Конфликтологический этюд для учителя (стр. 9 )

Если они будут продолжать движение, то рано или поздно столкнутся друг с

другом, т. е. (рис. А).

рис. А. Бпроизойдетинцидентрис

Но что это? Один из них поднял глаза и, осмыслив ситуацию, увидел, что

возможно столкновение, и сделал шаг в сторону, позволив другому пройти

(рис. Б). И столкновения нет, а значит нет и конфликта в полном его

значении. Заметим в скобках, что этот шаг порой требует духовных усилий,

которыми обладает лишь субъект, умеющий предвидеть события,

предвосхищать результат совершаемого, корректировать ход обстоятельств

во избежание столкновения. Пройдемся по многолюдной улице, направим

свое внимание на поведение идущих навстречу друг другу людей: мера

29

субъектности каждого из нас налицо, и там, где культура выше (а значит,

выше способность к осознанию себя в мире социальных связей), там меньше

столкновений, потому что выше способность к предвосхищению

последствий поступков.

Когда мы говорим, что человек на земле, в отличие от всех представителей

животного мира, обладает характеристикой - человека разумного<человека

разумного>, а еще - <человека морального>человека морального, а еще -

<человека делающего>человека делающего, человека творческого<человека

творческого>, то ведь мы утверждаем такие роли человека в качестве

потенциальных ролей. Родившемуся человеку надо приобрести данные

характеристики, которые позволяет социально-биологическая природа

человека. К тому же, и мера этих сущностных характеристик различна.

Приходится констатировать, что отнюдь не все из нас достигают достаточной

степени развития способности быть разумным<разумным>,

моральным<моральным>, творческим

<творческим> А именно данных качеств требует конфликт от человека,

чтобы развитие и разрешение конфликта совершалось красиво, достойно и

плодотворно. Только <разумный>разумный может предвидеть; только

моральный<Моральный> может ориентироваться на интересы Другого; и

лишь творческий<творческий> созидает выход из создавшихся

обстоятельств, поставивших людей на полюсные точки противоречия. Как

же, в таком случае, быть с педагогическим конфликтом, коль скоро в нем

участвует ребенок, сущностные человеческие качества которого находятся в

становлении и формировании?!

Педагогический конфликт - благодаря тому, что ведет ход конфликта

педагог-психолог, становится дополнительным и весьма сильным фактором

развития этих сущностных характеристик, предоставляя ребенку, еще не

умеющему видеть!-возможность научиться видеть Другого там, где стоят

личные интересы, предлагая ребенку - еще подвластному импульсу! -

забегать мысленно вперед в ситуации взаимоотношений с людьми, вынуждая

ребенка - еще подражателя в своем поведении! - искать неизвестное ему

решение в острой ситуации, а значит, творить поведение.

В свете сказанного, конфликт становится желательным и обязательным

элементом жизни человека, тем более, если речь идет о жизни

подрастающего и формирующегося человека. К сожалению, очень немногие,

говоря о неотвратимости конфликта, добавляют положение о ценности

конфликта в личностном становлении. Строго говоря, конфликт вообще

нельзя изъять из социальной действительности, он константа социума,

поэтому речь вести надо даже не о желательности конфликта -он есть! - а о

том, чтобы выявить максимальное его влияние на восхождение молодого

человека к уровню современной культуры. Педагогическая фиксация,

интерпретация конфликта как фактора развития человека в человеке могли

30

бы, наконец, аннулировать, исключить, зачеркнуть бытующее негативное

отношение к конфликту, а авторы рекомендательной литературы -перестать

давать нам советы, как избежать конфликтов. Но не тут-то было.

Страх перед конфликтом держится на методической неосведомленности:

каковы способы разрешения конфликта? В каких наиболее плодотворных

формах совершается поиск выхода из свершившегося столкновения? Тот

факт, что я осознаю происходящее, еще не делает меня господином ситуации.

Я должен уметь произвести операции по реализации замысла. Рассмотрим и

этот вопрос.

ХИТРЫЕ СПОСОБЫ, КОТОРЫЕ СОВСЕМ НЕ ХИТРЫЕ

Существует пестрое множество способов разрешения конфликтов. Вот

первый из них. Он самый легкий и самый общеизвестный.

Однажды в гостях у молодой супружеской пары из-за какой-то мелочи между

супругами вспыхнул конфликт. С каждой секундой он разгорался все сильнее

и сильнее и в какой-то момент гостья увидела в конфликтующих супругах

двух борцов на ринге, причем борцов разной весовой категории. Девушка

представила себя их рефери, схватила лежащее на столе кухонное полотенце,

встала между ними и, размахивая беленьким полотенцем, закричала: "Брейк,

брейк!" В ту же секунду супруги замолчали, переглянулись и разразились

веселым смехом. Конфликта как не бывало. Что же произошло? Чудо? В

какой-то мере, да! Девушка очень умело использовала такой хитрый способ

разрешения конфликта, как юмор, т. е. беззлобно-насмешливое отношение к

чему-нибудь или кому-нибудь. Механизм действия этого способа предельно

прост: подняться над ситуацией и увидеть в ней смешной элемент. Например,

воспринять конфликтующих супругов как борцов на ринге. Но есть одно

"но", о котором мы никогда не должны забывать. Наша шутка не должна

содержать в себе сарказма или иронии. Это может нанести обиду одному из

субъектов конфликта (или обоим), и только обострит конфликт, а совсем не

поможет его разрешить.

