Конфликты
l Как вести себя в конфликтных ситуациях
l Бранные слова
l Когда ребенок говорит неправду
l Ребенок слишком упрям
l Ребенок нагрубил Вам, а мириться не хочет
l Позднее возвращение ребенка домой
l Ребенок забывает про свои обещания
l Разногласия родителей по поводу воспитания детей
l Несколько шагов к подростку
l Подростки в вашем подъезде
 |
Как вести себя в конфликтных ситуациях
Как эффективнее разговаривать с ребенком в ситуациях, когда мы чем-то недовольны в его поведении?
Как выразить свое недовольство, если ребенок неопрятен или ползает под ногами с машинками, когда вы торопитесь на работу, рассеян или включил магнитофон на полную катушку и вас это раздражает?
Подсказываю…
Согласитесь, что чаще в таких ситуациях мы пытаемся обвинить ребенка и требуем изменить его поведение. А наши фразы, как правило, начинаются с местоимения «ты». «Ты мне мешаешь, ну что у тебя за вид, ты всегда оставляешь комнату неприбранной». Такие высказывания вызывают у ребенка чувство обиды, горечи и злости за то, что мы обвиняем его и всю вину за ситуацию перекладываем только на него.
Гораздо эффективнее в таких случаях сказать ребенку лишь о своих чувствах, о своем переживании, а не о нем и его поведении.
И вместо фразы «Ты мне мешаешь», лучше сказать «Мне трудно собираться на работу, когда под ногами кто-то ползает» или «Я очень устала и меня утомляет громкая музыка». Заметьте, что эти фразы содержат личные местоимения: Я, мне, меня. Поэтому сообщения такого рода психологи назвали «Я-высказыванием», и можно говорить о том, что это лучший из воспитательных приемов, поскольку:
Во-первых: оно позволяет Вам выразить свои негативные чувства в необидной для ребенка форме и сохранить благоприятные взаимоотношения.
Во-вторых: оно дает возможность детям ближе узнать нас и делает взрослых более близкими и человечными.
В-третьих: когда мы открыты и искренни в выражении своих чувств, дети начинают чувствовать, что взрослые им доверяют, и становятся более открытыми в общении с нами.
И, наконец: высказывая свое чувство без приказа и выговора, мы оставляем за детьми возможность самим принять решение. И тогда, поверьте, они начинают учитывать наши желания и переживания.
Обратите внимание на то, как строится «Я-высказывание». Фраза начинается с точного описания поведения ребенка, затем следует назвать Ваши чувства, а далее объяснить, почему это поведение не устраивает Вас. И, наконец, очень вежливо сказать о том, чего бы Вы желали. Например: «Когда ты очень долго собираешься по утрам, я начинаю раздражаться, потому что опаздываю, пожалуйста, давай побыстрей» или «Когда я вижу тебя растрепанным на улице, мне очень стыдно от взглядов соседей, было бы лучше, если бы ты переоделся».
Попробуйте общаться с ребенком так и поверьте конфликтов в вашей семье станет намного меньше.
Бранные слова
Ваш ребенок произнес нецензурное слово, и Вы шокированы до предела. Как быть?
Не беспокойтесь. Почти все дети рано или поздно начинают говорить бранные слова. Напротив, я бы встревожилась, если бы мой сын до 7 лет ни разу не произнес бы их. Можно предположить, что он просто не слышит, что говорят окружающие.
И совсем не значит, что плохим словам его научила школа или улица. Вспомните хотя бы, что произнес Ваш папа, когда ударил по пальцу молотком, а невинный отпрыск при этом стоял рядом.
Итак, профилактика бранных слов невозможна, так как дети живут не под стеклянным колпаком, а вот повлиять на них можно.
· Не ругайте ребенка и не угрожайте, что станете ругать его, если он будет говорить бранные слова.
