Четыре подноса эклеров (стр. 8 )

ПОЖАРНЫЙ. Зачем?

БУФЕТЧИЦА. Чтобы лицо розовой национальности знало, что это ты прислал, а не очередной хахаль из лимузина.

ПОЖАРНЫЙ. Напишу просто: «С любовью!». И подпись.

БУФЕТЧИЦА. Написал? Дай посмотреть! Ну, что это за имя – Егор! Это не романтично! Пишите снова! Назовись Жоржем!

ПОЖАРНЫЙ. Так и писать?!

БУФЕТЧИЦА. ДА! «Твой Жорж!» Это звучит! И никаких пожарников! Брандмейстер! Только брандмейстер! Солидно! Интригующе! А теперь засунем в цветы!

ПОЖАРНЫЙ. Как думаете, получится?

БУФЕТЧИЦА. Иди! Тренируйся на кратерах! Я цветы передам!

Пожарный немного отходит. Входит режиссер с сигарой в зубах.

РЕЖИССЕР (буфетчице, не замечая пожарного). У вас прикурить не найдется?

ПОЖАРНЫЙ (кладет руку на плечо сзади). Не найдется!

РЕЖИССЕР (поворачивается). Опять вы! Егор Алексеевич! Ну и гадкая же у вас роль!

ПОЖАРНЫЙ. В театре курить нельзя!

РЕЖИССЕР. А жевать можно?

ПОЖАРНЫЙ. Можно! А также нюхать и засовывать в нос!

РЕЖИССЕР. Тогда я пойду! Пожую в другом месте! (Уходит.)

ПОЖАРНЫЙ. И я пойду! Надо отраву разложить.

Входит Тюльпанова.

ТЮЛЬПАНОВА. У вас водичка без газа имеется?

БУФЕТЧИЦА (показывает). Есть кофе из заграничного аппарата и вода с сиропом из советского прошлого!

ТЮЛЬПАНОВА. Без сиропа! Стаканчик налейте! Мне диабет ни к чему!

БУФЕТЧИЦА. Пожалуйста!

ТЮЛЬПАНОВА. Говорят, Курочке в кабинет новый диван поставили…

БУФЕТЧИЦА. Все возле нового режиссера крутитесь! Так электричество вырабатывает начнете. Ток высокого напряжения!

ТЮЛЬПАНОВА. Не поверите! Между нами уже пробежала искра!

БУФЕТЧИЦА. Скоро гром грянет и молния шарахнет.

ТЮЛЬПАНОВА. Красота – это хороший товар!

БУФЕТЧИЦА. Аллочка! Красота – это страшная сила! Посмотрите хотя бы на меня!

ТЮЛЬПАНОВА. Опять, Ада Григорьевна, поучать будете?

БУФЕТЧИЦА. Нет, информирую! Говорят, у него трое детей. Двое в Таиланде, а один в Сарапуле.

ТЮЛЬПАНОВА. Ну и пусть говорят! Стаканчик заберите! (Отдает стаканчик.)

БУФЕТЧИЦА. Вам тут цветы оставили!

ТЮЛЬПАНОВА. Какие цветы?

БУФЕТЧИЦА. Эти! Красные! (Ставит букет в банке на стойку.)

ТЮЛЬПАНОВА. Какой шикарный букет!

БУФЕТЧИЦА. Наверно, дорогущий!

ТЮЛЬПАНОВА. Зачем же вы такую красоту в такую пошлую банку поставили?! От кого цветы?

БУФЕТЧИЦА. Там подписано!

ТЮЛЬПАНОВА (достает записку). Жорж… Брандмейстер… Вы случайно не знаете, кто такой этот брандмейстер?

БУФЕТЧИЦА. Нет! Я знаю, кто такой вивимахер!

ТЮЛЬПАНОВА. Еврейский миллиардер?

БУФЕТЧИЦА. Можно и так интерпретировать! Вазу спросите у Орхидеи Васильевны. Ей часто цветы носят.

ТЮЛЬПАНОВА. Она думает, что я ее хочу отравить!

БУФЕТЧИЦА. Конечно! Она же примадонна! А вы выше субретки вряд ли подниметесь.

ТЮЛЬПАНОВА. Это почему еще?

БУФЕТЧИЦА. Что у вас за фигура! Кожа да кости! Никакого крема!

ТЮЛЬПАНОВА. Меня от вашего сладкого тошнит! (Уходит с букетом.)

