Сказ про то, как у родителей с детьми коммуникация не состоялась. Говорящие рисунки автора
Вот ещё примеры невротического общения, ведущего к срыву коммуникации с ребёнком:
· Когда родитель своё мнение по предмету разговора считает единственно правильным, а мнение ребёнка даже не спрашивает, а если оно и прозвучит, то взрослый с ним всё равно не согласится.
· Когда родитель говорит только о том, что интересно ему и не затрагивает тем, значимых для ребёнка. А если эти темы всё же по ходу разговора возникают, то он не принимает их обсуждения, а переводит разговор на своё.
· Когда родитель говорит только о своём личном опыте, о своих личных чувствах и переживаниях, а также о собственном восприятии обсуждаемой темы, ситуации, вопроса или события. И при этом родитель не то, что не выслушивает, как это воспринимает и чувствует ребёнок, нет, родитель даже не допускает мысли, что у ребёнка может быть совсем другое восприятие, совсем иные чувства и переживания одного и того же события.
· Когда родитель отрицает чувства и эмоции своего ребёнка по теме разговора и ещё стыдит его за их проявления. «Ну, расплакался, как девчонка! И вообще нечего расстраиваться о такой ерунде!»
· Когда родитель никакие доводы своего ребёнка в разговоре не принимает, и его ни в чём не возможно убедить или переубедить.
· Когда родитель театрально-картинно рассуждает о чём-то с элементами драматизма, как будто выступает с трибуны или на сцене. В этом случае он, увы!, слышит только себя одного и любуется собой, любимым. Он слишком поглощён собственным выступлением, чтобы помнить о чувствах и эмоциях собеседника. Выступающий в диалоге таким образом оратор хочет произвести впечатление на слушателя, или взять нахрапом, или задавить мнение собеседника в зародыше, или забить его на корню, или он ставит какие-то иные, одному ему ведомые задачи, которые и решает, успешно или не очень.
· Когда родитель говорит о своём, а ребёнок о своём, и два собеседника никак ни тематически, ни эмоционально не пересекаются, т. е. они ведут себя как две параллельные линии, ведь каждый гнёт свою линию.
· Когда родитель во время реплики ребёнка не слушает его и не пытается вникать в суть высказывания, а в уме планирует, прикидывает, продумывает, что он будет говорить дальше, чтобы победоносно завершить разговор и разгром собеседника.
Просто диагноз: Коммуникация не состоялась!
А без коммуникации с собственными детьми нам, родителям, никак нельзя. Самый верный способ узнавать о проблемах и вообще состоянии души своего ребёнка – это наведение постоянно действующих мостов коммуникации с ним. Допустить превращение вашего диалога с ребёнком в монолог можно только в том случае, если монолог этот будет произносить ваш ребёнок. При этом вам следует быть терпеливым, внимательным и благодарным слушателем.
Скажу крамолу: Если у родителей с детьми «Коммуникация не состоялась!» по каким-либо причинам, которые вполне можно анализировать и обсуждать, то виноваты в этом взрослые. Дети в срыве коммуникации не виноваты!
Такие вот взрослые сами себе и своим детям коммуникаторы!
Возможные причины внутрисемейного невротического общения, а также срыва коммуникации между родителями и детьми.
· Плохие межличностные отношения между участниками коммуникации в целом.
· Страх ребёнка перед взрослым.
Просто мысль: У детей со взрослыми коммуникация может состояться, если первые не боятся вторых. Если ребёнок боится взрослого, то это – не общение, а подавление и унижение личности.
· Грубые слова и резкие замечания, высказанные взрослыми вслух, могут оборвать установившуюся было коммуникацию с ребёнком.
Почти философская рассуждалка: В реальной жизни невротические взрослые, увы!, произносят много слов и фраз, которые лучше бы оставить невысказанными. А ещё лучше - сказать по-другому: другими словами, в другом тоне, с другим интонационном рисунком. Но тогда и общение будет не невротическим, а другим.
Грубость родителей не только подавляет общение в режиме взрослый – ребёнок, грубость подавляет и личность растущего человека в целом. Какое уж тут общение?!
Грубость родителей не только подавляет общение в режиме взрослый – ребёнок, грубость подавляет и личность растущего человека в целом. Какое уж тут общение?!
· Бесконечные приказы и команды, несущие скрытный (или явный?!) подтекст (или прямой текст?!) неуважения к личности ребёнка и признания его бесправности перед взрослыми.
· Предупреждения, предостережения взрослых о том, что может случится что-то страшное и непоправимое.
· Угрозы в адрес ребёнка.
· Манипулирование ребёнком.
· Нескончаемый поток нотаций, нравоучений и морализирования.
Толковательный словарь для толковых родителей.
Родительские нотации – безобидные слова и фразы взрослых, которые обидны для детей.
Просто мысль: Когда родители мотают детям нервы своими нескончаемыми нотациями, то получается процесс МОТАЦИН, или НЕРВОМОТАЦИН, а не общение двух равноправных речевых партнёров. И уж тем более, не получается общение двух любящих людей: маленького и большого.
· Навязчивые советы, настоятельные подсказки готовых решений.
· Сравнивание детей с другими, приведение примеров и установка идеалов, к которым надо стремится.
· Догадки, «чтение мыслей» на расстоянии, вольные интерпретации родителей.
· Подсмеивание, высмеивание с издёвкой и даже обзыванием.
· Жёсткий контроль со стороны взрослых, отслеживание каждого шага ребёнка.
· Авторитарный стиль общения между родителями и детьми; подавление личности ребёнка, т. е. когда личность ребёнка – под каблуком у взрослого, а налицо ярко выраженное невротическое общение.
Обратите внимание, взрослые, общаясь с детьми (пытаясь общаться!), как правило, совершают две главные ошибки:
1). Говорят о себе и своих чувствах, эмоциях, переживаниях.
2). Высказывают по каждому поводу своё мнение, суждение и видение.
Получается, что взрослые не очень-то хотят понять, как ощущает себя ребёнок, что ОН чувствует, а уж его мнение им и вовсе неинтересно.
Скажу крамолу: Очень часто у взрослых с детьми общение не складывается, т. к. взрослые не общаются с детьми, как личность с личностью, а постоянно детей воспитывают.
Авторитарная мама и общение под каблуком.
Вы кто – авторитарная мама или авторитетная мама? Где ваш ребёнок – на свободе или у вас под каблуком? Вы действительно полагаете, что общение под каблуком возможно? У авторитарной мамы получается не общение с ребёнком, а подавление личности растущего человека, раздавливание личности маленького человека. Такая вот давлеющая мама получается, или мама с высоким давлением. И у неё не очень-то получается вырастить личность, потому что личность под каблуком вырастить невозможно. Под каблуком растут только подкаблучники. Под каблуком личность превращается в безличность. И это происходит из-за безличного отношения взрослых к детям. Ни о каком человечном общении и речь не идёт. А речь идёт о подавлении и раздавлении личности растущего человека, которого, впрочем, и за личность-то никто и не считает. Так и растёт человек в подавленном или раздавленном виде.
По книге
«Ребёнок + взрослый: рецепты общения, понимания, прощения».
Ростов-на-Дону, «Феникс», 2012 г.
http://www. *****/topics/book/?id=O0060969