· То обстоятельство, что эти слова нас шокируют, оказывается для детей наилучшим поводом, чтобы повторять их. Удивите ребенка тем, что когда он станет говорить бранные слова, отнеситесь к этому спокойно и добродушно. Ласковое обращение сразу же притупляет оружие, которое в противном случае может стать угрожающим.
· Если ребенок повторяет ругательство снова и снова, несмотря на Ваши усилия, постарайтесь объяснить ему, что воспитанные дети таких слов не говорят. Расскажите своему малышу сказку о том, что на свете живут разные слова: волшебники, помощники, разбойники. Плохим словам не место в этом мире, ведь они причиняют боль.
· Объясните ребенку, что говорить бранные слова так же неприлично, как грызть ногти или не извиниться в нужный момент. Но объясните это кратко, не наказывая его.
· Если Ваш малыш нахватался такой лексики от соседского мальчика, не рассказывайте ребенку, что этот мальчик плохой и не запрещайте с ним дружить. Ваш малыш должен учиться жить в этом мире, а тут есть не только положительные герои. Просто скажите вашему ребенку, что воспитанные люди таких слов не говорят.
· Если малыш обращается к Вам с просьбой объяснить значение того или иного слов, не стоит выяснять у ребенка, где он нахватался этих слов. Просто скажите, что это нехорошее слово, и Вы больше не хотите его слышать.
· Часто за словесной агрессией скрываются личные переживания, гнев и страх малыша. Зачастую это знак того, что ребенок нуждается в помощи и защите родителей! Возможно, малыш таким образом протестует против несправедливых наказаний. Взрослым нужно быть внимательнее к своим детям!
· И, наконец, если случится, что он обронит какое-нибудь бранное слово при посторонних, кратко извинитесь за него и сразу же смените тему разговора.
А еще стоит задуматься: почему причину детских проступков мы ищем во всех, кроме себя. Разве мы стараемся так же отгородиться от наших детей, если речь идет об их достоинствах.
Помните: дети должны расти в спокойной, дружелюбной атмосфере. В семьях, где царит теплая атмосфера, а взрослые в общении друг с другом используют только «хорошие слова», употребление ребенком бранных выражений будет временным явлением.
Когда ребенок говорит неправду
Вы стали замечать, что Ваш ребенок стал говорить неправду.
Прекрасно понимаю Ваше беспокойство и тревогу по этому поводу, однако, вспомните, мы ведь в детстве тоже лгали своим родителям, а разве сейчас нам удается всегда говорить только правду. Так уж получается, что самой природой предопределено, что дети рано или поздно начинают лгать, и не нужно считать это каким-то необыкновенным или аномальным явлением. А вот разобраться, когда и почему ребенок лжет и как правильно поступить в этих случаях, надо попробовать.
Существует четыре основные причины, почему дети лгут:
· Во-первых, чтобы добиться похвалы или проявления любви со стороны родителей;
· во-вторых, чтобы скрыть свою вину и избежать наказания;
· в третьих, что бы не спрашивать вашего разрешения на свои поступки, на которые вы отреагируйте запретом;
· и, наконец, в крайних случаях, дети лгут, чтобы выразить нам свою враждебность.
Самое главное и самое трудное, что необходимо, чтобы отучить ребенка лгать – постараться сделать ваши отношения настолько доброжелательными, чтобы он не испытывал никакой потребности говорить неправду.
· К сожалению, гораздо чаще, чем нам кажется, мы склонны отчитывать наших детей за их ошибки. Вдобавок ко всему ситуацию осложняют наши усталость и раздражение. И в таких случаях ребенок начинает догадываться, что можно сохранить наше спокойствие и избежать негативной оценки в свой адрес тем, что не сообщать нам обо всех своих проступках. Если ребенок лжет, не надо устраивать истерику и читать нотации. Не срывайте на ребенке свою усталость и нетерпение.
