Формальный подход (стр. 4 )

Я сделовал за Полом через весь ресторан, чтобы сказать привет Серым.

"Я так сожалею, что Вы не будете в состоянии присоединиться к нам завтра," сказал я Салли.

"Я тоже, но у меня есть дела с доктором, и Доминик думал, что я должен успокоиться. "

"Ну, я уверен, что Вы будете прекрасны. Я надеюсь, что мы можем скоро перенести наш ужин," ответил я.

Обычная беседа.

Кроме это ничего не было.

Доминик по имени Пол следующим утром и потребовал извинений. Как смею, я говорить, что его жена была бы прекрасна? Откуда я знал, что ее посещение доктора не было серьезной проблемой? Как я мог быть настолько легкомысленным?

Пол объяснил, что я только использовал фигуру речи, что я был оптимистом, иногда фанатичным в моей положительности. В конечном счете он умиротворил Грэя, но когда Пол пришел домой той ночью, он использовал инцидент, чтобы подтвердить точку зрения.

"Я защитил Вас, Джулию. Но теперь Вы понимаете, почему я попросил Вас быть настолько осторожными. Даже самый невинный комментарий может быть неверно истолкован. "

И таким образом, я был осторожен. Вероятно до такой степени, что многие партнеры Пола, должно быть, думали время от времени, что я был слишком тих - скучный, даже. Я учился задавать вопросы и брать интервью у людей, усаженных по обе стороны от меня в званых обедах. Я подверг цензуре свои мысли так, чтобы сообщение улыбок или ухмылок никогда не выдавало меня. Я пошел бы домой ночью с моим лицом, замороженным как маска, которые я собрал и вешал на своих стенах спальни. Особенности, навсегда приклеиваемые в одном положении - искренняя улыбка и интеллектуальный пристальный взгляд. Составленный. Интересующийся. Не любопытный. Не флирт. Не поверхностный.

Наконец избегая толпы коктейля, я пробился в дамскую комнату. Там я зажег сигарету и напомнилсебе, что это также пройдет.

Я прошел через слишком много ситуаций, говоря это. Это также должно пройти. Моя мать раньше повторяла его мне, когда я был ребенком и боялся чего-то. Это также должно пройти, она сказала бы и обняла бы меня крепко, и я бы чувствовал запах ее духов Шэлимара, в этот момент, настолько очень безопасный. И она была права; независимо от того, что это было, я был опасающимся о, в конечном счете все проходило. После того, как у меня был свой нервный срыв в колледже, я пел его как молитву. Это также должно пройти.. И за исключением нескольких шрамов, это прошло.

Я уронил сигаретный окурок в туалет. Обычно я не курю, но я доставлял себе удовольствие всякий раз, когда мое присутствие было нужно на одном из мероприятий по сбору денег, Пол: сигарета для того, чтобы быть хорошим, для того, чтобы вести себя хорошо.

Я стоял в зеркальном тщеславии и повторно использовал свою помаду, осматривая мое лицо для пятен, для выбившихся ресниц, для чего-либо, что не принадлежало там, включая взгляд, я всегда боялся наблюдения: экстравагантный, неудовлетворенный взгляд. Лицо плохой Джулии. Это никогда не появлялось, но тем не менее, я со страхом наблюдал за его нежелательным возвращением.

Выходя из дамской комнаты, я оказался в толпе людей, двигающихся через оранжерею. Я мог быть единственным, смотрящим на тщательно продуманный куполообразный потолок? В цветах. Никто больше не казался знающий об их среде, когда они болтали друг с другом и мдленно перемещались.

Независимо от того, как часто я ходил туда - чтобы брать в саду уроки или блуждать по территории - я всегда оказывался в этом здании, смерив взглядом стеклянную крышу, смотрел в небо. Эта консерватория стала одним из моих убежищ; я негодовал когда разрушали его.

Продолжая следовать за толпой, я достиг столовой. Воздух благоухал ароматом роз, настолько тяжелых, полон, чувственен смутил меня. Так же, как было настолько трудно для меня воздержаться от отъезда стороны, чтобы бродить по садам снаружи, для меня было трудно воздержаться от прятания моего лица в розах, препятствовать моим пальцам касаться своих шелковистых лепестков, избегать приманки привлечения в некоторую общину с ними.

Наконец, я нашел наш стол в середине комнаты. Боб и Ланни Вилькокс уже там говорили с Майком Менкеном и его женой, Джорджией, которая была на комиссии по Ботаническому саду.

№77

Эм Джей Роуз

Пустые слова

Мы были на небольшом ужине по случаю годовщины наших друзей в ресторане на Ист-Сайде, когда в середине нашего вечера Пол заметил сидящих в зале Доминика Грея, донора, и его жену Салли. Пол каждый раз безуспешно пытался добиться расположения Грейсов, однако они постоянно переносили встречу. На самом деле, мы собирались встретиться в следующий вечер, но Доминик Грей позвонил Полу и сказал, что состояние Салли ухудшилось и ужин будет слишком для нее.

