Книга «Принять, понять, полюбить» (стр. 7 )

Признавать и уважать личное физическое и эмоциональное пространство ребенка, его права чувства. У каждого члена семьи есть собственное, личное пространство.  У ребёнка должна быть отдельная кровать, шкафчик для хранения личных вещей, место для игр и творчества. Ребёнку, также как и Вам, иногда хочется побыть одному. Не мешайте ему. 

Различать личность ребенка и его поведение. Будьте определенным и последовательным. Всегда помните: нет «плохих детей», есть неприемлемое поведение. Избегайте общих оценочных категорий, фиксируйте внимание ребенка на конкретных результатах его действий и поступков. (Некорректное высказывание – «ты плохо себя вел, за это я тебя наказываю». Корректное – «мне не понравилось, что ты плюнул в соседку, я думаю, что ты знаешь, что так нельзя делать»). Наказание всегда должно следовать за проступком, недопустимо наказывать ребенка за проступок, который он совершил вчера (например, ребенок в понедельник разбил стекло, а в пятницу ему запрещают идти на дискотеку). Надо учитывать, что ребенок не всегда может соотнести общую оценку со своим поведением, и ему бывает непонятно, чем недовольны взрослые, и как следствие, у него может возникнуть впечатление, что его не принимают и не любят

Чаще ставить ребенка в ситуацию выбора. Он должен иметь право самостоятельно делать выбор и принимать решения настолько часто, насколько это возможно. В ситуации выбора ребенок может сделать даже то, чего ему изначально делать не хотелось. Например, если Вам нужно, чтобы ребенок выпил молоко, а он этого делать не хочет, спросите его: «Ты будешь пить молоко из голубой чашки или из красной?».

Не давать обещаний, которые не могут быть выполнены. Чтобы заслужить доверие детей, никогда нельзя их обманывать. Можно сказать ребенку, что Вы постараетесь сделать все возможное, чтобы выполнить обещание. Но не обещайте ничего в категоричной форме. Если по какой-то причине не удается выполнить обещанное, то необходимо объясниться с ребенком, показать, что взрослые тоже могут ошибаться.

В общении с ребенком избегать каких-либо сравнений его со сверстниками, особенно с кровными детьми. У приемных детей обостренны чувства неуверенности в себе, ненужности, поэтому они очень ревниво и болезненно реагируют, если хвалят других, и в этом случае воспринимают похвалу как проявление нелюбви и напоминание об их собственной «плохости». Необходимо сравнивать ребенка с самим собой, акцентируя внимание на положительных моментах («Сегодня ты убрался гораздо лучше, чем вчера», «Я так рад, что в этой четверти у тебя четверка по математике, ты хорошо потрудился, молодец»).

Не делать за детей то, что они могут сделать сами. Почти все, что мы говорим и делаем, в конечном счете должно поддерживать внутренние возможности самого ребенка. Надо стараться создавать для приемного ребенка благоприятные условия, позволяющие ему добиться успеха, приучать ребенка к самостоятельности и формировать веру в себя.

Сдерживать свои эмоциональные реакции при негативном поведении ребенка. Надо понимать, что дети часто сознательно совершают плохие поступки с единственной целью: добиться внимания взрослых любой ценой. Поэтому в подобной ситуации необходимо дать ребенку почувствовать отсутствие Вашего внимания. Важно дать ребенку понять, что наиболее эффективный способ заслужить доверие – это вести себя хорошо.

Но даже использование всех этих правил не застраховывает Вас от того, что Вашу просьбу: «Сделай, пожалуйста...» ребенок либо вообще не замечает, либо отвечает раздраженно-негодующее: «Да что вы все ко мне пристали!». Каза­лось бы, и тон ласковый, и «пожалуйста» использовали, а результата никакого. В чем же дело? Почему дети так часто не хотят выполнять наши просьбы, даже если это не составляет им особого труда? Почему иногда остается ощу­щение, что «чего-то не хватило», что обращаться нужно как-то «по-другому»?

Изучая эту проблему, психологи пришли к выводу: причи­на в том, что мы сразу начинаем с тре­бования к собеседнику: «Сделай то-то!», — не дав понять, чем вызвана наша просьба, зачем нам это необходимо, какое это имеет для нас значение. А любое требование, когда человек не понимает его целесообразности и оп­равданности, вызывает у людей защит­ное противодействие. И ни тон, ни сло­ва вежливости, оказывается, не имеют решающего значения. Необходимо по­казать собеседнику весь «путь зарождения» нашей просьбы.

Совет психолога – используйте в общении с ребенком четырехступен­чатую формулу: «Я вижу...Я чувствую... Я нуждаюсь... И поэтому я хотел бы от тебя..»

—  Я вижу, что ты в последнее время ходишь какая-то мрачная. Я чувствую: что-то между нами происходит неладное. А я, как и ты, нуждаюсь в том, чтобы у нас все было хорошо, чтобы ты радовалась, когда мы вместе, иначе мне очень плохо. Поэтому я хотел бы с тобой поговорить. Расскажи мне, что случилось?

А теперь сравним с привычным для нас вариантом:

—  Слушай, в чем дело? Расскажи, что случилось?

