***
Конфликт «отцов и детей» рождается постепенно. Для взрослых этот конфликт - источник разочарования: «Для того ль мы тебя растили?» Но для ребёнка эта борьба с внешними границами - единственный способ научиться взаимодействовать с чужими «полями», ощутить границы своих возможностей в самой безопасной обстановке, то есть в борьбе с родителями.
Понаблюдайте за детьми двух-трёх лет.
Неподчинение проявляется в самых разнообразных вариантах: от готовности сказать «нет» в ответ на любое предложение родителей до ослиного упрямства, с которым ребёнок пытается перелезть через перила кроватки и рухнуть на пол, потрогать огонь, перепрыгнуть лужу.
Родители реагируют на эти попытки вполне традиционно - запретами, пытаясь оградить любимое чадо от риска, уберечь хрупкую вазочку или новую скатерть от неминуемой гибели.
Вот слова, обращённые к дочери одной молодой мамой в течение часа. Заметим, что дело происходило дома, в комфортной и привычной для обеих обстановке. Так вот, на 90 процентов это были команды запрещающего порядка: «Не лезь, не ковыряй, не ори!»
Если бы ребёнок каким-то чудом усвоил эти команды и принял к исполнению, то он бы превратился в аккуратный, чистенький кусок полена, уложенный где-нибудь в углу комнаты так, чтобы не мешать взрослым.
Конечно, если быть достаточно настойчивым и суровым, то из ребёнка можно выбить всякую инициативу, поселить страх перед любой попыткой преодолеть запреты, которыми опутана жизнь каждого из нас. Но не надо тогда и ожидать от него решений жизненных задач, творческого подхода, озарений и стремления к чему-либо.
Кто может реально определить, какие из действий ребёнка необходимы ему для получения новой информации о мире и развития в себе новых качеств? По большому счёту свидетельством нормальности ребёнка может служить сам факт происходящих в нём изменений, то есть непрекращающееся развитие.
Как же быть? Наиболее логичным представляется совет сделать жизнь ребёнка интересной и с уважением относиться к его борьбе за свои права.
***
Очень опасно стараться быть идеальным родителем. Попытка научить ребёнка «всему и быстро» лишь пробудит защитную реакцию его личности.
Ребёнок приходит в мир со своей собственной жизненной программой, и ваши воспитательные усилия могут либо помочь ему проявить всё, что заложено «свыше», либо пустить блуждать по окольным тропам без ярких впечатлений и радости победы.
Ребёнок, выросший в благоприятных условиях, сосредоточен на себе и не пытается контролировать свои поступки: он уверен, что родители рядом и в случае необходимости подстрахуют его.
Уверенность в собственной безопасности позволяет ребёнку сотрудничать, беседовать, учиться, устанавливать стабильные отношения любви и привязанности с окружающими. Он легко взаимодействует, набирая информацию, то есть легко и быстро развивается. Он пребывает в блаженном неведении об опасностях окружающего мира и поэтому легко идёт вперёд, обучается, дерзает и наслаждается жизнью.
Дайте ребёнку возможность самому выбирать направление приложения усилий.
Не позволяйте ему лентяйничать! И позвольте совершать ошибки.
Если вам не удастся преодолеть себя, то ребёнок останется неумехой или вырастет человеком с подавленной инициативой конформистом.
И интеллектуальная, и чувственная стороны личности развиваются в полной мере в движении вовне, в стремлении установить всё более разнообразные многоуровневые связи внутреннего «Я» С окружающим миром. Это стремление можно определить как интерес к нуждам окружающих, сочувствие, эмпатия, любовь.
Ребёнок, смотрящий на мир лишь с позиции собственной выгоды, лишается тем самым возможности развития собственной личности. Он воспринимает окружающую среду как нечто инородное и враждебное, а отнюдь не как питательную почву, способствующую его росту.
ПРОГРАММА ПОБЕДЫ
Вы уже поняли формулу успешного воспитания?
