Родителям и замещающим их взрослым, обращающимся в ДКП на базе ДОУ (стр. 3 )

ü  Скорее всего, чуть повзрослев, дети перестанут на нее реагировать. Просто посмотрят на вас строго и молча уйдут в свою комнату. Вот обидно-то будет. Но ничего не поделаешь – сами виноваты.

ü  Злым ребенку может показаться и строгий, и серьезный, и требовательный человек. Попробуйте ему объяснить, что это разные вещи. И учите с малых лет относиться с пониманием к чувствам других. Тогда он будет неуязвим для злости.

ü  “Каждому Человеку, – сказал Андре Моруа, – в течение дня предоставляется не менее десяти возможностей изменить свою жизнь”. Так почему же вы упускаете их сегодня?

Что делать, если...

Ребенок постоянно что-нибудь выпрашивает?

·  Поддаться легко, гораздо труднее отказать, тем более, когда он плачет, топает ногами или дуется на вас.

·  Вот тут самое главное – не передумать, не усомниться в правильности вашего решения, чтобы вконец не запутать ребенка своей непоследовательностью.

·  Только не злитесь и не дергайте его – он и так расстроен. Лучше спокойно и понятно объясните ему, почему вы не купили самосвал, надувного крокодила, новые туфли или перочинный нож.

·  Но объяснение должно быть интереснее, чем простое: “денег нет”.

·  Даже если он устроил вам сцену в магазине или на улице – не страшно. И тем более не стыдно. Вас должно меньше всего волновать, что подумают окружающие.

·  Помогите ему справиться с собой и успокойте.

·  Только не надо делать строгое лицо и ворчать, ведь речь идет о самом настоящем заветном желании. Ведь он попросил именно то, что попросил, потому что это ему нравится, потому что у него такой вкус. Странный? Ну и что.

·  Пусть сердится, топает ногами, злится и требует свое. Значит, ему небезразлично ваше мнение. Скажите честно, неужели вам бы хотелось, чтобы он был настолько послушен, что разучился бы быть искренним с вами

·  Что делать, если...

Вы боитесь признаться, что любите своих детей по-разному?

·  Ведь не больше или меньше, а по-разному, значит, ничего в том странного или страшного нет. И разве может быть иначе?

·  Правда, всегда хочется идти проторенным путем и строить отношения с младшим так же, как и со старшим, не обращая внимания на нюансы и различия, что ж, нам никто этого не запретит. Разве что жизнь все равно найдет потом способ научить и образумить. Так что стоит хорошенько подумать, прежде чем эксплуатировать сходство.

·  Известно, что одних любить легче, других труднее. Так и с детьми: один с пеленок ласков, покладист, смышлен, в другом мы видим одни недостатки, почти не замечая того, что порой смотрим в зеркало и видим искаженных себя: нервных, капризных, обидчивых.

·  Быть откровенным даже с родственниками не всегда получается, а вот с самими собой, наедине откровенничать надо уметь. Чтобы правды ради научиться менять себя, а не ломать других, особенно детей.

·  Жаль только ребенку, бывает, не объяснишь, что вы любите его не меньше, чем его брата или сестру, а иначе, но так же сильно. Но объяснять все равно нужно изо дня в день, из года в год, чтобы окончательно развеять сомнения.

·  Одних слов мало – нужны поступки. Если ревнует – возьмите за руку и идите вдвоем куда-нибудь. Все равно куда, главное, что вы и тот, кому плохо, рядом.

·  Не оправдывайтесь – оправдания настораживают. И вечером перед сном не забывайте заглядывать к детям в комнату, чтобы пошептаться с глазу на глаз.

·  .

Что делать, если...

Вы попрекаете ребенка тем хорошим, что сделали для него?

ü  Если Честно, то лучше бы не делали. И дети тоже так считают. Им легче понять обоснованный отказ, чем выдержать подобное предательство.

ü  Ребенок скорее всего огрызнется вам в ответ и, конечно же, поплатится за свою дерзость, хотя будет, по сути, прав: ведь он-то думал, что вы искренне желали доставить ему удовольствие и радовались вместе с ним.

ü  Для детей еще очень долго будет важно, насколько честны мы с ними в мелочах.

ü  И поэтому стоит всякий раз, давая обещание, хорошенько подумать, насколько оно выполнимо. Ведь известно, что дети, желая добиться своего, сами пускаются во все тяжкие, но родителям не простят самого невинного лукавства.

ü  Все хорошо в свое время. Если вам было трудно исполнить свое обещание, так и надо было сразу сказать. Ребенок бы вас понял и по достоинству оценил вашу старательность и щедрость. Но если потом без видимой на то причины вы припоминаете то, за что он вам и так благодарен, то понять вас ему очень трудно.