В порыве желания Пола, мы пошли через весь зал, чтобы поздороваться с Грейсами.

«Как жаль, что Вы не сможете к нам завтра присоединиться», – сказала я Салли.

«Да, это так, однако я встречусь с доктором, к тому же Доминик говорит мне, чтобы я не расстраивалась».

«Ну что же, я уверена с Вами все будет хорошо. Я надеюсь, мы сможем встретиться в другой раз», ответила я.

Какая банальная беседа.

Однако, как раз наоборот.

Доминик позвонил на следующее утро и потребовал извинений. Как я посмела намекнуть его жене на выздоровление? С чего я взяла, что ее визит к доктору не был серьезной проблемой? Как я могла быть такой бесстыдной?

Пол объяснил, что я всего лишь поддерживала разговор, что я оптимистка, но иногда чрезмерно усердная в своем позитиве. Очевидно Грей успокоился, но когда Пол вечером пришел домой, он пытался доказать свою точку зрения.

«Я защитил тебя, Джулия. Теперь ты понимаешь, почему я предупреждал тебя быть осторожнее. Даже самые малейшие замечания можно неправильно истолковать».

Я и была осторожна, возможно, потому что многие товарищи Пола считали меня тихоней или даже скучной. На званых обедах, я училась задавать вопросы людям, которые сидели со мной. Я сдерживала свои мысли и просто улыбалась. Ухмылка на моем лице никогда не покидала меня. Я уходила домой с равнодушной маской на лице, в маске, которые я как раз коллекционирую на стене своей спальни. Я всегда придерживалась одной - искренняя улыбка и умный взгляд. Сдержанный. Заинтересованный. Не любопытный. Не флиртующий. Никого не осуждая. Вот такой я и была.

Уходя с коктейльной вечеринки, я зашла в дамскую комнату. В кабинке я закурила сигарету и напомнила себе, что все наконец-то позади.

Я много раз так себе уже говорила. Все позади. Моя мама мне так всегда говорила, когда я была маленькая и чего-нибудь боялась. Все позади, говорила она, обнимая меня, а я ощущала аромат ее духов «Шалимар» и чувствовала себя в безопасности. Она была права; всякий раз, когда я чего-то боялась, это сразу же проходило. После нервного срыва в колледже, я начала повторять это как мантру. Все пройдет. Все пройдет. И, несмотря на некоторые страхи, все проходило.

Я бросила окурок в туалет, взбодрилась и вышла из кабинки. Обычно я не курю, но всякий раз на очередных акциях Пола по сбору денег, где мое присутствие необходимо, я разрешаю себе выкурить сигарету для поднятия настроения.

Я стояла напротив зеркала и подкрашивала губы, осматривая свое лицо, не было ли на нем разводов от туши или торчащих ресничек, которых не должно было здесь быть, а так же не должны было здесь быть и выражения лица, которое я всегда боялась показывать: несдержанный, недовольный взгляд. Плохое лицо Джулии. Я его никогда не показывала, однако все равно со страхом смотрела на нежелательное возвращение этого взгляда.

Уходя из дамской комнаты, я оказалась в толпе людей, ходящих по оранжерее. Я наверно единственная смотрела на куполообразный потолок тонкой работы? На цветы? На растения? Казалось, никто и не замечал их, так как все разговаривали друг с другом и ходили по оранжерее.

Неважно как часто я сюда приходила. Брала ли я уроки по садоводству, или просто бродила по этому месту. Я всегда находилась внутри этого здания и пристально смотрела на небо через стеклянную крышу. Эта оранжерея стала одной из моих убежищ; я возмущалась, когда не находилась здесь.

Продолжая идти за толпой, я добралась до столовой. В воздухе царил аромат роз, такой богатый и насыщенный, что меня смутила вся его чувственность. Для меня было трудно воздержаться от ухода с вечеринки и прогуляться по саду. Для меня было также трудно воздержаться и спрятать свое лицо в розах, держа их и ощущая шелковистые лепестки, чтобы избежать соблазна их привлекательности, своего рода общения с ними.

В конце концов, я нашла наш столик в середине зала. Боб и Ланни Уилкокс уже были здесь. Они разговаривали с Майком Менкеном и его женой Джорджией, которая являлась членом правления Ботанического сада.