· К тому же очень часто мы сами провоцируем детскую ложь, задавая ребенку слишком много вопросов. Поэтому: задавайте ребенку как можно меньше вопросов. Это нетрудно. Просто каждый раз, когда Вам захочется его о чем-нибудь спросить, постарайтесь либо промолчать, либо выразить свой вопрос в утвердительной форме. Например, не стоит спрашивать: ты прибрал в своей комнате? Лучше сказать: мне бы хотелось знать, что твоя комната уже прибрана.
· А еще, согласитесь, что мы любим использовать вопросы ловушки, вынуждающие ребенка говорить неправду. Например: если Вам позвонил учитель и сообщил, что ребенок пропустил занятие, не нужно спрашивать ребенка «Ну, как у тебя сегодня дела в школе?» В этом случае лучше сказать: «Сегодня звонили из школы, чтобы узнать, почему ты там не был. Мне очень неприятно, когда звонят из школы, и я была бы весьма признательна тебе, если бы ты избавил меня от этих звонков». Согласитесь, что в этом случае ребенку не пришлось бы врать.
· Самое главное, когда Вы чувствуйте, что ребенок Вам лжет, не выражайте свое беспокойство или гнев, т. к. это будет подпитывать привычку говорить Вам неправду и в другой раз, вместо этого Вы можете спокойно сказать: «Я чувствую себя неловко, так как мне все время кажется, что меня обманывают, поэтому я хотела бы прекратить этот разговор».
· Если Вы хотите научить ребенка быть открытым и честным, то должны быть готовы выслушать от него подчас горькую правду.
· Не подавайте дурной пример. Вспомните, сколько раз Вы обещали ребенку: «В субботу сходим с тобой в парк!», но в субботу Вы говорите: «Извини, но у меня много дел!»
· Конечно, потребуется немало времени и терпения, чтобы подойти к желаемому результату, но если мы чаще станем поощрять наших детей за хорошие поступки, они будут уверены в нашей любви и у них не будет повода обманывать нас.
Ребенок слишком упрям
Ваш ребенок все пытается делать по-своему, он настолько упрям, что Ваше терпение уже на пределе.
· Согласитесь: как все-таки странно: в собственном упрямстве мы готовы найти много положительного. Оно кажется нам сродни трудолюбию, настойчивости, убежденности. А вот упрямство собственных детей однозначно считаем плохим характером.
· Все дети иногда не слушаются – и это нормально? Добиваться от детей безоговорочного послушания ни в коем случае нельзя. А проблема здесь, прежде всего, в нас, в нашем чувстве отчаяния или злости по поводу упрямства ребенка.
· А ведь на самом деле упрямый ребенок чувствует своего рода одиночество и непонимание, беззащитность и растерянность. А это достойно жалости и сострадания; и никак не строгости.
· С непослушным ребенком надо чаще разговаривать: спокойно, осторожно, не жалея времени, говорить о его упрямстве и своем к нему отношении.
· А еще научитесь, общаясь с ребенком, задавать себе вопрос: «А что я делаю не так?» – и попробуйте честно на него отвечать. Чем быстрее вы найдете и исправите свою ошибку, тем скорее избавите ребенка от необходимости упрямиться на каждом шагу.
Ребенок нагрубил вам, а мириться не хочет
Ваш ребенок нагрубил Вам и даже не думает о том, чтобы извиниться.
Хорошего в этом, конечно же, мало. В такой ситуации очень важно не оставлять грубость без внимания и в то же время не грубить в ответ.
· Прежде всего, покажите свое удивление такому поведению ребенка. Объясните ему, что Вы не заслуживайте разговора в таком тоне. Что грубость именно с родными людьми – это признак душевной слабости. Что сильные люди так себя не ведут: они доброжелательны, корректны независимо от ситуации.
· Скажите ребенку, что Вы готовы разделить его проблемы и помочь ему, что бы ни случилось, но сам он не должен унижать себя хамством по отношению к близким.
· Хочется подчеркнуть еще раз, что самое важное – не поддержать агрессивную интонацию, не позволить ему видеть Вашу истерику или растерянность.
