Конфликтологический этюд для учителя (стр. 3 )

подавление другого - это "действенный"<Меня не волнует ваше мнение.

Сделаете все, что я записал. Это для вашего же блага. Кто не сделает, тот

получит соответствующую отметку*. Класс затихает. Дети, теперь уже в

гробовом молчании, переписывают домашнее задание в тетради. Если бы мы

спросили у такого педагога, много ли конфликтов с детьми в его практике, он

ответит, что их практически не существует. В описанном выше примере

конфликт есть (вспомним, как мы определили этот феномен ранее), но

педагог его не видит. Он привык подавлять другого силой своего

административного авторитета. Просто это легко, а главное, требует

наименьших духовных усилий. Удалось навязать более слабому субъекту

свое решение сегодня, а завтра уже никто не возмутится по поводу объема

домашнего задания. Это очень опасная позиция: конфликт не разрешен он

перешел во внутренний план, недовольство поведением учителя будет

накапливаться, будет возрастать. Каждый субъект как личность получил

определенный жизненный опыт: кто-то понял, что подавление другого это

<действенный> способ управления человеком, а кто-то уничтожен как

личность в данной ситуации.

Мы спрашиваем себя, нравится ли нам такая бесконфликтная жизнь? И

почему-то ощущаем, что где-то в душе нас такое положение вещей

настораживает. Не каждому нравится терпеть подобное. Но есть и те, кто не

желает проявлять свое <Я>"Я", они отказываются от свободы и тем самым

<изгоняют>"изгоняют" конфликт из своего бытия. Правда, ценою отказа от

собственного "Я"<Я>.

Свобода, давая нам право решать жизненные проблемы, требует от нас

постоянно совершать для этого духовные усилия. Это довольно тяжело и

потому некоторых устраивает возможность "переложить"<переложить>

право свободы выбора на другого. Например, на учителя, который теперь

полностью будет нести ответственность за своих учеников.

Еще одна зарисовка бесконфликтной жизни. Мама говорит дочери: "Что ты

так долго маешься на кухне?" <Что ты так долго маешься на кухне?>-"Да вот,

мою посуду и думаю о том, что произошло в школе" <Да вот, мою посуду и

думаю о том, что произошло сегодня в школе>, - начинает дочь.

"Да я бы за это время квартиру убрала, вместо того, чтобы ерундой

заниматься. Думать надо, когда все дела по дому сделаны" <Да я бы за это

время уже и квартиру убрала, вместо того, чтобы ерундой заниматься.

Думать надо, когда все дела по дому сделаны>, - обрывает ее мама. "Но я

думаю о том<Но я думаю о том, что случилось в нашем классе сегодня>, что

случилось в нашем классе сегодня", - пытается протестовать ребенок. "Так,

ладно. Иди к себе. Я сама все сделаю. Я уже так устала от твоих сложностей.

8

Все. Иди, иди"<Так, ладно. Иди к себе. Я сама все сделаю. Я уже так устала

от твоих сложностей. Все. Иди, иди>. "Но, мама, это же важно, а ты опять не

хочешь меня слушать"<Но, мама, это же важно, а ты опять не хочешь меня

слушать>, - настаивает в отчаянии девочка. "Я так устала, иди и дай мне

домыть спокойно посуду"<Я так устала, иди и дай мне спокойно домыть

посуду>. Дочка уходит, понурив голову.

Отношения прерваны между дочерью и матерью. На месте, покинутом ими,

остался конфликт. И он будет возникать вновь и вновь, независимо от

ситуации, потому что внутреннее напряжение будет постоянно возрастать, а

ситуация становиться все острее.

Часто говорят об <отсутствии>"отсутствии" конфликтов те, кто пытается

приспособиться к любой ситуации. Они стараются создать иллюзию

внешнего спокойствия и тишины, приговаривая: "Худой мир лучше доброй

ссоры"<Худой мир лучше доброй ссоры>. На любое возникающее

противоречие ответ у них один: "Ну, ладно. Пусть будет так, как ты хочешь.

Я согласен сделать все по-твоему."<Ну, ладно. Пусть будет так, как ты

хочешь. Я согласен сделать все по-твоему> и т. п. Такая ситуация

способствует переходу любого межличностного конфликта во

внутриличностный план. И люди обрекают себя на постоянное внутреннее

психическое напряжение. Мало того, что

<приспособление>"приспособление" не способствует личностному росту,

оно еще создает ненужные стрессовые ситуации. И хотя внешне никаких

конфликтов длительное время может и не быть, но вдруг наступает момент,

когда кто-то из двоих не выдерживает и тогда звучит довольно известная

всем фраза: "Ну хоть бы раз в жизни ты сказал что-нибудь против"<Ну хоть

бы раз в жизни ты сказал что-нибудь против>. А другой человек смотрит с

недоумением и крайним удивлением: "Все ведь было хорошо". <Все ведь

было хорошо?!>

Во всех этих ситуациях трудно сказать, что люди живут без конфликтов, хотя

внешне все выглядит именно так. Но... только внешне. А другим,

окружающим таких бесконфликтных людей, приходится довольно сложно

жить. Ведь нет возможности выяснить до конца существующие разногласия,

да и эмоции свои выражать не приходится, им просто нет места во

взаимоотношениях.