№79

М. Дж. Роуз

Пустые слова

Как-то раз мы были приглашены на небольшой ужин по случаю годовщины свадьбы наших друзей в один из ресторанов Ист-сайда[1], и посреди трапезы Пол вдруг заметил своего потенциального спонсора, Доминика Грея, и его жену Салли, сидящих в другом конце зала. Вот уже несколько месяцев Пол безуспешно пытался завоевать расположение Греев, но те каждый раз отменяли уже назначенные встречи. Вообще-то, мы должны были ужинать с ними следующим вечером, но утром Полу позвонил Доминик Грей, сообщив, что Салли будут снимать какие-то швы и ей будет тяжело присутствовать на ужине.

По настоянию Пола я пошла поздороваться с Греями вместе с ним.

— Мне так жаль, что мы не сможем завтра встретиться, — сказала я Салли.

— И мне тоже. Но я записана к врачу, а Доминик говорит, мне нельзя перенапрягаться.

— Уверена, все будет в порядке. Надеюсь, мы сможем поужинать вместе в другой раз, — ответила я.

Самый обычный разговор.

Вот только он таковым не являлся.

На следующее утро Полу позвонил Доминик и потребовал извинений. Как посмела я внушать его жене, что все будет в порядке? С чего я взяла, что визит к доктору — это нечто несерьезное? Как я осмелилась на такую дерзость?

Пол попытался объяснить, что это была фигура речи, что я просто оптимистична, иногда не в меру. В конце концов, Полу удалось успокоить Грея, но когда вечером он вернулся домой, то раз и навсегда расставил все точки над i.

— Я защитил тебя, Джулия. Но сейчас ты понимаешь, почему я прошу тебя быть осторожной. Даже самую невинную фразу могут истолковать неправильно.

И я стала соблюдать осторожность. Возможно, до такой степени, что многие коллеги Пола считали меня слишком уж тихой — даже скучной. Я научилась тому, как нужно вести беседу с соседями по столу на званых ужинах. Я искусно скрывала свои мысли за улыбками и ухмылками. А потом шла домой с лицом, застывшим, словно маска, как те, что я собирала и вешала на стены в своей комнате. Навечно приклеенные — искренняя улыбка и умный взгляд. Сдержанная. Внимательная. Нелюбопытная. Не кокетничающая. Не категоричная. Не я, а кто-то другой.

Наконец вырвавшись из толпы на вечеринке, я направилась в дамскую комнату. Войдя в кабинку, я зажгла сигарету и сказала себе, что все пройдет.

Я прошла через многие моменты в своей жизни, повторяя эти слова. Все пройдет. Моя мать твердила это мне, когда я боялась чего-то в детстве. Все пройдет, говорила она и крепко меня обнимала, и, вдыхая запах ее парфюма, я чувствовала себя в полной безопасности. И она была права. Что бы ни тревожило меня — в конце концов проходило. После нервного срыва в университете я повторяла это, как мантру. Все пройдет. Все пройдет. И все действительно прошло, оставив после себя только пару незаметных глазу шрамов.

Я выбросила окурок в унитаз, смыла, вышла наружу. Обычно я не курю, но я разрешаю себе одну сигарету каждый раз, когда мне необходимо присутствовать на встречах Пола со спонсорами: сигарета за хорошее поведение.

Я подошла к зеркалу и подкрасила губы, проверила, нет ли на лице пятен, аккуратно ли накрашены глаза, нет ли чего-то, чему здесь не место, включая тот взгляд, который я всегда так боюсь увидеть: своенравный, недовольный взгляд. Взгляд плохой Джулии. Он ни разу не появился, однако я все равно с опасением ждала его возвращения.

Стоило мне выйти из уборной, как меня подхватила толпа людей, проходящих через оранжерею. Неужели я одна смотрела на искусно сделанный куполообразный потолок? На цветы? Кажется, никто не обращал внимания на то, что их окружает, беседуя друг с другом и двигаясь скорее механически.

Неважно, как часто я бывала здесь — на уроках садоводства или просто гуляя по саду — я всегда приходила сюда и глазела на небо, видное сквозь стеклянную крышу. Эта оранжерея превратилась в одно из моих убежищ. И мне было ужасно жаль, что я не могу остаться здесь сейчас.

Следуя за толпой, я добралась до столовой. Воздух был наполнен ароматом роз, настолько густым и тяжелым, что их сладость и чувственность смутили меня. Точно так же, как ранее мне едва удалось побороть желание уйти с вечеринки и побродить по саду, сейчас мне больших усилий стоило не зарыться в розы лицом, не трогать пальцами их шелковые лепестки, поддаваясь искушению слиться с ними воедино.

Наконец я нашла наш столик в центре комнаты. Боб и Ланни Вилкокс уже были здесь и разговаривали с Майком Менкеном и его женой Джорджией, членом правления этого Ботанического сада.