· И ни в коем случае никаких подзатыльников или шлепков. Стоит Вам тронуть ребенка пальцем – он обидится на Вас, а про свою грубость тут же забудет.
· А еще иногда ребенка просто нужно оставить в покое. Он может страдать от вашей гипертрофированной опеки и навязчивого внимания, оттого что Вас в его жизни «слишком много»… Возможно, ему нужно поссориться с Вами, чтобы хоть немного отдохнуть.
· И не расстраивайтесь слишком сильно. Грубые слова, интонации и манеры, подхваченные во дворе, исчезают бесследно, если с ребенком дома разговаривают нормально, по-человечески. А вот грубость, принятая дома и вошедшая в привычку, даже на улице угадывается с первого взгляда.
Позднее возвращение ребенка домой
Ваш ребенок вечером вернулся домой позже, чем обещал Вам перед уходом.
· Я понимаю, Вы волновались и не находили себе места, а в голову приходили самые ужасные мысли. Но ведь он пришел. Вот он. Совсем рядом, стоит на пороге, и пока еще виноватый и насторожённый. Но, поверьте, стоит Вам повысить голос или грубо спросить его о чем-то, и про свою вину он сразу забудет, а станет думать о нанесенной ему обиде.
· Поэтому дайте ему спокойно войти в дом, раздеться, вымыть руки, наконец. Не торопитесь, может быть, он сам Вам все скоро расскажет и объяснит, если Вы дадите ему возможность и не отобьете желание что-либо говорить Вам.
· Выслушайте ребенка внимательно, не перебивая, не комментируя, не обвиняя. Потому что обиженный, униженный или расстроенный Вами подросток никогда не услышит того, что Вы ему хотите сказать или объяснить.
· А сказать Вы должны только о своих чувствах: «Когда ты приходишь домой очень поздно, я беспокоюсь о тебе и не нахожу себе места, мне очень неприятно, что ты не заботишься о моих чувствах. Давай подумаем, как нам избежать этого в следующий раз». Скажите это обязательно в дружелюбном тоне.
· Потому что, согласитесь, трудно верить и сострадать человеку, если он громко кричит и обвиняет. Ведь инстинкт самосохранения заставляет детей думать только о собственной безопасности, как бы это ни было нам обидно.
Ребенок забывает про свои обещания
Ребенок очередной раз забыл выполнить свое обещание: не пришел вовремя домой, не сходил в магазин или не навестил бабушку.
Вы знаете, наверно, самый действенный способ показать ребенку, насколько травматична подобная необязательность – это дать ему самому испытать это чувство. Конечно, не нужно специально устраивать испытание – только при удобном случае.
· Попробуйте как-нибудь нарушить свое обещание, сославшись на более важные дела, и потом тщательно проанализируйте с ребенком его чувства. В конце разговора объясните, что вот то же самое испытываете и Вы, когда он обещает, но не звонит или не приходит вовремя из школы.
· Очень эффективный способ – это оговаривать условия проявления его самостоятельности до того, как он отправится в “самостоятельное плавание”. Например, отпускаете гулять. Вместе назначаете время его возвращения. И объясняете, что если он задержится, то в ближайший месяц (неделю, две и т. д.) он не будет гулять один, так как вы не можете полагаться на его слово. Здесь важно четко выдерживать свои обещания. Поэтому сразу думайте, что вы в состоянии выдержать, а что – нет. Не покупайтесь на обещание: “Мама, это в последний раз! Больше такого не повторится!” Здесь-то и содержится ахиллесова пята этой проблемы. Ребенок не испытывает дискомфорта от потери доверия, а поэтому забывает о своих обещаниях очень быстро.
