Консультация «Формирование сенсорных представлений у детей раннего возраста» (стр. 5 )

- Не расстраивайся! Мы ещё посмотрим кино…Завтра же сходим…, и мама не узнает! Только меня не выдавай.

  «Заговор» осуществился на следующий же день, как только все ушли на работу. Это скрывалось от мамы до тех пор, пока Светлана снова не надерзила, и теперь уже папе.

- Неужели ты не поняла, Света, за что тебя наказали в прошлый раз? – возмутилась мама.

- А меня не наказали, - запальчиво выкрикнула Светлана. – Бабушка хорошая, добрая! Она меня простила, и мы смотрели кино…

  Недопустимо, если один из взрослых в глазах ребёнка выглядит как строгий воспитатель, а другой, как добрый защитник. Дети тонко улавливают, как вести себя с каждым из взрослых: папу нельзя не слушать – он строгий, а у мамы можно выпросить покупку, особенно если заплакать. Но взрослые не всегда замечают, что каждый из них по-разному требует с ребёнка, и лишь случайно обнаружив, что сын или дочь одного слушает, а другого «ни во что ни ставит», они задают себе вопрос: почему. Оказывается, тот, кто взял линию на уступки ребёнку, тот обычно с трудом добивается послушания.

  Мать жалуется педагогу: почему не ладится с воспитанием дочери?

- Растёт добрая, отзывчивая, но, к сожалению, капризна и непослушна. Особенно со мной. Чувствую, что не имею уважения в глазах этой крохи. Обидно. Ведь ни в чём стараюсь не отказывать её. Пока уступаю, разрешаю, забавляю, она спокойна, жизнерадостна. Но стоит чуть потребовать подчинения в самых незначительных делах, тут же отпор. Уйти с улицы без скандала не удаётся, вымыть руки, сесть за стол – снова слёзы, убрать за собой вещи – требование чуть ли не сверхъестественное.

  Чтобы сохранить видимость маленького мира и обойти конфликт, мать всё меньше и меньше предъявляет требований к ребёнку, особенно на людях: неудобно и неприятно, когда при посторонних маленький человечек затевает скандал или просто «не слышит» родительских увещеваний.

  Если взрослые пытаются добиваться послушания ребёнка чрезмерно «добрым» отношением к нему, исполнением всех его желаний, то он, поняв их уступчивость, часто использует её в эгоистических целях и начинает командовать действиями близких, требовать того, что ему хочется.

  – противник такого способа отношений взрослых с ребёнком, при котором «папа или мама выступают перед ребёнком в образе доброго ангела. Всё разрешают, им ничего не жаль, они не скупые, они замечательные родители. Они боятся всяких конфликтов, они предпочитают семейный мир, они готовы чем угодно пожертвовать, только было бы всё благополучно. Очень скоро в такой семье дети начинают просто командовать родителями, родительское непротивление открывает самый широкий просмотр для детских желаний, капризов, требований. Иногда родители позволяют себе небольшое сопротивление, но уже поздно, в семье уже образовался вредный опыт».

  Двойственность в поведении ребёнка может возникнуть и в том случае, если отсутствует единая линия воспитания в семье и в детском саду. В детском саду ребёнок вежлив, аккуратен, трудолюбив, послушен, а дома дерзит взрослым, не хочет убирать за собой, самостоятельно одеваться и т. п. Родители удивляются: почему? Причины меняющегося детского поведения в том, что отсутствует единство подхода: ребёнок привыкает вести себя соответственно тем требованиям, которые предъявляются в детском саду и дома. А так как требования различны, отсюда и двойственность в поведении.

  Недопустимо при ребёнке с пренебрежением отзываться о ком-либо из тех, кто его воспитывает, растит. Например, мать отзывается о бабушке: «Избаловала ребёнка. Из-за неё растёт непослушным». А бабушка в отсутствие матери говорит: «Ей хочется, чтобы ребёнок по струнке ходил. Не будет этого!»

  Случается и так. Бабушка поддерживает воспитателя, когда та тактично рассказывает о поведении внука:

- Как же так мог вести себя? Надо слушаться воспитательницу!

  А выйдя за порог детского сада, вслух выражает недовольство:

- Ещё молода, чтобы советы давать!

  Разве этим самым не дают повод ребёнку ставить под сомнение требования старших?

  Только единство требований создаёт условия для закрепления правильных форм поведения, вырабатывает в ребёнке веру в законность родительского слова. А это очень важно. Ведь от этого зависит и вера в авторитет родителей, в силу и справедливость их распоряжений.

  Для того чтобы требования вызывали у ребёнка желание их выполнять, далеко не безразлично в какой форме их предъявляют. Ведь одно и то же распоряжение может выглядеть по-разному в зависимости от того, как его преподнести.

  «Кому сказано: сейчас же марш домой!» В таком распоряжении чувствуется раздражение. Ребёнок может послушаться, но может и не подчиниться, ответив упрямством, упорным отказом назло.

  Или: «Побыстрей собирайся, ляжешь в постель, я тебе сказку расскажу». Заинтересованный обещанием малыш, конечно, торопится в постель. Но оказывается, что обещание рассказать сказку – это лишь «приём», рассчитанный на доверчивость ребёнка. В следующий раз он не поверит родительскому слову. Прибегая к обману, взрослые используют его как средство, усиливающее весомость распоряжения. На самом же деле такой приём говорит о том, что взрослый не надеется на послушание ребёнка  без дополнительного «усилителя». В таком распоряжении скрыта слабость взрослых. И если ребёнок это почувствует, то впоследствии ни во что не будет ставить их требования.