№81

ПУСТЫЕ СЛОВА

Мы сидели на небольшом ежегодном обеде с друзьями в ресторане на Ист-Сайд, когда Пол заметил Доминика Грея, пожертвователя, и его жену Салли, сидящих на другом конце зала. На протяжении нескольких месяцев Пол тщетно пытался уговорить Грэев пообедать вместе, но каждый раз планы срывались. На самом деле, мы хотели позвать их поужинать следующим вечером, но в то утро Доминик позвонил Полу и сказал, что Салли была у врача и ей сняли швы, и поэтому, еда будет лишней для нее.

Следуя за Полом, я прошла через весь зал, чтобы поздороваться с Грэями. 

"Мне жаль, что вы не сможете присоединиться к нам завтра", сказала я Салли. 

"Мне тоже, сегодня я говорила об этом с врачами и Пол считает, мне не стоит волноваться."

"Ну, я уверена, вы будете в порядке. Надеюсь, скоро всё-таки встретимся.”

Обычный разговор.

Кроме того, что он не был таковым.

На следующее утро, Доминик позвонил Полу и потребовал извинений. Как я посмела намекнуть его жене, что с ней будет все хорошо? Как я могла не знать, что ее визит к доктору был серьезной проблемой? Как я могла быть такой дерзкой?"

Пол объяснил, что я просто использовала выражение, что я оптимист, иногда чрезмерная в своем оптимизме.  В конце концов, он успокоил Грэя, но, вернувшись домой в тот вечер, Пол вновь напомнил этот случай, чтобы высказать свое мнение.

"Я на твоей стороне, Джулия. Но пойми, я прошу тебя быть осторожной, так как даже самое невинное высказывание  может быть неправильно понято."

И с тех пор я стала осторожной. Вплоть до того, что многие товарищи Пола считали меня чересчур молчаливой, порой даже скучной. Я научилась задавать вопросы и вести беседу с людьми, сидящими напротив меня во время обеда. Я настолько контролировала свои мысли, что ни улыбка, ни ухмылка не выдавали меня. Я шла домой по вечерам с неподвижным лицом, подобно маскам, которые я развесила на стенах в спальне. Все черты характера со временем стали заключаться лишь в искренней улыбке и умном взгляде. Сдержанная. Заинтересованная. Не любопытная. Не заигрывающая. Не осуждающая. Ни одно из этих качеств не было применительно ко мне.

Наконец, покинув праздную толпу, я направилась в дамскую комнату. В кабинке я зажгла сигарету и напомнила себе, что и это пройдет.

Я прошла много жизненных ситуаций, повторяя эту фразу. И это тоже пройдет. Моя мама часто повторяла мне это, когда я была ребенком и чего-то боялась. "И это тоже пройдет", - говорила она и прижимала меня к себе, а я вдыхала запах не духов "Shalimar" и на тот момент чувствовала себя в полной безопасности. И она была права ;что бы ни случалось, я ждала пока это пройдет. Особенно после того, как я перенесла нервный срыв, учась в колледже, я стала повторять это подобно мантре. И это тоже пройдет. И это тоже пройдет. За исключением некоторых страхов, всё прошло. 

Я выбросила окурок в туалет, и вышла, вся раскрасневшаяся. Обычно я не курю, но иногда я разрешала себе подобное на мероприятих Пола, где мое присутствие было необходимым: сигарета для поднятия настроения. 

Я встала у зеркала, подправила помаду, попутно проверяя, нет ли на лице следов от пепла, слипшихся ресниц или чего - то еще, чего на нем быть не должно, чего я боялась увидеть : изможденного, неудовлетворенного вида. Плохое лицо Джулии. Оно никогда не появлялось, но я все-таки боялась, что оно может вернуться.

Выйдя из дамской комнаты, я оказалась в потоке толпы, двигавшейся через оранжерею. Интересно я одна смотрела на потолок в виде купола? На цветы? На растения? Казалось, никто не замечал того, что окружало их, из - за оживленной беседы друг с другом.

Неважно, как часто я приходила сюда - брать уроки по садоводчеству или чтобы просто побродить по саду - но я всегда оказывалась внутри здания и всегда смотрела на стекленную крышу, в небо. Эта оранжерея стал одним из моих убежищ. Я была против того, чтоб его разрушили. 

Продолжая следовать за толпой, я дошла до столовой. В воздухе стоял густой аромат от роз. Так же как я не могла сдержаться от того, чтобы покинуть вечеринку и  побродить по саду снаружи, точно так же для меня было трудным не зарыться с головой в эти розы, не трогать их нежные лепестки и устоять перед их привлекательностью. 

Наконец, я нашла наш стол посередине комнаты. Боб и Лэнни Вилкокс уже сидели за ним, разговаривая с Майком Менкеном и его женой, Джорджией, которая была на Совете Ботанического сада.