· Очень важно это представить не как наказание, а как вашу заботу о своем здоровье и его безопасности. Ребенок даже пятилетнего возраста в состоянии понять, что родители полностью отвечают за него и потому не могут позволить непредсказуемых ситуаций; что родители нервничают, иногда до сердечных приступов, когда ребенок не приходит домой вовремя. Для того чтобы этот метод был эффективным, поначалу договаривайтесь с ребенком так, чтобы время исполнения обещания имело определенные рамки, например: пусть придет домой не в 9.00, а с 9 до 9.30; позвонит не в 17.00, а с 17 до 17.30 и т. д.
· Хотя, знаете, все эти способы хорошо работают только в том случае, если Вы лично умеете держать свое слово. Если это сложно для вас самих, смиритесь и не требуйте от ребенка быть лучше, чем Вы.
Разногласия родителей по поводу воспитания детей
У Вас очень часто возникают разногласия по поводу воспитания ребенка. Вас беспокоит то, что муж очень авторитарен с ребенком и часто незаслуженно повышает на него голос.
· Действительно, детей никогда нельзя давать в обиду. Но ведь и мужчин тоже нельзя обижать. Конечно, хочется остановить мужа и накричать на него в ответ. Но это проще всего и вряд ли защитит наших детей. Ведь для них, до поры до времени, нет ничего страшнее родительских ссор.
· Недаром говорят, что самая главная школа воспитания детей – это добрые взаимоотношения мужа и жены.
· Поэтому, как бы ни было трудно, лучше промолчать и успокоиться.
· А начинать говорить о том, что Вам не нравится, нужно только с глазу на глаз, очень дружелюбно и менее категорично.
· Выслушайте его внимательно и попытайтесь признать ту долю правды, которую он пытается отстоять.
· И вообще, умение слушать в семейной жизни гораздо дороже умения говорить и для детей поучительно. Ведь дети, прежде всего, вслед за нами так резки и нетерпимы в разговорах и в споре. И поправить это можно только личным примером.
Несколько шагов к подростку
Многие считают, что подросток в семье – огромное испытание для родителей. Часто этот возрастной период называют «трудным», «переходным», «кризисным». Растут дети, растут и проблемы. Порой Вам бывает трудно справиться с частыми перепадами настроения и внезапной раздражительностью детей….
Важно помнить, что становление личности подростка в семье – сложный непрерывный процесс, требующий бережного и разумного руководства со стороны взрослых. Уважаемые родители, если ребенок Вас не слышит, значит, надо попытаться достучаться до него другими методами:
· В первую очередь, говорите с подростком на равных, не сюсюкайте и не подавляйте — дайте ему почувствовать свою важность, значимость, чтобы он не искал другие способы для получения этого ощущения. Советуйтесь с ним почаще в разных семейных вопросах — не исключено, что он предложит какое-нибудь свежее решение, да и грубить в такой ситуации нет никакой надобности, более того, грубость здесь будет выглядеть по-детски.
· Самый простой способ обратить на себя внимание ребенка — говорить не больше, а меньше. Как ни странно, в таком случае у вас повышается вероятность быть понятым и услышанным. Детям надо больше времени обдумать то, что они слышат, прежде чем что-то сказать. Так что если вы задаете ребенку вопрос или просите о чем-нибудь, подождите, по крайней мере, три секунды — ребенок воспримет больше информации и, вполне возможно, даст нормальный ответ.
· Будьте сами внимательным слушателем. Ваше взрослеющее дитя просто не сможет стать внимательным слушателем, если ему не будет у кого этому учиться. Убедитесь, что сами можете служить примером того, что требуете от дочки (сына). Покажите, что вы выслушиваете мужа, друзей, родных и, конечно же, самого ребенка. Слушайте ребенка в два раза больше, чем говорите.
· Говорите вежливо и… тихо. Быстрее всего вы заставите подростка не обращать на вас внимание, если в голосе явно будут звучать критика, приказы, нотации, осуждение, крик и мольба. Просто говорите с ним вежливо — как вы хотели бы, чтобы говорили с вами. А еще вместо того чтобы повышать голос, понизьте его — говорите мягче и тише. Обычно это застает врасплох, и ребенок остановится, чтобы послушать. Ведь недаром учителя так успешно используют этот прием.
