Родителям и замещающим их взрослым, обращающимся в ДКП на базе ДОУ (стр. 5 )

Что делать, если...

Решив наказать ребенка, вы сгоряча придумали что-то несуразное?

§  Хорошо уже то, что вы сами поняли, какую сморозили чушь. Ведь очень многим взрослым именно этого часто недостает, чтобы помириться с детьми. Переведите дыхание, дайте пройти гневу, злости или обиде и только тогда начинайте разговаривать, поправлять положение, искать выход.

§  Так уж сразу не отрекайтесь от своих слов: доля правды в них наверняка была, ей и стоит следовать, чтобы не прослыть сумасбродом. А от всего остального, случайного, незаслуженного, нелепого, отказывайтесь без сожаления, чтобы не запутаться самим и вконец не запутать ребенка.

§  И все же какое-то оправдание или объяснение своим словам или поступкам давать надо, а то получается произвол, замкнутый круг и бесконечные обиды. В конце концов, не так страшны сами поступки, как то, что за ними следует. Если извинитесь, от души раскаетесь, признаете ошибку – одно, если не сочтете нужным попросить у детей прощения и будете уверены в собственной непогрешимости – совсем другое дело.

§  Никто не говорит, что вы обязаны, несмотря ни на что, быть ровными и последовательными в отношениях с ребенком; наоборот, вы имеете полное право быть разными в своем настроении и суждениях, однако в меру, не выходя за рамки приличий, хорошего тона и гуманного отношения к детям.

Что делать, если...

Вам вдруг захотелось, чтобы ваш ребенок был лучше всех?

ü  Желание в начале нового учебного года очень понятное и как будто оправданное.

ü  И в самом деле, хватит ему плестись в хвосте, таскать тройки с безразличным видом и без сожаления бездельничать на последней парте. Обидно, в конце концов.

ü  Все верно: он может стать лучше. Но вот в самом вашем желании, чтобы ребенок был во всем первым, есть некая обидная зависимость и неправедность цели. Не говоря уже о том, что оно опасно для здоровья, потому как чревато комплексами и неврозами – как у родителей, так и у детей.

ü  Лучшее, говорят, враг хорошего. А родительское честолюбие – штука опасная и скорее разрушительная, чем созидательная. И потому стоит семь раз подумать, прежде чем требовать от ребенка превосходной степени.

ü  Именно в том и проявляется неопытность родителей, что им постоянно требуются доказательства исключительности их ребенка. Те, у кого есть некоторый опыт, знают, что у каждого ребенка свой срок, что придет время, и он станет вдруг умнее, талантливее, успешнее других детей.

ü  Но если все же очень хочется, чтобы ваш ребенок лучше всех учился, играл на фортепиано, пел или танцевал, наберитесь терпения сами и, не выдавая своего истинного желания, учите его только одному – трудолюбию, и результат не заставит себя долго ждать.

Что делать, если...

Вам жить не дает дурная привычка ребенка?

Для того чтобы от чего-то избавиться, говорят психологи, надо сначала это признать и назвать, а уж потом решать, стоит бороться или само пройдет. Так называйте же поскорее и думайте, откуда что взялось.

Но вообще привычка не так проста и невинна, как кажется. Она всегда продолжение характера и обусловлена психической и душевной реакцией человека на среду обитания и окружение, вплоть до мелочей. Грызет ногти, карандаши, боится крика и темноты, дерется, огрызается, стаптывает обувь левой ногой, носит ваши вещи без спросу, принципиально не учит стихи, полагается на авось.

С чего мы решили, что имеем право резко критиковать, грубо обрывать и распоряжаться настроением, характером, душой ребенка по собственному усмотрению. Иногда нужно уметь останавливаться и говорить себе «нельзя» хотя бы потому, что ребенку так хочется поступать, так нравится, а иначе он пока не умеет.

Вы попробуйте относиться к этой невыносимой его привычке спокойно и терпеливо. Как будто ее вовсе не замечаете. Тихонько, ласковым голосом, словно в первый раз поправляйте ребенка, чтобы на месте прежней привычки начала вырабатываться новая – делать все иначе, как надо. Только учтите, на это может уйти гораздо больше времени, чем вам бы того хотелось.

А на Востоке к любой проблеме люди подходят еще проще: не ищи виноватого, работай с улыбкой, собирайся с мыслями, молись, действуй энергично – и долгожданное спасение не заставит себя ждать.

Что делать, если...

Вам кажется, что ребенок вас не любит, не понимает, обижает?

·  Скорее всего, ваш ребеночек опять вырос, а вы не заметили. И дело не в нем, а в вас прежде всего. Потому что если ему семь лет, а вы разговариваете с ним как с шестилеткой, то это повод для ссоры. Если уже десять, а вы до сих пор наказываете его, как маленького, то это уже скандал. А если вам захочется вдруг дать полезный совет шестнадцатилетнему сыну – будьте всегда готовы к тому, что в вашей квартире случится камнепад.

·  А знаете почему? Да потому, что мы, взрослые, всегда с очень большим опозданием переходим из одного родительского возраста в другой. И из последних сил пытаемся общаться с подростками, как с маленькими.