Второй важный способ разрешения конфликта - это признание достоинств.

Оно может проявляться как словами, так и при помощи нежных взглядов,

через прикосновение, через трепетное отношение и т. п. Чтобы понять

механизм действия этого способа, вспомним рассказ "С женой

поссорился".=

Вернувшийся с работы муж, уставший и голодный, недоволен

предложенным обедом. Он в гневе бросает ложку и выходит из столовой, с

остервенением хлопнув дверью. Жена, рыдая, тоже покидает столовую. Обед

кончился.

Муж входит к себе в кабинет, ложится на диван и утыкается лицом в

подушку. В это время его посещают мысли о бесполезности и даже

вредности семейной жизни.

31

Через четверть часа за дверью раздаются робкие шаги. И муж начинает

думать о том, что так бывает всегда. Сначала жена его обругает, оскорбит, а

затем идет мириться. "Ну, черта с два! Скорей повешусь, чем помирюсь!" -

думает муж. Дверь отворяется и робкими шагами кто-то направляется к

дивану. Муж себя уговаривает, что, даже если жена будет рыдать, молить о

прощении, все равно в ответ ни слова не услышит. Но, почувствовав за своей

спиной "теплое тело", он думает, что все же надо ее простить, что в ее

положении волноваться нельзя, что он "помучит" ее еще часик и простит. В

это время над самым его ухом пролетает глубокий вздох, затем другой,

третий. На плечо его ложится маленькая ручка. "Ну, бог с ней! Прощу в

последний раз", - думает муж. - "Будет ее мучить, бедняжку! Тем более, что я

сам виноват! Из-за ерунды бунт поднял... Ну, будет, моя крошка". Он

протягивает назад руку и обнимает теплое тело.

Смотрите, как незаметно ушел конфликт со сцены, уступив место нежности и

доброму отношению к близкому человеку. Проявление ласки снимает

психологическое напряжение, разряжает наэлектризованную атмосферу

вокруг конфликтующих, дает возможность страстям немного улечься.

Но вернемся на секунду к Чехову и посмотрим, чем заканчивается история.

"-Тьфу!

Около него лежала его большая собака Дианка".

Вот парадоксальность нашей жизни. Представим хотя бы на мгновение, как

бы складывались отношения между супругами, если бы на месте Дианки

действительно была бы любимая женщина героя рассказа.

Нет ничего сложного в использовании данного способа разрешения

конфликта. Главное, уметь найти положительное в человеке, передать ему

тепло своей души.

А эту зарисовку из жизни итальянского живописца Сандро Боттичелли (14451510)

подарил миру итальянский живописец и историк искусства Джордже

Вазари (1511-1574). "Как-то поселился возле Сандро некий ткач и поставил

без малого восемь станков, которые, кода они работали, то не только бедного

Сандро оглушали стуком стремян и грохотом ящиков, но сотрясали весь дом,

который и так был не прочнее прочного. И потому, то от одного шума, то от

другого он не мог ни работать, ни сидеть дома. Он уже не раз просил соседа

избавить его от этой музыки, а тот отвечал ему, что у себя дома он хочет и

может делать все, что ему нравится. Сандро рассердился, и на свою стену,

которая была выше соседской стены и не очень устойчивой, взгромоздил

огромнейший камень, чуть не с воз размером, так что, казалось, при

малейшем сотрясении стены он должен был упасть и проломить крышу,

потолок, рамы и окна соседа; а когда тот, перепугавшись, прибежал к

Сандро, ему было отвечено теми же словами, что он-де у себя дома хочет и

может делать все, что ему нравится, а так как он ничего другого не мог

32

добиться, ему пришлось прийти к разумному соглашению и наладить с

Сандро добрососедские отношения".

Подобный способ разрешения конфликта принято называть компромиссом.

Компромисс - это соглашение на основе взаимных уступков. Механизм

действия этого способа: "чтобычто-то получить, нужно чем-то поступиться".

Умение идти на взаимные уступки очень важное умение.

Бывают ситуации, когда в "пылу борьбы" субъекты конфликта уже не могут

прийти к приемлемому для обеих сторон решению конфликта. И тогда

можно обратиться к незаинтересованному лицу за помощью в разрешении

конфликта. Такой способ называется третейским судом. Он может быть двух

видов:

-опосредованным, когда обращение идет к нормативным документам, к

произведениям знаменитых ученых, писателей, философов ("посмотрим у

Даля", "обратимся к Лермонтову", "уточним у Эйнштейна" и т. п.);

-непосредственным, когда обращение идет к реальному лицу. В качестве