· Тщательно разберитесь в поведении подростка. В чем бы ни была причина его властного поведения, главное — чтобы он отдавал себе в этом отчет. Понимает ли Ваш ребенок, что его деспотичность не приветствуется и даже отталкивает? Подумайте, как объяснить ему это таким образом, чтобы он сам был заинтересован умерить свое командирское поведение.
· Применяйте «бабушкино» правило. Это простое правило срабатывает всегда и делает отношения справедливыми: «Если ты разрезаешь пирог, то другой человек выбирает себе кусок». Это правило применимо во многих случаях: например, если один выбирает игру, то другой ее начинает, если один разливает лимонад, то другой выбирает себе стакан.
· Смена ролей. Командирам надо дать понять, что их поведение — неуважительное, а зачастую и причиняет боль. Поэтому предложите ребенку представить себя самого на месте постоянно подчиненного:
· Предложите бросать жребий, чтобы никому не было обидно. Да, не каждый случай для этого подходит, но пусть хотя бы иногда ребенок этим пользуется. Это своего рода компромисс для властного подростка — с одной стороны, не надо никому уступать (а на это как раз обычно труднее всего пойти «командиру»), ведь все на равных условиях, а с другой — у остальных участвующих в жребии появляется такой же шанс, и они уже не выступают в роли «подчиненных».
· Объясните, что нужно соблюдать очередность. Это хорошо — всегда быть первым, но не надо при этом жестко подавлять и ущемлять окружающих. Ведь хотя в своем маленьком кругу он — командир, не исключено, что в новом будет считаться выскочкой. Объясните ему, что во многих случаях, чтобы тебя признавали первым, надо сначала уметь «стать в очередь». По данным Центра клинических исследований детства, эмоциональные и социальные способности детей — более надежные показатели, прогнозирующие будущие успехи, чем объем информации, которой владеет ребенок. Намного важнее, чтобы он умел контролировать перепады настроения, умел ждать и соблюдать очередность.
Подростки в вашем подъезде
Собравшаяся группа подростков очередной раз в Вашем подъезде слишком громко ведет себя, ребята курят, пьют пиво и т. д., и Вас это очень раздражает.
· Зрелище, и в самом деле бывает не из приятных. И подчас очень трудно справиться с раздражением, возмущением и брезгливостью. Но другого выхода нет – надо справляться. Так уж устроены не только они, но и мы с Вами, что нервный и агрессивный тон считаем обидным и не ищем ему оправданий.
· Ну что можно с ними сделать? Отругать, обидеть, прогнать, милицию вызвать, на худой конец. Так это же война. Зачем она вам?
· И вообще, с чего мы решили, что имеем право гнать кого бы то ни было из своего подъезда. А ведь, скорее всего, им и идти-то некуда?
· Никогда в общении с чужими подростками не начинайте разговор, поддавшись гневу, возмущению или злости. В лучшем случае они отвернутся, в худшем – жестоко Вас обидят резкими словами.
· Сначала придумайте, что и как Вы им скажете, и только будучи уверенны в том, что сможете до конца разговора оставаться вежливыми, смело идите выяснять отношения. У них тоже есть свой кодекс чести. Они никогда не станут грубить тому, кто с ними вежлив.
· Попробуйте с ними по-хорошему. Поздоровайтесь для начала. Вот увидите – ответят и вполне миролюбиво. А это значит, что зря мы о подростках думаем плохо. Посочувствуйте им в том, что подъезд – это единственное место, где они могут собираться и попросите не бросать окурки на пол, протянув жестянку для пепельницы.
· Конечно, не сразу, но со временем они обязательно изменятся. Или просто вырастут и сами будут удивляться тому, зачем они столько времени проводили в подъездах, дразня и раздражая почтенных жителей.
 |
