Лекция Бхактивигьяны Госвами Махараджа (стр. 7 )

(5) Быть готовым попросить прощения у других людей, если мы чувствуем, что чем-то их обидели. Но тут есть очень важный момент. Все то, о чем здесь говорится - не просто советы, которые можно выполнять механически. Если мы воспримем совет просить прощения у других, и будем каждую минуту это делать, но при этом не будем вкладывать в это настоящей искренности, то таким нашим просьбам о прощении никто не будет верить. Если мы обидели другого человека, то очень важно искренне раскаяться и искренне попросить у него прощения, а не делать фразу - прости меня - механической привычкой, которая как мантра слетает у нас с языка. Раскаяние и прощение должно исходить из нашего сердца, тогда оно будет иметь эффект, и сможет укрепить наше доверие. Если же это будет просто заученной фразой, то я не буду доверять такому человеку, а буду думать: "Этот человек явно что-то замышляет. Почему он все время просит у меня прощение? Наверно он постоянно внутри оскорбляет меня?" Таким образом, важно, чтобы эта вещь основывалась на характере человека - на внутренних качествах, на искренности.

(6) Всегда быть готовым искренне выслушать чужое мнение о себе.

(7) Умение выслушать другого человека. Всегда нужно стараться понять другого. В отношениях с другими людьми нужно не просто самому открываться собеседнику, а именно стараться как можно лучше понять другого человека.

У всех нас есть тенденция судить о других со своей колокольни. И это можно видеть очень часто. Человек думает: "Если я совершаю эти аскезы, то все остальные тоже должны совершать эти аскезы. Если я могу это, то почему другие этого не могут? Они тоже должны смочь", - или, человек может думать, - "Если я брахмачари, то вы тоже должны быть брахмачари, а иначе вы падшие", - или, - "Если я грихастха, то вы тоже должны быть грихастхой". И, исходя из этого, он начинает строить свои отношения с другими.

Но нужно научиться одинаково относиться ко всем живым существам, понимая их разницу. Одинаковое отношение ко всем живым существам ни в коем случае не означает, что мы считаем, что все одинаковы. Равное отношение к другим означает, что мы понимаем, что все разные, и что у всех разные способности, и стараемся понять и оценить эти способности.

Если мы будем относиться к другому человеку таким образом, то есть не будем гордиться своими достижениями и т. п. и пытаться заставить другого делать тоже, что делаем мы, а попытаемся его понять, то тогда наши отношения будут очень крепкими, и мы действительно сможем завоевать доверие этого человека. Но на практике очень часто происходит по другому: ты говоришь что-то человеку, а он начинает рассказывать тебе свою автобиографию: "Я вот на твоем месте : Я: Я:". Другими словами, в людях, как правило, изначально нет никакого желания понять другого человека. Но желание и способность понять другого человека, поставив себя на его место - это одно из очень важных качеств настоящего преданного.

И к чему приводят эти семь вещей? Каким образом человек, развивший в себе этот характер и умеющий общаться с другими, смотрит на проблемы других людей?

Как обычно мы смотрим на проблемы других людей? "Моя хата с краю". То есть, когда кто-то приходит к нам со своей проблемой, то первое наше желание - убежать куда-нибудь подальше от этих чужих проблем.

Но человек, умеющий правильно общаться с другими, будет видеть в этой ситуации возможность укрепить свои отношения с этим человеком. Если мы будем смотреть с этой точки зрения, то наше отношение к чужим проблемам будет правильным. Другими словами, обычно мы не хотим замечать чужие проблемы, тогда как правильно будет хвататься за эту чужую проблему как за возможность укрепить свои отношения с этим человеком. Если мы будем так жить и строить свои отношения с другими людьми, то наши храмы превратятся в Вайкунтху. Если вокруг будут люди с таким умонастроением, то проблем просто не будет, у людей не будет никаких беспокойств. И это то, до какой степени нам нужно изменить свою парадигму.

Четвертая привычка

Привычка строить отношения на взаимовыгодной основе

Сейчас, не углубляясь глубоко, я скажу несколько слов о четвертой привычке, а все подробности в следующей лекции.
Четвертая привычка - это привычка строить свои отношения с другим человеком на взаимовыгодной основе, то есть желание найти взаимовыгодное решение каких-то проблем.

