Любые конфликты

Любые конфликты, которые возникают в семье между супругами на глазах у ребёнка, представляют для него травмирующую ситуацию, которая может быть источником повышенной возбудимости, тревожности, страха, источником различных неврозов и даже психических заболеваний. Именно в семье складывается характер ребёнка, и психологический климат семьи представляет для него среду ближайшего социального окружения. Семейная среда, взаимоотношения родителей могут создавать психотравмирующую обстановку для ребёнка, в результате чего он приобретает ряд отрицательных черт характера. Более того, в семье могут создаваться условия, приводящие к нервно-психическим заболеваниям детей.

У ребёнка может возникнуть ощущение отчуждённости, отвергнутости, неприкаянности, заброшенности. Более того у него может не сформироваться чувство дружелюбия к людям, не появиться настоящего, подлинного чувства любви к своим близким. А самое главное, всё это неизбежно скажется на создании собственной семьи.

Все, что происходит внутри семьи для маленького человечка является образцом, эталоном поведения, не терпящем альтернативы. Здесь он осваивает навыки межличностного взаимодействия по примеру подражания родителям,  в т. ч. и способы поведения в конфликтных ситуациях. По законам нормального психического развития у ребеночка (где-то в 2-3 года) появляется стремление к самостоятельности. Какими способами он будет отстаивать свои желания и потребности  при столкновении их с родительскими интересами? Ответ прост - теми, которые ему не раз демонстрировали мама, папа, бабушки и дедушки. Других вариантов он пока не видел, а значит - не знает. Родители искренне недоумевают: «Откуда!?»… А главное – очень действенно применить к маме или папе их же методы. Кроме того, если ребенок видит, что родители (бабушки, дедушки, с кем преимущественно находится ребенок), часто конфликтуют, ругаются, даже по пустякам, выясняют отношения, этот способ взаимодействия в его сознании закрепляется как абсолютно адекватный и приемлемый. Этот же способ будет использоваться ребенком при общении с окружающими людьми и за пределами семьи.  Брань, стремление уязвить, причинить душевную боль, возмутить спокойствие, устроить склоку становится нормой поведения при общении с одноклассниками, коллегами по работе, супругом в будущей семье ребенка. 

 Давайте подумаем не о собственных обидах и гордости, а о ребенке, за которого Вы несете отвественность, который является личностью с собственными чувствами и желаниями. Что же происходит с ребенком? Положительный эмоциональный настрой, спокойствие матери или отца является источником возникающего у ребенка чувства защищенности (все хорошо, ты в безопасности). Испытываемые матерью или отцом негативные эмоции (злость, страх, обида, боль и т. д.) сигналят ребенку о том, что «что-то не так», «рядом опасность», формируют повышенную тревожность у ребенка, как личностную черту. В раннем детстве такой ребенок будет беспокойным, сильно привязан к матери или отцу, криком будет удерживать их рядом с собой. Конечно, если с матерью или отцом ( самыми близкими людьми) не безопасно, то без нее и подавно «ужас и смерть». Помните о том, что ребенок любит обоих родителей, поэтому воспринимает конфликты между ними как истинное крушение мира.

Конфликты случаются в любой семье. И это вполне нормальное явление. Но если одни люди применяют энергетику конфликта в конструктивном направлении, грамотно излагая претензии и безотлагательно соглашаясь на примирение, то другие начинают рушить свои же отношения, обижаясь на партнера и используя любую возможность, чтобы продемонстрировать любимому, насколько он не прав, и - самое неприглядное, - вовлекают в ссоры детей.

К сожалению, при возникновении конфликтов внутри семьи больше всех страдают именно дети. Причем влияние на ребенка проявляется не открыто, как в ситуациях семей с асоциальным поведением, а косвенно. Подобное влияние непременно отражается на личности ребенка.

Детская душевная травма нередко провоцирует ряд невротических расстройств - энурез, тики, страхи, нарушение внимания и пр. Многие родители уверены в том, что для ребенка играют роль только конфликты открытого характера, свидетелем которых он и является. Но наличие скрытых неразрешенных конфликтов также вредит детской психике. Утаиваемое напряжение, притворная вежливость, отчужденность или враждебность родителей более разрушительны для психики ребенка, чем открытые скандалы

В случае конфликта, возможны три основных варианта развития событий:

- ребенок становится очевидцем родительских конфликтов;

- малыш может играть роль громоотвода - объекта эмоциональной разрядки своих родителей;

- ребенок становится орудием в разрешении конфликта.

Решая конфликт за счет ребенка, многие родители рвут его на части не только требованиями, но и расспросами типа: Кого ты любишь больше - маму или папу? или привлекают его встать на сторону одного из родителей во время конфликта. Но малыш любит обоих родителей, поэтому он начинает лицемерить, оказывая содействие обоим родителям, при этом извлекая выгоду из своего положения. Родители верят, что подросший ребенок все верно поймет и рассудит их. Но в большинстве случаев такие дети теряют истинные ориентиры, так как у них складывается представление о том, что можно всегда извлекать личную выгоду из любой ситуации.

Таким образом, при наличии семейных конфликтов у ребенка возникают собственные внутриличностные

конфликты: эмоциональная неустойчивость, неуверенность, тревожность и замкнутость. Кроме того, ребенок может овладеть сценарием конфликтного поведения как единственным методом разрешения проблем.

При любом конфликте родители должны уметь контролировать себя и друг друга, потому что ссоры и выяснение отношений причиняют непоправимый вред детям. Ссору, возникшую в присутствии детей, необходимо завершить позитивно, чтобы они увидели, что родители помирились и им ничего не угрожает. Даже если ребенок, по Вашему мнению ещё ничего не понимает – будьте с ним откровенны, поговорите с ним о своих чувствах(используя Я-сообщения) и о том, что чувствует он, объясните, что Вы(родители) его любите, что всегда будите рядом. Впервую очередь найдите компромисс между собой и никогда не высказывайтесь плохо друг о друге в присутствие ребенка. Помните, что Ваши личные отношения с супругами – это одно, однако, став родителями Вы взяли на себя новую роль и большую ответственность. Вас уже давно не двое – учитесь решать возникшие конфликты конструктивно, не подставляя под удар собственного ребенка. Обиды и конфликты – проходят, однако психика ребенка может пострадать необратимо. Дождитесь пока эмоции утихнут и обговорите способ решения конфликта друг с другом, без взаимных упреков и оскорблений, обсудите все возникшие происшествия между собой, подведя логический итог, обсудите стратегию дальнейших действий, не привлекая к этому ребенка. Его участие в Ваших выяснениях отношений не требуется – впутывая ребенка, Вы уходите от прямого разговора и решения возникшего конфликта, выливая возникший из-за случившейся ссоры и ситуации негатив на ребенка(«ребенок-громоотвод») –это никак не поможет Вам решить Ваш конфликт и если и облегчит Ваше эмоциональное состояние, то только лишь на время, при этом ценой покалеченной психики собственного ребенка.

В каждом конкретном случае подход будет сугубо индивидуальный, но есть и общее, даже можно сказать универсальное средство, столь же простое, сколь и сложное. Мир в душе, гармония с самим собой, самодостаточность избавят вас от большинства конфликтов и уж точно от всего негативного.

УСПЕХОВ!

Педагог-психолог

Рекомендации

для

РОДИТЕЛЕЙ:

«КОНФЛИКТЫ В СЕМЬЕ И ИХ ВЛИЯНИЕ НА ВАШЕГО РЕБЕНКА»