Четыре подноса эклеров (стр. 11 )

ДИРЕКТОР. Молчите уже! Да вы без меня пропадете! На сцене шест поставите для стриптиза, а занавес на юбки актрисам раздербаните! Нас скоро переведут в разряд ДК при рельсах и шпалах!

ВОДОПЬЯНОВ. Двадцать лет жили без режиссера и дальше проживем!

ТОМИЛИНА. Надо растить таланты в своем коллективе. Вот Маргарита! Который год на большую сцену просится!

ДИРЕКТОР. Орхидея Васильевна! У нас с вами не рассадник, не питомник, а очаг культуры! Ты пойми! Москвич – это перспективы! Гастроли, фестивали, командировки! … Возможно даже заграничные. А то всё Пицунда, Пицунда! Надоел мне этот нарзан! (Пьет воду из графина.)

ВОДОПЬЯНОВ. Да! Ессентуками сыт не будешь!

ДИРЕКТОР. Департамент культуры надеется, что коллектив нашего драмтеатра способен на большее. А нам нечего показать! Это катастрофа! Что я скажу в министерстве культуры? У них планы! «Хрустальная Турандот»! А у нас? (Стучит по столу скульптурой.) Чугунный Пегас от департамента культуры! У них - мировая слава! А у нас (показывает на Водопьянова) - хмурое утро! Вы хоть понимаете, что премьера горит!

ПОЖАРНЫЙ. Хорошо хоть не театр!

БУФЕТЧИЦА (директору). В буфет пиво завезите! А я вам аншлаг гарантирую!

ДИРЕКТОР. Пиво запрещено! Даже в «Макдональдсе»!

БУФЕТЧИЦА. Тогда селедку под шубой! Новый год как-никак!

Все галдят.

ТЮЛЬПАНОВА. Я уже два года в театре, и ни одной главной роли!

ВОДОПЬЯНОВ. Я уже двадцать лет в театре, и все никчемные роли мои!

ТОМИЛИНА. А мне сегодня отрубят голову!
КРАСАВИН. А я еще не решил, где буду ночевать!

ДИРЕКТОР (хватается за голову). Не театр, а собрание экзальтированных шутов! Нам еще только палача не хватает!

Входит Завтруп с топором в руках.

ЗАВТРУП. Все! С меня хватит! (Засаживает топор со всего размаха.)

ДИРЕКТОР (испугался). Орхидея Васильевна! Это к вам!

ЗАВПОСТ. Чего-то я пока не врубился!

ЗАВТРУП. Тараканы! Режиссеры! Елки-палки!

ДИРЕКТОР. Зачем тебе топор? Надеждина! Ты что задумала?

ЗАВТРУП. Я хочу уволиться! (Снова поднимает и с размаху засаживает топор.) Ухожу я от вас!

ДИРЕКТОР. Куда же ты пойдешь? Ты же ничего не умеешь после театрального. У тебя даже высшего образования нет!

ЗАВТРУП. Нет! И не надо! Открою агентство праздников! Буду проводить корпоративы. Актеров я знаю. Водопьянов за Деда Мороза. Красавин зайчиком. Схема отработана. Костюмы пошиты. Сама на елках зарабатывать буду!

ЗАВПОСТ. Не руби сук, на котором сидишь!.. (Пытается отнять топор, но Надеждина не отдает.)

ДИРЕКТОР…Маргарита! Ты погоди! Погоди рубить с плеча! Хочешь нас без куска хлеба оставить?

ЗАВТРУП (вырывает топор). Нет! Лучше я возьму банк! Или кассу! Например, театральную!

БУФЕТЧИЦА. Только в буфет не заходи! У меня выручка маленькая!

ДИРЕКТОР. Так успокойся! Лучше положи топор. Медленно! Выпей водички! (Наливает из графина воды.)

БУФЕТЧИЦА. Скушай бутербродик!

ДИРЕКТОР. Сядь! Успокойся! Возьми себе утренники! А елки нам оставь!

ЗАВТРУП. Я давно вам говорила, Лев Семенович! Что репертуар надо менять!

ДИРЕКТОР. А я согласен! Ты только топор положи.