№82

М. Дж. Роуз

Пустые слова

Мы были на маленьком ежегодном обеде для друзей в ресторане Ист-Сайд, когда в самом разгаре нашей трапезы Пол заметил Доминика Грея - донора и его жену Салли, которые сидели в другом конце зала. В течение нескольких месяцев Пол пытался встретиться с Греем, но каждый раз безуспешно, планы пообедать вместе срывались, потому что Грей отменял встречу. Правда, мы их случайно увидели вечером следующего дня, но тем утром Доминик Грей сам позвонил Полу и сказал, что Салли сняли швы, и что для ужина это не самое удачное время.

По просьбе Пола, я пошел за ним через весь ресторан, чтобы поздороваться с Греем.

«Я так сожалею, что вы не сможете присоединиться к нам завтра», сказал я Салли.

«Я тоже, у меня встреча с доктором, Доминик думает, что я должна убедиться, что все в порядке».

«Ну, я уверен, что у вас будет все хорошо. Я надеюсь, что мы можем перенести нашу встречу на ближайшее время», ответил я.

Доминик позвонил Полу на следующее утро и потребовал извинений. Как я могу предполагать, что с его женой будет все в порядке? От куда я знаю, что ее визит к врачу окажется удачным? Как я могу быть столь легкомысленным?

Пол объяснял, что он хотел таким образом усилить выразительность своих слов, что он был оптимистом, иногда переусердствуя в своей положительности. В конце концов, он успокоил Грея, но когда Пол пришел домой той ночью, он попытался доказать свою точку зрения.

«Я защищал тебя, Джулия. Но теперь ты понимаешь, почему я предупреждаю, чтобы ты была осторожна. Даже самые невинные слова могут быть неправильно истолкованы»

Так я остерегалась. Возможно, до такой степени, что партнеры Пола, должно быть, думали, время от времени, что я был слишком тиха, даже скучна. Я училась задавать вопросы и брать интервью у людей, которые сидели по обе стороны от меня на званых обедах. Я выстраивала свои мысли так, чтобы моя улыбка или ухмылки не выдавали меня. Я пошла бы домой ночью с выражением лица, застывшим в одной из масок, которые я собирала и вешала на стену своей спальни. Особенности, навсегда запечатлённые - искренняя улыбка и интеллектуальный пристальный взгляд. Невозмутимый. Интересующийся. Не любопытный. Не флиртующий. Не поверхностный. Я была не такой.

Наконец, избегая толпы той вечеринки, я пробилась в дамскую комнату. Внутри кабины я подкурила сигарету, и внушала себе, что это скоро закончится.

Эта фраза не раз спасала меня. Это так же должно пройти. Когда я была ребенком, моя мать повторяла мне эти слова, когда я чего-то боялась. И это так же должно пройти, она сказала бы и обняла бы так сильно, что я почувствовала бы запах ее духов Шэлимара и чувство невероятной безопасности в этот момент. И она была права, независимо от того, что это было, я боялась, но в конце концов это проходило. После того, как у меня случился нервный срыв в колледже, я повторяла эти слова, как молитву. Это так же должно пройти. За исключением нескольким шрамов, оставшихся от этого.

Я уронила сигаретный окурок в туалет, взволнованная затем вышла наружу. Обычно я не курю, но это доставляло мне удовольствие всякий раз, когда требовалось мое присутствие на одном из мероприятий Пола по сбору средств: сигарету за хорошее поведение, для того, чтобы вести себя хорошо.

Я стояла у зеркального шкафчика и подкрашивая губы, проверяла нет ли на лице пятен, в порядке ли ресницы, и в том числе внешний вид, я всегда боялась показаться экстравагантной и поймать на себе недовольный взгляд. Плохое лицо Джулии. Этого никогда не было, но тем не менее, я со страхом ожидала этого. Выйдя из дамской комнаты, я оказалась в толпе людей, в оранжерее. Наверное, я была единственной гостьей, которая разглядывала тщательно продуманный куполообразный потолок? Цветы? Растения? Казалось, никто другой не смотрит вокруг, они передвигались по оранжерее и болтали друг с другом.

Независимо от того, как часто я ходила туда, брала уроки садоводства или блуждала по территории, я всегда оказывалась в этом здании, глядя вверх, через стеклянную крышу, в небо. Эта консерватория стала одним из моих убежищ. Мня возмущало, когда это нарушалось.

Продолжая следовать за толпой, я добралась до столовой. В воздухе благоухали ароматы роз, настолько тяжелые, полные и жирные, что их сладость смутила меня. Так же как трудно было для меня воздержаться от побега с вечеринки, чтобы побродить по садам снаружи, для меня было трудно не спрятать свое лицо в розы, трудно удержать пальцы, чтобы не прикоснуться к их шелковым лепесткам, трудно избежать соблазна хоть как-то контактировать с ними.