  А вот распоряжение, заранее утверждающее детское непослушание: «Сколько раз ещё говорить! Пока сто раз не скажешь, никогда не послушает!»

  Недопустимо, чтобы распоряжение было похоже на упрашивание: «Ну будь умником…Ты же обещал слушаться». В таком распоряжении нет твёрдости, оно располагает к препирательству, к «выторговыванию».

  Или запрещают и одновременно подают надежду на уступку.

  Сына не пустили гулять, он без конца ноет. Мама уговаривает его, и в её голосе слышатся нотки сочувствуя:

- Если бы пораньше, то отпустила бы…Уже поздно, темно. Мальчик гудит без слёз. Мама уговаривает:

- Не надо плакать. Разве за день не наигрался?

  Сын ноет ещё громче, настойчивее, требовательнее. Мать, наконец, не выдерживает:

- Да перестань же! Надоел! Сколько можно!

  Затем, обращаясь к отцу:

- Да скажи же ты ему, чтобы он послушал меня!

  Она всегда поступает так: если сын не слушает её, обращайся к мужу с просьбой воздействовать на ребёнка. И тот постоянно слышит, как мама расписывается в собственной беспомощности по отношению к его капризным притязаниям: «Скажи сыну, что так нельзя делать», «Скажи ему, раз он меня не понимает», «Скажи, скажи…» И сын, конечно, уловил, что слушать надо тогда, когда скажет своё веское слово отец. А маму слушать не обязательно, если в ход пустить капризы, то она отступит.

  Взрослые никогда не замечают, что, сами того не желая, создают почву для капризов и непослушания. Пытаются стыдить, подтрунивать над ребёнком, вроде: «Такой большой и плачешь, не стыдно?», «Ну что гудишь, как паровоз!», «ну, поплачь, поплачь, а я послушаю» и т. д. Это раздражает и обижает, задевает самолюбие, и ребёнок ещё больше начинает капризничать, упрямиться.

  Важно стараться создать у ребёнка умение реагировать не на крик, а на спокойный тон, вникать в смысловое значение слова. В этой связи говорил: «Родители как можно раньше должны усвоить спокойный, уравновешенный, приветливый, но всегда решительный тон в своём деловом распоряжении, а дети с самого малого возраста должны привыкнуть к такому тону, привыкнуть подчиняться распоряжению и выполнять его охотно. Можно быть как угодно ласковым с ребёнком, шутить с ним, играть, но когда возникает надобность, надо уметь распорядиться коротко, один раз, распорядиться с таким видом и в таком тоне, чтобы ни у вас, ни у ребёнка не было сомнений в правильности распоряжения, в неизбежности его выполнения».

  Мудрый совет заключён в этих словах выдающегося педагога.

  Итак, требовательность к детям должна быть разумной, справедливой, обоснованной, последовательной, направляющей. Такая требовательность помогает в правильном развитии ребёнка, в становлении его характера.

       

Консультация для воспитателей

«Формирование у дошкольников знаний

о сенсорных эталонах в раннем возрасте»

Актуальность темы: именно на сенсорном развитии сосредоточили свое внимание отечественные и зарубежные ученые, так как сенсорное развитие имеет огромное значение у ребенка на определенном этапе его развития. Сенсорное развитие – это развитие у ребенка процессов восприятия и представлений о предметах и явлениях окружающего мира. Ребенок рождается на свет с готовыми органами чувств: у него есть глаза, уши, его кожа обладает чувствительностью, позволяющей осязать предметы, и т. п. Это лишь предпосылки для восприятия окружающего мира. Чтобы сенсорное развитие проходило полноценно, необходимо целенаправленное сенсорное воспитание. Ребенка следует научить рассматриванию, ощупыванию, выслушиванию и т. п. , т. е. сформировать у него перцептивные действия. Но обследовать предмет, увидеть, ощупать его недостаточно. Необходимо определить отношение выявленных свойств и качеств данного предмета к свойствам и качествам других предметов. Для этого ребенку нужны мерки, с которыми можно сравнить то, что он в настоящий момент воспринимает. Общепринятыми мерками, так называемыми «эталонами», которые сложились исторически, сравнивают, сопоставляют результаты восприятия. Это системы геометрических форм, шкала величин, меры веса, звуковысотный ряд, спектр цветов, система фонем родного языка и т. д. Все эти эталоны должны быть усвоены ребенком.

Сенсорное воспитание служит основой познания мира, первой ступенью которого является чувственный опыт. Успешность умственного, физического, эстетического воспитания в значительной степени зависит от уровня сенсорного развития детей, т. е. от того, насколько совершенно ребенок слышит, видит, осязает окружающее.

Ребенок на каждом возрастном этапе оказывается наиболее чувствительным к тем или иным воздействиям. В этой связи каждая возрастная ступень становится благоприятной для дальнейшего нервно-психического развития и всестороннего воспитания дошкольника. Чем меньше ребенок, тем большее значение в его жизни имеет чувственный опыт. На этапе раннего детства ознакомление со свойствами предметов играет огромную роль. Щелованов называл ранний возраст «золотой порой» сенсорного воспитания.