ТОМИЛИНА. Лев Семенович! Назначьте Надеждину режиссером! Пока она головы рубить не начала!

ДИРЕКТОР. Маргарита! Пойдешь в режиссеры?

ЗАВТРУП. Пойду! А топор не оставлю!

ЗАВПОСТ. У меня идея! Надо посмотреть, какие спектакли пользуются успехом в других театрах. Например, Чехова можно ставить бесконечно!

ВОДОПЬЯНОВ. Да, да! Он уже умер! Претензии не предъявит!

ДИРЕКТОР. У нас тут не Таганрогский драмтеатр. Им губернатор запрещает пьесы – кроме Антона Палыча. Уж как они только не пробовали. «Трех сестер» с «Дядей Ваней» и так в постель положат, и эдак. А все равно скучно! Другое дело у нас. Леша Пешков по Нэнску так наследил! И в Ковалихинских банях мылся, и в ночлежке отсыпался! Вот мы и «Мещан» ставили, и «Вассу» играли, и на самое «Дно» пятнадцать раз за два год опускались.

ЗАВТРУП. Только современному зрителю другое надо! Ему лирические комедии подавай.

ТОМИЛИНА. Нам нужна теплая современная пьеса про хороших людей.

ДИРЕКТОР. Где ж я на всех рязановых накопаю. (Красавин поднимает руку.) Чего тебе, Красавин?

КРАСАВИН. «Боинг-Боинг!» Камелотти! Беспроигрышный вариант!

ЗАВТРУП. Он уже идет! В шести театрах!

ТЮЛЬПАНОВА. Тогда «Зойкина квартира»?

ЗАВТРУП. В двенадцати!

ДИРЕКТОР. А может, замахнемся на… ! (Показывает пальцем вверх.)

ЗАВПОСТ. Например, «Тит Андроник»! Трубер говорил! Могу достать много крови. У меня шурин на скотобойне.

ДИРЕКТОР. Кто же это написал?

ЗАВПОСТ. Шекспир!

БУФЕТЧИЦА. Такого Шекспира, кроме курсантов школы милиции с Анкудиновского шоссе, никто смотреть не пойдет. И то в качестве учебного пособия.

ТОМИЛИНА. А я бы сыграла! Королеву!

ЗАВТРУП (встает). Нет! Будет комедия! Новогодняя ночь в театре!

ДИРЕКТОР. Маргарита! Ты что предлагаешь?

ЗАВТРУП. Предлагаю нашу «Новогоднюю елку» сделать премьерой!

ДИРЕКТОР. В октябре?

ЗАВПОСТ. А что?! Ударим нашим православным Рождеством по их нечестивому Хэллоуину!

ТОМИЛИНА. Мы не успеем!

ЗАВТРУП. За три дня успеем!

ДИРЕКТОР. И как елку играть будем?

ЗАВПОСТ. Сто пятьдесят раз играли, и ничего!

ДИРЕКТОР. Вот именно! Ничего! Это театр! А у нас? Легкомысленная девица, красавец, королева и алкоголик.

ЗАВТРУП. (показывает на директора) Еще Курочка, которая приносит золотые яйца! (Грозит топором)

ДИРЕКТОР. Молчу! Молчу!

ТОМИЛИНА. А что? Костюмы у нас есть!

КРАСАВИН. Роли мы знаем!

ВОДОПЬЯНОВ. Дед Мороз до сих пор красный!

ТЮЛЬПАНОВА. Снегурочка – самая красивая!

ДИРЕКТОР. Вот дяди и тети из «Газнефти» обрадуются!

КРАСАВИН. Если громко кричать и размахивать руками, то овации нам гарантированы! В зрительном зале всегда есть те, кому это нравится.

БУФЕТЧИЦА. А я четыре подноса эклеров закуплю! И коньяк со скидкой!

ДИРЕКТОР. Ладно! Уговорили! Идите работайте! И помните: от нашей работы зависит производительность труда ОАО «Газнефть»!

Все уходят.

Сцена восьмая. Любовь

Красавин красив до неприличия. Секретарь приходит к Красавину с предложением. Красавин пытается споить даму.

