Четыре подноса эклеров (стр. 7 )

Буфетчица подает пирожное, режиссер ест.

А вы интересная женщина! Вся такая фактурная в этом фартучке. Прямо как Мессалина. Я и для вас роль подобрать могу.

БУФЕТЧИЦА. Кого?

РЕЖИССЕР. Трактирщицы! Мирандолины!

БУФЕТЧИЦА. Уж лучше Екатерины Медичи!

РЕЖИССЕР. Ну, какая же вы отравительница?

БУФЕТЧИЦА. Самая подлючая!

РЕЖИССЕР. Ой! Что-то меня скрутило! (Хватается за живот.)

БУФЕТЧИЦА. Это юмбрик! Я его сама делала!

РЕЖИССЕР. Уже?

БУФЕТЧИЦА. Ага! Комната мальчиков в том направлении. (Показывает.)

РЕЖИССЕР. А-А-А-А-А! (Убегает.)

БУФЕТЧИЦА (делает объявление). Товарищи зрители! Ешьте только свежие пирожные! И только в антракте! Все в буфет!

Конец первого акта

АКТ ВТОРОЙ

Сцена первая. Хмурое утро

Режиссер просыпается на диване. Завпост получает письмо. Пожарный подписывает отраву. Директор показывает фотографии.

Кабинет директора. Утро. На новом диване храпит режиссер, прикрытый газеткой «Недра Поволжья». Входит Завтруп.

ЗАВТРУП. У? Ян Генрихович! Вы здесь?

РЕЖИССЕР. Что случилось? (Стонет.) Опять живот! О! (Садится.) Приходится жить в полевых условиях.

ЗАВТРУП. Мы бронировали лучшую гостиницу города!

РЕЖИССЕР. Меня отселили! Видите ли, у них три звезды, а не бордель. Ничего не смыслят в искусстве. Тоже мне «Англетер»!

ЗАВТРУП. А где Курочка?

РЕЖИССЕР. Курочка снесла золотое яичко!

ЗАВТРУП. Я про директора.

РЕЖИССЕР. Лев Семенович…

Входит директор.

ДИРЕКТОР. Как вам новый диван?

РЕЖИССЕР (подпрыгивает). Упругий!

ДИРЕКТОР. Не скрипит? Я просил со скрипом! Успели познакомиться с коллективом?

РЕЖИССЕР. Пока с прекрасной его половиной.

ДИРЕКТОР. Мы для вас стараемся! Вы только творите!

РЕЖИССЕР. Я борец за новый театр! Про меня «Советский театр» три обложки сделал! Три с половиной! (Опять хватается за живот.) Ой!

ДИРЕКТОР. Когда можно будет посмотреть хоть что-нибудь?

РЕЖИССЕР. Скоро! Как только юмбрик рассосется…

ДИРЕКТОР. Департамент культуры волнуется. Я им наобещал!

РЕЖИССЕР. Если собрать вместе девять беременных женщин, ребенок не родится через месяц. У вас в буфете нормальная еда есть?

ДИРЕКТОР. Конечно! Сейчас распоряжусь. (Звонит в буфет.) Ада Григорьевна!

БУФЕТЧИЦА. Да, Лев Семенович!

ДИРЕКТОР. Что у вас на второе?

БУФЕТЧИЦА. «Картошка»! С пирожное кремом!

ДИРЕКТОР. Тащите! И парочку бутербродиков не забудьте!

БУФЕТЧИЦА. Как вы любите!

ДИРЕКТОР. ДА! Я вам фотографии из Кисловодска покажу! (Кладет трубку.)

РЕЖИССЕР. У меня есть на примете одна вещица. В Москве идет на ура! Очень современно и свежо! Главный герой – человек сложный и неоднозначный…

ЗАВТРУП. А если кратко?

РЕЖИССЕР. Убил жену лопатой!.. Но… целый час потом говорил на библейские темы.

ДИРЕКТОР. В нашем театре лопату для других целей используют. Боюсь, наша публика этого не поймет. Вот в Рязани другое дело! Но не у нас!

РЕЖИССЕР. Хорошо! Еще вариант! Гениальный драматург из Белоруссии. Сельская драма! Героиня скормила мужа свиньям! Чистый Шекспир!

ДИРЕКТОР. А на нефтегазовую тему у вас ничего нет?

РЕЖИССЕР. Нет! Про империализм пока ничего!

