, педагог-психолог
Россия, Москва, ГБОУ СОШ № 000 им.
Влияние семейной системы на выстраивание коммуникаций ребенка в обществе.
Ребенок - зеркало семьи, нужно смотреть в него почаще
и корректировать свое поведение.
Автор неизвестен
Важную роль в социализации ребенка играет семья, ее традиции, семейные правила, соблюдение или нарушение личных границ, стереотипы взаимодействия. Семья формирует тот стиль общения, который ребенок переносит с собой в социум, и использует в собственной практике общения с друзьями, одноклассниками, взрослыми.
Рассмотрим некоторые аспекты того, как семейная система влияет на выстраивание коммуникаций ребенка в обществе.
Одним из важных аспектов выстраивания ребенком взаимоотношений в коллективе, является стиль общения сформированный в семье («они меня слышат, только если я кричу» или «в нашей семье, не принято разговаривать на повышенных тонах»).
Как это влияет на взаимодействие ребенка в обществе? Как и любое общение, общение в семье также происходит на двух уровнях: вербальном и невербальном. Вербальный уровень - это информация, которую члены семьи воспринимают из общения, обсуждений, ссор и т. п. Невербальный уровень – это та информация, которую понимают по поведению, молчанию или тону голоса, по походке и т. п.(к примеру: если папа громко хлопнул дверью, то это сообщение достаточно легко понимается остальными членами семьи – папа злится). Семейный стиль общения принимается ребенком и становится для него стереотипом поведения, который он использует при взаимодействии в коллективе. Т. е. при возникновении ситуации, когда ребенок разозлится на что-либо (поведение друга, плохую отметку), срабатывает стереотип поведения, сформированный в семье, и он, выходя из класса, так же может хлопнуть дверью, или замолчать, и не идти на контакт ни с кем, копируя поведение мамы или папы во время ссоры. Конечно, для ребенка, в семье которого принято обсуждать чувства и анализировать происходящее («я злюсь, когда ты берешь мои игрушки без спроса»), будет не понятно молчаливое игнорирование или демонстративный уход из класса. А для ребенка, эмоционально реагирующего на обиду и уходящего за дверь, будет непонятно, почему по возвращению в класс, с ним не хотят продолжать общение. Ведь в семье принято после ссоры не говорить о конфликтной ситуации, а продолжать общение, как ни в чем не бывало, забыв о прежних разногласиях и обидах. Данная ситуация будет отдалять детей друг от друга, создавать дистанцированные, не доверительные отношения в коллективе, и возможно провоцировать ребят на создание коалиций.
Как в этом случае может помочь учитель? Последовательно прививать детям новые стили поведения, новый опыт общения. Для этого в классе вводится правило: каким образом решаются ссоры и разногласия в коллективе. Говорится о том, что любая ссора – это не только конфликт, но и возможность улучшить отношения и научиться договариваться. При разногласии можно привлекать 3-го человека (лучше взрослого или значимого для обоих участников одноклассника (в старших классах), который сможет как не заинтересованное лицо в конфликте, быть более объективным и помочь найти решение, учитывая пожелания всех. Получение нового опыта может происходить в игровой форме, на классных часах при «мозговом штурме», где ребятам важно научиться отстаивать свое мнение и позицию, при этом учитывая и выслушивая позицию другого оппонента.
Еще один важный аспект, влияющий на выстраивание взаимоотношений ребенка в коллективе – это принятое в семье отношение к личным границам друг друга.
Личные границы человека – это не только физическое пространство вокруг человека. Нарушая границы можно доставить неудобства в общении или даже вызвать агрессивную реакцию на наше приближение. Американский психолог Генри Клауд приводит следующее определение границ: «Границы в общем смысле – это линии или сооружения, показывающие ограничения, передел или грань. В психологическом смысле границы – это понимание собственного «Я» как отдельного от других. Это понимание своей отдельности формирует основу нашей личности. Границы говорят нам, где мы, а где не мы, что мы можем выбрать, а что не можем, что мы в состоянии вынести, а что нет, что мы чувствуем и чего не чувствуем, что нам нравится и что нам не нравится, чего мы хотим и чего не хотим. Одним словом, границы определяют нас.