Иначе говоря, это такая формула поведения, когда человек постоянно думает и вступает во взаимоотношения с другими людьми исходя из положения, что обе стороны - и я и другой человек должны победить, или получить пользу от взаимоотношений.

Шесть форм взаимоотношений

Существует шесть различных форм взаимоотношений или взаимных контрактов, которые могут существовать между людьми:

1. Я побеждаю, и он побеждает. То есть вступая во взаимоотношения я должен победить и другой человек при этом тоже должен победить.
2. Я побеждаю, он проигрывает. Это, на самом деле, самый распространенный образ мыслей. Обычно люди именно таким образом думают: "Если я буду победителем, то кто-то другой обязательно должен проиграть".
3. Я проиграю, но и он пусть тоже проиграет.
4. Пусть я проиграю, а он победит.
5. Я побеждаю, а на других мне наплевать.
6. Либо мы побеждаем оба, либо не вступаем ни в какие отношения.

Итак, полностью четвертую привычку мы рассмотрим на следующем занятии, а сейчас можно задать вопросы.

Ответы на вопросы:

В: :
О: Если человек уважает себя, то он может быть очень смиренен, потому что если я уважаю себя, то я уважаю и других. И именно мое уважение к себе является основой моего реального смирения и моего хорошего отношения к другим. Если я уважаю себя и уважаю других, то я не пытаюсь подняться за счет других. В этом случае, я уважаю себя на основании истинных ценностей - своего истинного эго, а не ложного. И этого истинного эго у меня никто не сможет отнять. Поэтому это уважение всегда будет при мне.
Если же человек уважает себя ни за что-то ценное, то это называется гордостью. Уважение к себе - это уважение к себе по заслугам, когда нас есть за что уважать, а гордость - это когда мы любим, или привязаны к себе, но при этом нас совершенно не за что любить или уважать. И в этом случае мы компенсируем это за счет того, что пытаемся унизить других. Если человек гордится, то он пытается доказать свое превосходство над другими за счет того, что унижает их. Но если человеку есть за что себя уважать, то есть он уважает себя за то, что несет в себе истинные ценности, то он не пытается унизить другого человека; он просто знает, что у него это есть, и никто не может этого у него отнять.

Но как бывает в другом случае? Если я хочу, чтобы меня уважали, но меня не за что уважать, то я стараюсь добиться этого положения за счет того, что стремлюсь подняться по служебной лестнице, то есть добиваюсь каких-то внешних форм и атрибутов уважения; или пытаюсь добиться того, чтобы меня уважали за счет того, что показываю, какие все другие плохие, то есть я постоянно сравниваю себя с другими и т. д.

Если человек действительно уважает себя, то ему не трудно сочетать это уважение к себе со смирением. Это две вещи неразрывно связанные друг с другом. В истинном уважении к себе нет ни капли гордости.

Но бывает также истинная гордость. У Шрилы Прабхупады есть такое выражение, как ложный престиж. Оно означает то, когда мы гордимся не за что-то ценное. Это тоже самое, что и ложное эго. Тогда как в истинном самоосознании мы уважаем себя как слугу Кришны, и уважаем других также как слуг Кришны. И просто понимания того, что мы слуги Бога достаточно, чтобы уважать себя.

В: Если человек думает, что он что-то очень хорошо делает для Кришны, то это тоже может стать камнем преткновения, потому что он из-за этого может возгордиться.

О: Чем был плох тот образ мыслей гопи? Тем, что они считали: "Мы самые удачливые девушки во вселенной". Другими словами, гордость всегда основана на сравнении с другими. Мы всегда сравниваем. Мы всегда говорим: "Я лучше других". Не то, что "я хорошо занимаюсь преданным служение", а то, что "я лучше других занимаюсь этим служением". И это уже гордость. Это уже неправильное чувство. Тогда как самоуважение основано на том, что человека есть за что уважать. И при этом человек не сравнивает себя с другими; при этом он уважает других. В правильном образе мысли отсутствует относительный (сравнительный) оттенок.