Гримерка после спектакля. Красавин во фраке и белой рубашке расставляет на столике два бокала и собирается разливать из бутылки.

КРАСАВИН. Я сегодня красив как пингвин! Спектакль прошел на ура! В партере сидела одна дамочка. В четвертом ряду. Всё с меня глаз не сводила. За это можно и выпить. (Стук в дверь.) Да, да! Войдите!

Входит Секретарь.

М-м! Какая хорошенькая!

СЕКРЕТАРЬ. Кто?

КРАСАВИН. Вы!

СЕКРЕТАРЬ. Что я?

КРАСАВИН. Хорошенькая! Я вас сразу приметил. Вы сидели в четвертом ряду. Не думал, что так скоро увижу вас здесь.

СЕКРЕТАРЬ. Мне очень неловко беспокоить вас после спектакля… …я по делу…

КРАСАВИН. Не стесняйтесь! Проходите! Здесь только один одинокий актер, который всегда играет джентльменов.

СЕКРЕТАРЬ. Вы, наверно, устали? А я…

КРАСАВИН. Пустяки! Не стоит извинений. Я же понимаю, КАК вы на меня смотрели!

СЕКРЕТАРЬ. Вы действительно заметили?

КРАСАВИН. Конечно, заметил! «Bis dat qui cito dat.»

СЕКРЕТАРЬ. Это из какой роли?

КРАСАВИН. Нет! Это не из роли! Это Сенека! «Кто дает быстро, тот дает дважды!»

СЕКРЕТАРЬ. Я вас не поняла.

КРАСАВИН. Жаль! У вас такой умный взгляд!

СЕКРЕТАРЬ. Это потому, что я ношу очки. (Снимает очки, но роняет их.)

КРАСАВИН (подходит к ней очень близко). От вас за версту приятно пахнет отличницей!

СЕКРЕТАРЬ. Да! Как вы угадали? Я Первую школу закончила. На площади Минина. (Находит и надевает очки.)

КРАСАВИН. С немецким уклоном?

СЕКРЕТАРЬ. С золотой медалью! Я даже олимпиады выигрывала.

КРАСАВИН. Понятно! (Отходит к столику.) Хотите водки? (Берет со стола бутылку и хочет наливать.)

СЕКРЕТАРЬ. Нет! Спасибо!

КРАСАВИН. Наша! Горьковская!

СЕКРЕТАРЬ. Я не пью водку.

КРАСАВИН. Тогда коньяк! (Достает другую бутылку.) Есть отличный коньяк. Директор с гастролей привез. Мы всей труппой ездили в Ессентуки, а он в Париж от департамента культуры. Мы только пригубим!

СЕКРЕТАРЬ. Нет! Я стесняюсь.

КРАСАВИН. Понимаю! Остается шампанское! (Достает третью бутылку.) Все дамы любят шампанское. Я еще не встречал ни одной женщины, которая бы не пила шампанское… Что?.. Опять нет?!

СЕКРЕТАРЬ. Можно!

КРАСАВИН. Отлично! (Разливает в бокалы.) Тогда на брудершафт!

СЕКРЕТАРЬ. Если только чуть-чуть.

КРАСАВИН. За знакомство!

Пьют. Красавин целует на брудершафт. Секретарь снова роняет очки.

СЕКРЕТАРЬ. Дмитрий Сергеевич! Я опять очки уронила! (Пытается найти очки.)

КРАСАВИН. Зачем же вы ко мне пришли? (Пытается ее обнять.)

СЕКРЕТАРЬ (делает шаг назад). А я думала, что вы – хороший!

КРАСАВИН. А я хороший! Просто меня женщины испортили! Но если вы возьметесь за мое перевоспитание…

СЕКРЕТАРЬ. Конечно, возьмусь! Я в школе ходила домой к одному мальчику… Он был отпетый троечник… Я его подтягивала...

КРАСАВИН. Наверно, ему тоже не повезло?! (Садится вразвалочку в кресло.)

СЕКРЕТАРЬ (присаживается рядом). Он потом стал хорошистом…. К нам на фирму немцы приезжали! С оборудованием. Один звал меня с собой… в Мюнхен...