ü  Разумеется, вы имеете полное право не делать то, о чем просит вас ребенок. И мало ли какие на то у вас есть причины, вплоть до убедительного “не хочу”. Ребенок примет все, кроме обмана и несерьезного отношения к его просьбе

Что делать, если...

Не помогают просьбы и уговоры?

·  Если родители просят или уговаривают ребенка, то этот способ воздействия психологи считают позитивным. А вот если ни то ни другое не помогает, то они же советуют изредка использовать способы негативные, то есть приказы, физическое управление и наказание.

·  Решились приказать? Делайте это строго и уверенно, чтобы ребенок сумел почувствовать, что вы его не просите, а практически лишаете права выбора, требуя безоговорочного послушания. Но при этом не стоит забывать, что нельзя часто прибегать к авторитарным методам хотя бы потому, что, став привычными, они перестают действовать на детей.

·  Под физическим воздействием психологи понимают совсем не то, что вы подумали. Ребенка, который не слышит, что его зовут ужинать, можно взять и привести за стол – это и будет воздействие физическое.

·  Самым сложным способом воздействия считается наказание. И потому, что оно должно точно соответствовать проступку – не больше и не меньше. И потому, что одно и то же наказание дети воспринимают по-разному: для одного ребенка нет ничего страшнее угла, другому нипочем угол даже в темной комнате. Но вот что удивительно: наибольшего своего эффекта любое наказание достигает только в том случае, если ребенок и до и после него ни на минуту не сомневается в том, что родители все равно любят его.

Что делать, если...

Если кто-то ругает вашего ребенка, а вы молча соглашаетесь?

ü  Ругать, ругаться, заступаться и жалеть ведь тоже надо уметь. Тем более в присутствии детей. Держите себя в руках и другим не позволяйте кричать, безобразничать и переходить на личности.

ü  Бывает, поддерживая тех, кто ругает наших детей, мы и дома не упускаем случая поссориться с ними, так и не высказав своего отношения к случившемуся. Зря, выходит, ссорились?

ü  Любую ситуацию, тем более критическую, можно использовать в воспитательных и самовоспитательных целях.

ü  Кто-то ругает ваших детей – не молчите. Но и не спешите оправдывать или соглашаться. Дети смотрят на вас, следят внимательно за диалогом – и учатся общаться, строить отношения. Разрушать их они умеют не хуже нас.

ü  Не заставляйте детей долго оправдываться перед вами. Они должны знать, что вы им верите, во что бы то ни стало. Так дети скорее увидят и собственные ошибки, и правоту другого.

ü  Старайтесь ничего за них не решать – путь сами ищут выход и мирятся. А вы будьте рядом на всякий случай. Но серьезные разговоры и подробные объяснения всегда оставляйте на потом – чтобы точно знать, что вас услышали и поняли.

Что делать, если...

Вы то и дело говорите ребенку обидные слова?

·  В суете, сгоряча чего только не бывает – вспомнить стыдно. Другое дело, если вы обзываете детей по привычке, буднично, безразлично. Разве это нормально?

·  Вспомните самые невинные определения, которые родители обычно дают своим детям: лентяй, бездельник, эгоист, олух, двоечник, негодяй, бестолочь. И чаще всего незаслуженно: то времени не хватило, чтобы объяснить что-то, то желания сесть и поговорить по душам.

·  К сожалению, жизнь порой иронична. Если вы, пока дети маленькие, безнаказанно обзываете их, то очень скоро они сами станут делать это еще более изобретательно и дома, и в школе, и во дворе. Ну и как им после этого объяснишь, что обзываться и ругаться нельзя?

·  Если ребенок плохо воспитан, то не заметит этого на улице только ленивый. Но разве мало вокруг невоспитанных взрослых? Разъяренные, злые, кричат, шикают на детей, угрожают, обзывают, совсем забывая о том, что хорошо себя вести должны не одни только дети, но еще и взрослые. А с годами – все лучше.

·  Как это сделать? Просто однажды возьмите и перестаньте говорить ребенку неприятное, обидное, незаслуженное. Потому что это некрасиво, бесполезно и унизительно.

·  А еще потому, что ребенок скорее всего не заслужил ни этих обидных слов и прозвищ, ни своего унизительного положения, когда он виноват лишь потому, что мал и не может ответить на равных.

Что делать, если...

Ваш ребенок – копуша?

ü  Точно известно, что причин тому несколько – от самых банальных, до неочевидных. Лишь в подростковом возрасте детям становится понятна мера времени, а до того многим вообще невдомек, что значит успевать и не опаздыватъ. А еще дети бывают нерасторопны потому, что это их единственная возможность выразить свой протест авторитарным родителям. Когда взрослые жестко контролируют ребенка, ему ничего не остается, кроме пассивного ничегонеделанья.