В: Кто должен делать первый шаг к сотрудничеству?
О: Тот, кто может, потому что далеко не все могут сотрудничать. Но на старшем лежит большая ответственность, потому что его старшинство именно тем и определяется, что он должен быть в большей степени способен к этому. Поэтому он обязан сделать этот первый шаг. Он обязан строить свои отношения таким образом, чтобы они основывались на сотрудничестве. Таким образом, бремя обязанности лежит, прежде всего, на нем, но если младший может это делать, то он тоже должен сделать эти шаги.
Если человек получил вкус и понял, что стремление к сотрудничеству - это на самом деле единственно правильная форма существования в этом мире, то для него не возникнет вопроса - первым или вторым сделать этот шаг. Он будет прыгать, а не то что делать шаг. Такой человек не будет ждать, потому что он будет знать, что это единственно правильная форма существования. Такой человек не будет ждать, пока его обстоятельства вынудят сотрудничать; он не будет тянуть до самого последнего момента, когда, наконец, у него не останется другого выхода, кроме как сотрудничать.

В: :
О: Высшая ступень - это уттама-адхикари, и уттама-адхикари, как мы знаем, считает, что все живые существа уже заняты служением Богу, и только он находится в состоянии наблюдающего и не служит Богу. Это высшая ступень, и проповедник не может находиться на этой ступени. Говорится, что когда уттама-адхикари приходит проповедовать, то он спускается до ступени мадхьяма-адхикари. Поэтому Шрила Прабхупада говорил, что он находится на этом уровне мадхьяма-адхикари, то есть на ступени взаимозависимости. Нет никаких сомнений, что он был уттама-адхикари. Однако он проповедовал, а настроение проповедника находится на этом уровне.
В состоянии уттама-адхикари невозможно проповедовать, потому что он видит, что все живые существа уже служат Кришне, а это значит, что ему некому проповедовать.

В: :
О: Да. Это уровень госвами, уровень человека, который овладел собой, и обнаружил истинную ценность внутри себя. Все мы должны перестать быть годасой, которым мы были в течение уже многих миллиардов лет, и стать госвами. Быть годасой, на самом деле, очень скучно. Это не приносит никакого удовлетворения. Мы должны стать госвами, и в этом смысл всего того, чем мы занимаемся.
Это не означает, что теперь мы должны думать, что сможем все это сделать, когда получим данду. Это обязанность каждого человека в сознании Кришны, а иначе нет никакого смысла находиться здесь.

В: Как найти в себе силы сказать "нет" срочным, но не важным вещам?
О: Очень просто. Если у нас внутри есть очень сильное "да" важным вещам, то нам очень легко будет сказать "нет" неважным вещам. Если мы очень четко осознаем свою миссию - то самое важное, ради чего я живу - то тогда никаких проблем с этим не будет. Все неважное будет отметаться само собой. Более того, оно даже не будет осмеливаться появляться перед нами. Все неважные вещи несколько раз попытаются до нас достучаться, но потом поймут, что это безнадежно, и пойдут к кому-нибудь другому, кого легче одолеть.
Таким образом, это основывается на второй привычке, то есть не осознании своей миссии и важности того, что ты делаешь.

В: :
О: Шрила Прабхупада говорит, что способность подвергать вещи сомнению - это один из признаков интеллекта. Если человек ничего не подвергает сомнению, а все принимает слепо, то это говорит о том, что у него нет интеллекта. Однако у сомнений должны быть границы, и по-настоящему разумный человек, прежде всего, должен осознать границы своего интеллекта. Обычно, когда мы говорим о ментальных спекуляциях в плохом смысле этого слова, то мы имеем ввиду философствования людей, которые слишком серьезно воспринимают это философствование; которые думают, что философствование - это единственный способ существования в этом мире, что только с помощью своего философствования они могут постичь все.

На самом деле, мы знаем, что более высокой формой разума является принятие авторитета священных писаний. Сначала мы должны с помощью своего разума - способности различать - понять чему стоит доверять, а чему нет, но когда мы определились, чему стоит доверять, то должны довериться и следовать этому.

Тут нет противоречия. Мы обязательно должны знать философию. Шрила Прабхупада очень часто говорил, что религия без философии - это либо сентиментализм, либо фанатизм. И тот взгляд, с которым столкнулись вы - это отражение фанатизма.

Люди не знают как следует философию, и думают, что теперь нужно стать стадом баранов, и этим стадом прийти в духовный мир. Никто нам не говорит, что мы должны стать стадом баранов. Мы должны быть разумными, и использовать свой разум, изучая эту философию. Так мы сможем прийти в духовный мир. Но при этом мы должны очень четко понимать ограниченность своего интеллекта, и понимать, когда нужно перестать все подвергать сомнению. А иначе можно все подвергать сомнению до конца своих дней, и так ни к чему не прийти.