Не читать нотации, а создавать ситуации, наталкивающие на правильные ответы. Это долгая, кропотливая работа, но зато обретённый таким образом опыт станет победой вашего ребёнка!
Опыт, доставшийся путём больших усилий, хранится с особой заботой.
Когда собственного опыта ребёнку не хватает (а его, как правило, и не может хватать), то выводы делаются с использованием информации, почерпнутой из сказок, фильмов, замечаний товарищей. И если вам, родителям, везёт, то с учётом И ваших объяснений.
Вот тут-то вы и можете вмешаться. Хорошо приучить ребёнка к твёрдым родительским формулировкам, которые хоть и выглядят немного примитивно для взрослого ума, но очень помогают ребёнку контролировать себя в условиях понятного ему образа мира.
Вот пример отцовского воспитания: «Со своим пятилетним сыном я интуитивно остановился на следующих формулах: «Не теряй контроль!», «Соберись!», «Мужчины не хнычут!», «Я богатырь, а богатыри не боятся!», «Будь справедливым!» Он услышал эти фразы от меня, они понравились ему, отложились в основе его картины мира, и теперь он сам повторяет их. Во многих случаях это действуют не хуже молитвы.
Святослав бежал по улице навстречу мне и резко остановился перед собакой, которая преграждала ему путь через мостик. Он секунду подумал, потом крикнул: «Я богатырь! Богатыри не боятся!» И пошёл на собаку. Образ древнерусского богатыря помог ему собрать внутренние силы для борьбы с собственным страхом. Естественно возникает вопрос: «А что было бы, если бы собака укусила?» Поэтому такие эксперименты родители должны поощрять только с абсолютно безопасными собаками. В противном случае ребёнок может разочароваться в своих силах или испугаться на всю жизнь.
Конечно, от всех трагических случайностей не застрахуешься. Но дозированное столкновение с болью даже полезно. Умение терпеть - одна из добродетелей взрослого человека. В этом случае я объясняю Святославу: «Богатыри тоже иногда получали раны в бою. И они не плакали, они мужественно терпели боль».
ВИРУСЫ В ПРОГРАММЕ
Мы уже говорили о том, что в каждом ребёнке от природы заложена программа его развития. Но неблагоприятные воздействия извне мешают объёмной волне познания равномерно распространяться и наслаивать опыт.
Дети, переживающие кризис отношений с родителями, вынуждены постоянно думать о собственной безопасности, контролировать окружающий мир, не давая себе расслабиться. В этот период родители должны быть очень осторожны. Тяжело, но надо научиться перестать считать себя всегда правым, своё мнение - единственно верным, отвыкать держаться за форму реакции (гнев, возмущение, обида), всё достоинство которой в том, что она привычна. Только при таком внутреннем настрое (вообще-то такой настрой называется «любовью») у вас откроется способность понимать, что на самом деле происходит в детской душе и какая помощь ей требуется.
Когда мы видим «ребёнка с проблемами» непослушного, пассивного или агрессивного, это значит, что источник болезни - потеря образа безопасного и стабильного мира.
Дети, теряя доверие к родителям, теряют и интуитивное ощущение пути к собственной самореализации, и качества, необходимые для продолжения реализации своей миссии. Инстинкт самосохранения властно диктует: «Обо мне некому заботиться, поэтому я сам должен позаботиться о себе».
В неблагополучных семьях (попросту много пьющих) ссоры и равнодушие мешают ребёнку сосредоточиться на чём-либо, кроме задачи выживания. В его сознании формируется образ опасного, непредсказуемого мира. Он боится действовать самостоятельно, ибо не знает, как среагируют родители. А они реагируют то так, то сяк. Ребёнок запутывается. Он не понимает, за что его ласкают, а за что бьют. Ему не к кому прислониться, чтобы погладили. Какое уж тут самостоятельное познание мира, когда надо всё время следить за родителями: не случилось бы чего.
Если рядом нет взрослого, способного подсказать и предостеречь, то, как в кривом зеркале, у ребёнка складывается неадекватный образ себя, своих возможностей.