КРАСАВИН. И чего же вы не поехали?

СЕКРЕТАРЬ. Я театр люблю… и Вас! …Извините! Это шампанское ударило мне в голову! (Ставит бокал на столик.)

КРАСАВИН. Это плохой выбор! Я даже не хорошист! У меня по поведению кол! Особенно с дамами!

СЕКРЕТАРЬ. Но вы же хотите исправиться?

КРАСАВИН. Я как-то еще не представлял себе такого будущего!

СЕКРЕТАРЬ. Может, стоит попробовать!

КРАСАВИН. А вы меня за это поцелуете?

СЕКРЕТАРЬ. Вы должны это заработать!

КРАСАВИН. Вот как! И что же я должен сделать?

СЕКРЕТАРЬ. У меня для вас есть деловое предложение. Руководство поручило мне провести в нашем филиале корпоратив. На Рождество! И я хотела бы пригласить лучших актеров нашего драмтеатра выступить!

КРАСАВИН. На корпоративе?

СЕКРЕТАРЬ. Да! Вы согласны?

КРАСАВИН. Ну не знаю! У меня обычно весь Новый год расписан на два месяца вперед!

СЕКРЕТАРЬ. Оплата гарантирована!

КРАСАВИН. Смотря как называется ваш филиал!

СЕКРЕТАРЬ. .

КРАСАВИН. И кем вы там работаете?

СЕКРЕТАРЬ. Референтом!

КРАСАВИН. Всего лишь!

СЕКРЕТАРЬ. Генерального директора!

КРАСАВИН. Даже ТАК?!

СЕКРЕТАРЬ. Вы согласны?!

КРАСАВИН. А кроме гонорара? Вы меня поцелуете?

СЕКРЕТАРЬ. ДА!

КРАСАВИН. Отлично! (Подставляет щеку.)

СЕКРЕТАРЬ. Сразу после выступления!

КРАСАВИН. Я чувствую, как уже становлюсь троечником!

СЕКРЕТАРЬ. Извините, Дмитрий Сергеевич, но мне пора!

КРАСАВИН. Поцелуй неизбежен?

СЕКРЕТАРЬ. Конечно! Через два месяца! (Уходит.)

КРАСАВИН. Иногда актеры тоже могут быть джентльменами. Эту роль мне еще предстоит сыграть. (Пьет один.)

Сцена девятая. Премьера

В театре царит суматоха. У Красавина и Тюльпановой большая любовь.

Томилина оставляет сцену. Пожарный едет в Японию. В буфет завезли

четыре подноса эклеров.

Навстречу бегут Завпост и Завтруп.

ЗАВТРУП. Иван Альбрехтович! Костюмы готовы?

ЗАВПОСТ. Не хватает трех зайчиков. Нужны женские руки!

ЗАВТРУП. У меня нет свободных ставок. Возьмите надомницу!

ЗАВПОСТ. У надомниц нет электропривода.

ЗАВТРУП. Подключите ее к нашей электросети!

ЗАВПОСТ. Пожарный не разрешит.

ЗАВТРУП. Почему?
ЗАВПОСТ. Говорит, что гирлянды перегореть могут! На елке!

ЗАВТРУП. Вы уж постарайтесь! На елку влезть и попу не ободрать!

ЗАВПОСТ. А куда я дену костюмы тараканов?

ЗАВТРУП. Отдайте их зайчикам!

ЗАВПОСТ. Вот детишки-то удивятся!

Уходят. Входит журналистка в светлом парике с кудряшками. Кого-то высматривает. Мимо идет Красавин во фраке.

ЖУРНАЛИСТ. Дмитрий Сергеевич!

КРАСАВИН. Ах, это вы, Симочка!

ЖУРНАЛИСТ. Что же вы мне не звоните! Я сделала перманент… (Трогает прическу.)

КРАСАВИН. К сожалению, ничем не могу помочь! У меня любовь!

ЖУРНАЛИСТ. А как же я?!.. В голом остатке!

КРАСАВИН. Вас, Симочка, все равно в какой телефон вставлять!

СЕКРЕТАРЬ (зовет издалека). Митя!

КРАСАВИН. Извините! Но меня уже вызывают к доске!

