Преодоление конфликтов

С родителями

на тему:

педагога-психолога

ÌÊÎÓ "Óñòü-Íåðñêàÿ îñíîâíàÿ

îáùåîáðàçîâàòåëüíàÿ øêîëà с коррекционными классами"

Паскал Виктории Викторовны

п. Усть-Нера, 2013 г

Вряд ли найдется человек, который считает, что конфлик­товать — это хорошо.

Кон­фликты кроме энергии разрушения несут в себе потенциал творчества, являются инициаторами самоизменения, разви­тия человека и ситуации в целом. Поэтому не стоит конфлик­тов бояться. Лучше учиться ими управлять и перенаправлять энергию разрушения в русло взаимотворчества. Это — возмож­но! А чтобы конфликты не возникали на пустом месте — возьмите на вооружение предложенные ниже техники бескон­фликтного общения.

Инструментарий «мастера эффективной коммуникации»:

техники конструктивного взаимодействия

Техника «Я-сообщение».

«Я-сообщение» — это основа выстраивания психологи­чески близких отношений. При использовании «Я-сообщений» диалог будет выглядеть примерно таким образом:

Я чувствую, что...

Я уверен(а), что иногда...

Я взволнован(а), потому что...

Я тревожусь в связи с тем, что...

Выстраивая свою речь таким образом, легче получить до­ступ к своим чувствам. Когда человек говорит «Я злюсь», а не «Ты меня расседил(а)», то это может обозначать следующее: «Да, я злюсь. И я в состоянии что-то сделать с собственной зло­стью, взять на себя ответственность за возникновение этого чувства. Потому что я не считаю, что у тебя есть кнопка, на которую ты давишь, чтобы рассердить меня»,

Вы можете возразить, что дети только то и делают, что «нажимают на кнопки» учительского или родительского раз­дражения, злости, эмоциональной неуравновешенности и т. д. Тогда возникает вопрос — кто кем управляет? И кто реально несет ответственность за возникновение тех или иных ваших чувств?

Самый эффективный способ овладения собственными эмоциями — рассказать о них в форме «Я-сообщения». Кроме того, «Я-сообщения» не несут угрозы психологической терри­тории другого человека. И потому у последнего не возникает необходимости защищаться. Сравните две фразы.

— Ты опять довел меня до головной боли своими выход­ками!

Или:

— Когда ты ведешь себя подобным образом (объяснить, каким), я начинаю нервничать. Как следствие — у меня на­чинает болеть голова.

Первая фраза — «Ты-сообщение». Оно вызывает чувство вины и желание оправдаться или защититься. Конечно, в слу­чае использования «Я –сооб - щения» есть вероятность услышать в ответ: «Это твои проблемы? или «А при чем здесь я?».

Техника «Активное слушание»

К сожалению, очень часто люди уверены, что им все ясно в ситуации общения с партнером, даже если они не интересо­вались у него, что он думает или чувствует. Срабатывает так называемый механизм приписывания другому человеку сво­их мыслей и чувств, собственного видения ситуации и ее по-

нимания. Во взаимодействии с детьми это происходит намно­го чаще, чем во взаимодействии со взрослыми людьми. И един­ственный способ все-таки понять юного собеседника — спро­сить у него самого о его мыслях, чувствах, эмоциях. Спросить с большим вниманием, демонстрируя готовность слушать и понимать. Этому способствует техника «активного слуша­ния»: внимательный взгляд, кивание головой, эмоциональная реакция («Что ты говоришь!», «Как интересно!») на некото­рые фразы, повторение концовок предложений или уточнение правильности понимания сказанного. В принципе этими при­емами владеет каждый из нас. Мы ведем себя таким образом, когда нам действительно интересно.

Попробуйте наоборот— далее если то, что рассказывает ребенок, не очень вас интересует, начните использовать при­емы активного слушания. Возможно, ваше отношение к детс­кой истории несколько изменится.

Техника разрешения конфликтных ситуаций

Эту технику лучше объяснить на примере конкретной жизненной ситуации. Главным героем этой небольшой исто­рии является отец. Мама где-то отлучилась по делам, а он ос­тался «на хозяйстве» с двумя детьми: сыном-первоклассником и трехлетней «лапочкой дочкой». Сын вроде как уроками за­нимается, дочка — куклу баюкает, а папа решил что-то пома­стерить. Только инструменты разложил — шум, крики. Вы­яснилось — дети апельсин поделить не могут. К сожалению, последний в холодильнике остался. Разве ж это проблема для отца: взял нож, поделил поровну, отдал каждому по половин­ке, пошел в свою комнату делать работу... Опять крики, опять дерутся. И опять за апельсин. В чем дело? Изъял «предмет спо­ра» , посадил детей на диван, начал расспрашивать. Дочка кро­ме «Хочу!» и «Дай!» ничего не говорит. Пришлось расспраши­вать сына.

Расскажи, что случилось.

Почему ты забираешь у сестрички апельсин?

Разве тебе не хватало половинки?

Что ты собираешься с ним делать?
Выяснилось, что мальчику для выполнения домашнего задания по природоведению необходимы были зернышки все­го апельсина. Девочка же просто хотела полакомиться вкус­ной мякотью апельсина, зернышки ее мало интересовали. Си­туация была решена достаточно быстро. Потому что отец применил технику разрешения конфликтных ситуаций.

Алгоритм этой техники предполагает выполнение следу­ющих основных шагов:

Необходимо создать спокойную обстановку, чтобы «противники» были в состоянии услышать друг друга. Иногда успокоиться помогает расспрос о чувствах. Самое главное — выяснить истинные интересы каждо­
го участника спора. Это можно сделать с помощью следующих вопросов:

К чему ты стремишься? Чего ты хочешь добиться?

Зачем тебе это?

Какую проблему мы решаем?

— Что можно сделать, чтобы все остались удовлетворенными?

Если будут выяснены реальные мотивы и интересы спор­щиков, найти решение, которое устроит всех, — уже дело тех­ники.

Прием выяснения интересов целесообразно использовать не только в отношениях с детьми. Он поможет быстрее найти взаимопонимание и в ситуациях «взрослого общения».

Пространство взаимопонимания

Лучший способ обрести большую свободу — доказать, что ты понимаешь ее логическую связь с большей ответственностью.