Другими словами, когда человек обожествляет свою способность философствовать, и не знают ее границ, тогда эта способность превращается в свою противоположность и начинает играть плохую услугу.

Семь привычек людей, способных во всем добиваться успеха (6-я лекция)

Сегодня мы поговорим непосредственно о четвертой привычке. На прошлой лекции, которая была вступлением к этой привычке, мы вкратце рассмотрели шесть основных форм отношений, которые могут существовать между людьми, а точнее, шесть основных типов образа мыслей, с которыми люди вступает во взаимоотношения друг с другом.

(1) Первый тип - это когда мы вступаем во взаимоотношения с другими людьми исходя из положения "я выигрываю и ты выигрываешь. (2) Второй - "я выигрываю, ты проигрываешь". (3) Третий - "я проигрываю, ты выигрываешь". (4) Четвертый - "я проигрываю, ты проигрываешь" и т. д.

Сейчас мы опишем все эти шесть типов взаимоотношений и постараемся увидеть, насколько глубоко эти парадигмы сидят в нашем сердце, а также определить источники их появления, то есть каким образом эти программы, на которые мы запрограммированы, появляются в нашем сердце.

Будет очень хорошо, если по мере изложения данного материала каждый постарается понять и определить, к какому типу отношений вы имеете предрасположенность. Потому что, хотя мы и вступаем в разные взаимоотношения с разными людьми, на самом же деле в силу своего воспитания или кармы мы запрограммированы главным образом на какой-то один определенный вид отношений. И если мы проанализируем это, то поймем, что мы строим свои отношения в основном по этому стереотипу.

Шесть форм отношений

1. "Я выигрываю, а ты проигрываешь"
Начнем с самого распространенного типа отношений, в которые вступают между собой люди - "я выигрываю - ты проигрываешь". К сожалению, это самая типичная форма отношений, которая существует между людьми в материальном мире. И, соответственно, такое изначальное отношение к человеку как к объекту эксплуатации является источником эксплуатации человека человеком в этом мире. Здесь каждый человек хочет добиться чего-то своего за счет другого человека, и люди используют все, что есть в их распоряжении для этого.

Причина возникновения такой парадигмы в человеке
Если внимательно посмотреть, откуда начинается программирование человека на такую форму взаимоотношений, то мы поймем, что всасываем такое отношение к другим людям с молоком матери. Родители, относясь к ребенку определенным образом, с самого начала программируют его на такое отношение к миру - "либо ты выигрываешь, либо ты проигрываешь".
Откуда, в принципе, берется такое отношение, например, в отношениях между родителями и детьми? Корнем этого является корысть. Какой должна быть любовь? Любовь должна быть полностью бескорыстной. Но любовь в материальном мире бескорыстной не бывает. И в том числе любовь родителей к своим детям тоже не бывает бескорыстной. Именно эта примесь корысти, которая существует в отношениях родителей к детям, программирует ребенка на такое отношение к миру.

Представим, что в семье есть два ребенка, и родители начинают сравнивать их между собой, говоря: "Ты получишь то-то и то-то, если будешь вести себя хорошо - лучше, чем твой брат", - а любые отношения, где людей так или иначе начинают сравнивать друг с другом, программируют человека на такое отношение к миру, что "всегда кто-то проигравший, а кто-то выигравший".
Таким образом, человека программируют с самого детства так, что он будет вступать во все свои взаимоотношения с умонастроением "либо я проигрываю, либо я выигрываю; и если выигрываю я, то другой, естественно, будет проигравшим".
Корысть в любви материального мира проявляется в том, что мы любим другого человека не как личность, то есть не считаем, что он ценен сам по себе, а сравниваем его с кем-то другим и хотим получить от него что-то в обмен на свою любовь. Все это приводит к тому, что человек настраивается на такое отношение к миру.

Затем, подобное отношение к миру укрепляется в нас, когда мы общаемся со сверстниками, и эти сверстники начинают нас сравнивать и, соответственно, отвергать или принимать в зависимости от своих представлений. И такие отношения, опять же построенные на корыстной любви, продолжают программировать человека подобным образом.

