Консультация «Формирование сенсорных представлений у детей раннего возраста» (стр. 4 )

  Родители решают, что будут неуклонны в своих намерениях соблюдать режим ребёнка приобщать его к домашним делам, не делать за него, что он может сделать самостоятельно и т. д..  Но … постепенно родители забывают о взятой линии, не напоминают ребёнку о его обязанностях, и, конечно, в этом случае все благие порывы не имеют успеха.  Отступать же от требований, не проявлять настойчивости – это значит способствовать развитию непослушания.

  Добиваются послушания те родители, которые тверды и последовательны своих требованиях. Стоит лишь раз уступить ребячьему «я хочу», как малыш в дальнейшем станет рассчитывать на уступки.

  Там, где берут верх уступки, воспитание идёт вслепую, на ощупь, в зависимости от детского каприза. Отсюда и педагогическая несостоятельность родителей, их беспомощность в применении мер воздействия на ребёнка.

  Недопустимо, чтобы взрослые строили свои отношения с детьми в зависимости от настроения. Резкие переходы от нежности и ласки к иной крайности – чрезмерной строгости сбивают ребёнка с толку, и он в таких случаях с трудом понимает, что от него хотят. Неуравновешенность взрослых рождает детскую неуравновешенность.

  … Малыш копается в песке, мать ласково смотрит на него, то и дело поправляет ему шапку, фартук, стряхивает песок с одежды. А сколько нежности в её голосе, когда она обращается к сыну, помогая ему делать песочные пряники. Но,,, не успела она отвернуться, как сын уже в самой середине лужи! Ещё одно мгновенье, и мать возле него, с силой потянула к себе и подшлёпнула:

- Вот, дрянь! Намочил сандалии. Теперь придётся идти домой переодеваться!

Ребёнок плачет взахлёб…

Мать вытирает ему слёзы, пытается поцелуями утешить, но безуспешно: сын замахивается на неё, топает ногами.

  Требования должны быть понятны ребёнку, только  тогда можно рассчитывать на то, что он будет выполнять их осознанно, с чувством ответственности. Например, требование  «береги книгу» надо раскрыть. А это значит рассказать малышу, что книга приносит радость, в ней мы находим много интересного, занятного, поучительного. Из книг люди узнают о прошлом нашей страны, о том, что было много-много лет назад, «когда и меня и тебя не было на свете», и т. д. По книгам учатся школьники, студенты. Объяснить маленькому читателю, что в книгу вложен труд многих людей. Писатель написал её. Но чтобы она стала книгой, над ней трудились редактор, художник, наборщик, переплётчик и много других работников. Но это ещё не всё. Ребёнку надо растолковать: беречь – это значит аккуратно обращаться с книгой, рассматривать её в определённом месте, не бросать где попало, а хранить на книжной полке, брать чистыми руками, листать с правого верхнего угла, не перегибать книгу и углы страницы и т. п. Конечно, всю сумму указанных сведений дают ребёнку постепенно, по мере необходимости, в зависимости от ситуации и имеющихся у него навыков.

  Требования обязательно должны быть посильны детям. Случается, что родители, допустившие попустительство к ребёнку, при первом же его непослушании обрушивают на него целый поток требований: соблюдать чистоту и порядок, следить за своим внешним видом, проявлять вежливость, возлагают десяток поручений по дому. Малыш, не приученный ко всему этому, конечно, не справляется с такими обязанностями. Он нервничает, что нередко приводит к конфликтным ситуациям.

  Не лучше, если к детям предъявляют заниженные требования. Например, дают поручения, которые можно выполнить без особых усилий, разговаривают с ребёнком сюсюкающим тоном, хвалят за то, что не связано было с моральным напряжением… Пятилетний ребёнок сказал «спасибо», поздоровался, а родители похваливают: «Он у нас вежливый». Дал кому-то в обмен на игрушку игрушку и снова слышит: «Он у нас добрый».

  Ребёнок не должен чувствовать, что ему всё даётся легко. Важно ставить его перед необходимостью проявлять волевые усилия, терпение, умение отказываться от чего бы то ни было, дорогого его сердцу, делиться с товарищами, уступать, ждать, проявлять выдержку.

  В подходе к ребёнку, предъявлении к нему требований необходимо учитывать его возраст.

  Дети растут. Умнеют, обретают способность к волевым усилиям, накапливают жизненный опыт. Шестилетний ребёнок при правильном воспитании начинает понимать, какие поступки заслуживают одобрения, а какие порицания. Всё это говорит о том, что требования не могут быть статичными, а должны постоянно возрастать и перестраиваться соответственно возможностям развивающего ребёнка. Бывает ведь, что ребёнок вырос, а с ним обращаются, как с маленьким.

  Очень важно, чтобы требования воспитателей были рассчитаны «на вырост», чтобы они развивали сознание ребёнка. Известный врач и педагог , обращаясь к родителям, писал: «Линия поведения родителей должна определять линию развития ребёнка. Она должна как бы шествовать впереди, освещая путь, вести ребёнка от безусловного послушания к самостоятельности, к сознанию ответственности, к сознательной дисциплине, к самодисциплине».