ЖУРНАЛИСТ. Кто?

КРАСАВИН. Учительница немецкого! Пороть будет! (Секретарю.) Лечу! Бегу! Спотыкаюсь! (Журналисту.) Дас ист фантастиш!

ЖУРНАЛИСТ. Митя! Подождите … (Бежит за ним.)

Завпост приходит в кабинет Директора. Директор читает за столом книгу.

ЗАВПОСТ (в руках бумага). А наш-то пожарный герой!

ДИРЕКТОР. Как герой?

ЗАВПОСТ. Всамделишный герой! Его в Японию приглашают, медаль вручать!

ДИРЕКТОР. Какую медаль?

ЗАВПОСТ. За спасение директора театра Сингэки. («Новый театр»)

ДИРЕКТОР. Я всегда мечтал поехать в Японию. Кабуки посмотреть. Мураками дочитать. Уже полгода книжка на четвертой странице открыта… Как там премьера? Декорации готовы?

ЗАВПОСТ. Я проверю! (Уходит.)

Томилина встречает Тюльпанову.

ТОМИЛИНА. Аллочка! Сбылась ваша мечта! Теперь все роли ваши!

ТЮЛЬПАНОВА. Как мои?

ТОМИЛИНА. Я оставляю сцену… Виктор Степанович сделал мне предложение. Мы едем в Японию. Он покупает там НПЗ и подписывает контракт. Теперь мы заживем тихо, по-японски.

ТЮЛЬПАНОВА. И вы согласились?!

ТОМИЛИНА. Роль жены я сыграю не хуже других…. Как там ваш пожарный?

ТЮЛЬПАНОВА. Он меня действительно любит! А я такая дрянь!

ТОМИЛИНА. Наконец-то вы это поняли! Вот и покажите, какая вы дрянь! Но только на сцене. (Уходит.)

ТЮЛЬПАНОВА. Ролей буду играть много! И все самые трудные! Чтобы в каждой роли мне отрубали голову! За любимого человека!

Входит Пожарный.

ПОЖАРНЫЙ. Аллочка! У меня для вас сюрприз!

ТЮЛЬПАНОВА. Какой?

ПОЖАРНЫЙ. Два билета в Японию! Мне медаль вручать будут.

ТЮЛЬПАНОВА (бросается ему на шею). Значит, я увижу, как цветет сакура!

ПОЖАРНЫЙ. И я увижу! Как дымит Фудзияма! (Достает ключ.) Видишь этот золотой ключик от волшебной комнаты!

ТЮЛЬПАНОВА. Как у Буратино?

ПОЖАРНЫЙ. ДА! Сейчас я тебе ее открою! И мы там не надолго спрячемся! (Уходят.)

Директор заходит в буфет.

ДИРЕКТОР. Ада Григорьевна. Заварите мне кофе!

БУФЕТЧИЦА. Лев Семенович. Для вас все что угодно!

ДИРЕКТОР. И добавьте в кофе немного коньячку.

БУФЕТЧИЦА. Как пожелаете!

ДИРЕКТОР. Нет! Лучше сцедите из чашки весь кофе, а коньяк оставьте! … Ну его, этот коньяк! Налейте сразу водки! А бутербродики еще остались?

БУФЕТЧИЦА. Давайте я вам лучше шампанского налью! Скоро Новый год!

(Наливает фужер.)

ДИРЕКТОР. В новом году департамент культуры выпрет меня на пенсию! Ада Григорьевна, вы меня кормить-то будешь?

БУФЕТЧИЦА. Буду! Но не вкусно!

ДИРЕКТОР. Значит, не любите!

БУФЕТЧИЦА. Да кому нужна эта любовь, когда есть четыре подноса эклеров!.. Держите шампанское!

ДИРЕКТОР (берет бокал и подходит к краю сцены). Дорогие зрители! С Новым годом! (Пьет. Звучат кремлевские куранты.)

КОНЕЦ

ДИРЕКТОР. А теперь премьера!

На усмотрение режиссера-постановщика

актеры Нэнского драматического театра показывают зрителям танцевально-музыкальные номера с новогодней тематикой.