БУФЕТЧИЦА. Зато выручка хорошая! Дети любят зайчиков и эклеры! И больше эклеры, чем зайчиков.

Сцена третья. Репетиция

Томилина в буфете. Режиссер дрессирует тараканов. Пожарный мешает курить.

Звенит звонок. В буфете появляется Томилина в костюме королевы и с цветами. Слышны овации. Томилина кланяется и пятится задом.

БУФЕТЧИЦА. Спектакль закончился?

ТОМИЛИНА. ДА! Два часа позора и бурные овации!

БУФЕТЧИЦА. Опять с цветами? А мы ведь с вами ровесницы!

ТОМИЛИНА. Завидуете?

БУФЕТЧИЦА. Орхидея Васильевна! Вас бы саму в воду поставить. А то вы совсем завядшая!

ТОМИЛИНА. От вас, Ада Григорьевна, другого и не услышишь.

БУФЕТЧИЦА. Вот Тюльпанова и без воды распустилась. Звездин. Красавин. Теперь этот! Юмбрик.

ТОМИЛИНА. Каждой женщине, особенно молодой, хочется внимания. БУФЕТЧИЦА. Женщина, которая дает, дура!

ТОМИЛИНА. Мы же не виноваты, что кавалеры перевелись. Теперь не принято волочиться за актрисами, сорить деньгами, вызывать на дуэль! Хотя мне нравится наш новый пожарный! У него простое и честное лицо!

БУФЕТЧИЦА. Уж больно крепкий! Как древесина из Коми АССР! , помню, так свой брандспойт раскручивал… У меня в буфете все эклеры таяли!

Входит завпост.

ЗАВПОСТ. Орхидея Васильевна! Браво! Вы сегодня просто блистали!

ТОМИЛИНА. Я запыхалась! Платье стало узко! Надо распустить тут в талии.

ЗАВПОСТ. Не волнуйтесь! Заберу в пошивочную.

ТОМИЛИНА. Я так устала, что согласна на королевский сон. Пойду прилягу. (Уходит.)

БУФЕТЧИЦА. Пошлепала к себе! В гримерку! Корзиночка без крема!

ЗАВПОСТ. Почему без крема?

БУФЕТЧИЦА. Давно слизали!

ЗАВПОСТ. Если что – я в пошивочной! (Уходит.)

Входят режиссер со сценарием в руках и Красавин в костюме таракана. У режиссера в руках сигаретка.

РЕЖИССЕР (кричит Красавину). Что? Что вы играете?! Здесь – храм искусства, а не гараж! (Затягивается сигареткой. Неожиданно появляется Пожарный с ведром в руках.)

ПОЖАРНЫЙ. А в гараже не курят!

РЕЖИССЕР. Да что вы ходите за мной с вашим песком! Я не страус!

ПОЖАРНЫЙ. Песок для безопасности! У меня и багор есть! (Показывает на пожарный щит.)

РЕЖИССЕР. Обойдемся без ваших экзекуций! (Гасит сигарету в ведре с песком.) Довольны?!

ПОЖАРНЫЙ. Уже лучше!

Пожарный отходит. Водопьянов крадется через сцену с фляжкой. Натыкается на пожарного.

ПОЖАРНЫЙ. Владимир Леонтьевич!

ВОДОПЬЯНОВ. Ай!

ПОЖАРНЫЙ. Вы Аллочку не видели?

ВОДОПЬЯНОВ. Нет! Что вы, Егор Алексеевич, в ней нашли?! Форма, конечно, есть! Но без содержания!.. Вам с ней не о чем поговорить будет.

ПОЖАРНЫЙ. Я ее скалолазаньем увлеку! Будем вулканы покорять!

ВОДОПЬЯНОВ. Это она умеет! На кого хошь залезет … (пьет из фляжки)

ПОЖАРНЫЙ. Опять принимаете! Вам аплодисментов мало?

ВОДОПЬЯНОВ. Аплодисменты – они как водка! Душу греют!

Пожарный уходит. Водопьянов выпивает из фляжки, но роняет пробку, она закатывается под диван. Водопьянов лезет под диван.

РЕЖИССЕР. Тараканы! Ну что вы ползаете, как будто вас всех уже перетравили! Жёстче надо играть! Жёстче! Как в немецкой порнухе!

КРАСАВИН. Хоть бы кассету дали. Одним глазком посмотреть!

РЕЖИССЕР. Так, Красавин! Вы – таракан! Вас раздавить – раз плюнуть! (Топает.)