ЗАВТРУП. Они слишком хорошо платят, чтобы ничего не было!

Входит Завпост с письмом.

ЗАВПОСТ. Вам письмо, Лев Семенович!

ДИРЕКТОР. Читайте!

ЗАВПОСТ. Здесь по-японски. Только адрес на английском.

ДИРЕКТОР. Какой адрес?

ЗАВПОСТ. Япония. Нагасаки. Театр….

ДИРЕКТОР. Найдите переводчика.

ЗАВПОСТ. У нас в штате одни лицедеи. Переводчиков нет!

ДИРЕКТОР (режиссеру). Может, нас на гастроли приглашают, а мы как слепые котята.

ЗАВПОСТ. Я сам попробую! Погуглю в Интернете. (Уходит.)

ДИРЕКТОР. Вот видите, Ян Генрихович! Япония письма пишет! А нам показать нечего! Разве что танец маленьких зайчиков в исполнении двух дядей и трех тетей. Вся надежда на вас! Вы уж не подведите!

РЕЖИССЕР. Я, пока спал, принял решение! Буду ставить «мюзкл»!

ДИРЕКТОР. Сон в руку?

РЕЖИССЕР. Нет, «мюзкл» на сцену! У них там, на загнивающем Бродвее, двадцать лет идет «Призрак оперы». Пошлое, бездарное представление, потакающее низменным вкусам манхеттенской богемы.

ЗАВТРУП. Какой богемы?

РЕЖИССЕР. Неважно! Мы как оплот традиционного русского театра должны противопоставить этой театральной пошлости нашу «Ночь в театре».

ЗАВТРУП. Ночь где?

РЕЖИССЕР. В театре!

ЗАВТРУП. Диван купили! Можно ночевать… на рабочем месте.

Входит Пожарный.

ПОЖАРНЫЙ. Лев Семенович!

ДИРЕКТОР. Я занят!

ПОЖАРНЫЙ. Подпишите смету! Очень нужно!

ДИРЕКТОР. Давай скорей!

ПОЖАРНЫЙ. Это смета. В основном яды. Нафталин, мор, отрава!

ДИРЕКТОР. Кого травить будем?

ПОЖАРНЫЙ. Врагов театра!

ДИРЕКТОР. А кто у нас сейчас враг?

ПОЖАРНЫЙ. Моль в костюмерной! Голуби на чердаке! Крысы в подвале! Но главные – это тараканы! Они повсюду! Надо исправлять ситуацию!

ДИРЕКТОР. Исправляй! (Подписывает.) Держи! И больше не отвлекай! У нас тут Мельпомена никак родить не может. Уже девять месяцев мучается.

Пожарный уходит.

РЕЖИССЕР. Как он сказал? Тараканы! Это же гениально! Тараканы! Это супергениально!

ДИРЕКТОР. Что вы там говорили про театр? Про ночь!

РЕЖИССЕР. Приходит ночь, и начинается шабаш темных сил. Из всех щелей выползают тараканы, мыши, пауки. Актеры в костюмах тараканов танцуют канкан…

ЗАВТРУП. А может, зайчиков?

РЕЖИССЕР. Что зайчиков?

ЗАВТРУП. Танцуют канкан в костюмах зайчиков. У нас для елки много зайчиков пошито.

РЕЖИССЕР. Вы эти тюзовские штучки бросьте!

ЗАВТРУП. Я так! В целях экономии!

РЕЖИССЕР. И вот появляется Мышиный король или лучше сразу Тараканий царь. Он поет голосом Лучано Паваротти арию Мистера Икс «Мой путь одинок» ...Но силам тьмы бросает вызов миссис Игрек.

ЗАВТРУП. Простите, кто?

РЕЖИССЕР. Миссис Игрек! Машенька!

ЗАВТРУП. Мелок от тараканов?

РЕЖИССЕР. Да! Это надежда на избавление. Она чертит волшебный круг, и Тараканий царь погибает. Шум! Занавес! Все в восторге! Бурные и продолжительные аплодисменты (Пьет воду.) Как на последнем съезде ассенизаторов! Я там тоже массовку срежиссировал.

ДИРЕКТОР. А это драма или трагедия?

РЕЖИССЕР. Это «мюзкл»! Культурный шок мирового масштаба!

ЗАВТРУП. Извините меня, но вы говорите мюзикл…

РЕЖИССЕР. «Мюзкл»!