Наконец, я нашла наш стол в середине комнаты. Там Боб и Ланни Уилкокс уже говорили с Майком Менкеном и его женой Джорджией, которая представляла комиссию от ботанического сада.

№86

Лицемерие

У нас была небольшая годовщина за обеденным столом в кругу друзей в ресторане «East Side» и, во время нашего обеда, Полл заметил Доминика Грея – дарителя и его жену Сэлли, сидящую через комнату. В течение нескольких месяцев Полл добивался Грея, но увы неудачно , но всякий раз обедом когда он планировал, Грей сводил их планы на нет. На самом деле нам предполагали вынести их на следующий вечер, но тем утром Грей позвал Полла и сказал Сэлли, что он имел некоторые удаленные стежки и обед мог бы быть намного лучше для неё. Полл советовал мне следовать за ним через ресторан, чтоб поздороваться с Греем. «Я так сожалею, что вы не будете в состоянии присоединиться к нам завтра» - сказал я Сэлли. «Я тоже, но у меня есть дела с доктором, и Доминик считает, что я справлюсь с ними легко.» «Я уверен, что вы будете прекрасны. Я надеюсь, что мы скоро увидимся.» - я ответил

Это была обычного рода беседа.

Возражений не было.

Следующим утром Доминик позвал Полла и потребовал объяснений. Как я мог намекнуть его жене, что она будет прекрасна. Как я понял, ее визит у доктора не был серьезной проблемой? Неужели я ошибся?

Полл объяснил, что он только пользовался образцом речи и что он оптимист, иногда чрезмерный в своем позитиве. В итоге он успокоил Грея, но когда Полл пришел домой той ночью, он начал припоминать тот инцидент, чтоб доказать свою точку зрения.

Я предостерегал тебя, Джулия. Но сейчас ты понимаешь, почему я предупреждаю тебя быть осторожной, внимательной. Даже большинство невинных замечаний могут неправильно истолковываться.

И я был очень осторожным. Вероятно с точки зрения многие товарищи Полла должно быть думали , что я был слишком спокойным –кучно, даже.

Я понял, как задавать вопросы и проводить беседу, сидящих напротив меня на обеде. Я пересматривал свои мысли, говоря с улыбкой и ухмылкой, которая никогда не выдавала меня. Я бы поехал домой ночью с замерзшим лицом в маске, как маски, которые я коллекционирую и вешаю на стены спальни. Характер всегда остается в одном положении – искренняя улыбка и умный взгляд. Спокойный. Интересный. Не любопытный. Не флиртующий. Не судящий. Нет тех слов, которые бы мне не подходили.

Наконец, возможность избежать коктейльной толпы, я ушел в дамскую комнату. В ней он зажег сигарету и напомнил себе, что все так же прошло бы.

Я стал обдумывать многие ситуации, варианты. Но, думаю, так же прошло бы. Моя мама просила повторять все снова, когда ещё я был маленьким и напуганный чем-то. Так же прошло бы, но она обняла бы меня и я бы почувствовал ее шалимарские духи и чувствовал бы себя в тот момент очень безопасным. И она была права, независимо от того, было ли опасно в конечном счете. После нервного расстройства в колледже, я обнаружил в себе пение словно заклинание. И это пройдет. И за исключением нескольких шрамов , было сделано.

Я кинул сигарету в трактир и вышел, покрасневший.. нормально я не покурил, но дал себе обещание, всякий раз, когда мое присутствие требовалось на одном из мероприятии по сбору денег Пола. А сигарета для успокоения.

Я стоял в зеркальном тщеславии и повторно использовал свою помаду, осматривал свое лицо в пятнах, для ресниц, для чего-либо, что не принадлежало бы, включая взгляд, я всегда боялся наблюдения: экстравагантный, неудовлетворенный взгляд. Лицо плохой Джулии. Это никогда не появлялось, тем не менее, я со страхом наблюдал за нежелательным возвращением.

Выходя из дамской комнаты, оказалось я нагнал в толпе людей, двигающихся через оранжерею. Я мог быть единственным, ищущим при тщательно продуманном куполообразном потолке? В цветах? Растения?

Никто больше не казался знающим об их среде, когда они говорили друг другу и передвигались.

Независимо от того, как часто я ходил туда брать в саду уроки или блуждать по территории – я всегда оказывался в этом здании. я всегда считал себя внутри этого здания, глядя вверх, в небо. Это консерватория стала одной из моих убежищ, я негодовал на это нарушение.

Продолжая следовать за толпой, я достиг столовой. Воздух благоухал ароматом роз, столь тяжелых, толстых и полных, их чувствительность смутила меня. Так же, как было трудно воздержаться от выхода из партии, чтоб бродить по садам снаружи, для меня было трудно воздержаться от прятанья моего лица в розах, препятствовать моим пальцам касаться своих шелковистых лепестков, избегать приманки привлечения в некоторую общину с ними.