Подведем предварительный итог, ответим на вопрос: кто же живет без

конфликтов?

Прежде всего без конфликтов живет младенец. Он пока еще лишь организм,

появившийся на свет. В нем пока еще только заложены определенные

потенции того, чтобы стать субъектом, но сейчас он им не является. Без

конфликтов живет и взрослый человек, который в силу каких-то особых

обстоятельств и низкого духовного развития не смог стать субъектом. Без

конфликтов живет психически больной человек, не способный к адекватному

9

отражению реальности в своем сознании. Безусловно, конфликтов нет в мире

вещей и предметов. Значит мы можем сделать вывод, что без конфликтов

живет предметный мир, окружающий нас.

И тем не менее, мы можем говорить о том, что есть люди, способные "жить

без конфликтов" <жить без конфликтов>. Обратимся к обратной модели

конфликта. Два субъекта идут по дорожке.

Они могут столкнуться лбами через какое-то время, но могут и избежать

столкновения, предотвратив его, и, таким образом, <снять>"снять" конфликт.

Для этого им стоит лишь сделать маленький шаг в сторону. Но этот шаг

доступен лишь тем, кто умеет видеть конфликт в момент его зарождения и

разрешать его, не дав дойти до крайней стадии развития.

Есть и еще одна причина, которая делает жизнь "бесконфликтной"

<бесконфликтной>. Конечно же, это неумение видеть конфликт.

Эмоционально неразрешенный конфликт очень тяжел. А поскольку я не

умею его разрешать, то и избавиться от чувства дискомфорта я не могу.

Поэтому мне проще сделать вид, что я не вижу конфликта, и задать

совершенно невинный вопрос: "А что собственно произошло? Я не понимаю.

Объясните". <А что собственно произошло? Я не понимаю? Объясните!>Но

ответа субъект не получит, и не потому, что ему его не дадут, а потому, что

он сам не желает слышать этого ответа.

Во втором случае это люди, которые умеют видеть конфликт в момент его

зарождения и разрешать его, не дав дойти до крайней стадии развития. Ни

одно животное, каким бы умным оно нам ни казалось, не умеет

прогнозировать ситуацию, не умеет предвидеть тот или иной поворот

событий. Природа наделила человека чудесным даром -способностью

мыслить, способностью строить свою жизнь, учитывая те или иные

последствия своих поступков, предвосхищать событие, вообразить

последствия, ход и результат будущего. Порой мы в состоянии предвидеть

конфликты и даже имеем возможность снять некоторые из них, устранить

противоречие, разрешив его изначально. Существует ряд способов, которые

помогают нам это сделать. Например, бытовые конфликты снимаются

изменением объекта конфликта. Не могли "поделить" <поделить>телевизор,

купили еще один и конфликта нет; спорим о том, кто первый пойдет

умываться утром, но как только установили очередность -конфликта как не

бывало; нам все время звонят в неурочный час, но как только мы изначально

обговорим возможное для звонков время, как все встает на свои места.

Главное, сделать это заранее.

Административные конфликты тоже снимаются через заранее подписанный

договор. Договор - это соглашение, обычно письменное, о взаимных

10

обязательствах. Например, при устройстве на работу должны быть четко

оговорены права и обязанности сотрудника, и теперь конфликтов, связанных

с трудовой дисциплиной, не будет.

Снимать профессиональные конфликты нам помогут курсы повышения

квалификации. Я узнал о новых возможных формах работы, о современных

достижениях науки, и теперь более понятна позиция молодого педагога.

Идеологические конфликты тоже могут быть сняты. Способ их снятия -

консенсус. Пришли к единодушному решению не затрагивать тот или иной

вопрос, или оговорили рамки своих отношений друг с другом и конфликт

рассеялся, как утренний туман. При помощи психологического просвещения

легко снять психологические конфликты. Если я точно знаю все особенности

моего партнера по общению, то мне легко сделать на это скидку и

предотвратить возможный, никому не нужный конфликт.

Амбиционный конфликт подсказывает нам способ своего снятия. Стоит

только подчеркнуть значимость личности другого субъекта, и мы опять

сняли ненужные конфликты. Даже этические конфликты могут быть сняты

довольно просто. Пришли к нам в школу шестилетние дети, и мы сразу им

говорим, что в нашей школе существуют традиции, которые сложились уже

много лет назад, например, не принято сидеть на подоконниках, принято

ходить по школе в сменной обуви, принято здороваться со всеми учителями,

сотрудниками и учащимися в школе и т. п. Вновь нет конфликтов на этой

почве. Существует еще одна скрытая разновидность бесконфликтной жизни -

это презирать других людей, межличностные отношения с которыми

приводят к столкновению. Полное пренебрежение другим человеком,

отрицание его социальной ценности низводит любую конфликтную