ДИРЕКТОР. Мне нравится эта идея! Как вы говорите? Мюзкл. Думаю, и Виктору Степановичу тоже понравится. Он теперь все наши спектакли по скайпу смотрит. Назначаю премьеру на двадцать шестое.

ЗАВТРУП. На двадцать шестое мы не успеем!

ДИРЕКТОР. Что не успеем?

ЗАВТРУП. Не успеем пошить костюмы тараканов.

ДИРЕКТОР. Возьмите еще одну швею. Дайте ей больше иголок! Воткните ее в розетку. А чего елке зря простаивать! Тебе как, Маргарита?

ЗАВТРУП. Уж очень все неожиданно! Боюсь, наш пожарный будет против!

РЕЖИССЕР. Кого?

ЗАВТРУП. Тараканов?

РЕЖИССЕР. Тараканы! Это наши советские люди только с усами. Они расползаются по чужим странам. И там, куда они приползают, становиться гадко. В Берлине, Таллине, Праге….Мировое шоу! Молодежь Рязани это уже видела.

ДИРЕКТОР. А сборы будут?

РЕЖИССЕР. Кассу я гарантирую! Аншлаг! Пусть сильнее грянет буря!

ДИРЕКТОР. Гром и молния! Мне это нравится! Надо сделать хорошую афишу. У меня есть подходящие фото! Из Пятигорска! Я и Лермонтов! (Роется в альбоме.) Смотрите! Это я с делегацией в Алжире! В зоопарке с мэром! Нет! Эта лысина – голова слона! А вот тут на фестивале «Веселая коза!». Вот рядом с Ричардом Гиром! Когда его Михалков привозил!

РЕЖИССЕР. Обойдемся без рогатых! Мой друг, Дали, нарисует шикарные усы!

ДИРЕКТОР. Жаль! У меня тут красивые шорты и панамка.

ЗАВТРУП. Вижу, что вы нашли друг друга. (Собирается уходить.)

ДИРЕКТОР. Маргарита! Поторопи Аду Григорьевну. Бутербродики нас заждались.

Сцена вторая. Блондинка на косточке

Пожарный просит в буфете банку. Буфетчица помогает писать записку. Тюльпанова получает цветы. Томилина учить жизни.

Буфетчица режет колбаску.

Входит Пожарный с букетом роз. У него на голове красная каска.

ПОЖАРНЫЙ. У вас банка или ваза имеется?

БУФЕТЧИЦА. У меня все больше корзиночки. Но для вас найду! (Достает трехлитровую банку.) Березовый сок вчера кончился. Школьники выпили.

(ставит букет в банку). Вы только воды обязательно налейте.

ПОЖАРНЫЙ. Спасибо отечественному общепиту!

БУФЕТЧИЦА. Для кого розы? Ромео!

ПОЖАРНЫЙ. Для Аллы Ивановны!

БУФЕТЧИЦА. Тюльпанова и розы! Глупее не придумаешь! Нашел чем удивить! У нас после премьеры столько цветов! Хоть вагонами вывози! Можно даже похоронное бюро открыть! Я Курочке давно советую!

ПОЖАРНЫЙ. Они такие красные! Как пожар в моей душе!

БУФЕТЧИЦА. Зачем тебе эта могилевская картошка! Прикатилась из Подмосковья! Только и думает, как бы обратно свалить!

ПОЖАРНЫЙ. Сердцу не прикажешь!

БУФЕТЧИЦА. Зря вы, Егорушка, красивыми вениками разбрасываетесь. Ей все равно, с какой трубочки крем слизывать.

ПОЖАРНЫЙ. Ничего, я привычный! МЧС служил!

БУФЕТЧИЦА. Не по шапке твой Сенька!

ПОЖАРНЫЙ. У меня каска! Именная! С автографом Шойгу!

БУФЕТЧИЦА. Ты, видать, этой каской кирпич поймал! У Аллочки таких, как ты, в каждом зале по восьмому ряду. Ее такие лимузины встречали. Ей сам Виктор Степанович ручку целовал…

ПОЖАРНЫЙ. Когда Италию тушили, я в кратер Везувия лазил! Правда, на экскурсию!

БУФЕТЧИЦА. Упрямый! Хоть режь тупым ножом московскую колбасу! Ладно! Я тебе помогу! Вот ручка! (Дает ручку и бумагу.) Пиши записку!