Наконец я нашел наш стол в середине комнаты. Боб и Ленни Вилкокс уже беседовали там с Майком Мэнкеном и его женой, Георгией, которая была на совете Ботанического сада.

№87

Лицемерие

Автор: M. J. Rose

Мы были на небольшом, ежегодном, дружеском обеде в ресторане Ист-Сайда, когда в самый его разгар Пол заметил Доминика Грея, мецената, и его жену Салли, сидящих в другом конце комнаты. В течение нескольких месяцев Пол безуспешно пытался добиться расположения Греев, но каждый раз, как планы на обед были составлены, Греи отменяли их. На самом деле, мы планировали их пригласить следующим вечером, но этим утром Доминик Грей позвонил Полу и сказал, что Салли удалили несколько швов и обед может быть выше её сил.

Подгоняемая Полом, я последовала за ним через ресторан, чтобы поздороваться с Греями.

«Мне так жаль, что вы не сможете присоединиться к нам завтра», - сказала я Салли.

«Мне тоже, но я обсуждаю это с доктором, и Доминик сказал, что я должна относиться к этому спокойно».

«Что ж, я уверена, что с вами всё будет в порядке. Надеюсь, что мы сможем это вскоре перепланировать», - ответила я.

Обычный разговор.

За исключением того, что он таким не был.

Доминик позвонил Полу следующим утром и потребовал извинений. Как я могла внушать его жене, что всё будет в порядке? Откуда я знала, что её визит к врачу не был серьёзной проблемой? Как я могла быть такой бесцеремонной?

Пол объяснил, что я просто использовала фигуру речи, так как была оптимисткой, иногда чрезмерно усердной в своей положительности. В конечном счёте он успокоил Грея, но когда в ту ночь Пол пришёл домой, он воспользовался этим инцидентом, чтобы доказать свою точку зрения.

«Я защищал тебя, Джулия. Но теперь ты понимаешь, почему я предупреждаю тебя быть очень осторожной. Даже самый невинный комментарий может быть неправильно истолкован».

И поэтому я была осторожна. Возможно, вплоть до того, что многие из коллег Пола даже думали иногда, что я достаточно скучная. Я научилась задавать вопросы и беседовать с людьми, сидящими по обе стороны от меня на званых обедах. Я подвергала цензуре свои мысли, чтобы говорящие улыбки или ухмылки никогда меня не выдавали. Я, бывало, шла домой ночью с лицом, застывшим, будто одна из тех масок, которые я коллекционировала и вешала на стенах своей спальни. Детали всегда были на своей позиции - искренняя улыбка и умный взгляд. Сдержанная. Заинтересованная. Не любопытная. Не кокетничающая. Не субъективная. Ни одной из тех вещей, кем я была на самом деле.

В конце концов, минуя толпу выскочек, я добралась до дамской комнаты. Внутри кабинки я закурила сигарету и напомнила себе, что это тоже пройдёт.

Я прошла через многие ситуации, говоря это. И это тоже пройдёт. У моей мамы вошло в привычку повторять это, когда я была ребёнком и боялась чего-либо. И это пройдёт, сказала бы она и крепко меня обняла, я бы смогла понюхать её духи Шалимар и ощутить себя на тот момент в безопасности. И она была права; что бы это ни было, я предчувствовала, что, в конечном счете, это правда пройдёт. После того, как у меня был нервный срыв в колледже, я обнаружила себя напевающей это как мантру. И это пройдёт. И это пройдёт. И за исключением нескольких шрамов так и случалось. Я выбросила окурок в туалет, покраснела и затем вышла наружу. Обычно я не курю, но я оказывала себе удовольствие каждый раз, когда моё присутствие было необходимо на одной из акций Пола по сбору денежных средств: сигарета, чтобы быть хорошей, для поведения. Я стояла у зеркального столика и заново красила губы, осматривая лицо на предмет пятен, бродячих ресниц, всего, чему здесь не место, включая образ, который я всегда боялась увидеть: своенравный, недовольный внешний вид. Плохое лицо Джулии. Оно никогда не появлялось, но всё же, я с опаской следила за его нежелательным возвращением. Выйдя из дамской комнаты, я обнаружила себя попавшей в толпу людей, двигающуюся через оранжерею. Могла ли я быть единственной, кто смотрел на тщательно сделанный сводчатый потолок? На цветы? Растения? Никто больше не казался осведомлённым о своём окружении, так как они болтали друг с другом и переходили с места на место. Не важно, как часто я приходила сюда – брать уроки садоводства или блуждать по окрестностям – я всегда нахожу себя внутри этого здания, глядя вверх и сквозь стеклянную крышу, в небо. Эта оранжерея была моим убежищем, и я негодовала, найдя это разрушенным.

