Родителям и замещающим их взрослым, обращающимся в ДКП на базе ДОУ (стр. 4 )

ü  Для многих детей медлительность и вовсе спасительна: она помогает им адаптироваться к стрессовой ситуации, когда, к примеру, предстоит расстаться с вами и встретить строгую учительницу. А это значит, что обижаться или ссориться с детьми по причине их долгих сборов нет смысла: ищите причину, и следствие исчезнет само собой.

ü  На всякий случай спросите его самого, что он думает по поводу ваших долгих утренних сборов. Может быть, он лучше вас понимает, что происходит, и даже старается побороть свою вредную привычку, да только пока ничего с собой поделать не может. Это ведь совсем другое дело, чем если не знает, не пробовал, не хочет.

ü  Ссорятся и нервничают по утрам те взрослые и дети, которые поленились вечером привести все в порядок. Обычно то, на что вечером уходит не больше пяти минут, утром отнимает уйму времени. Начните с себя. Перестаньте торопиться. Делайте все обстоятельно, спокойно, играючи: ведь главное – хорошее настроение, потому что только оно способно сделать детей расторопнее и покладистее.

Что делать, если...

В гневе ребенок сказал вам что-то возмутительное?

·  Не верьте ушам своим: он не то имел в виду. Сдержитесь и попробуйте не реагировать на слова – не в них дело. Ваша невозмутимость как ничто иное способна в данный момент убедить его в том, что он не прав. Это конечно же легче сказать, чем сделать.

·  И все же: то, что он сказал, неправда. Он так не думает и очень скоро о сказанном забудет: детская злость иррациональна и недолговечна.

·  Не дайте ему повода обидеться на вас. Будьте вежливы и спокойны, как никогда. Вот увидите: он, хитрец, это сразу оценит и первым придет мириться. Если, сильно обидев вас, он вскоре появится на пороге и как ни в чем не бывало заговорит о чем-нибудь постороннем – не ставьте ему это в вину. Не стоит считать недостатком детскую незлопамятность.

·  Его поведение не столько повод для возмущения, сколько возможность подумать о том, что его так расстраивает и почему. Ведь он сам вряд ли сможет объяснить, а в эти минуты внимательному взору может многое открыться.

Что делать, если...

Мужу не нравится то, как вы воспитываете ребенка?

ü  Известно, что мужчины и женщины по-разному строят отношения с детьми и воспитывают их неодинаково. Только в одних семьях это обстоятельство идет всем на пользу, а в большинстве – почему-то во вред и служит универсальным поводом для взаимных упреков и ссор. Вам-то самим что больше нравится?

ü  Будьте осторожны: абсолютная уверенность в собственной правоте и непогрешимости чревата деспотизмом. И тогда у отца останется всего два выхода: первый – смириться и подчиняться, а второй выход – совсем не выход, а наоборот. Остановитесь, перестаньте командовать, пока не поздно.

ü  Что бы муж вам ни говорил, решающим все равно станет то, что вы ему скажете в ответ, как отреагируете на его слова и сумеете ли увидеть в его пусть обидном заявлении разумное начало. Это трудно, но необходимо сделать, чтобы впредь не страдал ребенок и чтобы вы со временем научились лучше понимать, что говорит вам мужчина.

ü  И вообще, он уйдет на работу, а вы останетесь, и все будет как вы хотите и считаете нужным. Так что спорить с мужем в редкие часы, когда все дома и вместе, бессмысленно. Поэтому выслушайте его внимательно, согласитесь, если он прав, или переведите разговор на что-нибудь менее взрывоопасное – это вам точно по силам.

ü  Умение слушать в семейной жизни дороже умения говорить. И для детей поучительно. Ведь они прежде всего вслед за нами так резки, категоричны, нетерпимы и в разговоре, и в споре. И поправить это можно только личным примером.

Что делать, если...

Вы не можете уделить много времени ребенку?

·  Как легко писать слова: забыть себя, раствориться в ребенке, разговаривать бесконечно, строить отношения, бросить домашние заботы – общение важнее… Но иногда бывают еще и дела по работе, от которых никак не отвернуться. Друзья и родные порой нуждаются в вашей помощи, в вашем внимании. Да и своя внутренняя жизнь, творческая или личная, случается, поглощает вас целиком.

·  И не нужно есть себя поедом и ехидной называть. Не так уж ребенок и обделен. Вы достаточно своей жизни вложили в разговоры, в уроки, в совместные прогулки и хождения в театры. Можно с чистой совестью оставить себе частичку себя.

·  Постарайтесь не делать резкого перехода от утомительного внимания к роспуску на все четыре стороны. Это ребенка насторожит. Бедняжка сразу почувствует себя разлюбленным и брошенным.

·  Не забывайте, что нам дана речь для того, чтоб все объяснить, рассказать. Причем не ищите дальних путей, говорите как есть: «Знаешь, сейчас работы много». Или: «Мне нужно некоторое время для размышлений о тщете всего сущего».