И дальше, самый серьезный момент - это когда мы идем в школу. В школе людей постоянно сравнивают: этот лучше, а этот хуже; этот хороший, а этот плохой. И соответственно, это настраивает человека на такое отношение.

Потом в юности человек начинает заниматься спортом, а в спорте это вообще является лозунгом - "я должен выиграть, а другой проиграть". Есть такой замечательный лозунг: "Жизнь - это большая игра. В игре всегда кто-то выигрывает, а кто-то проигрывает. Кто-то бывает победитель, а кто-то проигравший".

Таким образом, все это, так или иначе, вкладывается в сознание человека и формирует такое отношение к миру. В конечном счете, источником этого является любая сравнительная оценка. Если мы сравниваем одного человека с другим, то настраиваем его на такое отношение. Поэтому с самого начала в сознании Кришны нам говорится (и об этом говорит Кришна в начале Бхагавад-Гиты), что важен не результат, а важны усилия; важно не то, чего ты добиваешься в конечном счете, а то, насколько искренне ты стараешься этого добиться. Поэтому духовный учитель говорит, что неважно, каких результатов ты добьешься, скажем, в распространении книг, а главное то, насколько ты используешь свой потенциал, который заложен в тебе. Это принципиально иная парадигма.

Так или иначе, вся система этого мира сверху донизу пронизана этими отношениями - кто-то выигрывает, кто-то проигрывает. Например, демократическая система. Большинство выигрывает, следовательно, меньшинство проигрывает. Закон. Кто-то идет в суд и в суде один выигрывает, а другой проигрывает. И если посмотреть, то все эти отношения в материальном мире, так или иначе, настраивают человека на то, чтобы он относился к другим людям подобным образом.

На самом деле, такое отношение изначально неправильное. Если мы зависим от другого человека и вступаем с ним в длительные взаимоотношения, но постоянно строим свои взаимоотношения на основе "я выигрываю, а он проигрывает", то этому человеку, в конце концов, надоест со мной общаться. Если люди заранее будут знать, что в наших взаимоотношениях они все время будут проигравшими, то никто не захочет со мной общаться.

2. "Я проигрываю, он выигрывает"
Второй психологический тип - "я проигрываю, он выигрывает". Это тип профессионального неудачника. Такой человек заранее запрограммирован на неудачу; на то, что его, так или иначе, оставят в дураках. Он говорит: "Хорошо, топчите меня, ешьте меня. Все со мной это делаю, и вы не исключение. Я вот такой".

На самом деле, это слабый человек, который запрограммирован на такое отношение к другим. Но что, в действительности, он хочет сказать? Он хочет сказать: "Я хороший. Любите меня. Кушайте меня с хлебом-солью, с маслом, с чем хотите, но главное любите меня".
Это человек, который заранее запрограммирован на проигрыш. Он говорит: "Хорошо. Ладно. Будь по-твоему. Пусть ты победишь, но только оставь меня в покое. Я люблю мир. Я готов на все, лишь бы сохранить мир между нами. Пожалуйста, делай со мной что хочешь".
Обычно люди, которые запрограммированы на такое отношение, никогда не решаются высказать своего собственного мнения, потому что у них его просто не бывает. Когда они говорят с другими людьми, то первым делом стараются угадать, какое мнение у того человека, и потом пытаются сказать ему его мнение. У них нет своего собственного мнения. Они говорят: "Хорошо, ты уже выиграл. Ты опять выиграл. Так всегда со мной бывало. Я уже заранее с тобой согласен. Все, что ты скажешь, я сделаю". Такие люди стараются подстраиваться под мнение других.

Когда такой человек становится во главе других людей, то обычно он бывает очень мягким, совершенно бесхарактерным и "распускает" людей, которые работают под его началом. Его подчиненные что хотят то делают, а он говорит: "Я вот такой. Я либерал. Я хороший. Главное любите меня". Такие люди очень зависимы от мнения других о себе. Они ищут популярности в такой показной мягкости, хотя на самом деле эта мягкость не приносит добра никому: ни им самим, ни людям, которые работают под их началом. Они просто распускают людей, и, в конце концов, люди садятся им на шею.