КРАСАВИН (обиженно). Если на мне надет этот омерзительный, коричневый костюм, то это не значит, что на меня можно орать и топать!

РЕЖИССЕР. Опять не поняли! Я про роль! Таракан, таракан, тараканище! Вы символизируете ЗЛО! Карму! Проклятие рода человеческого! Где ваш отец?

КРАСАВИН. Какой отец?

РЕЖИССЕР. Этот! Голубями засиженный!

ВОДОПЬЯНОВ (из-под дивана). Я здесь! Под диваном!

РЕЖИССЕР (нагибается). Как вы туда забрались?

ВОДОПЬЯНОВ. Я же таракан! Я и не такое могу!

РЕЖИССЕР. Немедленно вылезайте! Нам нужно репетировать!

ВОДОПЬЯНОВ (вылез). Я готов!

РЕЖИССЕР. Где ваш костюм?

ВОДОПЬЯНОВ. Перешивают… Чтобы носа не видно было!

РЕЖИССЕР. Какого носа?!

ВОДОПЬЯНОВ. Дед-Морозовского!.. (Чешет нос.)

РЕЖИССЕР. Ладно! Приступим! Вы можете войти в роль!

ВОДОПЬЯНОВ. Я уже в ней!

РЕЖИССЕР. Вот ваш сын!

ВОДОПЬЯНОВ. Здорово, сынок!

РЕЖИССЕР. Это не по тексту!

ВОДОПЬЯНОВ. А что по тексту?

РЕЖИССЕР. Вы учите молодое поколение тараканов гадить людям!

ВОДОПЬЯНОВ. Гадить – я умею! Гадить – я люблю! Гадить – это мое призвание! Только сначала нужно выпить. И не закусить! Тогда все наружу полезет.

РЕЖИССЕР. Так начнем!

ВОДОПЬЯНОВ. Что?

РЕЖИССЕР. Гадить!

ВОДОПЬЯНОВ. Я без «Солнцедара» не могу!

РЕЖИССЕР. Какого солнцедара?

ВОДОПЬЯНОВ. Крепкого! Как приму грамм восемьсот, так сразу гадить хорошо получается!

РЕЖИССЕР. Всё! Я так больше не могу! Красавин!

КРАСАВИН. Я!

РЕЖИССЕР. Забирайте вашего мерзкого «отца» и влейте в него «Солнцедар»!

ВОДОПЬЯНОВ. Вот это другое дело! Пойдем, сынок! Опытом делится!

РЕЖИССЕР. Пять минут перерыв! Я покурить! А вы далеко не расползайтесь! Таракашки! (Уходит.)

КРАСАВИН. Я в этом костюме совсем упрел.

Красавин подходит к барной стойке. Водопьянов садится за столик, выпивает и засыпает.

БУФЕТЧИЦА. Что это вы, Дмитрий Сергеевич, так вырядились?

КРАСАВИН. Таракан хочет пить! Дайте воды! То «Машенька» обижает, то пытаются растоптать.

БУФЕТЧИЦА. Не все же вам наших провинциальных барышень оттопыривать. Надо когда-то и самому пострадать!

КРАСАВИН. Этот костюм такой неудобный! (Чешется.)

БУФЕТЧИЦА. У меня есть сок в узком ассортименте. Вам какой?

КРАСАВИН. Мне яблочный!

БУФЕТЧИЦА. Есть только томатный!

КРАСАВИН. Наливайте томатный!

Буфетчица наливает и подает стакан.

Он на кровь похож. Мы сейчас репетировали схватку тараканов с миссис Игрек. (Пьет сок.)

БУФЕТЧИЦА. Главное, берегите мистера Икса! Вы же у нас еще не заслуженный и не народный!

КРАСАВИН. А мне и не надо! Я заслуженный любимец! Кого я только не играл! Ловеласов! Гусаров! Даже один раз Генералиссимуса. Теперь вот до таракана дослужился! (Допивает сок.) Что за противный у вас сок? Теплый и без соли!

Входит завтруп.

ЗАВТРУП. Красавин! Водопьянов! Все вас ждут! На репетицию! Немедленно!

КРАСАВИН (будит Водопьянова). Идем, отец! Тараканы мы или кто?!

Уходят. Входит режиссер с текстами в руке. Он ручкой зачеркивает заголовок и сталкивается с завтрупом. Бумаги падают, завтруп поднимает один листок.