Продолжая следовать за толпой, я добралась до столовой. Воздух был пьянящим, с ароматом роз настолько тяжёлым, изобилующим и разреженным, что его сладострастие смутило меня. Так же, как это было трудно для меня – воздержаться от покидания вечеринки, чтобы бродить по саду снаружи, это было трудно для меня – сдержаться от погружения своего лица в розы, удержать мои пальцы от прикосновений к их шёлковым лепесткам, избежать соблазна участия в каком-либо ещё общении с ними.

Наконец, я нашла наш столик посреди комнаты. Боб и Ланни Уилкокс были уже там, разговаривая с Майком Менкеном и его женой, Джорджией, которая была в совете Ботанического сада.

№91

Поцелуй за услугу

Мы были на маленьком ежегодном обеде для друзей в ресторане Ист-Сайда, когда, на середине нашего обеда, Пол заметил Доминика Грэя, донора, и его жену, Салли, сидящих через комнату. В течение нескольких месяцев Пол неудачно пытался добиться расположения Грэев, но каждый раз когда планы обеда были составлены, Грэи отменяли их. Фактически, предполагалось, что мы должны вытащить их следующим вечером, но тем утром Доминик Грэй позвал Пола и сказал, что у Салли были некоторые удаленные швы, и обед мог бы быть слишком утомительным для нее. При убеждении Пола, я следовала за ним через ресторан, чтобы сказать привет Грэям.

"Я так сожалею, что Вы будете не в состоянии присоединиться к нам завтра» - сказала я Салли.

"Я тоже, но у меня будет разговор с доктором, и Доминик думает, что я должна успокоиться. "

"Ну, я уверена, что все будет в порядке. Я надеюсь, что мы можем перенести в ближайшее время, " ответила я.

Обычный разговор.

Кроме того, что это не было обычной беседой.

Доминик позвал Пола следующим утром и потребовал извинение. Как я смею намекать, что его жена будет в порядке? Как я узнала, что ее посещение доктора не было серьезной проблемой? Как я могла быть настолько легкомысленной? Пол объяснил, что я только использовала фигуру речи, что я была оптимисткой, иногда переусердствовала в своей положительности. В конечном счете, он успокоил Грэя, но когда Пол пришел домой той ночью, он использовал инцидент, чтобы подтвердить точку зрения. "Я защитил Вас, Джулия. Но теперь Вы понимаете, почему я попросил Вас быть настолько осторожной. Даже самый невинный комментарий может быть неверно истолкован. " И таким образом, я была осторожна. Вероятно до такой степени, что многие партнеры Пола, должно быть, думали время от времени, что я была слишком тиха - скучна, даже. Я училась задавать вопросы и брать интервью у людей, усаженных по обе стороны от меня в званых обедах. Я подвергла цензуре свои мысли так, чтобы сообщение улыбок или ухмылок никогда не выдавало меня. Я пошла бы домой ночью с моим лицом, застывшим в маску, как маски, которые я собирала и повесила на своих стенах спальни. Особенности, навсегда приклеиваемые в одном положении - искренняя улыбка и интеллектуальный пристальный взгляд. Составленный. Интересующийся. Не любопытный. Не флирт. Не поверхностный. Не любая из ничего из того свойственного мне вещей. Наконец избегая толпы коктейля, я пробилась в дамскую комнату. В нутрии кабины я зажгла сигарету и напомнила себе, что это тоже пройдет. Я прошла через слишком много ситуаций, говоря это. Это тоже должно пройти. Моя мать раньше повторяла его мне, когда я была ребенком и испугалась чего-то. Это тоже должно пройти, она сказала бы и обняла бы меня так близко, что я буду чувствовать запах ее духов Шэлимара и чувствовать себя в настоящий момент в полной безопасности. И она была права; независимо от того, что это было, я была опасающейся, в конечном счете, проходило. После того, как у меня был нервный срыв в колледже, я поняла, что пою его как молитву. Это тоже должно пройти. Это тоже должно пройти. И за исключением нескольких шрамов, это прошло.

Я бросила окурок в туалет, раскрасневшись, затем вышла на улицу. Обычно я не курю, но я доставляю себе удовольствие всякий раз, когда мое присутствие было необходимо на одном из мероприятий по сбору денег Пола: сигарета для того, чтобы быть хорошим, для того, чтобы вести себя хорошо.

Я стояла в зеркальном тщеславии и заново наносила свою помаду, осматривая мое лицо на предмет пятен, для выбившихся ресниц, всему чему здесь не место, включая взгляд, я всегда боялась увидеть : экстравагантный, неудовлетворенный взгляд. Лицо плохой Джулии. Оно никогда не появлялось, но тем не менее, я со страхом наблюдала за его нежелательным возвращением.