На самом деле, такой тип отношение к миру еще хуже, чем первый - "я выигрываю, а ты проигрываешь" - потому что когда человек всю свою жизнь жил с этим и говорил: "Топчите меня. Делайте со мной что хотите", - то, в конечном счете, все эти подавленные внутренние желания и эмоции, которые были внутри него, прорастают в виде болезней, стрессов, отчаяния, разочарования, и, в конце концов, человек превращается в полного циника.

В действительности, такие люди не могут поддерживать хорошие отношения. Хотя на первый взгляд может показаться, что они мягкие, уступчивые и т. п., у них не бывает хороших крепких взаимоотношений с другими людьми, потому что не уважая самих себя, не имея чувства собственного достоинства, они не могут уважать других.

3. "Я проиграю, но и он пусть тоже проиграет"
Третий тип взаимоотношений, который тоже часто можно видеть - это взаимоотношения "я проигрываю, но и ты проиграешь", или "пусть я проиграю, но главное, чтобы ты проиграл", "пусть мне будет хуже, но и ему тоже будет плохо". Так думает мстительный человек. Крайней формой умонастроения при таком типе отношений является - "неважно, как будет мне, главное, чтобы ему было хуже".

Кави приводит очень интересный пример, который хорошо иллюстрирует такие отношения. Он рассказывает о бракоразводном процессе. В результате этого процесса мужу сказали, что половина его имущества должна отойти его жене. У мужа была машина, которая стоила десять тысяч долларов. Он пошел и продал эту машину за пятьдесят долларов, и двадцать пять долларов отдал своей жене, сказав: "На, подавись. Не мне, но и не тебе".

На самом деле, месть всегда оборачивается против самого человека. Мстительный человек, который хочет причинить зло другому, в конечном счете, причиняет зло самому себе. И обычно на такой вариант отношений идут самые слабые люди. Чем человек психологически слабее, тем в большей степени он будет хотеть причинить зло другим, и неважно, что при этом будет ему. Психология, которая стоит за этим - "я страдаю, поэтому все остальные тоже должны страдать", или "главное, чтобы все остальные страдали, даже если я тоже пострадаю от последствий". В действительности, думать и поступать таким образом человека заставляет зависть, которая живет в его сердце.

В свое время я прочитал в военных мемуарах интересную историю. Ее рассказал человек, который работал в госпитале во время войны. Он сказал, что очень часто молодые солдаты, которые умирали от ран, просили медсестер, чтобы те наклонились к ним якобы для того, чтобы что-то прошептать им на ухо, и когда те наклонялись, то они брали и от злости откусывали им ухо. Это яркое проявление умонастроения "мне плохо, поэтому ты тоже должен страдать".

4. "Я побеждаю, а на других мне наплевать"
Есть еще один достаточно распространенный психологический тип - "я побеждаю, а на других мне наплевать". Другими словами "я забочусь только о себе, а до других мне нет никакого дела; пусть все остальные заботятся о себе сами".

У всех типов отношений есть свое место

Стоит еще раз отметить, что все эти отношения невозможно поддерживать в течение достаточно долгого времени. Но нельзя сказать, что какие-то отношения лучше, а какие-то хуже, так как у каждого вида этих отношений есть определенное место.

Допустим, если сложилась ситуация, когда в отношения вступили два человека, полностью независимых друг от друга, то между ними вполне могут быть отношения соревнования или соперничества. Если я полностью независим от человека и вступаю с ним в соперничество, то это может пробудить во мне определенную дополнительную энергию. И это, в общем-то, неплохо. И на самом деле Шрила Прабхупада хотел, чтобы такое соперничество было. Но это соперничество должно быть только между людьми, которые полностью независимы. Шрила Прабхупада установил, что храмы должны быть полностью независимы друг от друга, и поощрял, когда один храм бросал вызов другому храму. Таким образом, когда, например, два храма полностью независимы друг от друга, то между ними вполне могут быть отношения "я побеждаю, а ты проигрываешь".

В некоторых случаях отношения "я проигрываю, ты побеждаешь" тоже могут иметь место. Если, скажем, мы очень ценим отношения с каким-то близким человеком и видим, что он настаивает на чем-то, то иногда бывает хорошо уступить и сказать: "Хорошо, я проиграю. Пусть будет по-твоему на этот раз". Если для меня гораздо более важны отношения с этим человеком, чем победа в данном конкретном вопросе, то в этом случае мне лучше уступить, сказав: "Хорошо, я проиграю, а ты выиграешь".