Границы не передаются по наследству, они формируются с детства и формируются они в первую очередь в семье. Границы могут быть жесткими, размытыми или гибкими. Определить какие границы существуют в семье можно по нескольким признакам. Например: есть ли возможность членов семьи брать вещи друг друга по собственному желанию или только спрашивая разрешения; имеют ли право родители входить в комнату ребенка без предупреждения, если дверь закрыта, соответственно и ребенок в комнату родителей; допускается ли в семье обидное, унизительное обращение друг к другу во время ссоры (бестолковый, бездарный) или при ситуации, когда у кого-то случаются неудачи («ну, что ты у меня неумеха такой, не можешь решить задачу?» «у тебя руки как крюки, все рушишь, ломаешь»!). При нарушении гибких или жестких границ, реакция человека будет предупреждающей («не бери, пожалуйста, мои вещи без спроса. еня это злит») или агрессивной («оставленные вещи на моем диване, ищи в мусорном ведре, в следующий раз будешь убирать на место»; «я сломал твою машинку, потому что ты взял мой велик не спросив»). При нарушении размытых границ, негативной реакции, скорее всего не будет. В этом случае каждому позволено брать вещи, пользоваться всем, что ему понравилось и даже не возвращать или оставить там, где захочется.
Отношение к границам другого человека, сформированное в семье, ребенок будет переносить на общение с одноклассниками, друзьями и возможно даже с взрослыми. Брать чужие вещи с парты, не предупреждая хозяина, выкрикивать на уроке с места не поднимая руки, вбегать в класс после звонка не спрашивая разрешения. Такое поведение будет негативно сказываться на построении взаимоотношений ребенка в классе. Вызывать много агрессии, негодования и обиды у окружающих. В свою очередь, ребенок нарушающий границы, не будет понимать, почему коллектив не принимает его, реагирует агрессивно, ведь в семье ни у кого такое поведение не вызывает негодования.
Пример из практики:
Елена - 1 класс: «С Арсением никто не хочет дружить, он может взять без спроса карандаши, а если возмутишься «Почему ты не спросил?» - швырнуть их на пол и начать обзываться, что я жадина или даже толкнуть, ударить. Это очень обидно».
Даниил - 3 класс: «Марина никогда не сидит на месте, если на вопрос учительницы она хочет ответить, то она может встать, подойти к учителю и начать говорить, без разрешения. Каждый раз учительница просит сесть ее на место и поднимать руку, если она хочет что-то сказать, но она продолжает ходить к доске и обижается, если Ольга Викторовна не хочет слушать ее ответ, а просит вернуться за парту. Иногда видно как учительница начинает злиться на такое поведение, а ребята начинают кричать и обижать Марину, потому что им тоже не нравится такое поведение.»
Как помочь детям в данной ситуации? И снова нам могут помочь «Правила общения» в классе. В игровой форме проигрывать разные ситуации и проговаривать, какие чувства у нас вызывает то или иное поведение других ребят (Пример ситуаций: 1. Если кто-то берет вещь без спроса. 2. Когда ребенок, прежде чем взять чужую вещь, спрашивает разрешения. 3. Если кто-то оставляет свои вещи на партах других). Далее предлагается находить те стили поведения, которые будут приятны и приняты в коллективе всеми, как правило общения. Совместно с ребятами определяется, как реагировать, если кто-то вдруг забыл и нарушил правило, взяв чужой карандаш или оставив свой портфель на чужой парте. Такие правила помогут ребятам научиться: контролировать свои эмоции; реагировать на нарушение их границ не физически (выкидывая или отбирая), а проговаривая и объясняя, какие чувства вызывает такое поведение соседа; объяснять к каким последствиям, приведет данное поведение, если ребенок продолжит нарушать границы других ребят. Например: «меня злит, что ты опять не спросил и взял мою ручку, мне не хочется с тобой сейчас разговаривать, я обижен. Если такое продолжится, мы поссоримся!»; «я раздражен, что твоя сумка опять стоит на моей парте, мне хочется ее скинуть, так я взбешен».