Вполне вероятно, что после традиционного обращения ребенок (муж, жена) от­махнется: «Да ничего! Все в порядке!» — но раздражение все равно останется и может вылиться в конфликт. При четырехступенчатом построении фразы скандал «организовать» трудно. Выразив собеседнику причину нашего вопро­са, мы его «обезоруживаем». Он видит, что это серьезное беспокойство и искреннее желание выяснить источник возникшей напряженности, а не де­журная фраза. После этого навряд ли он уклонится от беседы.

Важно следовать не внешней формальной структуре, а внутренней сути этой конструкции: «Я вижу...» — описание какого-то факта; «Я чувст­вую...» — формулировка восприятия его, своих ощущений, возникших при этом; «Я нуждаюсь...» — порождаемые этой ситуацией потребности; «Я хотел бы от тебя...» — сама просьба. Например:

—  Я вижу, что не успеваю все приготовить к приходу гостей и начинаю во­лноваться. А мне хотелось бы, чтобы им понравилось у нас с тобой. Не мог бы ты сходить в магазин за хлебом, чтобы было быстрее?

Большинство детей не откажутся, особенно, если эта просьба будет сопровождать­ся дружеским прикосновением.

Если же фразу начать сразу с четвертой ступени: «Сходи за хлебом!» — можно в 80 случаях из 100 можно услышать: «Не хочу… Мне не когда… У меня дела…».

Итак, главное — показать всю причинно-следственную цепочку возникно­вения просьбы, а использование ключевых фраз этой формулы и даже всех четырех ступеней в принципе не обязательно.

3.2. Методы воспитания

Основы критики

Для приемных родителей бывает очень актуален вопрос о том, как критиковать ребенка, чтобы он не обижался? Для того чтобы Ваша критика была услышана, а благополучие семьи не нарушено, можно освоить один психологический прием. Этот прием называется «Я-послания» (Некото­рые авторы называют их «Я-сообщениями»).

Суть состоит в следующем: вместо осуждающей оценки поступка ребенка Вы высказываете свое эмоциональное состояние, возникшее в результате его.

Вместо слов: «Сколько можно! Ты постоянно слушаешь эту глупую музыку, да еще так громко!» — лучше ска­зать: «Знаешь, от громкой музыки я сильно устаю и не могу сосредоточиться». На такую фразу трудно обидеться: ведь Вы не выставляет оценку поступкам, а выражаете свои ощущения, в которых — принципи­ально! — не можете быть неправы. Вы так чувствуете и все! Разве можно обижать­ся на то, что человек чувствует так, а не иначе? Если только на самого себя.

Безусловно, говорить с помощью «Ты-осуждений» («Ты опять забыл вынести мусор») значительно легче, чем подыскивать «Я-послания» («Я очень устал и мне не приятно, что ты забыл мою просьбу про мусор»), и, ка­жется, что осуждения более действенны. Но это иллюзия. «Ты-осуждения» редко достигают цели, и даже когда дают, на первый взгляд, положительный эффект, все равно являются миной замедлен­ного действия, которая рано или поздно взорвется. Зато некоторые усилия по перестраиванию себя на «Я-послания» окупаются стори­цей.

Укрепление родительского авторитета

Понаблюдайте за играми детей, Вы заметите, что дети проигрывают ситуации из реальной жизни.  В общеизвестной игре «дочки-матери» дети копируют реальную обстановку своего дома, ведут себя так, как Вы поступаете по отношению к ним.  Подражание - это естественная форма поведения детей, и Ваша задача её грамотно использовать в развитии и укреплении своего родительского авторитета. Ребёнок легче всего подражает близкому человеку, который постоянно находится рядом и показывает ему основы поведения. Так в семьях, в которых друг к другу относятся с уважением и пониманием, дети вырастают внимательными к чувствам других людей. 

Зная о склонности детей к подражанию, родители часто пытаются прибегнуть к методу положительного примера, но иногда допускают при этом несколько ошибок:

они могут выбрать в качестве образца постороннего человека, который совершенно не привлекает ребенка; множество раз повторяя, как хорош тот или иной человек, можно добиться только того, что этот человек станет просто ненавистным.

Пример. 13 лет воспитывает только приёмная мама, которая считает, что Ване не достаёт  «мужского»  воспитания и ему  необходим образец для подражания. Рядом с ними проживает который для мамы является таким образцом: «Он получил образование и работает механизатором. Его уважают в деревне. Коля серьёзный и ответственный. Много читает и  руки у него золотые! Вот с кого тебе пример надо брать». По несколько раз в день мама хвалит Колю, что вызывает у Вани чувство обиды и  противоречия. Однажды вечером Ваня разбил окно в доме у Коли. Мама не понимает причин такого поступка  и наказывает Ваню.

Никто не в состоянии стать точной копией другого человека: повторять можно только какие-то действия или поступки, следовательно, именно действия или поступки какого-либо конкретного лица и должны предлагаться в качестве образца для подражания, но у ребёнка всегда должно быть право выбора. Запомните, что он не обязан принимать Ваши идеалы, у него должны сложиться свои. Однако, можно повлиять на формирование идеалов ребёнка. В общении с ребенком очень полезен «Мы-подход». Он показывает ребенку Вашу заинтересованность в совместном принятии решения, что повышает его мнение о себе. Лю­бую фразу лучше пере­делать из «я-формы» в «мы-форму». Вместо слов: «Давайте перене­сем решение этого во­проса на завтра: я мог бы все хорошо обду­мать?», — лучше сказать: «Давайте перенесем ре­шение этого вопроса на завтра: мы могли бы все хорошо обдумать».