В каких случаях, например, имеет смысл отношение "главное я побеждаю, а на всех других наплевать"? Такой образ мыслей может быть оправдан только тогда, когда речь идет о каких-то жизненно важных вопросах. Например, если речь идет о спасении другого человека, то я могу делать все, что необходимо для спасения его жизни, не обращая внимания на других людей. В данном случае я хочу добиться своего результата и поэтому иду на такие отношения.

5. "Я выигрываю, и ты выигрываешь"
Высшей формой отношений и, на самом деле, единственно правильной формой, на которой можно строить действительно крепкие отношения с другими людьми, является отношение "я выигрываю, и ты выигрываешь". Мы изначально должны быть запрограммированы на это и вступать в отношения с другим человеком исходя из положения, что в наших отношениях мы оба должны выиграть.
Такая форма отношений - это форма, основанная на сотрудничестве и дружбе. Шрила Прабхупада говорил нам о сотрудничестве, а сотрудничество основывается на желании взаимовыгодных отношений. Другими словами, отношения сотрудничества могут возникнуть только тогда, когда они взаимовыгодны.

На чем основаны отношения "я выигрываю, и ты выигрываешь" в сознании Кришны? Из чего мы исходим, вступая в эти отношения? Своими действиями мы должны удовлетворять Кришну. Прежде всего, мы заботимся о том, чтоб выигрывал Кришна. И мы знаем, что Кришна является корнем всего бытия, и если Он выигрывает, то все остальные выигрывают тоже. Таким образом, формула этих отношений - "я выигрываю, и ты выигрываешь" - описана в Шримад-Бхагаватам в метафоре с корнем. Когда мы поливаем корень дерева, то все остальное: все листья, все ветки, ствол, - выигрывают автоматически. Подобно этому, если выигрывает Кришна, то выигрывают все.
Другими словами, настоящие отношения "я выигрываю, и ты выигрываешь" могут быть только в том случае, если человек заботится о благе Кришны и хочет принести благо другим через принесение блага Кришне. "Если Кришна выигрывает, то все остальные тоже выигрывают" - это самый высший принцип. И мы очень часто видим, что из-за того, что люди запрограммированы на отношения по-другому, они не умеют строить свои отношения в преданном служении.

Если кто-то занимает более высокое положение, а кто-то более низкое, то как в этом случае строятся отношения в кармической жизни? "Я выигрываю, ты проигрываешь". То есть, если это отношения младшего со старшим, то младший говорит: "Я проигрываю. Ты выигрываешь". Но мы должны знать, что в сознании Кришны неважно какое положение друг по отношению к другу мы занимаем, нас все равно должны связывать с другим человеком взаимовыгодные отношения типа "я выигрываю, и ты выигрываешь".

Пять аспектов деятельности, в которых проявляется стремление к взаимной выгоде

Отношение к другим "я выигрываю, и ты выигрываешь" проявляется в пяти аспектах нашей деятельности:
(1) В характере человека. На самом деле, фундаментом таких отношений является характер человека. Именно в характере человека должна быть заложена эта программа "я выигрываю, и ты выигрываешь";
(2) Дальше, из этого характера следуют отношения, в которые вступает человек;
(3) Отношения, в которые вступает человек, приводят к определенным соглашениям. То есть, эти отношения оформляются в виде соглашений;
(4) Затем, возникшие соглашения необходимо поддерживать определенными структурами, которые позволят человеку проявить на практике подобное отношение к другим;
(5) И, наконец, методы работы человека тоже должны быть в согласии с этим понимаем.

Далее мы подробно разберем это, и нам станет понятно, насколько каждый из этих элементов важен для того, чтобы механизм сообщества преданных функционировал нормально.
(1) характер человека, настроенного на отношения "я выигрываю, и ты выигрываешь"
Три основных элемента, которые формируют характер:
Сейчас мы рассмотрим, каков характер человека, настроенного на взаимовыгодные отношения "я выигрываю, и ты выигрываешь"? Существует три основных элемента, из которых складывается такой характер:
1) внутренняя честность человека, или чувство собственного достоинства;
2) зрелость человека;
3) представление о том, что всем всего хватит.