Простой здравый смысл подсказывает нашим детям, что в непонятной ситуации лучше закрыться от внешнего мира, «прикинуться шлангом».
Главная задача воспитателя - изменить этот образ действия, по сути ставший программой выживания. Но природа так глубоко запрятала «дискеты» с этими «программами», что никаким программистам туда не добраться без риска сломать саму личность.
Когда мы используем аналогии с компьютером, то делаем это только для прояснения некоторых моментов работы сознания, но (Боже упаси!) не стоит отождествлять человека с компьютером.
Научиться программированию в миллион раз легче, чем понять логику развития ребёнка. Но для серьёзной работы к компьютерам допускают только одарённых и образованных, а к детям...
Воспоминание о боли - это незаживающая рана. И так же, как у дерева любое повреждение ствола со временем вырастает в размерах, превращаясь в дупло, в человеческом сознании раны прошлого могут с годами оказывать всё большее влияние на поведение. Люди называют их душевными ранами. Если такую рану не вылечить, то следующий слой сознания закроет её, оставляя каверну, капсулу боли, внутреннее дупло.
Итак, если сознание заполнено вирусами боли, то надо попытаться стереть эти вирусы и помочь создать ребёнку вый мир, где он победитель! Но делать это надо как можно быстрее.
Любые попытки заставить ребёнка развиваться посредством угроз, криков или рукоприкладства обречены на провал. Вы можете заставить его подчиняться, можете запугать, лишив собственного пути. Но никакие логические доказательства, как и давление, не изменят образа мира, созданного его прошлым опытом.
Всемирно известный индийский подвижник Рамакришна часто повторял притчу: «Горшечник лепит посуду из мягкой глины. Если ему что-то не понравилось, он может смять изделие и вылепить заново. Но если обжечь готовое изделие, то переделать потом будет невозможно. Можно только разбить ... »
Какими бы искренними и сердечными ни были ваши отношения с ребёнком, ваша любовь всегда будет подвергаться испытаниям. Лучше признать это сразу, чтобы не тратить время и энергию на лишние сомнения, а искать собственные пути решения проблемы.
Советует педагог-психолог ДОУ:
Как становятся неудачниками.
Некоторые родители считают, что все, что делает их кроха – прекрасно. Даже если шалит не в меру… Почему – то они уверены: в нужный момент ребенок сам успокоится: станет послушным, вежливым… Но, как правило, ничего подобного не происходит – ребенок превращается в «неуправляемого монстра», который не признает ни правил, ни авторитетов…
РЕМНЯ ИЛИ ПРЯНИКА?
Философы просвещения говорили: ребенок рождается на свет непосредственным и эгоистичным. Его действия подчинены только слову «хочу», в его лексиконе отсутствует слово «надо». Он не знает, что нельзя бить сверстников и кричать на бабушку, что за столом надо кушать, а не играть в машинки. Все эти правила и нормы, которые упорядочивают жизнь человека, должны объяснять малышу родители. И первый этап такого воспитания самый сложный – ведь необходимо ограничить желания маленького эгоиста.
Как показали исследования, родители в этом придерживаются четырех стилей воспитания:
Авторитарного.И тогда главным словом в жизни ребенка становится «нельзя». За ослушание следует немедленное наказание – шлепок, подзатыльник и пр.
Благожелательно-строгого.Когда доброта и понимание родителей соседствуют в таких семьях с твердо установленными правилами поведения.
Демократичного.Правила поведения для ребенка в этой семье есть, но в то же время они как бы отсутствуют. Если сын, предположим, сумеет доказать, что ударил девочку за дело, то ругать его никто не будет.
Вседозволяющего.«Никаких правил» - вот девиз этих родителей. Они считают: ребенок сам знает, что ему нужно делать и как себя вести.