·  Посвящать в свои проблемы вообще полезно, причем прямо с того возраста, как чуть соображать начнет. Тогда рассматривают маму не как кормилицу-поилицу-сильную-всемогущую, а как живое создание, которое и устать может, и не выспаться, и печалиться.

·  Еще скажу по секрету – это мое личное маленькое открытие: ребенок любит заботиться о маме, опекать. Это такая игра в дочки-матери со сменой ролей – накрыть для задумчивой маленькой мамы ужин. Принести чаю зашивающейся со срочной работой.

·  Потом, когда разгребем все завалы и расчистим все обломы, мы ведь все равно найдем длинный тихий зимний вечер – и отдадим его целиком любимому маленькому, да?

Что делать, если...

Вам грубят…

·  Приятного мало, но неприятнее станет вдвойне или втройне, если вы ответите на грубость. Может быть, вам даже покажется, что вы ничего особенного не сказали и не хотели никого обидеть, но так уж устроены ссоры, что даже самые беззлобные слова и интонации все равно ранят.

·  Думайте в первую очередь о себе: вам же самим станет плохо, если не хватит сил вовремя остановиться. Потому что во время ссоры обижают чужие слова, а после нее покоя не дают свои собственные.

·  Время, может, и лечит, но не стоит обольщаться: и через десять, и через пятнадцать лет обиды живы как наяву. Не выбросишь их, и жизнь не начнешь с чистого листа – что хочешь с этим, то и делай. А ведь сами во всем виноваты.

·  Нужны самая настоящая мудрость и невероятное терпение даже для того, чтобы прожить без ссор и обид всего лишь один день. И если мы научились этому, то почему бы так же старательно и осторожно не прожить и все оставшиеся годы?

·  С Чужими проще, а со своими трудно. Но стоит только попробовать быть чуть добрее, ласковее и понятливее, и жизнь начнет потихоньку налаживаться, она станет неузнаваемой лишь оттого, что вы однажды решили: все, вам больше не хочется ругаться даже с теми, с кем вы имеете полное право поссориться окончательно.

Что делать, если...

Ребенок боится оставаться один?

ü  Не нужно оставлять его демонстративно, афишировать, что вы сейчас уйдете. Судя по всему, была некая травма: проснулся, а вас нет, испугался без вас на улице. Поэтому не следует фиксировать внимание ребенка на своем отсутствии. Ваши объяснения типа “я в аптеку”, “необходимо на работу”, “на станцию позвонить” – для малыша звук пустой. Подай ему маму и все тут. Уговаривать, сердиться – напрасное занятие. Решать проблему следует осторожно и постепенно.

ü  Попробуйте сменить стойкую ассоциацию «без мамы плохо». Можно создать ситуацию «удовольствия»: отдел игрушек в магазине, карусели, цирк, кафе-мороженое, игра с другими детьми, любимыми взрослыми. Когда малыш увлекся и уже не оглядывается на вас поминутно, растворитесь. Первые ваши «исчезновения» должны быть достаточно кратковременными, иначе можно все испортить. Вновь появившись рядом, похвалите: «Я уходила на минутку, ты так хорошо вел себя один. Совсем взрослый, умница!»

ü  Если ребенок боится засыпать один, что ж делать, сперва садитесь с ним рядом, рассказывайте, читайте, целуйте. Потом оставляйте ночничок, не закрывайте дверь в комнату ребенка. Пусть слышит, что вы в квартире, ходите, разговариваете. Неплохо также петь, если умеете.

ü  Хороший результат дает ежедневное словесное вливание: «Я всегда буду рядом с тобой. Даже если мне придется ненадолго отлучиться, я все равно к тебе вернусь». Но это следует произносить в спокойной обстановке и не перед вашим уходом.

Что делать, если...

Сегодня утром вы опять поссорились из-за ерунды?

o  Общаясь со взрослыми, мы всегда думаем о форме высказывания, подбираем слова, а детям запросто можем сказать что угодно. И, скорее всего, потому, что уверены: нас никто не услышит, а дети не выдадут.

o  Не стоит заурядные ссоры по утрам считать безопасными. Сколько сильных и нежных чувств было разбито только потому, что люди не умели быть терпимыми друг к другу в быту.

o  Из-за Чего вы сегодня с утра поругались с ребенком? Ну вы даете! Это же просто смешно.

o  Не надейтесь, что ребенок вас и так простит, потому что все равно знает, как вы его любите. Представьте себе, не знает или сильно сомневается после того, что вы ему успели наговорить сегодня утром.

o  Если бы вы только знали, как это важно – не ссориться по мелочам. Тогда каждое ваше утро было бы спокойным и радостным. А разве это не похоже на счастье?

o  Бросьте все, идите мириться. Позвоните домой с работы и скажите ему, что очень жалеете о случившемся. Что вы были не правы. И больше так никогда не будете.