  Вместе с ростом ребёнка требования возрастают не только по своему объёму, но и степени их трудности. В этой связи перед взрослыми возникает задача доводить их суть до сознания малыша.

  Так, например, старшему дошкольнику надо обосновывать требования. Не всегда, конечно, но в подавляющем большинстве случаев. Нужно добиваться, чтобы он осознал, что требование справедливо и потому необходимо подчиняться ему. / «Комнатные растения будешь поливать регулярно, иначе они завянут, могут погибнуть»/. Такое задание, осознанное как справедливое и необходимое, выполняется более прилежно. В этой связи меняются и приёмы, заставляющие глубже вникать в суть требований. Например, вместо не подлежащего сомнению «нельзя» используют другую формулировку: «Не советую» или: «Подумай сам, что правильно», «А как ты думаешь?» Таким образом, ребёнка постепенно подводят к умению вникать в смысл заданий. На такой основе взаимоотношений взрослого с маленьким легче учить понимать родительское слово, подчиняться распоряжениям старших не механически, а осмысленно и не только тогда, когда ребёнок мал, но и тогда, когда он подрастёт и обретёт самостоятельность в своих действиях.

  Плохо, когда взрослее стараются во что бы то ни стало добиться послушания силой собственного авторитета, не считаясь с возможностями и настроением малыша. Ведь руководство «с высоты» всегда подавляет и потому исключает осознанное отношение ребёнка к своему поведению.

  Будучи неуклонными в своих требованиях, взрослые не могут не считаться с ситуацией, а также с физическим и душевным состоянием ребёнка. Нельзя забывать, что у него тоже бывает настроение, что жизнь диктует не только одни правила, но и ставит взрослых перед необходимостью допускать исключения. Но это не таит в себе ничего антипедагогического в том случае, если растущий человек с малых лет усвоил, что исключение – это событие редкое и оно оправдано чрезвычайными обстоятельствами. Другое дело, если для ребёнка исключение становится правилом, то обнадёживающих результатов ждать трудно.

  Чувство меры в требовательности к детям имеет исключительно большое значение. Если взрослым оно изменяет, то самые хорошие их побуждения могут вызвать у ребёнка негативные формы поведения. Случается, путают требовательность с навязчивой опекой ребёнка по мелочам. Если, например, его часто одёргивают, надоедают ему бесконечными указаниями: «Не ходи туда!», «Не трогай это!», «Ты опять за своё!», «Кому сказано», - то весь этот поток назиданий не оказывает должного воздействия: ребёнок привыкает к ним, не воспринимает их и поступает наперекор взрослым.

  В требованиях к детям необходимо учитывать их индивидуальные особенности. Так, слишком суровый подход к детям тихим, застенчивым, частые замечания за случайные промахи развивают у ребят робость, забитость. Они начинают испытывать страх не только перед суровыми родителями или воспитателями, но и перед сверстниками, боятся их насмешек, избегают участия в общих играх. Чрезмерная робость будет и в дальнейшем мешать ребёнку: он с трудом сходится с коллективом, пассивен на занятиях, стесняется проявить себя в любой деятельности, не умеет постоять за себя, ощущает беспомощность и потому часто плачет, капризничает.

  Дети неуравновешенные, у которых преобладает реакция возбуждения над тормозными процессами, отличаются шумливостью, подвижностью, непоседливостью. Они чаще всего шаловливы, драчливы, непослушны. Если по отношению к таким ребятам родители чрезмерно строги, применяют наказания, то у них вырабатывается агрессивность, готовность к отпору, к самозащите. Они легко вступают в конфликты со сверстниками, с родителями, обижают слабых, нарушают установленный порядок. Часто таких детей называют трудными, а оказывается, что дело не в детях, а в неумении взрослых найти к ним соответствующий подход, определив меру и форму требовательности.

  Одно из немаловажных условий формирования детского послушания – это полная согласованность к ребёнку со стороны матери, отца, бабушки, педагогов детского сада.

  Отсутствие единства требований к малышу является одной из серьёзных причин детского своеволия, упрямства, капризов. Плохо, если ребёнок испытывает на себе разноречивость взглядов: воспитатель потребовал – родители не поддержали, мама разрешила – папа отменил, бабушка похвалила – дедушка осудил… Маленького ребёнка это сбивает с толку: кто прав? А дети постарше, в возрасте 4-6 лет, могут воспользоваться недоговорённостью взрослых.

  Там, где царит разнобой в требованиях, ребёнку «выгоднее» слушать тех, чьи указания совпадают с его желаниями.

  …Мама наказала дочь: отменила обещание пойти с ней в кино на детский сеанс. Девочка сильно переживала случившееся. Видимо, осознав свою вину, она просила извинения у мамы и бабушки за то, что нагрубила им. Но мама решила быть непреклонной: уж сколько раз Светлана нарушала обещание. А ведь девочке уже седьмой год! Нельзя допускать, чтобы грубость укоренялась в ней.

  Но бабушка считала, что она причина Светиных переживаний, и готова была простить ей все дерзкие выходки, «лишь бы ребёнок не нервничал». Улучив минутку, когда мама вышла из комнаты, бабушка шепнула девочке: