Социальная помощь родителям и детям в трудной жизненной ситуации: как быть и куда обратиться (стр. 3 )

Взаимоотношение ребенка и родителя

Вопрос. Я опасаюсь, что наш ребенок станет слишком капризным, потому что с ним постоянно кто-то находится. Что делать, чтобы ребенок «не сел на шею»?

Ответ. Если вы задаете такой вопрос, то, скорее всего, речь идет о ребенке старше 3 лет. важно обратиться к вашим собственным родительским установкам — например, вы можете опасаться, что другие люди не поймут вашего ребенка, и многое предпочитаете делать сами. Родители — очень важные, но не единственные люди около ребенка. Расширьте круг общения ребенка — коммуникация с разными людьми поможет ребенку научиться настраиваться на других людей. Научитесь радоваться тому, что ребенок может что-то сделать сам — и не переживайте из-за времени. Приучайте и самого ребенка гордиться тем, что он может делать сам.

Вопрос. Ребенок спрашивает, что с ним не так. Как разговаривать с ребенком о его состоянии?

Ответ. Наверное, нет смысла стремиться к легкому разговору — принять свое ограничение это нелегкая задач, которую далеко не всегда и взрослый человек после травмы или утраты может легко решить для себя. Не стоит думать, что если ребенок мал или с самого рождения имеет ограничения, он меньше ощущает свою особенность. Поэтому настройтесь на то, что бурные проявления чувств — много лучше, чем замыкание в себе и «смазанное» переживание. Покажите ребенку, что вы принимаете и его чувства, и способ, который он выбрал для их выражения. Даже если способ не кажется вам таким уж позитивным. Вы же не станете сейчас учить ребенка другим приемам выражения чувств? Чем «отработанней» ваши чувства, тем легче вам будет при разговоре с ребенком. Если взрослые ограничили влияние таких деструктивных установок как «я виноват», «моя жизнь никогда не будет такой беспроблемной как раньше», «только я могу помочь ребенку», то и с ребенком такой разговор пройдет конструктивней. Разговаривать об инвалидности придется не раз и не два — поэтому постарайтесь наработать слова и определения, понятные вам и ребенку для описания того, что в ребенке вам нравится, что в состоянии вас также беспокоит.

Вопрос. Ребенку 7 лет, он стал спрашивать, чем он хуже других детей - у него ДЦП. Как объяснить ребенку, что он инвалид, но не привить саможалость?

Ответ. Вспомните свои чувства, когда вы узнали, что ваш малыш — инвалид. Скорее всего, ваш ребенок тоже переживает и отчаяние, и гнев, и жалость. Нет плохих чувств — дайте возможность ребенку выказать все эти чувства. Скорее всего, ребенок сравнивает себя с другими детьми. Узнайте у ребенка, что именно ему хотелось бы научиться делать, что он считает невозможным для себя. постарайтесь сделать так, чтобы ребенок от глобального утверждения «я немощный» перешел к пониманию, что он что не может, а чему-то и даже многому может научиться. Просто способ научения будет отличаться от способа многих других детей.

Вопрос. У моего ребенка - отклонение умственного развития. Что я и родные можем сделать, чтобы содействовать его развитию дома?

Ответ. 1. Побуждайте ребенка к игре. Игра дает возможность моделирования жизненных ситуаций, проектирует поведенческие стратегии. Поощрение и стимуляция игры, организация совместных игр может стать полем ненасильственного изменения поведения ребенка.

2. Отрабатывайте в игре сюжеты семейного взаимодействия. Поощряйте игры типа дочки-матери, обсуждайте поведение различных персонажей. Иногда ребенку гораздо больше нравится играть роли зверей, чем людей, в таком случае старайтесь моделировать ситуации помощи, поддержки, разбирайте проявления агрессии, злобы, жалости, радости, совместного действия.

3.         Активизируйте развитие речи. Каждый раз отмечайте и поощряйте использование новых слов и словесных конструкций. Позитивное подкрепление речевого развития влияет на изменение личности ребенка в целом.

4.         Побуждайте ребенка примерно с 6-7 лет делиться своими переживаниями, сами рассказывайте ему о различных событиях, спрашивайте его мнение.

5.         Если вы выходите из дома, обращайте внимание на поведение других людей, задавайте вопросы, просите прокомментировать, как ведут себя взрослые и дети, мальчики и девочки, мужчины и женщины.

6.         Если вы хотите, чтобы ваш сын вел себя, как мужчина, а дочь, как женщина, фиксируйте различия в поведении, манерах держаться, разговорной речи, эмоциональных проявлениях у мужчин и женщин. Спрашивайте, чье поведение вашему сыну или дочери нравится больше? Используйте примеры литературных произведений, теле и видео продукции.

7.         Посоветуйтесь со специалистом об особенностях сексуального развития и просвещения.

8.         Побуждайте вашего сына или дочь ставить цели, помогайте в их достижении. Планируйте будущее. Способствуйте профессиональной ориентации, просите друзей и знакомых рассказывать о своей профессии вашему ребенку.

9.         Приглашайте в дом ровесников вашего ребенка. Обсуждайте особенности таких встреч.

10.     Узнайте, проводятся ли в вашем городе специализированные детско-родительские тренинги, тренинги для детей и подростков, людей с особым типом развития? Старайтесь участвовать в них. По окончании делитесь впечатлениями, подводите итоги. Что нового вы узнали о себе и своем ребенке?

Вопрос. Ребенок говорит мне, что я не могу его понять, потому что я - не инвалид, потому что мне не так плохо. Как правильно ему ответить?

Ответ. А вспомните — в каких ситуациях ребенок «достает из рукава» такой сомнительный козырь? Может вам стоит изменить свое поведение? В любом случае, на говорите, что в состоянии ощутить его страдания, или что вам тоже тяжело, но ему этого не понять. Лучше сказать, что такое и вправду невозможно, но вы очень стараетесь это делать.

Вопрос. Я постоянно стараюсь защитить ребенка от негативных переживаний, ему ведь и так досталось много боли и страданий. Может быть моя позиция неверна?

Ответ. Если вы стремитесь защитить ребенка оттого, чтобы он прошел свой собственный путь боли и страданий, вы оказываете ему плохую услугу Вы обманным путем лишаете его собственного жизненного опыта. Все, что вы можете действительно — это любить его. Вы можете дать ему книги для чтения. Если он готов их читать, он сделает это. Но свою собственную школу он должны пройти сам. Вы не можете пойти в школу за своего ребенка. Дети должны ходить в школу сами, каждый день. Так они познают новое и растут. Они становятся сильнее и учатся справляться с жизнью. Лишить ребенка этого жизненно важного опыта не есть любовь. Любовь — это знание, когда поставить третье колесо на велосипед ребенка и также знание, когда убрать это дополнительное колесо, чтобы он сам научился балансировать на велосипеде жизни. Именно в этом и заключается любовь.

Вопрос. У меня очень сложные отношения сребенком: я не умею сдерживать эмоции и сначала попустительствую ему, жалею, а затем начинаю «закручивать гайки» и тотально контролировать его. Сын обижается и начинает вести себя агрессивно Как мне быть?

Ответ. Для ребенка очень важна предсказуемость и последовательность в проведении родителей. И очень важно, чтобы они сами ее представляли, каких воспитательных результатов родители стремятся достичь. Если обратиться к теме контроля, то существует четыре основных типа контроля.

Первый тип — директивный контроль, который основан на традиционных ценностях, в том числе, ценности подчинения ребенка взрослому, и реализуется в жесткой, наказательной стилистике. Такой контроль может быть поставлен «на службу» задаче развития ребенка, но в этом очень сложно развивать эмоциональную близость.

Второй тип контроля был назван уверенным (и наделяющий ребенка уверенностью) — ценностную основу составляет безусловное принятие ребенка, а воплощается такой контроль в доброжелательном наблюдении и поиске соглашений с ребенком. Вы вместе решаете, как выработать правила поведения и способы их исполнения. Ребенок в этом случае уважает границы родителя и поддерживает собственные границы.

Третий тип, поддерживающий контроль, направлен на развитие ответственности у ребенка без ожидания быстрого освоения всей меры ответственности. Основным инструментом такого контроля становится рационализация родительского поведения

—            родитель всегда в состоянии объяснить ребенку, почему считает то или иное требование значимым, а также родитель поясняет свои чувства относительно того или иного поступка ребенка. Контроль встроен в другие родительские функции, стимуляцию умственного развития и эмоциональную поддержку.

Четвертый тип, навязываемый контроль, состоит в полном подавлении детской независимости и автономии. Ребенок всегда испытывает принуждение, иначе он не будет вести себя в соответствии с родительскими представлениями. Контроль осмысляется как центральная функция детско-родительских отношений. Затруднения в контроле воспринимаются родителем как крушение его авторитета.

Родитель никогда не в состоянии удерживать один тип контроля, и применяет практике сочетания вариантов. Наиболее часто встречаются семь типов поведения родителей в зависимости от представленности каждой из четырех стилистик в поведении родителя. Авторитетные родители одинаково часто пользуют поддерживающую и ассертивную стратегии. Демократичные родители умеренно пользуют ассертивный контроль, интенсивно

—            поддерживающий, изредка — директивный. Достаточно добрые родители в равной степени — умеренно или интенсивно реализуют поддерживающий, ассертивный и дирктивный типы контроля. Не-директивные родители умеренно пользуются ассертивным и директивным контролем и интенсивно — поддерживающим контролем. Не вмешивающиеся родители умеренно или изредка пользуются поддерживающим или ассертивным контролем. Директивные авторитарные родители интенсивно пользуются навязываемым контролем, умеренно — диретивным и ассертивным, изредка — поддерживающим. Директивные не авторитарные родители умеренно пользуются навязываемым, интенсивно — конвенциональным и ассертивным, изредка — поддерживающим.