·  Только учтите: очень легко увлечься обидами, ссорами и доказательством того, какие дети грубые, злые, безразличные… Но разве кому-нибудь станет от этого лучше? Вряд ли.

·  Обычно дети начинают вести себя из рук вон плохо тогда, когда у них возникают проблемы. Могут втайне грустить, переживать и стесняться о них рассказывать. Поэтому учитесь их заочно прощать и думайте всегда об истинных причинах ваших конфликтов и недоразумений.

Что делать, если...

Вы день и ночь критикуете своего ребенка?

Ø  Скорее всего, он заслужил все ваши упреки, возмущение и негодование. Но разве это дает нам право превращать его жизнь в круглосуточный кошмар?

Ø  Нет, говорят, ни в чем на свете иного смысла, чем тот, который мы в это вкладываем. А разве есть смысл у критики неразборчивой, безалаберной?

Ø  Известно, что если нужно кого-то отругать, то сначала лучше похвалить. И критиковать нужно умело, чтобы у ребенка не опустились руки, чтобы не расхотелось исправиться.

Ø  А попробуйте хоть на денек представить себя на месте ребенка, которого с утра до вечера критикуют. Выслушайте как бы со стороны все, что вы ему успели наговорить.

Ø  Ну и как вам на его месте?

Ø  Критика – она от спешки и суеты. Говорите и поступайте так, как будто у вас уйма свободного времени, – вот увидите, начнете все успевать и детьми будете довольны.

Ø  Неправедная критика от праведной отличается уровнем громкости, частотой использования и тем, как построены фразы.

Ø  Нужны, безусловно, определенный опыт и привычка уважительного отношения к ребенку, чтобы перестать критиковать его с утра до вечера.

Ø  А если у вас сейчас не выходит ему доверять и быть снисходительными – вы старайтесь, и все обязательно получится.

Что делать, если...

Вам что-то не нравится в вашем ребенке?

БЫВАЕТ, НЕ НРАВИТСЯ что-то в сослуживцах, друзьях, соседях, случайных попутчиках, в домашних, но разве мы так же охотно беремся перекраивать их на свой лад, как собственных детей? Конечно, нет, потому что знаем: это еще и небезопасно. А детей без конца улучшаем, даже не задумываясь о том, насколько безрассудно мы поступаем.

И ВСЕ ЖЕ, ДОПУСТИМ, не нравится в ребенке что-то заслуживающее исправления, что тогда? У специалистов, кстати, на это есть точный ответ и рекомендации. Даже срок называют: ровно 21 день. То есть ровно за двадцать один день при правильном подходе к проблеме ребенка можно, грубо говоря, переучить.

КАКИМ, СПРОСИТЕ, методом пользоваться? Да любым, кроме скучного. Можно писать шпаргалки и оставлять их на видном месте, клеить на стенах объявления и просьбы. А еще поощрять, хвалить, объяснять и опять хвалить, хвалить, хвалить, пока
не запомнит и не научится.

ТОЛЬКО УЧТИТЕ: опыт показывает, что лучше обойтись без денежных и материальных средств поощрения, потому что тогда вступают в силу иные законы и дети начинают откровенно хитрить, лишь бы получить вознаграждение.

НО ЛУЧШЕ ВСЕГО дети учатся, сами знаете, на чужих примерах: видят хорошее – сами становятся лучше и плохое соответственно не оставляют без внимания. А это значит, что если мы учим ребенка, к примеру, собранности и аккуратности – самим хорошо бы собраться и быть поаккуратнее. Хотя бы три недели. Вот и все.

Что делать, если...

Если вы ссоритесь с ребенком с утра до вечера?

И ВСЕ-ТАКИ ОЧЕНЬ плохое дело привычка: она одна может испортить незаметно и исподволь любые отношения. И ничего безобидного в привычке невинно ссориться даже с детьми нет и быть не может.

МАЛЕНЬКИЕ ДЕТИ заставляли нас говорить целый день без умолку. Может, поэтому мы с тех пор привыкли считать словами этот поток, забыв, какие они бывают настоящие, сказанные по делу или от души?

ВЕДЬ ПОТОМ непременно наступит это вдруг, которое перевернет все в наших с детьми отношениях, когда исчерпает себя запас взаимного терпения, понимания, нежности и не будет больше слов.

ДЕТЯМ ОДНАЖДЫ становится очень некогда. Даже словом лишним с родителями не успевают перемолвиться и обходятся банальным “как-дела-нормально”. Что, кстати, очень удобно и способно создать иллюзию взаимопонимания и согласия. Но лишь иллюзию, если, конечно, вовремя не перестанете пользоваться своим положением умного взрослого родителя, забыв о том, что подростки уже умеют видеть в нас людей.

ДЛЯ ТОГО ЧТОБЫ стать умнее, надо как минимум взять в руки книги. Чтобы стать богаче, придется трудиться. А вот добрее и понятливее можно стать однажды и вдруг лишь потому, что именно это станет нужнее, чем воздух.

“КОГДА ОДИН ДЕНЬ похож на другой, люди перестают замечать то хорошее, что происходит в их жизни каждый день после восхода солнца”, – сказал мудрец. А нам было бы кстати вспомнить, в котором часу сегодня оно взошло, сколько всего хорошего уже успело произойти и сколько случится до того, как оно скроется за горизонтом.