1) Первый элемент, который определяет способность человека настраиваться на такие отношения - это внутренняя честность человека, или чувство собственного достоинства. Это означает, что человек основывает свое представление о мире и о себе, исходя из каких-то ценностей или принципов. То есть характер такого человека складывается из ценностей, которые он исповедует.
Иначе говоря, чтобы действительно вступать во взаимоотношения "я выигрываю, и ты выигрываешь", человек должен знать, что значит выигрывать. Если я не знаю, каковы мои ценности и не опираюсь на эти ценности, то откуда я могу знать, что для меня хорошо?
Мы должны запрограммировать себя на то, что будем вступать во все свои взаимоотношения исходя из принципа, что и я и мой партнер должны выиграть, но для этого необходимо понимать, что значит "выигрывать". Мы должны, прежде всего, хотя бы понимать, что хорошо для меня самого.

Об этом говорит Прахлада Махарадж в седьмой песни Шримад-Бхагаватам. Он говорит, что обычные люди не знают, что на самом деле для них хорошо. Для кармических людей не возможны отношения "я выигрываю, и ты выигрываешь" в глубинном смысле этого слова, потому что они не знают, что такое "я выигрываю". Он говорит - на те видух свартха гатим хи вишнум дурашая ябахирартха манинах - что обычные люди полностью сосредоточены на погоне только за внешними целями, и не знают, что истинной целью жизни является Вишну. Поэтому они не знают, что значит выигрывать.

Под "внутренней честностью" имеется ввиду, что человек живет в соответствии с принципами, то есть он решил что-то и строит свою жизнь на основании этого. Если человек не живет в соответствии со своими принципами, то он не сможет вступать во взаимоотношения "я выигрываю, и ты выигрываешь" с другими.

Другими словами, это означает, что если я не научился выполнять обещания перед самим собой, то я не смогу сдержать обещание, данное другому человеку, и не смогу вступать во взаимоотношения "я выигрываю, и ты выигрываешь". (Это несколько сложный момент, поэтому нужно над ним подумать.) Если мы научимся быть честными перед самим собой, то только в этом случае сможем быть честными в отношениях с другими людьми. То есть основой отношений "я побеждаю, и ты побеждаешь" должна быть внутренняя честность. Если у нас есть внутренняя честность, то тогда мы сможем быть честными во взаимоотношениях с другими людьми, и сможем реально строить по-настоящему взаимовыгодные отношения.

Потому что взаимовыгодные отношения основаны на доверии. То есть мы можем строить взаимоотношения с другим человеком таким образом только в том случае, если у нас есть доверие по отношению к нему. Но если мы не верим самому себе, так как постоянно лжем себе, нарушая свои собственные принципы, то мы не сможем быть честными в отношениях с другими людьми, а это означает, что не может быть никакого доверия.

2) Другой элемент характера, который является необходимым для того, чтобы человек мог вступать во взаимовыгодные отношения с другими людьми - это зрелость человека. Кави определяет зрелость человека, как равновесие между решимостью настоять на своём, между (1) убежденностью в собственной правоте, и (2) открытостью к мнению других.
Что значит равновесие? Если я полностью убежден, что прав только я, и не хочу прислушиваться к мнению другого человека, потому что не уважаю этого мнения или мне просто на него наплевать, то отношения, в которые я буду вступать с этим человеком - "я выигрываю, он проигрывает".

Но если наоборот, перевешивает стремление соответствовать чужому мнению, то есть, опять таки нет равновесия, и я уделяю больше внимания чужому мнению, а своего мнения у меня нет, то я буду вступать с этим человеком во взаимоотношения - "я проигрываю, а ты выигрываешь".

Иначе говоря, для того, чтобы мы смогли вступать во взаимоотношения "я выигрываю, и ты выигрываешь", необходимо иметь внутреннее равновесие между (1) уверенностью в своей правоте, то есть между своими собственными убеждениями, и (2) открытостью (вниманием) к мнению других людей. Это очень важный момент.

Есть знаменитый стих, в котором описано это равновесие - аманина манадена. Здесь говорится, что человек с одной стороны - аманина - не должен ожидать никакой награды от других, а так как он не ожидает похвалы, или награды от других, то это означает, что он уверен в собственной правоте - знает, что поступает верно. И при этом - манадена - всегда должен быть готовым оказать почтение другому человеку. Аманина манадена - это формула равновесия между уверенностью в том, что я поступаю правильно (собственным мнением) и уважением, в тоже время, к другому человеку.