтись без мяса, потому что привык его есть, и поэтому считает, что без мяса ему придется помереть голодной смертью. Таким образом, должно быть также и умение. Таковы три компонента, которые являются составляющими любой привычки. Есть одна очень хорошая английская поговорка, которая иллюстрирует, каким образом, возникает привычка и то, к чему это приводит. В ней говорится: "Посеешь мысль, пожнешь поступок. Посеешь поступок, пожнешь привычку. Посеешь привычку, пожнешь характер. Посеешь характер, пожнешь судьбу". Таким образом, мы видим, что все начинается с мысли. Сначала возникает мысль. Затем мысль претворяется в действие. Потом, если действие постоянно повторяется, то оно превращается в привычку. Привычка формирует глубинный характер, а характер, в свою очередь, формирует нашу судьбу. В конечном счете, мы сейчас говорим о том, как правильно жить (поступать), и каким образом сделать так, чтобы наша судьба сложилась правильно, как мы того хотим.

Первая привычка
"Независимость от обстоятельств"
Сейчас мы рассмотрим первую привычку. Ее можно назвать "Независимость от обстоятельств". Это название не является точным переводом формулировки Кави, но очень хорошо отражает суть этой привычки. Кави говорит, что первое условие, которое является фундаментом для достижения успеха - это привычка не зависеть от внешних обстоятельств. Очень любопытно, что Кави вообще говорит об этом. Мы знаем, что результатом преданного служения является то, что человек выходит из-под влияния гун материальной природы. И это примерно то, о чем говорит Кави. По сути дела, возможно, сам того не понимая, он призывает людей не зависеть от гун материальной природы. И он говорит, что мы можем делать это; что в каждом человеке заложена способность не быть рабом внешних условий.