Еще одним важным аспектом, влияющим на построение взаимоотношений ребенка в обществе, является как ни странно наличие обязанностей у ребенка в семье.
По наблюдениям психологов дети, имеющие домашние обязанности лучше учатся в школе, легче находят общий язык с людьми, что в целом помогает гармоничному развитию личности, развитию адекватного поведения, формированию определенных моральных ценностей и т. д. Обязанности должны быть у детей, но не стоит путать их с обязанностями взрослых. Обязанности (помощь, необходимость) ребенка включают в себя исполнение каких-либо домашних дел, например, мытье посуды, выгуливание собаки, вынос мусора и прочих. Нельзя забывать, что обязанности должны соответствовать, не только возрасту ребенка, но и не должны выполняться за кого-либо другого (купать младшего брата, делать уроки с младшей сестрой – это обязанность родителей, старший ребенок может изредка помогать, но это не должно быть его обязанностью). В случае, если ребенку приходится, выполнять чужие обязанности, это может привести к обидам и злости. Эти чувства могут найти выход при общении с младшим братом (драки, ссоры), или как второй вариант у ребенка может возникнуть чувство непонимания, что приведет к замкнутости в себе.
Из личного опыта работы с семьями – в 90% случаев, когда родители приходят с запросом, почему ребенку ничего не интересно, нет мотивации к обучению, не хочет заниматься ничем и нигде, было выявлено, что даже в возрасте 15-16 лет, у детей совершенно нет никаких домашних обязанностей. Частый ответ на вопрос «почему»? Мамы отвечают: - «Я сама успеваю все делать!». И даже уборка в комнате ребенка выполняется мамой: «его обязанность – это только учиться!». Конечно, не только отсутствие обязанностей у ребенка приводит к потере мотивации, инфантильному образу жизни, но и этот аспект имеет большое влияние. Если у ребенка не развито чувство ответственности за личное пространство (свою комнату), нет обязанностей по дому, за которые он отвечает и несет ответственность за результат, то и в школьном коллективе он будет мало активен. «Я ни за что не отвечаю, значит, я ничего не должен!». В классе это проявляется в том, что ребенок не хочет участвовать ни в каких мероприятиях – это ответственно, а я не привык ни за что отвечать, это страшно и надо прикладывать много усилий, и скорее всего я не справлюсь. При работе в группах, такие ребята чаще отсиживаются в стороне или критикуют идеи других, но не берут на себя ни роль лидеров, ни исполнителей. Что в свою очередь так же приводит к негативным последствиям в отношениях с окружающими, таким как отвержение коллективом, вербальной и физической агрессии и т. п..
В данной ситуации может помочь распределение обязанностей в классе: что-то можно давать лично (поливать цветы, отвечать за классный журнал), что-то коллективно (ведение стенгазеты, поиск экскурсий, подготовка поздравлений с днем рождения). Важно не забывать хвалить ребят за достижения, отмечая успех каждого лично, а не только группы в целом. Давать возможность ребятам делиться мнением, обсуждая, кто и чем был полезен в той или иной деятельности. Для ребят инфантильных и «убегающих» от ответственности, хорошо будет не давать сразу большой пласт обязанностей, а начинать потихоньку, чтобы не вызвать стрессовую реакцию и как в следствии избегание. Таким ребятам нужна возможность постепенно проявляться и привыкать быть нужным и полезным, оценивая положительные последствия для него лично.
Приходя в мир, ребенок попадает в разные социальные системы (семейная, школьная), и в каждой существуют свои правила, традиции, взаимодействие. С помощью этих систем ребенок познает окружающий мир, учится выстраивать свои отношения с окружающими, определять свое место в обществе. Чем больше разнообразного опыта получает ребенок, тем больше возможностей у него появляется сделать свою жизнь более гармоничной и наполненной. Научиться быть гибким в разных жизненных ситуациях и с уважением относиться к своим границам и границам другого человека.