Какой стиль воспитания, по-вашему, самый правильный? Последний? А вот и нет! Конечно, детям необходимо давать свободу, чтобы они выросли незакомплексованными и уверенными в себе, но во всем должна быть мера. Как доказывают исследования психологов, дети, воспитанные во вседозволенности, став взрослыми, считают себя лучше других и не могут нормально ладить с людьми.
Демократичный стиль формирует взрослых, которым трудно принимать решения.
При жестко авторитарном стиле дети вырастают психически нездоровыми.
А наиболее продуктивным стилем воспитания, по мнению психологов, является благожелательно – строгий. Дети, чьи родители придерживались такого стиля, оказываются наиболее приспособленными к жизни.
ТАКИЕ РАЗНЫЕ «НЕЛЬЗЯ»
Стало быть, правилам и нормам поведения необходимо учить с раннего возраста. И на каждом этапе развития ребенка делать это нужно по разному. Ребенка 4-5 лет не стоит загружать чрезмерными объяснениями и обсуждениями на тему, почему именно нельзя делать то-то. Просто скажите с интонацией, не допускающей возражений: «Иди спать», «Это трогать нельзя», «Скажи «спасибо». Детям 6-11 лет необходимо объяснить суть запрета: «Этого нельзя делать, потому что…», «Ты должен поступать так, потому что…» Вроде бы все просто. Но никому из родителей еще не удавалось до конца подчинить ребенка правилам и нормам поведения. Дети строптивы, сопротивляются малейшему ограничению свободы. Ослабить их негодование и помочь усвоить правила и нормы помогут наши советы…
ДЛЯ ПАП И МАМ.
1. Договоритесь.
Согласуйте требования, предъявляемые к ребенку каждым членом семьи. Если мама не разрешает есть много конфет, а бабушка при каждом удобном случае норовит побаловать любимого внучонка – это только запутает малыша. В дальнейшем несогласованность взрослых научит его скрывать свои поступки от «невыгодных» взрослых.
2. Терпение, только терпение.
Ваш малыш должен понимать: устанавливаете правила вы совсем не потому, что не любите его. Напротив – он вам очень дорог, отсюда и такая забота… Старайтесь также держать эмоции в кулаке, если ребенок капризничает, не подчиняется. Не кричите, не бейте его. Старайтесь быть спокойным, но непреклонным.
3. Справедливость прежде всего.
Поставить ребенка в угол на полчаса – это нормальное наказание, например, за грубость. Но если вы за незначительный проступок ударите малыша, лишите его прогулки или любой игрушки… Он воспримет это как начало военных действий. Не исключено, что в дальнейшем малыш станет действовать вам на зло.
4. Гибче!
Не бойтесь по мере взросления ребенка корректировать некоторые правила.
5. Не перехвалите!
Похвалите ребенка, если он без напоминаний сказал «спасибо» или убрал со стола. Но не переусердствуйте. При людях, особенно посторонних, которые восторгаются им, малыш станет вести себя как образцово – показательный ребенок. И как несносный ребенок – если стимула и свидетелей не будет.
6. На себя посмотрите.
Не забывайте, что ребенок, особенно маленький, всегда берет с вас пример. Поэтому если вы сами без зазрения совести кидаете мусор мимо урны – не взыщите!
7. Япона мать…
С детства маленький самурай усваивает две заповеди: «поступай с людьми так, как хочешь, чтобы поступали с тобой» и «кто на родителей косится, тот в камбалу превратится». Эти две установки на правильное поведение и послушание. Неплохо, если ваши дети будут помнить о них.
НАУЧИТЕ МЕНЯ ЖИТЬ!
Психологи утверждают, что несмотря на внешние протесты, любой ребенок подсознательно ждет, чтобы его поведение ограничили правилами и нормами. Своим плачем и истериками малыш как бы сигнализирует:
«Я не знаю, как это сделать, научите меня!»
Цель родителей в этом случае – не только подчинить малыша каким – то требованиям. Главное – дать ему ощущение безопасности, защищенности и предсказуемости мира. Таким образом вы поможете своему ребенку «вписаться» в общество, стать психологически и социально зрелым человеком.
